לאור התגובות החיוביות

Flickerman

New member
לאור התגובות החיוביות

נוסיף לכם עוד קצת (הרבה...) צחוקים. לתת או לספר (או - תפיסת העולם של האישה) -------------------------------------------------------------- לידיד טוב - מספרים הכל, אך לא נותנים. למאהב - נותנים הכל, ולא מספרים שום דבר. לבעל - קצת נותנים וקצת מספרים. לגניקולוג - נותנים הכל ומספרים הכל. לבוס - מה שיחליט... הסיפור על המיטה (או, מה ההבדל בין נשים בגילאי 8, 18, 28, 38 ו-48?) ---------------------------------------------------------------------------------------- בגיל 8 - אתה לוקח אותה למיטה ומספר לה סיפור. בגיל 18 - אתה מספר לה סיפור ולוקח אותה למיטה. בגיל 28 - אתה לא צריך לספר לה סיפור כדי לקחת אותה למיטה. בגיל 38 - היא מספרת לך סיפור ולוקחת אותך למיטה. בגיל 48 - אתה מספר לה סיפור כדי להימנע מללכת למיטה. אצל גברים... התזמורת מנגנת... ---------------------------------------- עד גיל 20 - כמו חליל, רק נוגעים וכבר מנגן. מגיל 20 ועד 30 - כמו כינור, מכוונים רבע שעה ומנגנים שלושת רבעי השעה. מגיל 30 עד 40 - כמו צ´לו, מכוונים שלושת רבעי השעה ומנגנים רבע שעה. מגיל 40 עד 50 - כמו פסנתר, מנגן רק באצבעות. גיל 50 עד 70 - כמו מנצח, מנחה את האחרים מה לעשות... מה היא אומרת (למה היא מתכוונת) -------------------------------------------------- כן (לא) לא (כן) אולי (לא) אני מצטערת (אתה עוד תצטער) אולי נישאר ידידים (אין סיכוי שאני אתן לחלק מהגוף שלך לגעת בחלק מהגוף שלי) אני רק צריכה קצת מרווח (שאתה לא תהיה בתוכו) אני פשוט לא רוצה חבר עכשיו (אני פשוט לא רוצה אותך כחבר עכשיו) הגודל לא קובע (אלא אם אני רוצה להגיע לאורגזמה) אנחנו צריכים (אני רוצה) תעשה מה שאתה רוצה (אתה תשלם על כך בעתיד) אנחנו צריכים לדבר (אני צריכה להתלונן) בטח... המשך! (שלא תעיז לעשות את זה) אני לא דואגת (בטח שאני דואגת, מטומטם!) אתה כל כך גברי (אתה צריך להתגלח ואתה מזיע לאללה) אתה קשוב מאוד הלילה (האם סקס זה כל מה שאתה חושב עליו?) תהיה רומנטי, כבה את האור (יש לי ירכיים רפויות) המטבח הזה כל כך לא נוח (אני רוצה בית חדש) אני רוצה וילון חדש (ושטיחים ורהיטים וטפטים) תלה את התמונה שם (לא! התכוונתי שם!) שמעתי קול (שמתי לב שכמעט נרדמת) אתה אוהב אותי? (אני הולכת לבקש משהו יקר) האם התחת שלי שמן? (תגיד לי שאני יפהפיה) אתה מקשיב לי? (מאוחר מדי, אתה מת!) מה הוא אומר (למה הוא מתכוון) --------------------------------------- שמלה יפה (אחלה של מחשוף) זה לא מה שאת חושבת (זה ב-ד-י-ו-ק מה שאת חושבת) אני משועמם (בא לך לעשות סקס?) בא לך לרקוד? (לשם שינוי, לא בא לי להזדיין עכשיו) רוצה ללכת לסרט? (לשם שינוי, לא בא לי להזדיין עכשיו) אפשר להזמין אותך לארוחה? (הארוחה עלי, ואחר-כך אני עליך) אני אוהב אותך (זהו, אמרתי, עכשיו בואי למיטה) גם אני אוהב אותך (יופי, עכשיו אולי סקס?) את לא אוהבת אותי? (סקס! ומיד!) אנחנו צריכים לדבר (אחרי שתראי שאני גם יודע לדבר אולי תרצי לעשות איתי סקס) את כל כך יפה (ניפגש אצלי בשמונה?) יש לי מחלה סופנית (אני יודע שזה נואש אבל אני חייב סקס עכשיו) נעלמתי כי חששתי שאני עומד להתאהב בך (הייתי חייב לראות קצת את אישתי) עדיף שנתראה עם אנשים אחרים (אני כבר מצאתי מישהי אחרת... תתחילי לחפש) אני חוזר בתשובה (מצאתי מישהי מבני ברק) מה היא חושבת ------------------- אם אתה עובד כל הזמן זה סימן שאין לך זמן בשבילי. / אם אתה לא עובד מספיק אתה קבצן חסר ערך. אם אני עובדת בעבודה משמעמת עם משכורת דלה זהו ניצול. / אם אתה במצב הזה אז תזיז את התחת ותמצא עבודה שווה. אם קבלת קידום לפני זוהי אפלייה. / אם אני קיבלתי קידום לפניך זוהי הזדמנות שווה. אם אתה מציין כמה טוב אני נראית זוהי הטרדה מינית. / אם אתה שותק זוהי אדישות גברית. אם אתה בוכה אתה רכרוכי. / אם אתה לא אתה ממזר לא רגיש. אם אתה מכה אותי זו הכאת אישה. / אם אני מכה אותך זוהי הגנה עצמית. אם אתה מקבל החלטה בלי להתייעץ בי אתה שוביניסט. / אם אני מקבלת החלטה בלי להתייעץ בך אני אישה משוחררת. אם אתה מבקש ממני לעשות משהו שאני לא אוהבת זוהי שליטה. / אם אני מבקשת ממך זוהי עשיית טובה. אם אתה רוצה שאישה תגלח את הרגלים ותשמור על צורה אתה סקסיסט. / אם לא אתה לא רומנטי. אם אתה מנסה לשמור בעצמך על צורה אתה שחצן. / אם לא אתה מוזנח. אם אתה קונה לי פרחים בטח יש לך איזו דרישה מאחורי זה. / אם לא אתה לא מתחשב. אם אתה גאה בהשגיך אתה נרקסיסט. / אם לא אתה לא שאפתני. אם יש לי כאב ראש אני עייפה. / אם לך יש כאב ראש אתה לא אוהב אותי יותר. אם אתה רוצה את זה יותר מדי אתה שטוף תאווה מינית. / אם לא אז בטח יש לך מישהי אחרת. היא בחיים לא תגיד -------------------------- האם אתה חושב שהשמלה הזאת עושה אותי חתיכה מדי? אתה לוקח אותי ליותר מדי בילויים. בוא נישאר בבית. טבעת מזוייפת תספיק. אתה נראה לחוץ נורא. תן לי להביא לך מציצה. לך לבלות עם החברים שלך. הרווחת את זה ביושר. לפמלה אנדרסון יש גוף יפה. אמא שלי באמת כלבה זקנה. לא, לא, קנית בשבילי כבר מספיק. איזה כאב ראש? תחזיר את הכסף לארנק. תן לי לשלם.
 

