כמעט שבועיים אני לבד ונהנית לי

כמעט שבועיים אני לבד ונהנית לי

יהונתן אצל סבא-סבתא כבר כמעט שבועיים, הוא עושה שם כייף גדול. רואה סרטים, פוגש את בני הדודים שלו, נפגש עם חברים שיש לו בראשל"צ, מקבל מתנות, ואוסף כסף (חברים של הוריי נותנים לו קצת כל פעם שהם באים) ואני? הבית מסודר יותר, ונקי יותר. האנרגיות שלי מאוזנות יותר, זורמת עם היום והלילה כמו שבא לי, יש לי זמן לעצמי, לניירות, לבית ולפגישות שהיו נראות אחרת בתנאים אחרים. אין לי מושג מתי הוא יחזור אבל... יש לו חברים שמחכים שהוא יתפנה ליסוע אליהם. אחד קרוב, האחרים בכפר תבור. נראה שמה שיסיים את החגיגה זו תחילת שנה"ל. אני יודעת שאני לא אימא אופיינית, במיוחד לא בחינוך הביתי. רק היום שוחחתי עם אימא (ילדים בחינוך הרגיל) שמטפסת על הקירות כי "הבית ריק לה" רק שעות ספורות קודם היא הפקידה את ילדיה אצל סבא-סבתא לצורך מעבר דירה. מהיכרותי איתה, יש לה גם קושי כשהילדים אצל חברים בישוב. ואני לא מדברת על ילדים קטנים. אז תהיתי, מה קורה אצלכם? עד כמה אתם משחררים את הילדים לבתים אחרים? ואולי אתם בכלל לא? כך או כך, למה? באיזה גיל היה ילדכם כשהרשתם לו לישון מחוץ לבית פעם ראשונה? מתי נסעתם לראשונה (גיל הילד) לסופשבוע או טיול בחו"ל בלי הילדים? ומי נשאר איתם? באיזו תדירות התקשרתם לברר מה קורה? עד כמה הצלחתם ליהנות מהבילוי? (אפשר להרחיב לבילוי רגיל + בייביסיטר) כיצד הדרך שלכם משקפת אתכם ואת המשפחה? כיצד שחרור הילדים לשינה אצל סבא-סבתא / דודים משפיע עליכם ועל ילדיכם? ובחיי היום יום, עד כמה אתם אנשי משפחה זמינים, לעומת עד כמה אתם אנשים אינדיווידואליסטים? כמה זמן, איזה זמן ולאיזו מטרה אתם לוקחים זמן לעצמכם? ולזוגות שביניכם - כמה זמן אתם מקדישים בשבוע לזוגיות בלבד? אני אדם של שאלות, אבל זה לא מבחן. אשמח אם תיכנסו לעובי הנושא ותרימו אותו כדיון שיכול להיות מרתק. סה"כ, שחרור ילדים זהו הדבר הקשה ביותר להורים. מתי נכון לשחרר? למה? וכדומה.
 
זה החופש הגדול שלך.

איך זה אצלינו? אנחנו, כזוג, לא יודעים לקחת חופשים. לפני שפשוש נולד נחופשים היחידים שלנו כמעט היו כשהיינו טסים לרופא שלי בניו יורק וכשהייתי נשלח למילואים. מאז שפשוש צריך תראפיה אני היסטרי על כל דקה שאני יכול לתת לו. היסטרי זו בדיוק המילה הנכונה. צריך ללמוד להשתחרר ולהבין שקצת פחות, לפעמים, זה קצת יותר.
 

