כועסת

A לוןA

New member
כועסת

ואז מגיע רגע של שתיקה.
היא יושבת ערומה מולי,
גם פיזית.
וכועסת.
העניינים לובנו, ההדורים יושרו, הסליחות נאמרו- אבל אצלה בגוף יש עוד כעס כזה, שמסרב להרפות.
ואני יודע בדיוק מה עובר לה בראש
-"את עוד כועסת?"
-"כן (!!)"
הטון כעוס. חד.
-"נעלבת?"
-"מאוד!"
-"את יודעת שהיית לא בסדר?"
-"כן , אבל גם אתה!!"
-"נכון."
אני עונה בשלווה הזו, שמוציאה אותה לפעמים מדעתה
-"את עדיין עצבנית?"
-"מתה מעצבים"
-"ו...?"
-"מה ו..?"
-"ומה את עוד?"
-"אין עוד. זהו!"
אני מרים את הסנטר שלה בשתי אצבעות ונועץ לה מבט בעיניים
-"ו..?!!?"
-"ואני חרמנית שבא לי למות, טוב?"
-"טוב מאוד זונה שלי"
אני מחייך ומכוון את הראש שלה לזין שלי.

אז תגידי.

 

Nigun

New member
מקנאה

כן, אני מקנאה.

אני מקנאה ביכולת הזו, להיות ערומה
(גם פיזית)
מול מישהו,
כשכועסת.

אני מקנאה ביכולת להודות שאני חרמנית,
כשכועסת.

אני מקנאה בהתמסרות ובניתוב.

ואני מקנאה בכתיבה שלך.

(אבל זה בסדר,
כי אני מודה בזה
)
 

A לוןA

New member
את יודעת

לפעמים עבודה קשה
עם קצת (הרבה) מזל
נושאים פירות הילולים.

אל תקנאי- תכתבי גם!

(ותודה, ברור)
 

Nigun

New member
הממ.. אני יודעת...?

אני חושבת שאני יודעת דברים אחרים


[אני כותבת,
כשיש מה.
אם כי לא שירים.
וגם מקנאה.
מותר :) ]
 
זה ממשיך

גם מעבר לחדר המיטות?
נניח ביחסים מולה אתה קצת אבא גם או שאפשר להפריד בין זה לזה
(ולא אמרתי שבכלל צריך -זה כבר תלוי בתפיסה)
יש לי תחושה עמומה לפעמים שיש קוהרנטיות שקשה להפריד גם אם לא מובחנת מאיך שאתה שם לאיך שאתה מתנהל - משהו נשמר.

חמוד .
מצחיק מה שמכנים יושר- אצלי זה תמיד התבטא בזה שהייתי אובר כנה דווקא מתוך מבוכה ובעצם הסתרתי את עצמי ככה. זה מעניין כזווית לראות איך זה אצל אנשים שונים - אין לי את היכולת למשחק כזה (כאילו יש אבל זה תמיד מרגיש לי סוג של שקר), מצד שני זה נראה לי משחק שאתם נהנים ממנו וזה טוב. אז אם הייתי צריכה להגיד דבר אחד שאני חושבת שיפה- זה היכולת להרגיש במשחק הדמויות הזה הנאה- כי זה נראה לי באמת כיף גדול שמאפשר לגעת בדברים בצורה עדינה יותר ואולי משמעותית.
 

Nigun

New member
שאלה מעניינת

גם אני מאד (מאד) כנה.
אבל אני מודעת לעובדה,
ש(כנראה כמוך?) זו איזושהי הגנה שדרכה אני אומרת הכל.
ומודעת גם שיש רבדים מתחת למעטה הזה.
ככה שבעיניי זה לא משחק של שקר,
להיפך -
בעיניי, אם מצליחים לא להתרשם ולא להישאר רק ברובד הזה,
אלא להתעקש על מה שמתחת לזה -
זה הכי נגיעה באמת.


כי כן,
לפעמים מישהו מבחוץ,
שמכיר אותי,
מבין אותי יותר מאשר אני את עצמי,
או ממה שאני מסכימה להודות בו.

ולכן כתבתי שאני מקנאה בהתמסרות ובניתוב.
בעיניי צריך לא מעט - משני הצדדים (!) -
כדי לצלוח כניסה לעומק,
ולצאת בטוב.
 
איזו פרשנות יפה

וכמה שאת זהירה בדבריך (מניחה שהתייחסת לשאלה שלי ולא בטעות מופיע לי כתשובה להודעה שלי)

אני חושבת שבהחלט אנחנו לא יודעים על עצמנו,
פרשתי את זה בהתחלה כמו חלק ממין "משחק" תחושה של אנרגיות פנימיות
שיוצרות מין מערך של מסכות שדווקא אולי משקפות או לא משקפות לרגע את
המהות הפנימית אבל יוצרות כמו מקצב של ריקוד , או שיר , או דיאלוג -
לאמת שבאות לייצג בדחיה ובקרבה.

