יש לי דילמה רצינית

[מרמלדה]

יש לי דילמה רצינית

אני נשואה 5 שנים ויש לי ילדה בת שנתיים. בעלי ואני מסוכסכים זמן רב. אני כבר הרבה זמן לא מרגישה אליו כלום. שום רגש. בחודשים האחרונים התחזקה אצלי ההחלטה להפרד ממנו. אני רוצה להנות מהחיים ולמצוא אהבה אמיתית ולא להסתפק במעט שהוא יכול לתת לי. הרגשתי עם ההחלטה הזו ממש טוב עד אתמול. המחזור שלי מאחר וזה אף פעם לא קרה לי. אני מאוד מודאגת כי יש סיכוי גדול שאני בהריון. אני אדע את זה סופית עוד כמה ימים אבל אני כל הזמן חושבת מה לעשות? הכל היה קל וברור עד עכשיו. אנחנו ניפרד וכל אחד הולך לדרכו. אבל מה עכשיו? מה אם אני בהריון? לעשות הפלה? להשאיר? להישאר איתו בכל זאת? אני ממש מבולבלת ודואגת נורא.

 

[ברונטית]

זו אחריות כבדה

להציע לך מה לעשות עם ההריון. זו חייבת להיות החלטה שלך בלבד. אני לא הייתי מעזה להציע לך להשאיר את הילד מאידך, אך גם לא הייתי מעזה להציע לך לעשות הפלה... מה שכן הייתי מציעה לך, זה להבין דבר אחד: ילד חדש - לא יוכל לעולם לתקן זוגיות כושלת של הוריו. וכשאת עושה את חשבון הנפש, עלייך לקחת בחשבון מספר דברים: 1. איזה תא משפחתי את מועידה לילד שבבטנך? 2. האם תוכלו לתת לו את כל מחסורו (וזה כמובן כולל אהבה רבה, שלווה סביבתית ביטחון וכו´) 3. על מה עלייך לוותר על מנת להשאיר ולהישאר בתא המשפחתי הזה עבור התינוק? 4. האם את חזקה מספיק על מנת לא להישבר אחרי שנה-שנתיים נוספות, ואז למצוא עצמך באותו מצב של היום, רק עם ילד אחד נוסף? אלה השיקולים שעלייך לשקול בטרם תחליטי מה את עומדת לעשות. ובכלל - עדיין מוקדם להיכנס ללחץ. ייתכן שהמחזור מאחר בגלל מצב נפשי לחוץ שאת עוברת לאחרונה. חכי עוד כמה ימים, ובינתיים חישבי על הנקודות שהעליתי. בהצלחה.

 

[צדף לבן]

ומה הוא מרגיש? ומה הוא רוצה?

ומזה אומר אצלך להנות מהחיים? וכמה מעט הוא נותן לך? מה זה? אהבה? כסף? תשומת לב? מה זה המעט הזה שאת מקבלת ורוצה יותר? האם בכלל הוא נתן לך פעם ועכשיו כבר לא? אז אולי כדאי לברר למה זה נגמר. את יודעת, צריך שניים לטנגו. האם ניסית ייעוץ לפני שגמלה ההחלטה בליבך? האם יש סיכוי לשפר? לתקן? לשנות גישה? בעניין ההריון, חכי. לכל צרה יש פתרון, ולפעמים הפתרון מגיע מאליו. אין טעם להילחץ. כל כך הרבה דאגות, בלבול. תנוחי. תירגעי. תעשי קצת חושבים. האם אתם משוחחים בכלל? האם נהגתם לשוחח??? הרבה דברים נפתרים כשישנה תקשורת טובה. בלי קשר, הלוואי שתקבלי את המחזור. זה בטח יעזור לך למחשבה צלולה יותר.

