כל המריבות ויש הרבה

diana1973

New member
כל המריבות ויש הרבה

הם על איך להתמודד עם האקס או עם הבעיות של הילד בעקבות האבא שלו. או על רגישות היתר שלי ,בעקבות הרבה דברים שאנחנו עוברים כרגע, לילד הבכור. מצאתי בן-אדם מקסים ולפעמים אני מרגישה שהכל מתמוטט לי מול העיניים ואין לי מה לעשות או איך להתמודד, אנחנו מדברים המון אבל לפעמים אני
יותר מדי לחץ על אדם אחד.
 
שלום לך , לנשום עמוק, ולהרגע...|פרח

את אמרת המון דברים ולא כלום אשמח לשמוע מה קורה אם האיקס שלך? למה הוא מצליח כל כך להשפיע עליך? מה הבעיה עם הילד הבכור? ומי הבן אדם המקסים שמצאת? מה הם הדברים שאותך מלחיצים? אני מרגישה את המצוקה שלך וחשוב שתעצרי תפרידי בין הדברים ותגלי שלפעמים הפרשנויות שלך והרגישות שלך מחמירה איתך בואי נראה איך אפשר אחרת תסלחי לי אבל לא הבנתי הרבה האם תרצי לשתף, אילנה באהבה והתבוננות מגיעים לשלימות
 

*יערית

New member
../images/Emo24.gif

הרבה ממה שעובר עלי...אך באמת באמת מסירה את הכובע בפני האיש שנמצא שם תמיד לצידינו.... אמרתי לו השבוע..שלהפרד ממני לא יהייה קשה כמו להפרד מהילדים...שם..שם יש כ"כ הרבה אהבה
ואני לפעמים מרגישה שאני בכמה מילים יכולה למוטט את מגדל בבל,ובמילה אחת לבנות מחדש.
תעשי משהו עבור עצמך בכדי להשתחרר מכל המעמסה ,האחריות,נטל החיים....את חייבת משהו רק עבור עצמך.
 

rolan

New member
דיאנה יקרה

האמת.... גם אני שומעת הרבה מאוד מצוקה במה שכתבת, קראתי, ניסיתי להבין, אבל לא ממש הבנתי. תנסי לעשות קצת סדר בדברים, להסביר את עצמך, כדי שנוכל להתייחס לבעיות וננסה לעזור או אולי לתמוך מעט.
 

עלמה 3

New member
דיאנל'ה ,

למשל, איזה התמודדיות צריכות להיות האקס, אם מתגרשים ואין כל קשר ריגשי, התקשורת היחידה שאמורה להיות זה בדבר מזונות ואם יש ילדים משותפים. לדעתי! בהמלצה, אל תקחי עליך את ההתמודדות, ובנושא הילד המשותף\ שיתמודדו בינהם לבד , ככה הילד ילמד להכיר אותו.... כמובן שאת בעצם המלווה שלו בהתמודדות אך לא המתערבת ביחסיהם. שאלה ? מערכת היחסים של עם האיש המקסים, נפגמת באיזה שהיא דרך מ- בנך ? רגע, רגע, בלי לחץ.......... קחי כסא ... שבי וברוגע......... אל תעמיסי על עצמך כל כך הרבה ועוד דברים שלא קשורים אליך! עלמה,
 

