כשהאקס הוא חבר של החבר של חברה קרובה

[Little Sunny]

כשהאקס הוא חבר של החבר של חברה קרובה

מקווה שהכותרת לא מבלבלת מדי....
את האקס שלי פגשתי לפני שנה, במסיבה שאירגן חבר של אחת החברות הכי טובות שלי (הוא חבר ממש טוב שלו).
יצאנו עשרה חודשים ונפרדנו ממש לא מזמן.
מאז, אני מרגישה שאני ממש לא מסוגלת לדבר עם החברה הזאת. זה כל הזמן עושה לי קונוטציה אל האקס הטרי וזה פשוט כואב לי נורא.... אפילו לא סיפרתי לה כשנפרדנו.
היא גם מביאה את חבר שלה להרבה מהיציאות שלנו (אנחנו כמה חברות שתמיד יוצאות יחד), נפרדנו ממש לא מזמן אז עוד לא יצא לי לפגוש אותו אבל רק המחשבה על לראות את חבר שלה גורמת לי לתחושה מעיקה וידיעה שאם אני אדע שהוא הולך להצטרף ליציאה שלנו אני פשוט לא אגיע (וזה שום דבר נגדו, עד עכשיו ממש אהבתי שהוא מצטרף אלינו).
אפילו הדברים הכי קטנים, כמו לראות שהוא (האקס) עשה לה לייק בפייסבוק על משהו :/ פשוט גורם לי לעצב נורא.
כן, זה טרי ונפגעתי ממנו מאד והרגשתי אליו ממש הרבה ודברים קטנים שמזכירים לי אותו עדיין גורמים לי לבכות.
גם ככה היחסים עם החברה הזאת הם לא כבר לא כאלה טובים כמו שהיו בעבר, אבל עכשיו אני מרגישה כאילו מה שכן נשאר מהם מתרסק פשוט כי היא מזכירה לי את האקס והיא מכירה אותו הרבה זמן לפניי וסיפרה לי עליו דברים כשהתחלנו לצאת... ובכלל הנסיבות שבהן הכרנו זה "בזכותה".

אין ממש פואנטה למה שאני כותבת. רק רציתי לשתף מישהו במחשבות שלי.

 

[Berethor]

את חושדת בא שהיא גרמה לפרדה בניכם?

כמובן שזה אפשרות, אם כי יש גם אפשרות שבאמת היא איתו רק אחרי שנפרדתם. בכל מקרה אפשר להבין למה זה לא נעים לך, אבל מה אפשר לעשות.

 

[Little Sunny]

אני כותבת עד כדי כך לא ברור?

הכוונה הייתה שהבחור שאני יצאתי איתו הוא חבר ממש טוב של הבן זוג של אחת החברות הכי טובות שלי.
היא והבן זוג שלה יחד כבר שנתיים, אני הכרתי את האקס במסיבה שהבן זוג שלה אירגן.

 

[Berethor]

הבנתי

דברים בסגנון "חבר של חברה של חברה" זה בהרבה מקרים מבלבל. אוקי אז זה פחות נורא משחשבתי, אין מה לעשות אם לא נוח לה תנתקי קשר עם החברה שלך, את לא באמת מצפה מחברים משותפים לריב עם אחד ממכם רק בגלל שנפרדם, זה לא נוגע להם ואין סיבה שלא יהיו נטרלים בנושא. אז מי שמפריע לו וזה שקשה לו יותר עדיף שיהיה גם זה שיעזוב.

 

[Little Sunny]

או שאתה עשית סלט או שאני עשיתי

אני מתחילה לפקפק ביכולת ההסברה שלי.