 

[אלה_ה]

מקווה שבינתיים גילית שאת לא

ונרגעת קצת. חבל מעכשיו להיכנס ללחץ-מה אם.. יכול להיות שהמחזור מאחר דווקא בגלל הלחץ. לא נראה לי שמישהו יכול לקחת על עצמו ליעץ לך בנושא כזה. אם תגלי שאת בהריון תצטרכי לעשות את חשבון הנפש שלך. האם תוכלי לחיות עם המחשבה שהפלת? או מצד שני-האם תוכלי לחיות עם עוד ילד במצב משפחתי כזה? האם באמת אין סיכוי לזוגיות שלכם? אולי אחרי יעוץ תגלי שיש אהבה רק שהיא קבורה עמוק? גם אם את לא בהריון, אל תזניחי. לכי ליעוץ. לבד. לבדוק מה את באמת רוצה ולאיזה כיוון כדאי לך להמשיך. ואם תגלי שאת בהריון-על אחת כמה וכמה.

גדול ומאחלת לך רק טוב

 

[אלי.מגן]

ככה נפלת בהריון?

רבאק אני לא מצליח להבין....אתם מסוכסכים זמן רב, את לא מרגישה אליו כלום את כבר כמה חדשים חיה בהחלטה להיפרד, אבל את הולכת ושוכבת איתו ועוד בלי אמצעי מניעה?איך שהפסיכולוגיה עובדת חזק, ותת ההכרה שלך משדר לך להישאר כשהלב אומר לעזוב. ומה עושה תת ההכרה הזה? הרי את לא מסוגלת לקחת החלטה, אז הוא גורם לך להיכנס למצב כמו הריון ואז הדילמה הופכת קשה עוד יותר, אבל יש תירוץ מצויין: לעזוב כשאני בהריון? מה יהיה עם הילד? צ´מעי...אני לא יועץ אבל עברתי קצת בחיים.שמעתי שיש להשיג בכל בית מרקחת ערכה לזיהוי הריון.בדיקה בפיפי ראשון של הבקר תספר לך את האמת. למה לא לבדוק ולדעת? וכשתדעי ונניח שאת בהריון אני ממליץ לך על הפלה כי לא יהיה יותר טוב עם שני ילדים רק יותר קשה.

 

[שיריבירי]

את יודעת את התשובה - את רק פוחדת ממ ../images/Emo19.gif

בעיה קשה ואת התשובה נראה לי שאת יודעת את רק מפחדת ממנה (מנסיון...) לדעתי את צריכה להפרד ממנו אבל זה לא מבטיח שתהני מהחיים כי יכולות לבוא בעיות אחרות שאת לא מעלה על הדעת כרגע. לגבי ההריון מקווה שיסתדר ואם לא תיהי חזקה בהחלטתך . לגביו - אין לו צד בענין - לדעתי ! אמנם יהיה לו חלק בעתיד במידה ותחליטי לא להפיל. בהצלחה

 

[אלה_ה]

מה עם זכות הבעל לדעת ../images/Emo35.gif

ולא רק במקרה של מרמלדה. שאלה עקרונית. הוא היה שותף ליצירה. חצי ממנה שלו. האם לא מגיע לו להיות שותף בהחלטה על גורל ההריון? הרי זה לא כתוצאה ממפגש אקראי אלא בן זוג קבוע. האם לא חובתה לידע אותו? אולי לא כשווה זכויות. אולי תהיה לה זכות הוטו. אבל לפחות לדבר על הנושא? להביע עמדה? ואם היא מחליטה להשאיר. אולי הוא אינו רוצה? האם גם אז יש לו זכות להביע את דעתו? להיות שותף בהחלטה?

 

[צדף לבן]

זה מה שאני אמרתי. לא כן? תקשורת

מה עם שיחה רצינית? מה איתו בכלל? הבחורה לא ממש מזכירה את הצד של בעלה. וודאי שיש לו הזכות להביע את דעתו. אבל המחליטה העיקרית על גופה זו היא. אם היא לא תרצה את העובר היא זו שתחליט בסופו של דבר שהיא לא רוצה. אי אפשר להיות אמא בכוח. אי אפשר. אבל... עוד לא הגיעה לשם הבחורה, ייתכן וזו בכלל לא בעיה. הבעיה הגדולה יותר היא הבעיה של הבלבול של המצוקה בבית של הריקנות של הצורך בחיים אחרים "טובים" יותר אולי. פה יש צורך בייעוץ מקצועי. עניין ההריון, אם יהיה בכלל, זה כבר עניין אחר. בוקר טוב

 

[אלה_ה]

מרמלדה, מה קורה? יש תוצאה?

מקווה בשבילך שהכל הסתדר..