זה קורה לי גם בוודאי- ואני מחפשת דיוק באדם שיוכל לחשוף ולבאר ולהבהיר צדדים שמעדיפים לשתוק- אבל מצד שני בגלל נטיה מאוד חזקה - המעטה הגנה שלי הוא דווקא הכנות כי כשאני לא משמיטה או מחסירה דברים (מה שאחרים יכולים לראות כחוסר גבולות או טקט) כאילו אני מגנה על עצמי מכל מה שהולך להתרחש וכל מה שמתרחש- אבל ברור שדווקא בגלל אלה גם הכנות עצמה היא מסכה כי מסרבת להכיר במה שטבעי ועולה מתוכך הרבה לפני שתוכל לתאר ולסכום.

אז בעצם שבירת האובר כנות דווקא במסכה - אבל כזו שכנה למבע הרגשי והבלבול או המבוכה שיוצרת מעצם עלייתה (כי אנחנו לא באמת שולטים כמו שנדמה לנו ברגש שלנו ולא באמת תמיד מודעים לו) - מאפשר את שבירת הריחוק שנוצר בך או הנבירה העצמית שמותירה אותך חסר. לרוב ממה שהכרתי אנשים דווקא מעדיפים את המסכה- וזה לא החלטי - כחלק ממשחק ואני לא מסוגלת לזה- אבל דווקא היכולת ליישם דמויות עולה בי מצורך עדין בעקיף שמאוד סלקטיבי לאדם שעמוק ומשמעותי לי שהוא כמו בשרי ולכן ברגע שנוצרת קרבה כזו- מתהווה בי מקום שמתקשר עם האחר כאילו הוא עוד תהליך שקורה בי וברגע שהוא שעצמי-הוא מתקשר זה יותר כמו תהליך מחשבה חושני.

זה פחות או יותר ההבדל ויש לי קושי עם גילוי של "סמכותיות" או "היררכיה" במובן המקובל כי אז אני חשה שהמרקם ההדדי של תקשורת אני-אתה-אני כאחד נקרעת לי כמו מיתר שנפקע .​

אבל זו פרשנות יפה מאוד שלא חשבתי עליה (ושוב אם לא הגבת לי קבלי את התנצלותי על האורך ובכלל)​

ועדין מענין אם ההיררכיה הזו היא משהו שממשיך למערכת עצמה כי קשה לי להאמין שאין קוהרנטיות בין זה לזה ואיך בעצם מנתבים את זה למקום בו קיום עצמאי או לפחות נפרד מתקיים עדין או כזה שהתלות בו מאירה ולא מגבילה את קיומו של אחר.

וכן, בהתאם יש לי פחות תחושות ש"אחר" מגלה אותי .
אבל איכשהו זה לא גורע ממסתורין או תמיהה גדולה שהיא בסיס לדעתי לאהבה
באשר לאחר.

אוף אני מצטערת על האורך!
מופתעת תמיד כשאדם בכלל מגיב ועוד יודע להעלות מחשבה בהקשר (ואת רואה בעצמך למה :p ׁׂ)

וכן , הכי קשה זה לחוש את הרע והטוב כשווים במשחק של קבלת עצמנו ובירורנו בחיבור עם אחר ולכן כמו שאמרתי כשיש אני-אתה כאחד חושני פועם, בשר אחד וגוף אחד לרגע - זו התמסרות כמעט של נצח בתוכך שמהדהד גם ברגע הריחוק. שיבוא.
 

Nigun

New member
בנקודות

**
אתחיל מהסוף:
קודם כל - באמת מאחלת לך שיבוא.
אמן.


**
אחרי זה:
שאלות בקשר להיררכיה כזו,
של יחסי שליטה מעבר לסשנים או 24/7,
לא יודעת להגיד מעבר.
לא התנסיתי ואני לא במערכת כזו.


**
התשובה היא בוודאי לך.
לא, זו לא טעות שזו תשובה להודעה שלך.


**
ולעצם העניין:
אעיד על עצמי,
שאני כמעט תמיד מרגישה במסע של הכרות יותר טובה עם עצמי,
הכרות אל מעבר להגנות.
במסע הזה, בדרך, אני פוגשת מורים שיכולים לעזור לי בזה.
איך אומרים?
אין החבוש (אסיר) מתיר עצמו מבית האסורים.
ולמרות זאת, מודה, לא תמיד אני נותנת למורים האלו ללמד אותי.
לגמרי חלק מההגנה שלי.
והגנות לא קיימות סתם.
ולכן אני מבינה את הפחדים שרשמת עליהם. מאד.
ולכן, גם, אני משתדלת ללכת במסע הזה
ברכות (מהמילה רוך)
עם עצמי,
גם כשההגנות עבדו שעות נוספות,
ולא הצלחתי.
אז גם כשדיברתי ומילאתי לגמרי את החלל במלא רעשי רקע,
או הייתי אובר-כנה מתוך הגנה,
או כל דוגמא אחרת,
אני משתדלת לסלוח לעצמי בקלות,
לאהוב את עצמי ככה,
בדיוק ככה,
גם עם ההגנות,
ולהמשיך במסע.
ומתוך הרוך הזה - זה לא אומר לוותר. להיפך.
זה להבין את הכיוון, ולגמרי לדבוק בו.
אבל ברוך עם עצמי.

ולפעמים,
כן תוך כדי הסיטואציה -
אם אני מסוגלת להקשיב למורה שמולי,
לפעמים אני מצליחה לוותר על ההגנה.
ואני בכיוון,
אז בסוף אגיע, לא?
גם אם לאט.

ככה, לפחות, אני רואה את הדברים.
 
למעלה