"כדי לראות איך זה יהיה בעתיד, תסתכל על ההורים שלה"

[juggernaut]

"כדי לראות איך זה יהיה בעתיד, תסתכל על ההורים שלה"

שמעתי את הטענה הזאת לא מעט
נורא מעניין אותי, מה דעתכם?

פעם יצאתי עם בחורה, המצב של ההורים שלה היה קטסטרופה
יחס מזעזע, ריבים אינסופיים (גם מול אורחים), צעקות, ירידות לא נעימות אחד על השניה כל הזמן -פשוט נורא.
בשלב מסוים הרגשתי שבחלק מהריבים שלי ושל בת הזוג, היא מתייחסת אלי כמו שאמא שלה מתייחסת לאבא שלה. הבנתי שאם נמשיך עם זה, אני אגיע לאותו המקום בסופו של דבר. אלה היו חלק מהסיבות שויתרתי על הקשר הזה, כי הרגשתי שאני כבר בחצי הדרך לשם.
אז מהניסיון שלי, יש אמת מסוימת במשפט הזה.
הרי אדם גדל בצורה מסוימת, וזה מחלחל.

מה דעתכם?

 

[חובטת שטיחים]

תלוי ברמת המודעות העצמית שלכם

שנינו באים מבתים לא פשוטים ואילו הלכנו בעקבות ההורים שלנו, מצבינו היה חמור. בזכות זוגיות מודעת, כלומר פנייה לעזרה בעת הצורך, ניתוח מצבים ותקשורת פתוחה, אנחנו לא נופלים לבורות אליהם נפלו ההורים שלנו.
אני כן חושבת שיש בי קווי דימיון לאמא שלי ולו יש קווי דימיון לאבא שלו, אבל הדינמיקה בינינו מאוד שונה מזו שהיתה בין הורינו (כי אני שונה מאימו והוא שונה מאבי...).
בעלי אומר שרק אחרי שפגש את אמא שלי (וראה כי טוב), היה שלם עם ההחלטה להתחתן.
אז בגדול, אני מסכימה איתך - אם אמא שלה שתלטנית וממורמרת והיא מראה סימנים כאלו כבר עכשיו, יש סיכוי שתמצא את עצמך בעוד עשור עם בת זוג שתלטנית וממורמרת...

 

[ELLA1992]

פסיכואנליטי משהו, אבל אני לא מסכימה

לא כולן בהכרח דומות לאמהות שלהן, גם אם יש קווי אישיות זה לא בהכרח יתפתח בעתיד לאותה אישיות, צר לי אבל אני חושבת שזה ממש לא אמור להוות עילה לפרידה.
תיאורטית כל דבר יכול לקרות, אז אם אבא שלה חולה בסרטן גם לא תתחתן איתה כי יכול להיות שזה תורשתי?
חשוב מאוד להבין שיש עוד גורמים משפיעים בעיצוב האישיות שלה מלבד ההורים, יש חברים, יש עוד סביבה שלמה של אנשים עמם היא באה במגע והאישיות שלה התעצבה לפי המון המון גורמים כאלה ואחרים למכלול אחד, נורא קשה לנבא ולהגיד שהיא תהיה אחד לאחד כמו אימא שלה.
אתה באמת חושב שכל אישה היא חיקוי של אימא שלה ותו לא? ושהיא לא יצור תבונתי ורציונאלי שמסוגל להיות גם הוא עצמו?
עובדה שאפילו בפסיכולוגיה התיאוריה הפסיכואניליטית לא זוכה לאהדה רבה במיוחד.
אני יכולה להעיד על עצמי שאני מגיעה ממשפחה נורא קשה, אין לי מילים לתאר בכלל, אימא שלי היא אדם ממורמר, זעפן, עצבנית ונוירוטית, גם אבא שלי טיפוס קשה מאוד, אין יום שהם לא רבים ונחשפתי לזה כבר מאז היותי ילדונת קטנטנה, נכון, אני לא אגיד שזה לא השפיע עליי, אבל אני כבר בת 24 אני לא יכולה להמשיך להאשים את ההורים שאני "ככה וככה" בגללם, אני מסוגלת לבוא ולעצב את עצמי כפי שבא לי, זה נכון שלעתים יצוצו תגובות לא רצוניות ובלתי נשלטות, החכמה היא לדעת למתן, להשתלט על זה, להחזיק את עצמי בידיים.
לכן אל תבחר את אשתך לעתיד לפי אימא שלה, תן לבחורה מספיק קרדיט ותבין שהיא אדם אחר לגמרי והיא עולם ומלואו ואולי דווקא בגלל איך שאימא שלה מתנהגת אולי היא תהיה שונה.
אגב אני מסתכלת על סבתא שלי (אימא של אימא ) ועל אימא שלי, הן שונות מהיסוד. לגמרי.

