כמה להשתדל?

[JesseSp]

לא ברור לי למה אתה נהנה לכתוב שטויות

אבל אני רואה שזה בנוהל.

 

[tal902]

אולי לא אהבת את התשובה שלו והיא היתה ישירה מדי

אבל היא נכונה. ולעיתים מה לעשות, האמת והמציאות כואבת/לא נעימה.
&nbsp
את לא צעירה אבל את צריכה כבר לדעת. שהמעשים הם שקובעים ולא הדיבורים. וכל מה שהוא אומר לך גם אם זה קסום יפה נעים ונשמע אמיתי וכנה, לא מספיקים.
&nbsp
עם דיבורים לא הולכים למכולת. ואת האמת הוא אמר לך שהוא מפחד ממחוייבות. כך שמבחינה "מוסרית", הוא מכוסה ואמר לך את האמת באמת. רק שאת לא מוכנה לשמוע או להבין את המשמעויות של זה.
&nbsp
מוזמנת לשאול גם בפורום זוגיות במשבר לקבל עוד זווית, אבל מזהיר אותך שהמגיבים שם אומרים את האמת לפנים ובלי סינון. אז שיקול שלך אם להמשיך לטמון את הראש בחול או שלא.

 

[JesseSp]

כמה להשתדל?

אני בזוגיות חצי שנה. בת 26, בן זוגי בן 33.
גרים בשתי ערים שונות, שעה וחצי נסיעה. מכיוון ששנינו גם עובדים וגם לומדים ובעלי לו״ז צפוף, מתראים פעם בשבוע.
מההתחלה היה ברור שמדובר בבחור שלא יודע להיות בזוגיות. הלו״ז שלו מלא במשפחה (הוא מאד מסור ומחויב למשפחתו, בעיקר לסבתו החולה), בלימודים, בעבודה. הוא בעל הפרעות קשב וריכוז לא פשוטות, וגם כך כמות המשימות שלו נכבדת. חיים שלמים בלי מקום לאישה.
לא פתחתי איתו את הנושא, לא שאלתי על חברות עבר, אבל יש לנו מכרים משותפים והאנשים הקרובים אליו לא שמעו על זוגיות בשנים האחרונות.

לקח זמן להרגיל אותו שצריך לדבר כל יום בטלפון, וגם כאן לא תמיד מצליח לו- לפעמים נרדם לפני שמספיקים לדבר, לפעמים שוכח.
במהלך היום הוא בלי הפלאפון, ולכן גם אם יש חילופי הודעות במהלך היום זו לא שיחה ממושכת.
קשה לי לגרום לו להפגש באמצע השבוע. תמיד יש לו מחויבויות קודמות. כשאני שואלת אותו אם הוא לא רוצה לפגוש אותי, כי זה הרושם שאני מקבלת מההתנהגות שלו, הוא ישר מוחה ואומר שהיה רוצה, אבל יש דברים שהם חובה, ובפעם הבאה.

בנוסף- לא שכבנו עדיין. אני מההתחלה הבהרתי לו שאני עובדת בקצב אחר. הוא קיבל בצורה מופלאה, לא נגע בי בלי שידע שאפשר. עם הזמן דווקא רציתי שנתקדם, אבל הוא העדיף שלא. עכשיו אנחנו כן נוגעים וכן מתפשטים, אבל כשזה מגיע לאיזורים של סקס ממש- הוא מעדיף שלא. כששאלתי באופן ישיר למה הוא לא רוצה לשכב- אמר שהוא מאד רוצה, אבל הוא מפחד ממחוייבות ולא רוצה לפגוע בי. אמר שאני לא ״בחורה שאוספים באיזה פאב״. הסברתי לו שסקס לא אומר שאנחנו מתחתנים. שאלתי אם טוב לו איתי- אמר כן. שאלתי אם הוא רוצה שהקשר יצליח- אמר שבוודאי שכן. אבל עדיין לא מוכן לשכב.

חשוב לי להדגיש- מדובר בבחור מקסים מקסים מקסים. הוא כן ואמיתי ואם הוא אומר שטוב לו איתי ושהוא רוצה- אני בטוחה שהוא מתכוון לזה. כי הוא כזה, אומר אמת. כי כשאנחנו ביחד אני מרגישה שאני נורא חשובה לו, אין פה בכלל שאלה. עברתי את מנת הגברים החלקלקים שלי כדי לזהות רגש טהור ואמיתי.
וגם אני כל כך רוצה- כשאנחנו ביחד כאילו הזמן נעצר מרוב שהביחד שלנו מיוחד.

