כיצד ניתן להציל זוגיות במשבר

wie geht es

New member
כיצד ניתן להציל זוגיות במשבר

שלום לכולם
אנו זוג נשוי כ11 שנים אך יחד כבר 13 שנים עם 3 ילדים קטנים.
עד לפני שנולדו הילדים לפני כ-7 היינו סה״כ בזוגיות טובה, חברות, תמיכה, אהבה.... כשנולדו הילדים (הפרשים צמודים ולא מתוכננים) חווינו משבר כלכלי, עזרה מההורים ושינויים בעבודות וחוסר יציבות מצידו (אני הייתי בחופשות לידה)
מפה לשם עשינו מהלך ועברנו מקום, שם אני התמקמתי אחלה ומרוצה סה״כ , יש לנו חברים ומשתלבים יפה, הוא לעומתי לא מוצא את עצמו, פתח עסק (בתחום שלו - עובד מהבית וחוסך המון עלויות ), עכשיו רוצה עסק אחר (בתחום המזון)
בכללי לפני כשנתיים חווה דיכאון וזה הוביל במשבר, היו לו המון טענות כלפיי, כל יום ויכוחים קולניים, עד שהחלטתי שכדי להתגבר על המשבר ולפני שנעשה צעד סופי אנחנו ניקח יועצת זוגית, הוא פחות רצה אבל אני התעקשתי שהוא חייב לדבר עם מישהו חיצוני וניטרלי (הוא בכללי לא בן אדם חברותי ואין לו חברים -מבחירה)
אחרי מספר מפגשים עם המטפלת שלטענתו הוא לא מרגיש שהיא מקדמת אותנו לשום מקום ולא נתן לזה צ/אנס, ויכוחים, טענות ואי שביעות רצון כלפיי וכלפיי הזוגיות והאינטימיות הובילו אותו לצעד קיצוני (שאיים מספר פעמים בשנתיים האחרונות ( לרצות להתאבד או בעצם לקרוא לתשומת לב רצינית ממני, עברתי 24 שעות קשים במיוחד שבסיומן הוא חזר הביתה ואמרתי לו והוא אמר לי שבעצם יש 2 אפשרויות , טיפול מקצועי מבחינתו לעצמו או פרידה, הוא התחיל בטיפול, אני המשכתי עם המטפלת הזוכית בשיחות אישיות אבל הוא לא משחרר ולא מבין שאנחנו בתהליך, כל הזמן מדבר על ריחוק וניכור וחוסר רצון להיות יחד גם מצידו וגם מצידי
איך להחזיק מעמד
מה לעשות
אשמח לעצות
 

גארוטה

New member
אם יש לכם אפשרות

לפחות לתקופה הקרובה, שהוא בטיפול ואת בייעוץ, תתפשו מרחק
נשמע מדברייך שיש לו המון טענות כלפייך. הטענות האלה צפות ועולות בטיפול ואת עכשיו משמשת על תקן שק איגרוף שלו ואולי גם הוא שלך דווקא בשל העובדה שהטיפול הוא לא משותף.
המרחק וחוסר האינטראקציה היומיומית אולי יתן לשניכם פרספקטיבה אחרת

בהצלחה
 

wie geht es

New member
תודה על התשובה

תודה על התשובה
בדיוק ככה אני מרגישה, לו יש טענות ואני הראשונה שחוטפת את זה, בעיקר כי אין לו מישהו אחר להוציא עליו
אני נוסעת ל-5 ימים בשבוע הבא, אמרתי לו שהמרחק הפיזי בעיקר וחוסר הנוכחות שלי בימים האלה + אולי יעריך מה שאני עושה כל בוקר עם הילדים כי הכל ייפול עליו, הוא מצידו אמר לי שהמרחק לא יעשה כלום כי במילא הוא מרגיש רק תחושת ניכור וריחוק ממני , אני ממש רוצה לנסות להתקרב, נותנת לו חיבוק כל יום ונשיקה לשלום ופרידה, הוא גם לא עושה משהו מצידו
&nbsp
ממש קשה לי וכולי תקווה כי השיחות שלו והחופשה שלי יעזרו פה
 

גארוטה

New member
לא בטוחה

ש "עכשיו שאני לא אהיה פה אתה תראה כמה אני עובדת קשה ועושה הכל בבית ועכשיו הכל ייפול עליך אתה תעריך אותי" יעשה את העבודה.