sarit32a

New member
השעה 01:40

השעה 01:40 לפני דקות אחדות חזרנו מחג הפנסיםפ הסינים- חוויה אמיתית לכל המשפחה
כמו שנאמר בפרסומות. ולמה אני מספרת זאת? חזרנו עיפים מיום בילוי ארוך, ובמקום ללכת לישון נכנסתי כהרגלי לאינטרנט והחזרתי את הפורום הזה לסדר היום שזה אומר בדיקת מיילים, והצצה כאן
מנסה בכל כוחי למצוא /להרגיש כאן שייכת. אני חושבת שעדו אכן עושה מאמצים, ובאמת כל הכבוד , אך דברים קטנים שקשורים לחינוך הביתי שבעבר ישר היו תגובות לא זוכות ליחס וכו... אבל בעצם מה אני מקשקשת
. התחלתי לכתוב כדי להגיב לשאלותיה של נאוה. אז כך: לפני שש שנים ילדתי. בהיותו בן שלושה חודשים נסעתי עם חבר והוא נשאר עם אביו (לא הצלחתי להניק למרות נסיונותי) נהנתי מאוד מהשהות בחו"ל. פעמים ביום התקשרתי לוודא מה קורה, הילדים נשארו עם האב אצל אחותי הבת היתה בת שנתיים וחצי והבן כאמור בן 3 חודשים, כן, קצת הרגשתי יסורי מצפון שאני "עוזבת" אותם, אך לאחר שמירת הריון של תשעה חודשים הייי זקוקה לזה אולי זה תרוץ? עם בכורי שכיום בן 25.5 כל שישי שבת שניים ישן אצל סבא וסבתא (הורי) ואנחנו היינו ילדים קטנים יצאנו לבלות. עם השניים הקטנים כשצריך הם נשארים אצל משפחה , כשצריך זה אומר- יש לנו רצון לחופש, יש ארוע/ ביקור שאנחנו צריכים לעשות ללוא ילדים. דוקא עכשיו שהם יור גדולים תדירות הטלפון גוברת. לילדים אין קושי להתארח אצל המשפחה לכמה ימים מגיל מאוד צעיר. בתי מתארחת לכמה ימים גם אצל חבר טוב, וכן ישנה אצל חברות ללא קשיים. בני צריך את אחותו כדי לישון מחוץ לבית. מניחה שהכתוב קצת מבולבל זה בגלל העיפות והשעה
לילה טוב שרית
 
כייף לחזור מאוחר מבילוי.

אנחנו, פשוש ואני, חוזרים כל יום ה' מבלוי במוזאון הילדים של שיקגו ובנייבי פייר (חור חיל הים בתרגום חופשי מדי). ממש כייף שם לילדים. המוזאון הסגר בשמונה בערב והמתקנים בלונפרקיים ב'חור' (שהוא למעשה רציף לתוך האגם) נעזבים על ידינו בתשע בערב. (הילד נפחד לעלות עליהם ונהנה מאוד להביט בהם). עם הרכבת אנחנו מגיעים הביתה בעשר וחצי רבע לאחת עשרה והילד נכנס הביתה ומיד נרדם. לא ממש כמו לחזור מחוויה חד פעמית באחת וחצי בלילה אבל קצת דומה וכייף לא נורמלי. המשפחה המורחבת שלנו רחוקה. מעבר לאוקיינוס. כשהיינו בארץ הם היו רואים אתו הרבה יותר. מאז שנאלצנו לעבור לחו''ל הם רואים אותו לעיתים רחוקות.
 
היי שרית, נשמע בילוי נפלא!!

השאלות שלי מחפשות בעצם את התחושות הפנימיות שלך בכל מה שקשור לשחרור הילדים. כשהם לא בבית, עד כמה את עסוקה בהם? האם את מרגישה אימא מזניחה כשאת 'נותנת אותם' לאחריות של אחרים? מה מאפשר לך לשחרר או מה מפריע לך? אני מבינה שאחרי ההריוןם האחרון הצלחת לצאת לחופש כי היתה לך "סיבה טובה" שעזרה לך להשקיט את ייסורי המצפון שצפו והציפו. אני למעשה מעמידה זה מול זה את ההורות מול האינדיווידואליזם את הצורך שלנו להיות זמינים לילדינו מול הצורך שלנו להיות זמינים לעצמנו. מה את אומרת?
 
למעלה