אין לנו חברים משותפים.
נקרא לה שני, היא חברה שלי מהתיכון שלמדנו בו יחד.
נקרא לאקס רועי ולחבר של שני נקרא אורן, רועי ואורן חברים מהתיכון שהם למדו בו.
שני התיכונים הם שונים.
בין שני לאורן יש הפרש של כמה וכמה שנים טובות.
שני ואורן יוצאים כבר שנתיים.
לפני שנה אורן אירגן מסיבה שכמובן רועי הוזמן אליה כי הם חברים טובים.
אני ורועי הכרנו. לאחר כמה זמן התחלנו לצאת. נפרדנו לא מזמן.
כשהתחלנו לצאת, שני סיפרה לי עליו כמה דברים כי לא הכרתי בכלל את רועי לפני זה (לא שביקשתי ממנה מידע, היא אחת כזו שפשוט תספר).
אורן, חבר של שני, יוצא איתי ועם חברות שלי הרבה.
לי יהיה קשה להיות ליד אורן כרגע כי הוא עושה לי קונוטציה ישירה לרועי.
כנ"ל שני, כי היא הייתה מאד מעורבת בכל הקשר שלנו.

מקווה שעכשיו יותר מובן.

 

[Berethor]

אז זה עוד יותר עמוק משחשבתי

אם כך מפריע לך לא רק זה שהוא חבר של החבר של חברה שלך, אלא אפילו עצם זה שהם היו קשורים לקשר שלכם, אז זה מזכיר לך את האקס ואולי גורם לך לחשוב שאם היו לא מכירים בניכם היה עדיף. טוב מה אני יגיד לך, אין הרבה מה לעשות עם זה לדעתי, אם להפרד מהאקס גרם לך גם לסלוד מהזוג הזה בצדק או שלא אז זה משהו שיכול לקרות.

 

[פילוסוף רוחני3]

שלום

קנאות היא תכונה רעה ולא חשובה שקל להתגבר עליה. אפשר לאהוב אנשים. אם האקס נחמד וגם חברתך, תוכלי לשמור אתם על קשר טוב, לדבר אתם, לעשות אתם דברים. אפשר להיות ידידים, לא מוכרחים להיות חברים. התרכזי במה שאת אוהבת בחבריך ובידידיך, והתאימי את הקשר שלך אתם לזה.

 

[פבארוטי השלישי]

זה נפוץ

שכאשר חבר/ה משדכים, והשידוך נגמר ברע מצטננים גם היחסים עם המשדכ/ת. את כועסת עליה בגלל הרגשה שהיא הכניסה אותך למצב שגרם לך מפח נפש. ייתכן שהחברות הזו אבודה. זה בלאי סביר. אולי עם הזמן תתגברי ותחזרי לדבר איתה. אין מה להתייסר על זה יותר מדי.

 

[Little Sunny]

ממש לא כועסת עליה

היא לא שידכה בינינו, הוא התחיל איתי במסיבה ההיא.
אני גם לא מספיק ילדותית בשביל להאשים מישהו אחר בקשר שלי שלא הצליח.
היא פשוט הייתה מעורבת בקשר במידה כזאת שכל פעם הייתה אומרת לי שהבן זוג שלה אמר על האקס שלי שהוא א' ב' ג'.
ובכלל היא תמיד קיוותה שזה יצליח בינינו אז עכשיו כל פעם שאני מדברת איתה או רואה משהו שהיא פירסמה זה ישר מזכיר לי את האקס ואני לא רוצה לחשוב עליו יותר.

 

[פבארוטי השלישי]

אז תיפרדי ממנה.

 

[Little Sunny]

ניסיתי!

לא הצליח לי.

 

[Berethor]

אולי תגידי לה למה קשה לך להיות בסביבתה?

ככה אולי היא תבין.

 

[פילוסוף רוחני3]

אין סיבה שתעזוב את החברה

היא אוהבת אותה והן חברות טובות, והיא רוצה לשמור אתה קשר. החברה לא עשתה לה כל רע ולכן אין סיבה שתנתק את הקשר הטוב. אפשר להיות בקשר עם הרבה אנשים ביחד.

 

[Berethor]

חבל שזה ככה אבל אין מה לעשות

אני לא בעד אם הורסים קשר עם אדם אחר אז להרוס קשר עם עוד אנשים שהיו קשורים עליכם, אבל אם כל כך קשה לך להיות בסביבתם ואת לא יכולה לעמוד בזה אז אולי לא כדאי לך להיות איתם.

 

[גברת מנוסה]

טוב יקירה... את מבינה שהכל בראש שלך, נכון, מאמי?