הבעיה היא לא ברצון, היא ביכולת.
חצי שנה- מתקדם לאט כמו צב, מתראים כל כך מעט. בלי סקס. לא פגשנו חברים אחד של השני- רק חברים שבמקרה קפצו אליי כשהיה. על לפגוש את המשפחה מרגיש לי שבכלל אין עדיין על מה לדבר.

אני מתוסכלת, ותוהה לעצמי אם בחור בגיל הזה, שמתנהג ככה- האם הוא בר תקנה? ואולי זה לא משנה כמה הוא רוצה? אולי הוא פשוט כבר לא יכול להיות במערכת יחסים? אולי כבר מאוחר מדי ללמוד איך משלבים בחיים עוד בנאדם?
כמה להשתדל ולהיות סלחנית ומבינה? איך אני יכולה לדעת שאני לא זורקת את הזמן על בנאדם שפשוט לא מסוגל להיות בזוגיות? ושוב- זה לא עניין של לא רוצה. אני חוששת שאולי הוא לא מסוגל.
איך אפשר לדעת? לשער?
מפחדת להכנס לבור עמוק שיהיה קשה וכואב לצאת ממנו. מצד שני, מפחדת לוותר על זוגיות כל כך נדירה, על אדם כל כך מיוחד.

 

[JesseSp]

אז אולי תסבירו

למה הוא כן נוסע שעה וחצי פעם בשבוע?
למה הוא כן מתקשר בערבים?
למה הוא מבזבז עליי כל כך הרבה שעות כשאפילו סקס לא יוצא לו מזה?
זה לא שחסרים לו חברים...
&nbsp
לא יכול להיות שמדובר בבחור שבאמת רוצה ובאמת מפחד? אין חיה כזאת?
ואם כן, הרי על פחדים אפשר לעבוד.

 

[tal902]

יכולות להיות כל מיני סיבות.

נחמד לו איתך, אז הוא משאיר אותך בסביבה.
נח לו איתך ואת גם מסתפקת בקצת שהוא יכול להעניק.
הוא יכול להצטדק בפני הסביבה שלו (באם שואלים) ש: הנה יש לי מישהי.
אולי גם יש לו מישהי אחרת.
אולי יש לא בעיה בתפקוד המיני/חרדת ביצוע וכדומה.
&nbsp
ויש בטח עוד אפשרויות שלא עולות לי בראש.
&nbsp
זה שחצי שנה הוא מסתיר אותך מהסביבה שלו לא נראה לך מוזר?
&nbsp
אבל עיזבי למה הוא איתך.
&nbsp
יותר חשוב שתשאלי למה את איתו? זה מספיק לך?
&nbsp
אם כן אז אין בעיה. אבל מכיוון שפנית לפורום אני מניח שזה לא מספיק לך ולא ככה רצית שהמערכת הזוגית שלך תראה.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[חובטת שטיחים]

בטח שיכול להיות

אבל אם הוא מתקשה להחליט מה הוא באמת באמת רוה או רוצה ולא מצליח להוציא את זה אל הפועל, וכל זה כבר חצי שנה, אז מדובר בבחור מתוסבך (לפחות בפן הזוגי) ויכול להיות שמצב הקיפאון הזה ימשך גם עוד שנתיים...
בכל מקרה לגבי השאלה אם זאת זוגיות או לא, הייתי אומרת שזאת "טרום זוגיות" שיכולה להתפתח לכאן או לכאן (אבל בקצב שהיא מתפתחת זה בעיקר לשם...).

 

[יהודית לוי10]

כמה להשתדל

שלום לך
אכן שאלה לא פשוטה אם תבחני בכולל את מערכת היחסים ביניכם תשקלי את היתרונות והחסרונות יש הרבה ספקות. לא נראה לי שאכן את מכירה אותו עדיין ויש הרבה דברים שעדיין את צריכה להכיר וזה אכן מאד לאט..
את צריכה לשאול את עצמך כמה זמן תתני לזה בינתיים את מרגישה שזה לא זז.
את חייבת לפתוח את תחושותייך איתו להסביר לו את מה שאת רוצה ממערכת יחסים ולהחליט עם עצמך כמה זמן את עוד מוכנה שזה יימשך בקצב הזה.
התשובה היא רק אצלך.
האם הייתה לך זוגיות קודמת?
מה את רוצה בזוגיות?