Flickerman

New member
וההמשך, כי לא היה מקום

חכם - מה הוא אומר? ---------------------------- WINDOWS 95 היא מערכת הפעלה יציבה - ביל גייטס אני חושבת שיותר אנשים היו חיים היום אם עונש המוות היה קיים - ננסי רייגן מדינת ישראל היא אי של יציבות - איש חכם (למי שלא הבין, ביבי) תמיד תלך ללוויות של אנשים אחרים, אחרת הם לא יבואו לשלך - שחק הבייסבול יוגי ברה. ועכשיו, בבקשה, שכל אחד מכם יקום ויציג את עצמו - יושב ראש בית הנבחרים גיב לואיס לפני קבוצת נכים בכיסאות גלגלים. אי אפשר לעשות שלום לפני שהמלחמה נגמרה - רפאל איתן (שר בממשלתו של האיש החכם) קרל לואיס, איזה אצן מדהים... כל הזרועות שלו וכל המפרקים שלו וכל הברכיים שלו רצים באותו כיוון - שרד הספורט של הביבי(תעמולת בחירות?)סי דייויד קולמן אתה יכול להביא סוס מת אל הנהר אבל אתה לא יכול להכריח אותו לשתות - ראש העיר טורונטו, אלן למפורט הבעיה היא שלבתי הקברות יש דימוי קודר. הציבור מקשר אותם עם מוות - הביוש מווילס הוא כנראה עשה את הסרט הזה לפני שהוא מת - שחקן הבייסבול יוגי ברה (חכם, לא?) ביום ראשון אחה"צ תצא תהלוכה מהכנסייה לכיכר העיר. אבל אם ירד גשם, התהלוכה תצא ביום ראשון בבוקר - הודעת עיריית סאן אנטוניו. אם לינקולן היה חי היום, הוא היה מתהפך בקברו - ג´ראלד פורד הסכם בע"פ אינו שווה את הנייר שעליו הוא חתום - מפיק הסרטים סמואל גולדווין יש לי עשרה זוגות של נעלי ספורט, אחד לכל יום בשבוע - סמנתה פוקס 12 נקודות, כשלמובליה יש כבר 23. לא צריך להיות גאון כדי לראות שזה מתחת לחצי - שדר הספורט של הסיביאס לואי בל (מספיק להיות חצי גאון - 70 IQ) אין לנו צנזורה. יש לנו הגבלות על מה מותר ומה אסור לדווח - דובר ממשלת דרא"פ, לואי נל סכנה! נגיעה בכבל הזה גורמת מוות מידי! מי שיתפס נוגע בכבל יועמד לדין - שלט בתחנת רכבת באילינוי את רוצה להגיד לי שאני לא נשית? את יודעת ששכבתי עם חצי מהפלמ"ח - נתיבה בן יהודה מגדירה מחדש את הנשיות הומור הוא דבר רציני - צ´רצ´יל ועכשיו דברים קצת יותר חכמים ------------------------------------------ אני לא יודע מה השאלה, אבל סקס הוא ללא ספק התשובה. - וודי אלן המעמד הבינוני המציא את הרעיון שאהבה היא הדבר החשוב ביותר בעולם. העניים והעשירים יודעים את האמת - זה הכסף. - ברנרד ביהן אנשים לא מזדקנים. באיזשהו שלב של חייהם הם פשוט נעצרים במקום, ומתחילים להרקב - טי.אס.אליוט מומחה הוא אדם שעשה את כל הטעויות האפשריות בתחום מסויים - נילס בוהר בנקאי הוא אדם שמשאיל לך מטריה כשהשמש זורחת ותובע אותה בחזרה כשנוחתת טיפת הגשם הראשונה - מארק טוויין רווקים יודעים על נשים יותר מהנשואים, אחרת הם היו מתחתנים גם כן - ה.