אף אחד לא אשם במה שנולד. הכרת אותו במקרה במסיבה שארגן החבר של החברה הכי טובה שלך ולא הלך... אז מה?
אני מבינה אותך ומה שאת מרגישה: כאשר את רואה אותם את נזכרת בו ואיך שלא הלך ביניכם. ברור, הפצע שלך טרי עכשוו.
אך אם תניחי את הרגש בצד לרגע תביני שלמעשה אף אחד לא אשם.
אני מאמינה שעם הזמן המצב ישתפר. לא כדאי להפסיד חברה מאד טובה (הבנתי נכון? זו חברה מאד טובה שלך?) ולהעכיר יחסים עם מי שאת רואה לעיתים קרובות שלא אשם כלל באי הצלחת הקשר שלך עם החבר של החבר של החברה.
מה זאת אומרת "בזכותה"? היא דחפה אותך לעניין או שזו הייתה החלטה שלך? הייתי חברה שלו במודע עשרה חודשים או שקשרו לך את העיניים? ולגיטימי שלא יסתדר ביניכם. קורה.
זה הזמן לנסות קשר חדש עם מישהו חדש שימלא את החסר.

בהצלחה מכל הלב.

 

[Little Sunny]

איפה האשמתי כאן מישהו?

אפילו כמה תגובות מעלייך הבהרתי שאני ממש לא כועסת עליה.
אני לא שולטת בהרגשה הזאת שאני פשוט לא מסוגלת להיות לידה, בלי שום קשר להאשמות.
כתבתי "בזכותה" כי זה לא בזכותה וגם לא בגללה, לא מצאתי מילה מתאימה אז שמתי גרשיים.

 

[גברת מנוסה]

אז יכול מאד להיות שגם אני וגם את השתמשנו במילים הלא נכונות. זו לא הפואנטה.
הנקודה היא שהתחושה הזו שאת מרגישה כאשר את רואה אותם היא לא מוצדקת והיא בראש שלך, כלומר בידיך לשנות את זה.
את יכולה בהחלט לדבר איתה, את יכולה לנסות לא להיפגש איתם לשבועיים עד חודש או פשוט לעבוד על עצמך.
אני לא מכירה אותך ולא יודעת איך תבחרי לפתור את המצב, אני מציעה שלא כדי להרוס את היחסים עם חברתך.
כרגע את "פצועה" ועם הזמן המצב ישתפר.

בהצלחה.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

זה באמת לא פשוט

תתקשרי אליה, תספרי לה למה קשה לך להפגש איתם עכשיו, ותצננו את המפגשים לתקופה מסויימת.

יתכן מאוד שעוד כמה זמן תצאי עם מישהו אחר וכל הסיפור הזה יראה לך לא רלוונטי.

 

[Little Sunny]

מקווה...

 

[קרן השמש2]

אין פה בכלל חברות מצדך.

כחברה -וגם לא כמוצהרת כההכי טובה- את לא אמורה לבסס את החברות שלך על סמך חוויה אחת.
לא מובן לי למה את מנסה להפיל עליה את האשמה של כל החרא שמסביב?
גם לא מפריעה לך העובדה של הפרידה כמו העובדה שהיא , החברה, לא מוקצת.
האם כשהיית עם האקס נתת למישהו קונוטציות לגביו? חשבת על החברה הזו בכלל כשהיית איתו? נכנסת במחשבות שלך על משהו אחר בכלל? היא עשתה לך פעם משהו רע? לא נראה לי.
בהתחלה עוד קיים רצון להבין את מה שלא נשמע הגיוני אבל בהמשך רואים צדדים לא נעימים.
ההתנהגות שלך (גם פה) ככל שאינה תואמת את הנוחיות שלך היא די תוקפנית.
ואגב, הדרך שתיארת אותה היא מתחת לכל ביקורת. ריכול נמוך כמו שנקרא. בדיוק כמו לשמוע שמועה על מישהו.

אם אחת החברות שלי היתה עושה לי כאלה יחסי ציבור עם אנשים זרים על שלא עוול בכפי במקום לעשות דבר מאוד פשוט בלבוא ולדבר איתי, הייתי מפסיקה את החברות וגם לא ממשיכה כמכרה שלה.