diana1973

New member
תודה ואני אגיב-ארוך

אי אנסה לעשות קצת סדר בבלאגן ואני אתחיל בסיפור קטנטן, אני מקווה שיצא לי מסודה ומובן. התחתנתי ואחרי שנה וחצי נולד הבן שלי, היה ברית, כולם היו מפסוטים בזמנו ההורים שלי עברו לגור בישוב קטן בבית קרקע בכדי שנוכל לבנות לנו בית בקומה השניה עם כניסה נפרדת וכך עשינו. כשהבן היה בן חודש וחצי בעלי עזב את הבית והלך לגור עם חבר, לא אפרט רק אספר שהיו המון טלפונים, הרבה בכי, הרבה איומים וגם תיק במשטרה. אני שהייתי צעירה ופחדתי להסתובב בעולם עם תינוק אחרי תקופה מה החזרתי את בעלי הביתה אבל נאלצנו לעזוב את בית הוריי מכיוון שהם סבלו המון מהבלאגן ולא הסכימו עם החזרתו. אחרי שנה בדיוק הוא עזב סופית את הבית ואח"כ כמובן התגרשנו. מיותר לספר כי גם בפרידה הראשונה וגם בשניה היתתה לו בחורה וכו'.... הכרתי את בעלי הנוכחי ומהיום הראשון הגרוש שלי ניפח לבן שלי את הראש על בעלי הנוכחי דאז חבר שלי, דברים רגילים כמו "בגללו אני לא בבית", "הוא יעיף אותך מהבית כמו שהעיף אותי" (שתבינו הבן היה בן- 3.5 בערך). ככה גדל הילד מצד אחד "אבא" (חורג) שאוהב ומצד שני אבא שמענה. אחרי תקופה מה נכנסתי להריון ואז החלו ההתלבטויות של בני איך יקרא לבעלי ולמרות כל השיחות, והיו המון שיחות, שאמרנו לו שלא משנה איך, אנחנו תמיד נאהב אותו ושהוא הבן שלנו לכל דבר, זה תמיד הפריע לו אז יום אחד הוא פנה לאבא שלו וסיפר לו על ההתלבטות ושם החל הבלאגן אבא שלו אמר לו שאם הוא יקרא לבעלי אבא הוא יפסיק לאהוב אותו ויקח ממנו את כל מה שיש לו בחדר ועוד כמה איומים. דבר זה גרם להתדרדרות במצב הנפשי של הילד והוא הגיע לטיפול פסיכולוגי שם אבאב שלו הבטיח "לרדת" ממנו, דבר שכמבון לא התבצע (בעלי ואני טסנו לחו"ל לשבוע והאקס שלי ידע אז מה הוא עשה? נרים טלפון לבני דובב אותו ובשלב מסוים הבן שלי אמר לו אבא ואמא בחו"ל ואז אבא שלו צעק עליו שהוא לא אוהב אותו יותר וניתק לו את הטלפון). היום כשהבן שלי בטיפול פסיכולוגי המטפלת שלו יודעת ש99% מהמצוקה שלו היא אאב שלו ומנסים לעזור לו. כל זה ולא ספרתי עוד 100000000 דברים שהאבא המושלם עשה כמו להגיש תלונה בבי"סמ שבעלי מכה את בנו "כי רצה להתנקם בי כי הוא כעס עלי" או לגשת למטפלת שלו ולהגיד שהילד מצוקה כי אני מזניחה אותו ..... יש לציין כי כל דבר שהוא מתלונן עליו בכל מקום הוא גם מחדיר לילד, כל הרשויות יודעות כי כל מה שהוא אומר שקר אבל מה עם הילד???????? מה אני אגיד לו שאבא שלו שקרן??? אסור !!!!!!!!!!!!!! בקיצור זה בקצה המזלג. סליחה שיצא ארוך
 
שבוע טוב דיאנה

ממש כואב הלב איך הבן שלך קרוע בין העולמות. אני מקווה שהטיפול הפסיכולוגי יעזור והבן בהמשך ידע להבין שאבא שלו חולה . רציתי לשאול האם יש אפשרות לצו הרחקה של האבא? והאם אתם גרים קרוב לאבא?
 

rolan

New member
גנבת לי את השאלות

דיאנה יקרה המצוקה הנוראית שבה אתם חיים זועקת מכל שורה במסר שלך... אבל הדבר החשוב הראשון שהייתי עושה זה להרחיק את הילד מאביו הביולוגי, נראה לי שדברים כאלה מקובלים, תתייעצי עם הפסיכולוגית שלו. כי עדיף בלי אבא אם הוא גורם לו נזק שכזה. מחזקת אותך מכאן מקווה שיעזרו לך לפתור את הבעיה בדרך הזו
 

