כבר לא מורכבת אבל יש מורכבות...

רגשי1

New member
כבר לא מורכבת אבל יש מורכבות...

הי לכולם.. עדיין קשורה לכאן, ובד"כ רק קוראת..קראתי תגוובת מקסימות שכתבו לאלת הירח. כל כך מבינה אותה.
בראיה לאחור, אני לא יודעת אם דרשתי מעצמי יותר מדי, או שנדרש ממני, מה שבטוח שחייתי בבית בו הרגשתי מאוד לא נעים, עשיתי המון, בעיני עבור ילדים שהיו נוראיים כלפי, ומאוד כפויי טובה , הביעו את סלידתם ממני ומבני בכל הזדמנות וסיכסכו ביני לבין המשפחה של בעלי(לשעבר) שראו בילדים קדושים וצדיקים ובי שטן.למרות שבעלי היה תקוע ביננו, הרגשתי שהוא לא גונן עלי, תמך בי או גיבה אותי ,אלא האשים אותי בהתנהגות ילדיו ומשפחתו כלפי.עם בני היו לו יחסים מצויינים והוא שומר איתו על קשר.(הוא אימץ אותו). אני לא רוצה להיות בקשר עם ילדיו או משפחתו.
בני רוצה לבוא מדי פעם לסוף שבוע לבית של בעלי לשעבר (וילדיו) , בעלי הציע לו...בני רוצה להרגיש כמו כל ילדי הגרושים שבאים לאבא לשישי./שבת. לי קשה עם זה. ילדי בעלי מעולם לא התנהגו אליו יפה.. או קיבלו אותו.ואני גם חוששת שזה יבלבל את בני לבקר בבית שעזב...אין שם את הרהיטים שלו, לקחנו אותם... מוזר לי מדי...זה לא מצב של גירושים רגילים עם ילדים משותפים, פה מדובר בילדי שבעלי אימץ, וזה שונה...
בהסכם שלנו נקבע כי בעלי יוכל לבקר את בני בבית שלנו כראות עיננו, ואכן הוא מבקר אותו, בקביעות , לוקח אותו לבילויים מדי פעם ובהקשר הזה ממש בסדר.
מה דעתכן?
לא לפרסום בעמוד הראשי
 
וואוו. אני בהלם!

אני זוכרת שהיה לך שם רע מאד, אבל איכשהו לא ציפיתי שתתגרשו.
חשבתי שתפרידו בתים אבל עדיין תהיו ביחד. כמו הדגם של טלאים.
אני חושבת שקודם צריך לשאול איך הקשר שלך עם בעלך לשעבר.
אתם מתראים? מדברים? את מבקרת אצלו?
 

רגשי1

New member
הקשר..

הקשר די טעון מבחינתי. אני רואה אותו כי הוא בא לבקר את בני בביתנו (בני כרגע לא מגיע לביתו). זה המחיר שאני משלמת בשביל שלבני יהיה "אבא" . אני יודעת שזה נשמע קצת כפויי טובה. אני לא מסוגלת להביא את בני לביתו, לא רוצה להתקרב לשם, לא רוצה לראות את ילדיו,היה לי שם כל כך רע..נגמר לי שם האויר.
 

kisslali

New member
יש משהו שמפריע לי

אם ילדיו לא התנהגו יפה לבנך, ואביהם לא התערב ו/או הגן עליו אז, מה השתנה עכשיו?
לו אני במקומך, לא הייתי מסכימה, לא חושבת שזה לטובת בנך.

ללי
 

רגשי1

New member
חייבת לומר

שעם בני היחס היה כמו לילד שלו לכל דבר. הוא דווקא מאוד הגן עליו כשראה או שמע על התנהגותם, , והרבה הרבה שיחות איתם. זה לא עזר אלא זה רק יצר אצלם אנטי גדול יותר
 

kisslali

New member
אם זה לא עזר אז...

כנראה שזה לא היה עניין של חיים ומוות.
זה כמו שתגידי לי שהילד/נער לא מסכים לקחת תרופה: אז עם הוא ישרוד בלעדיה זה דבר אחר אבל אם זה עניין של חיים ומוות, אין לא מסכים, נכון?
נניח שהיו לך שני ילדים, נניח שאחד היה פוגע בשני (באופן משמעותי, לא קצת פוגע, כן?) לא נראה לי שיכול היה להווצר מצב של "הרבה שיחות" ותוצאה של יוצר אנטי יותר גדול אצל הילד שפוגע. יש דברים שלא יקרו נקודה. את זו שהייתה שם ואת יודעת אם הפגיעה בבנך הייתה כזו שהיא לא תקרה נקודה.

בהצלחה, ללי
 

mother cat

New member
וואו, אני גאה בך!!!