האם את מסכימה אם הטענה שלו שהוא מרגיש תחושת ניכור וריחוק ממך, או שזו סתם טענה חסרת כל שחר?
נשיקה וחיבוק הם לא הוכחה לכלום
 

wie geht es

New member
עונה

עברנו כל כך הרבה בשנתיים האחרונותץ
נפגעתי המון!
ניסיתי למנוע מהילדים להיחשף לכל מצב וסיטואציה עד כמה שאפשר ולשדר להם עסקים כרגיל.
באיזשהו שלב הרגשתי שאני חייבת לשים מחסומים לשיחות איתו ולאיך שהוא מדבר בלי סינון או הרגשה שמה שהוא אומר מאוד פוגע!
מעבר לזה שכמובן מההתנהגות שלו והיה לו הרגל שכל פעם שקצת מתווכחים הוא קם ויוצא מהבית, מסתובב....לפעמים מתרחק גם למספר ימים, כנראה שלמדתי ממנו דבר אחד או שניים, אני מוצאת את זה נוח , נוח לא להתמודד באותו הרגע, להתקרר אחרי כמה ימים ולנסות להתקרב, אבל לפעמים זה מאוחר מידי.
קשה לי להיענות לסקס כשאני מרגישה ככה, רק בגלל שהוא מסכן שהוא לא מקבל, לא יכולה לשחק את המשחק שמינימום פעמיים בשבוע יקרבו ביננו כי זה לא רק אינטימיות זה מעבר לזה
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
סבא שלי היה אומר: Nur mit Geduld

אז קודם כל זו לא את, זה הוא.
&nbsp
הוא עובר את המשבר שלו, וכל השאר קשור בזה.
כמובן שהתנהגותך גם היא חלק מהעניין. יכול להיות שעשית הכל נכון, ומעל ומעבר, ויכול להיות שגם היו לך טעויות בהיבט הזוגי.
&nbsp
וכמובן שגם את בן אדם וגם לך מותר שיהיה קשה ואפילו שיישבר לך.
&nbsp
אלא מה? הוא התחיל טיפול, וטוב שכך.
הדבר הנבון ביותר לעשות כרגע הוא להיות סבלנית ולתת לו את הזמן לעבור תהליך ולעשות לעצמו סדר.
&nbsp
זה לא אומר שבינתיים את צריכה להיות שטיח, שק איגרוף או כל דבר דומה. את בהחלט צריכה לשמור על הגבולות שלך. אלא שרצוי שהגבולות הללו יהיו גמישים ככל האפשר. לא רופפים אלא גמישים, כלומר מתאימים את עצמם לנסיבות, פעם מתרחבים ופעם צרים, הכל לפי ההמצב באותן נסיבות.
&nbsp
לא ממליץ להחריף את המשבר, כמו שלא ממליץ לבטל את עצמך.
&nbsp
הגעתם עד הלום - וצריך להבין ולהסכים שזה תהליך ארוך. ועוד אחד כזה שסופו עדיין לא ידוע. אולי הפי אנד, אולי לא.
&nbsp
סבלנות.
&nbsp
וטוב שאת מקבת תמיכה. זה חשוב.
&nbsp
לגבי לצאת מהבית או לא לצאת - כמו שאמרתי, הכל לפי הנסיבות: חומרת הארוע, הקושי שלך, הקושי שלו, ושאר הנסיבות. הכל לגיטימי, אם הוא בא מכוונה טובה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp
 

wie geht es

New member
....

אני מוכנה לתת צ׳אנס לכל התהליך הזה, אמא שלי אמרה לי תני לו 100 ימי חסד , אבל בימים האלה תעשי הכל אבל הכל, אם אחרי זה תרגישי ששום דבר לא השתנה לפחות אם תחליטי מה שתחליטי ,תדעי שעשית הכל.
אז אני מבינה וגם משיחות עם היועצת שהתהליך לוקח זמן, ויש שלבים, גם אינדיווידואלי וגם זוגי, הוא בא ומקריא לי ש-4 סיבות לגירושין הם
סלידה, התוגננות, ביקורת ודעתנות ואלה התחושות שלי ממני וגם יודע שזה בא ממנו כלומר שנינו אשמים, שהוא מרגיש אומלל ושהוא מאמלל את אותי גם, ואלה לא החיים שרצה . אבל מצד שני הוא לא בטוח אם להיפרד הוא הדבר הנכון, אם לא עשינו הכל ושהוא לא רוצה להרגיש חרטות.
אז הסברתי לו שוב כמו הרבה פעמים שאני מאמינה שבתהליך הזה כל אחד יעשה מה שהוא יכול אבל זה לוקח זמן והרבה סבלנות , לי יש את זה אבל לו אין, הוא רוצה פיתרון כאן ועכשיו, רוצה שינוי מיידי, קירבה וסקס כאילו אין כלום שמפריע בדרך
לי קשה עם זה
במיוחד כשהוא מצפה שרק אני אזום והוא לא עושה כלום בשביל שמשהו יקרה
אני ארגנתי בייביסיטר ויצאנו ערב אחד
צמצתי יציאות עם חברות ואני מבלה איתו מידי ערב לפעמים מדברים ולפעמים צופים באיזה סרט או סדרה
איך שמגיע סופשבוע מגיעות הטענות, הדרישות והפרצופים האלה
זה פשוט גלגל שלא משתפר
 