גם אם ראית ניצוץ של דפוס התנהגות דומה, אל תתרגש, זה לא אומר כלום, זה יכול להתחיל דומה ולהסתיים שונה, לך תדע לאן היא תצליח לנתב את זה

בהצלחה

 

[juggernaut]

זאת ממש לא הייתה הסיבה היחידה

אבל זה בהחלט היה חלק מסויים.
לא ראיתי ניצוץ, ראיתי התנהגות זהה לגמרי במקרים מסוימים.
&nbsp
זה כנראה לא מדע מדויק, אבל זה מספיק מבוסס כך שאם אתה ממש רואה את זה קורה בלייב, ויותר מפעם אחת - כנראה *חלק* מהאספקטים שלה יהיו דומים.
את זה לא רציתי.
(בנוסף לשלל דברים אחרים)

 

[Shamy]

אני מסכימה עם החובטת חלקית

כשאנחנו גדלים אנחנו מסוגלים ללמוד ולספוכ מידע על כיצד להתייחס לבן הזוג ממודל ההורים...כשאנחנו ילדים וזה נוטה להדבק אלינו מכורח הנסיבות. כשמתבגרים אם הרקע בעייתי ויש לך הרבה מודעות עצמית אז אתה יכול להגיד לעצמך אני לא מעוניין במודל הזה ואז או שאתה בן אדם שיודע לעבוד על עצמו לבד או שיש לך מספיק הבנה ללכת לגורם מקצועי ולתקן אצלו את הבעיות(טיפול פסיכולוגי). כך או כך לתקן זה הרבה עבודה. אני יכולה להגיד לך על עצמי שבאתי מרקע מאוד מזעזע ובכל זאת אני לא מתנהגת כרגע כמו אמי כי זה דרש המון עבודה עצמית אז לא הייתי ממהרת לשפוט על סמך התא המשפחתי.למען האמת היו לי לא מעט בני זוג ומראיינים ואנשים שלא נתתי להם להכיר אותי לעומק כי כשהם שמעו שביב על התא המשפחתי או ראו אותו בעצמו החליטו שעל סמך העבר אני כמו המשפחה שלי והחליטו לפסול אותי...זה מאוד הרגיז אותי ששופטים אותי על סמך רקע שבאתי ממנו שהוא לא היה נתון לבחירתי...ולא היה לי דבר לעשות בנידון. אני בהתאמה ממליצה לך לא להיות שיפוטי ככ במה שקשור למשפחה,אתה יוצא עם הבחורה-לא עם אמא שלה! ואמא שלה ואבא שלה לא צריכים להזיז לך במ"מ..זו דעתי הכנה

 

[juggernaut]

הם באמת לא הזיזו לי כלל.

עד שקיבלתי התנהגות זהה.
&nbsp
שוב, לא הייתי שיפוטי. אולי ההודעה היתה מנוסחת גרוע. לא פסלתי בכלל על זה.
אבל זה באמת היה חלק מהעניין.

 

[Shamy]

יקירי אז אולי תפתח את זה איתה?

תסביר לה שבריב מסוים או לא יודעת מה היא עשתה שגרם לך מעט להרגיש שישנו דפוס מאימה שמגיע ישירות אלייך , ושזה לא נעים לך , ותשאל האם היא מודעת לדפוס הזה והאם היא עושה משהו בנידון? אולי היא לא שמה לב...אולי אם תגרום לה לשים לב לכך היא תבין יותר...אתה יודע אנחנו לא טלפטיים..ולהעמיד אנשים במבחנים תמיד נידון לכשלון

אבל מה שכן לא היום...היום זה וולנטיינז..אבל בהחלט פתח את זה איתה בזמן הקרוב אולי תקבל תשובה שונה ממנה..אולי תגלה שיש לה ראש מאוד פתוח והיא לא חושבת שהמשפחה שלה הכי איי איי ולא שמה לב לדפוסים מסוימים..גם אני לא שמתי לב לדפוסים מסוימים בזוגיות שהם הרסניים שהבאתי מהבית עד שהצביעו לי עליהם ואז היה לי קל יותר לתקן אותם..verstehest du? - קאפיש?

נשמח לשמוע עדכונים איך היה וכו...ושיהיה לכם יום אהבה שמח

 

[juggernaut]

אה וואי זה ממש לא עם הנוכחית.

סתם שאלתי כסקר.
זה עם האקסית, ולא ממש מעוניין לחזור לשם

אבל תודה על העצות 3>

 

[פרפרי אהבה]

לא בהכרח

אצלי ההורים שלי במצב נישואים זוועתי, כבר מזמן היו צריכים להתגרש.
בגיל 16 מצאתי את עצמי רבה עם החבר דאז כאילו אנחנו זוג נשוי. שנינו באנו מבתים עם המון מריבות וראו את זה בקשר. עשינו חשיבה משותפת והחלטנו שעדיף שלא כי הדוגמא שקיבלנו לא טובה ולא היה לנו כלים ללמוד מה לא לעשות ואיך כן לעשות בקשר הזוגי.
&nbsp
ההורים שלי במצב זוגי זוועתי, אני לא הייתי מסכימה בחיים להתנהלות שלהם כבני זוג ובניתי את הזוגיות עם בעלי בדיוק על סמך מה לא לעשות בזוגיות לפי מה שלמדתי מהם. מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי, קצת התברברתי בדרך

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

גם אני שמעתי בעבר את הדעה הזאת, ודעה שסותרת את זה. אני חושב שצריך לתת לאדם חופש להציג את עצמו באופיו האמתי. אדם יכול להחליט להיות טוב ולהוכיח שהוא טוב גם אם הוריו היו רעים, וזאת לא סיבה לפסול אותו. אמנם אם המשפחה מסוכנת צריך להיזהר מלהתקרב אליה, ואם ההורים היו אלימים או נפשעים ייתכן שהבת תלמד את זה מהם.
&nbsp

 

[ommerl]

זה ממש ממש תלוי

המודל זוגיות שבן אדם רואה בבית מחלחל אצלו לתודעה. לפעמים הוא מאמץ גם את הדברים הרעים בלי לדעת אבל לפעמים קורה בדיוק הפוך. ולפעמים בן אדם שמפתח מודעות גם מבין מאיפה באות כל מיני נטיות שלו, מדברים שראה בבית, ומקבל על זה שליטה.