diana1973

New member
ניסיתי

בטיפול הקודם בסיכום בע"פ המטפלת אמרה "אני יודעת שהבעיה היא אבאב שלו אבל אין לי מה לעשות עם זה" ובסיכום בכתב היא הזכירה רק שהילד מבולבל ומנסה למצא את עצמו בין שני הגברים. מה שאני החלטתי לעשות זה שבין כה וכה הוא רואה את אבא שלו פעם בחודש אז אם אבא שלו מתקשר והילד לא נמצא והוא מבקש שהילד יחזור אליו אני לא מודיע לילד (שיכעס עליי לא אכפת לי הילד יותר חשוב וכשהוא נוסע עליו והוא חוזר אנחנו לא מדברים על הפגישה. מה גם שעכשיו יש מעקב של בי"ס אחרי הילד והמורה עצמה כתבה לי במחברת אחרי ביקור סופ"ש עם האבא "היום הילד לא היה שקט והיה קצת כעוס, אני מבינה שבילה את סופ"ש עם אבא שלו". אתם רואים בסוף הכל יוצא החוצה. גם בל"ג הבטיח להגיע ולא בא וגם באספת הורים, אז כנראה שכשהמורה תדבר עם המטפלת שלו היא גם תספר את כל זה. אני חיה בתקווה שהילד ילמד להתמודד עם אבא שלו.
 

עלמה 3

New member
דיאנה יקרה,

אם המצב הוא כזה, והילד נפגע נפשית ורגשית מהאבא.... ובי"ס והעו"ס מודעים לגורם המפריע לשלוותו הנפשית של הילד קיימת האפשרות, לגשת עם זה לבית משפט - על " ניכור הורה" להוכיח.. ולהרחיק ע"י צוו בית משפט. אני יודעת שיש תקדים כזה. ובאמת , תנסי את בין השיטין, להרחיק ולהתרחק - וליצור ריחוק בין האב הביולגי לבן. ולדעתי הבן שלך לא צריך לקרוא לבעלך - אבא, בפרט במצבו הריגשי. מספיק שיקרא לו בשמו.
עלמה
 

rolan

New member
דיאנה שימי ../images/Emo23.gif

נראה לי הכרחי לפנות אל הרשויות ולהוציא לו צו הרחקה אני אולי מגזימה בתגובתי אבל כך אני הייתי נוהגת אם הייתי חושבת שמישהו פוגע בילדיי ד"א פעם מזמן פניתי, אולי אספר כאן פעם את הסיפור... אז דיאנה יפה שעה אחת קודם!!!
 
ובכל זאת

הנזק הוא ענק,לפי הבנתי המפגשים מועטים הקשר הטלפוני מועט,אך ההרעלה גדולה. לפחות יש אנשי מקצוע בסיפור ואני מקווה שבנך יעלה על דרך המלך. אגב ,כתבת שבסיכום של הפסיכולוגית היא כתבה שהילד מבולבל בין שני האבות. לדעתי צריך לדאוג לאזן את הבילבול,הילד צריך להבין ולהרגיש ,שבהחלט אין תחליף לאביו ואז אין צורך להרגיש באמצע.
 

diana1973

New member
הבהרה חשובה מאוד

ציינתי כל הזמן כי אנחנו מבהירים הבהרנו ונבהיר לילד שלא משנה איך יקרא לבעלי הוא תמיד יאהב אותו, שנית : כל ילד וההטרדות שלו זה מה שמטריד את בני ושום דבר בעולם לא יעזור אלה הזמן (מילים של הפסיכולוגית). בקשר לבילבול, אבא שלו עזב את הבית כשהילד היה בן שנתיים, אם הוא יודע מי אבא שלו זה בטח לא מהביקורים הרבים של אבא שלו אלה ממה שאני לימדתי והחדרתי לו. דבר שני יש אצלו בחדר את כל תמונות החתונה,ברית וכל מה שקשור לאבא שלו. דבר שלישי הוא יודע בדיוק מה שם משפחתו ואת כל המצב. אבל........ תנסו אתם לעמוד במקומו ואז: מצד אחד יש לי אבא שלא משקיע, אבא שמזניח ושוכח (אפילו ימי הולדת או מסיבות חשובות) ומצד שני יש לי "אבא" שדואג לי, מטפל בי, מגיע לכל מסיבה ואספה ואפילו מתנדב לועד הורים ולכל מה שאפשר וגם "גנב לי את אמא שלי", נורא קשה לראות שזה שמטפל משקיע ואוהב יותר טוב מאבא שלי (המקורי כמו שהוא מגדיר את עצמו-אביו). כל זאת והרעלות גורמות לילד להתנהג לא יפה-בלשון המעטה כלפי בעלי וכמובן האחים ואני בכלל לא מאשימה אותו אני פשוט חולה על הילד הזה הוא ילד מקסים ואוהב.
 