גארוטה

New member
ככל שאת מוסיפה

מרגיש לי שגם את, בדומה אליו, מצפה לתוצאות מיידיות גם אם נראה לך שלא ואת אומרת שלא.
שניכם מתבצרים במקום שלכם, שומעים אבל לא מקשיבים ומצפים לתמורה על כל צעד / מעשה/ מחווה.
אם הוא אומר לך שהוא מרגיש ממך סלידה, התגוננות, ביקורת ודעתנות ואת טוענת בחזרה שאת מרגישה את אותן תחושות ממנו - זו תחרות שאין בה מנצחים. רק ברגע שאחד מכם ישים בצד את האגו תצליחו להתקדם...
את מסרבת לאינטימיות וסקס > הוא מרגיש רוח של סלידה > הוא כועס > את מתגוננת > ההתגוננות מלווה בביקורת > הביקורת יוצרת אצלו תחושה של התנשאות (דעתנות) וחוזר חלילה...
אני נותנת לו 100 ימי חסד = התנשאות
יש לי סבלנות שאין לו = ביקורת
המנעות מאינטימיות = סלידה
הגלגל הזה ימשיך להתגלגל עד שאחד מכם ילחץ על הברקס או כמו שאומרים..כשאתה עושה כל הזמן את אותם הפעולות תקבל את אותן התוצאות.
 

wie geht es

New member
לא הבנת אותי

(״הוא בא ומקריא לי ש-4 סיבות לגירושין הם
סלידה, התוגננות, ביקורת ודעתנות ואלה התחושות שלי ממני וגם יודע שזה בא ממנו כלומר שנינו אשמים, שהוא מרגיש אומלל ושהוא מאמלל את אותי גם, ואלה לא החיים שרצה . אבל מצד שני הוא לא בטוח אם להיפרד הוא הדבר הנכון, אם לא עשינו הכל ושהוא לא רוצה להרגיש חרטות. ״)
&nbsp
אלו דברים שהוא אמר לי וחושב ככה, לא אני אמרתי לו או שהסכמתי איתו.
אני מנסה להתקרב, יום אחד יכול להיות אחלה וגם יום אחרי ואז מגיע הרגע שבדרך כלל בא ממנו , הריחוק, הדרישות.
&nbsp
זה בא לידי ביטוי בהודעות SMS שאנחנו משתדלים לשמור על מורל ואופטימיות, לבדוק מה שלום השני, לאחל יום טוב ולשלוח איזה משפט מחזק, סיפור יפה
ואז כאחזור הביתה הוא יספר לי על איזה קטע שקרא או תחושה שהוא מרגיש וזה יתחיל
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני מסכים עם גארוטה

אני חושב שהיא כן הבינה אותך. את לא הבנת אותה.
תקראי שוב.
&nbsp
והתשובה שלי אליך: כן, זה קשה. ולכן בדיוק דרושה סבלנות.
אני לא רואה פה פתרון מהיר וקל.
לפעמים אין כזה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp
 

אייבורי

New member
לא הצלחתי להבין

&nbsp
למה את מתעקשת לשמור על התכשיט ?
&nbsp
בתכלס, הדודה הייתה אומרת שכדאי לשחרר לו את העתיד.
&nbsp
 

my dark side1

New member
אתם לא מדברים באותה שפה

הוא רוצה סקס ואת נותנת לו חיבוקים.
הוא רוצה סקס ואת נותנת לו נשיקות.
הוא לא רוצה חברים ואת כופה עליו ערבים משותפים וצפיה משותפת בסרטים.
הוא נהנה להיות בבית ואת גוררת אותו לבילוי משותף בחוץ.
הוא סובל את החברות הכפויה כדי להגיע לסקס ואת עושה לו פרצוף חמוץ של "אתה לא יוזם חיבוקים ובילויים משותפים אז אין סקס".
את אומרת, "אני לא אהיה כאן חמישה ימים ואתה תראה כמה אני אחסר לך וכמה קשה לטפל בילדים", הוא חושב, "סוף סוף תהיה לי קצת מנוחה ממנה".
 
למעלה