כמה שאלות

[PrincessDanny]

כמה שאלות../images/Emo3.gif

דבר ראשון שלום לכולם.. אני דניאלה. אני לא א-מינית וזאת פעם ראשונה שאני שומעת שקיים דבר כזה

קראתי פה מאמרים וטאגליינסים וכתבות.. ואני פשוט לא מצליחה להבין. אני מבינה שלא-מיני אין משיכה לאנשים אחרים, אבל בעצם מה שווים החיים בלי משיכה? איך אתם מתאהבים? אין לכם רומנטיקה? כי אם אין משיכה אין רצון להתנשק, שלא לדבר על לקיים יחסים.. אין אפילו צורך להחזקת ידיים? אולי זה נשמע לי מאוד מוזר, אני לא שוללת, לא מטיפה.. חח להיפך.. זה פשוט ממש ממש מעניין אותי, דבר שעוד לא ניתקלתי בו. זה לא חסר לכם? כל הא-מיניים בתולים? אף פעם לא חוויתם אורגזמה? אף פעם לא פלירטטתם? אתם אפעם לא חרמנים? אפעם לא הגעתם למצב אינטימי עם מישהו? חחח יש לי מיליון ואחד שאלות. אני אשמח לקבל כמה תשובות.. חח תודה

 

[gabriel1349]

מי אמר לך

שאין לנו משיכה כלפי דברים אחרים? יש משיכה רק לא משיכה מינית. את באמת חושבת שהחיים לא שווים בלעדי משיכה מינית? החיים הם מכלול של כל כך הרבה דברים אז מדוע בגלל חסרון של דבר אחד - הם אינם שווים עוד? אפשר להתאהב ואפשר להיות רומנטים גם בלי משיכה מינית , אפשר לאהוב מישהי/ו ואפשר להביא פרחים ולאכול ארוחה רומנטית לאור נרות ושהשיער יעופף ברוח בעוד הזוג מחובק באמצע חוף ים/אי בודד לא רואה את הבעיה של כל יתר הדברים. הרי זוגיות זה לא רק מין, אז איפה בעצם תמונה הבעיה בלהבין? אם היה חסר לא היינו א-מינים ולא היה צריך את הפורום הזה וכו' (אז לא חסר ) לא כל הא-מיניים בתולים/ות אני ופלירטוטים לא הולך ביחד , אבל בטח יש כאן למה שיאמרו לך למה לא בעצם. אמממ... חרמנים ?

אני לא הגעתי למצב אינטימי/פיזי עם מישהי , לא הרגשתי צורך לזה. והרי לך כמה תשובות מאוד ברורות בשאלות הנפוצות ביקרת?

 

[אילינאזי]

../images/Emo45.gif

מי שבשבילו אהבה היא רק סקס, ילך ויתחתן עם ויברטור. ויברטור לא מספיק לאנשים בשביל משיכה או קרבה, בגלל כל הדברים שיש ביחסים בין בני אדם, שלא כוללים סקס.

 

[מנהל טכני של הפורום]

שלום,גם אני חדשה כאן מהפורום ה"שכן"

בזכות מנהלת הפורום הזה הכרתי את הפורום שלכם. אפשר להגיד שרק עכשיו התודעתי לכך שקיימת באמת ובתמים קהילת אה- מיניים/יות. אני מניחה שאותם גברים ונשים שאינם מתעניינים בסקס מתחתנים... הרי הזוגיות היא לרשות הכלל ולא רק למיניים. נכון? מה קורה אם גבר אה-מיני מתחתן עם אשה מינית או להיפך, איך פותרים את הבעיות הכל כך סבוכות שיכולות לעלות?

 

[avi1283]

לדעתי

אין ממש פתרון, או שהא-מיני יצטרך לקיים באופן קבוע יחסי מין וקשה לי להאמין שזה יקרה ואז גם הוא לא יהנה וגם בן/בת הזוג לא מאוד יהנו כי הם יבינו שהצד השני לא בעניין. או שהמיני יצטרך להתנזר מה שגם קשה לי לראות את זה קורה, ורוב הסיכויים שיהיו בגידות ושקרים. עדיף לא להכנס מההתחלה לכזה קשר כי לא נראה לי שזה יכול להחזיק מעמד.

 

[p019]

דעתי האישית

כיוון שכבר נתקלתי בזוגות נשואים שכמעט לא שוכבים - כנראה זה פחות מסובך ממה ששזה נראה

אני אישית, כנראה, יבחר לא להכניס את עצמי לקשר כזה. נראה לי שזוגיות זה דבר מספיק מסובך בפני עצמו בשביל להכניס לתוך זה גם את המתחים הללו. אבל כל אחד צריך להחליט לעצמו מה הוא רוצה ועל מה הוא מוכן לוותר בשביל זה.

 

[אילינאזי]

יש כמה אפשרויות

אזכיר גם את מה שאבי ורונית כתבו. מהמקרים בהם נתקלתי, רבים מהזוגות המעורבים שוכבים יחד. בחברה שלנו, הא-מיני מרגיש קצת לא נעים, עם זה שהוא לא נותן לבן הזוג את מה שבן הזוג מצפה לו. בחלק מהמקרים יקרה ההפך, היו פניות בפורום של אנשים שבזוגיות שלהם אין יחסי מין כלל, למרות שאחד מבני הזוג מיני. פתרון מאוד כדאי הוא לעשות פשרה כלשהי, מינון כלשהו שאיתו שני בני הזוג יהיו מרוצים באותה מידה. במיוחד אם הא-מיני לא נרתע ממין, אלא אדיש. למי שמסוגל לעמוד בכך, אפשר גם לפנות לזוגיות פתוחה, זוגיות שבה שני בני הזוג הם זוג לכל דבר, אבל בשביל הסיפוק הפיזי, בן זוג יכול ללכת לאדם אחר. בפורום זוגיות פתוחה ואחרת, אפשר למצוא אנשים שאצלם הסידור עובד.