זה בדיוק העניין

הילד מרגיש שהאבא החורג טוב יותר מהביולוגי ובכדי להיות לוויאלי לביולוגי הוא כועס על בעלך ומעניש אותו על כך,במילים אחרות אם הילד יבין שמותר לו לכעוס על האבא הביולוגי הכעס יופנה למקום הנכון,וישחרר אותו מהנאמנות לאביו,וכך ילמד שמותר לו להנות ולהעריך את בעלך.
 
אומרים לו

רק את בשיחה ביום נעים ללא כעס,מלב אל לב ,בדיוק כמו שחושבים . אני יודעת שיש לך כעסים על אבא ,אני בטוחה שאתה מצפה לקרבה גדולה יותר ממנו,זה בסדר שאתה כועס ,אבל אבא עסוק או לחוץ או במשבר,ויהיו ימים שאבא יתקרב יותר ,להגיד דברים טובים על אבא ולהסביר שמותר לכעוס,בשיחה הזאת לא צריך להכניס או להשוות את היחס של בעלך אליו כי הוא יכנס למגננה. שיחה ועוד שיחה יאפשרו לו להרגיש יותר נוח עם רגשותיו,אולי לתת לגיטמציה לשיחה של הבן עם אביו ושיוציא קצת כעסים גם עליו,להסביר לו שלא יקרה דבר והייחס של האבא לא ישתנה אליו גם אם הוא יגיד לו שהוא כועס עליו. אולי אפילו לתת לאקס רקע לנושא ולקוות שישתף פעולה. אמנם אני מבינה שהאקס יחפש להכשיל כל הידברות אבל הבן חייב לדעת שמותר לו לכעוס על אביו הביולוגי. ורק אחר כל הוא יבין שמותר לו לקבל ולתת אהבה לבעלך. אני מאמינה שהפסיכולוגית שאתם בקשר איתה תיתן לך הרבה יותר רעיונות מקצועיים לעניין.
 

עלמה 3

New member
דיאנה

אני מצטרפת לדבריה של יונה, הוא יבין עם הזמן, ע"י מעשים לאט לאט הוא יקלוט לבד מיזה אבא... ברגע שתנסי להסביר לו מילולית , את מכינה בעצם ניכור.... תרפי ממנו... עיזבי, את ובעלך תראו לו משהו אחר במעשים, באחווה המשפחתית ובתא שלכם ושהוא שייך ב- 100%. על תתערבי במערכת יחסים שלו ושל אבא שלו... ועם הזמן כשהוא יגדל עוד ועוד הוא יזכור טוב מאד את מעשיו של האבא הביולגי ובטח יהיה מסוגל לבחור איפה הוא רוצה להיות. דיאנה - בן כמה הילד עם אפשר ? האם יש לו עוד אחים או אחים חורגים ? עלמה
 

diana1973

New member
תודה לכן

אמנם כבר התחלנו בשיטה של יונה אני מאוד מקווה שיצליח. הבן הוא בן 7. ויש לו שני אחים חורגים שכשהוא חוזר מאבא שלו מתנפלים עליו כאילו לא ראו אותו 10000000000000000 שנה, אני דואגת שהם יהיו מאוד קרובים האחד לשני/שלישית, הם מאוד אוהבים אותו ותלויים בו ולהפך.
 
../images/Emo32.gif רולן

רציתי לשאול מה בקשר לתאריכי הלידה של המשתתפים ? חשבתי אולי תפרסמי אותם באזור ה- ת.ז.,כדי שנוכל להציץ מידי פעם ,ובכלל לדעת מאיזה מזל האוייב?....... שבוע טוב לך מנהלת כחולה ויקרה מאד
 

rolan

New member
תאריכי לידה

כן, אני רוצה לפרסמם אך לצערי עדיין לא הספקתי לערוך אותם אשתדל בקרוב אני מזכירה למי שלא שלח אלי זו ההזדמנות לשלוח
 
למעלה