אני ממש מתרגשת לשמוע שבסופו של דבר התגרשתם והתחלת חיים עצמאיים לבד! אני בטוחה שהיה מאד קשה, וכל הכבוד לך.
אני גם מופתעת לטובה מבעלך לשעבר שמגיע בקביעות ומשקיע בבן שלך. אני יודעת שהוא אימץ אותו, אבל זה לא מובן מאליו וזה מקסים בעיני.

התשובה הפשוטה שלי לשאלה שלך היא זמן. בסך הכל עברו כמה חדשים (??) מאז נפרדו דרכיכם. לא הייתי ממהרת לעשות אף צעד - לא להסכים לביקורים בבית הלשעבר, וגם לא להגיד לו לא נחרץ. אני מציעה שתמשיכו במתכונת הנוכחית לתקופה ארוכה ותראי איך דברים מתפתחים - שבאמת הקשר קבוע וממשיך, שהבן שלך מתרגל לפורמט החדש... בעתיד, כשתרגישי יותר טוב עם הכל ותראי לאן דברים מתפתחים תוכלי לשקול אם זה מתאים לך או לו.

בהצלחה, וכמובן שאת עדיין מאד שייכת לפה - המורכבות לא נגמרת עם הגרושין...
 

רגשי1

New member
את גברת מקסימה!!

עם הבן שלי הוא תמיד היה מדהים.וזה מעולם לא היה ולא יהיה מובן מאליו בעיני. זה גם מה שהגביר אצלי את הקושי לקום וללכת.
אני חושבת שנתת לי עצה נהדרת. תודה
 
מברכת אותך

על הצעד הלא פשוט שעשית, באמת שזה לא מובן מאליו.
מסכימה עם מה שאמרה אמא חתולה, שעדיין מוקדם לקבוע ומוסיפה עוד נקודות למחשבה:
&nbsp
ראשית, יש סיכוי שכשבנך יבוא לשם כסוג של אורח ולא יגור איתם באופן שוטף, הילדים הגדולים יתנהגו בצורה יותר סבירה או לחילופין יתעלמו ממנו ולא יציקו.
&nbsp
שנית, אני חושבת שבגיל 11 אפשר לנהל עם ילד שיחה פתוחה על כל העניין הזה. להסביר למה את חשבת שזה לא טוב בשבילו להמשיך להיות שם, לראות מה הוא מרגיש ואיפה הוא עומד ביחס לאחיו (לשעבר?) - האם הוא מסוגל להיות שם ולא להרגיש רע מהם? האם הוא מנסה עדיין להתקרב ולרצות אותם? לא יודעת מה הוא מרגיש חשוב בעיני להעלות את זה על פני השטח. כדי שכאשר הוא יבחר ללכת לשם זה יהיה מהמקום הנכון ובראייה נכוחה של המשמעויות של זה.
 
גם אני חשבתי שרק תפרידו בתים. לגופו של עניין

כיוון שבעלך הוכיח את עצמו באבא טוב מאד לילדך, אני חושבת שאת צריכה לחלוק איתו את החששות שלך, מפני היחס של הילדים האחרים כלפי הבן. אם מדובר באב מצויין כפי שאת מתארת (ובהנחה שאין רכיבים פתולוגיים סמויים, שאני לא מוצאת בסיפור, אבל תמיד חוששת מפניהם) - יכול להיות שהוא יכול לארגן לבן שלך לא רק אב, אלא גם אחים.
אגב, האם בעבר כתבת שלבן שלך יש איזשהם קשיים שלא קשורים למורכבות המשפחתית? אם כן, יש מקום להתייעץ עם הגורמים המטפלים בו.
 

רגשי1

New member
אחים ..

הוא מעולם לא ראה כמוני את יחס ילדיו, ועדיין ראה יחס לא טוב מצידם, שמע מהם שהם לא סובלים את בני ושלעולם לא יראו בו אח.אני לא ממש מרגישה שיש לי עם מי לדבר.אחת הסיבות שתרמו לעזיבתי...לשמחתי לבני אין קשיים, והוא הרבה יותר אופטימי ממני
 
אם הוא שמע שהם לא סובלים אותו אז קל להסביר לו

מספיק שתגידי לו, שלא טוב לילד להיות יחד עם אנשים שלא סובלים אותו, גם אם ה"לא סובלים" לא בא לידי ביטוי במעשים. גם אם יש התעלמות, או אפילו התנחמדות כלפיו.
כך, לא תצטרכי לסרב לו סתם כך, אלא לגייס אותו לטובת הילד.
 

ornme

New member
נראה לי שכדאי לחכות עם הביקורים.

אןלי הזמן ירכך את העוינות של ילדיו כלפי בנך.
אולי בעוד כמה חודשים אפשר יהיה לנסות ביקור ולראות אם מצליח.
 
למעלה