 

[מנהל טכני של הפורום]

מעניין לדעת...

תודה על המענה שלכם, באופן תיאורתי, הרי בהתכתבות בנט' הכל בסופו של דבר תיאורתי, נראה שישנם פתרונות אפשריים. בשביל להגיע אליהם יש צורך בגמישות מחשבתית, פתיחות והרבה קבלה והבנה. אני מאמינה שנכון יהיה להעלות את האפשרויות האלה, לדבר עליהן ולשקול אותן עוד לפני הכניסה למערכת נישואין. אבל כאן עולה שאלה נוספת, מה קורה כאשר אחד מבני הזוג לאט לאט הופך להיות יותר ויתר אה- מיני? הרי דבר כזה יכול לקרות. זה יכול להתחיל בירידה הדרגתית בחשק המיני (דבר נפוץ היום), ולהגיע לסלידה / אי רצון לקיים יחסי מין. אני מניחה שבמקרים כאלה אין מנוס מטיפול אינטנסיבי יותר משיחות, שלא לדבר על הרגשות הנלווים במצב כזה (תחושת דחייה, פגיעה באגו, מניפולציה, נקמה, כאב, אובדן...)

 

[e i t a n 1 2 3]

הצגת נקודת מבט מעניינת

את מתארת את ההתמודדות עם זוגיות נתונה ב"זמן ריצה".כלומר כאשר שינויים פיזיים או מנטליים מתרחשים באופן חד צדדי אצל אחד מבני הזוג.ואולם ,הייתי רוצה לנצל את הנגיעה בנקודה הזו כדי להרחיב מעט את נקודת המבט הזו הרי באותה המידה ממש יתכן למשל ששני בני זוג נישאו,ולאחר זמן מה אחד מהם יתחיל להתעניין בתחומי עניין או עיסוקים שונים לחלוטין מכפי שהיה בעבר (כפי שאכן קורה לא אחת),יחפוץ בעקבות כך להתפתח, ולא אחת יחוש כי המצאותו במערכת הזוגית חוסמת אותו או מצרה את צעדיו.כלומר אי התאמה זוגית המתפתחת עם השנים אינה חייבת להיות מצומצמת בהכרח לתחום החשק המיני,אלא עשויה לצמוח ממקומות שונים ומגוונים (כמו צמיחה אישית של אחד מבני הזוג,התפתחות מקצועית,דחף פתאומי להשלמת חסכים כיגון רצון בגיל מאוחר לשוטט בעולם ולמשל לחקור תרבויות אי לכך ובהתאם לזאת,אני שוב טוען שאנשים כיום ממעיטים לצערי להתייחס לכך שמהותו האמיתית של קשר זוגי (וביתר שאת בפורום שלנו...) היא חברות אמיתית ואמיצה וסוג של תפיסת עולם משותפת.שורש הנשמה של בני הזוג בתחילת דרכם חשובה עשרת מונים מכל פרמטר אחר,כיגון חשק מיני, שעשוי להשתנות בנקל וליצור חוסר התאמה מובהק עם השנים

 

[אילינאזי]

טיפול לא קשור למה שפעם היה

אם רע לבני הזוג, כבר לא משנה אם האדם הוא א-מיני מטבעו או שאיבד את החשק המיני. אם הזוג לא שוכב וזה מפריע לשני בני הזוג, צריך לטפל. אם זוג פעם היה שוכב, היום אחד מהזוג איבד את החשק, והם מוצאים פשרה טובה, מי זוכר שפעם היה אחרת, הם הסתדרו, ולא צריך טיפול. לא ברור לי אם אפשר להגדיר אנשים שהיו מיניים ואיבדו את החשק יחד עם א-מיניים, לצפות שהם יחוו את אותם הדברים באותה צורה. אני נוטה לקבל כא-מיני את כל מי שמרגיש שההגדרה הזאת יושבת נכון עליו, גם אם פעם היה מיני, אבל מזדהה יותר עם אלו שהרגישו א-מיניים מאז ומעולם. זוגיות תמיד מצריכה גמישות מחשבתית, פתיחות והרבה קבלה והבנה. יש שיזקפו את זה כנגדה, ויש בזכותה.

 

[זכויות למי שחסר]

מצטרף לרוב השאלות...

מצטרף לשאלות של דניאלה. ובמיוחד לבאות: מה שווים החיים בלי משיכה? זה לא חסר לכם? למה לא? אף פעם לא הגעתם למצב אינטימי עם מישהו? אין רצון להתנשק? להחזיק ידיים? ושאלה משלי: ומה עם ערום של בני הזוג אצלכם? תואבה?

 

[Limbonic Art]

מי שראש בקיר, אין לו מה לעשות כאן

 

[gabriel1349]

אתה כותב כ"כ הרבה שטויות בפורום

ועניתי על כל השאלות אם אתה לא מבין, אתה מוזמן להעיף את עצמך מהעולם, להתנדב ולקפוץ מעזראלי בלי שום חבל ובמילים אחרות תסתלק

כשחילקו את השכל מעניין מה עישנת...

 

[gabriel1349]

*להתנדף

 

[אילינאזי]

נא קרא בפורום

ענינו על השאלות ששאלת אינספור פעמים, נא חפש את התשובות בשאלות הנפוצות ובהודעות העבר. בנוגע לעירום, זה תלוי באדם. יש שמקבלים באהדה, יש שנרתעים או נגעלים.