ל. מנקן חיי גבר טובים יותר מחיי אישה. הוא מתחתן מאוחר יותר ומת מוקדם יותר - ה.ל. מנקן אני לא מפחד מטרור, הייתי כבר נשוי במשך שנתיים - סם קיניסון ארכיאולוג הוא הבעל הטוב ביותר לאישה. ככל שהיא מזדקנת הוא מתעניין בה יותר - אגתה כריסטי זמן הוא כסף - בנג´מין פרנקלין (וואלה?) נסיון הוא בית ספר טוב, אבל המחיר גבוה - היינריך היינה נסיון הוא השם שכל אחד נותן לשגיאותיו - אוסקר וייל הזמן הוא חייט שמתמחה בתיקונים - פיית´ בולדויין האהבה היא רעידת אדמה פרטית - פוגלר כדי להבין איך אלוהים יודע, צריך להיות אלוהים - הרמבמ"ם (כדי להבין איך הרמב"ם יודע צריך להיות הרמב"ם) יהיה מה שיהיה - בסוף יגיע המוות - נפולאון טיפשות היא לאדם לחשוב שהוא יודע, את אשר אינו יודע - סוקרטס השכלה היא מה שנותר כאשר מה שנלמד נשכח - ב. סקינר מהו הטוב בעולמנו? הידיעה, והרע? אי הידיעה! - סוקרטס (אם הוא אומר הוא בטח יודע) כל דבר בלתי טבעי הוא בלתי מושלם - נפולאון בכל יום יש שמש חדשה - הרקלייטוס (כן, והיא גם מסתובבת סביב כדור הארץ) פוליטיקה היא האמנות להשתמש בבני אדם - מונתראלן אדם שקרן חייב להיות בעל זיכון מעולה - דה מונטיין (עיין ערך ביבי) מי שדעתו צלולה עליו אינו עוסק בפוליטיקה - אפיקורוס (עיין ערך ביבי) מי הגאון שאמר את זה? ----------------------------------- כל אדם שמכור להימורים, יהיה מוכן להתערב איתך שהוא איננו כזה... לאכול רק אוכל בריא, זה כמו לקיים יחסי מין רק בשביל תינוק... ספירת קלוריות בזמן האוכל היא כמו מדידת אורך הזין בזמן הזיון. אמת! כסף לא יכול לקנות הכל. אבל הוא יכול לקנות סקס... ולפעמים... זה מספיק! כידוע, כסף איננו הדבר החשוב ביותר בחיים... מתישהו המדענים יגלו משהו נוסף... החיים הם מחלה סופנית שעדין לא מצאו לה תרופה (לא הגזמנו....) להתעצבן פירושו להעניש את עצמך על טיפשותם של אחרים (משפט חכם ביותר!!) מי שאוכל לבד מת לבד, מי שאוכל עם כולם מת מרעב. פתגם סיני עתיק אומר: אם אין לך משהו חכם לומר, תגיד פתגם סיני עתיק... אנפלציה זה שלאף אחד אין מספיק כסף מפני שלכולם ביחד יש יותר מדי... תינוק הוא יצירת אומנות מושלמת, ובכל זאת כל אדיוט יכול לעשות אחד כזה, ואפילו בחושך. גימטריה: ההבדל בין רצוי (306) ל-מצוי (146) זה כסף (160). המצפון לעולם אינו מונע מעשים רעים, הוא רק מונע הנאה שלמה מהם. סקס זה אחד מתשע הסיבות שבגללן כדאי לחיות. השמונה האחרות לא חשובות. בור ועם הארץ זה אחד שלא יודע מה שנודע לי רק אתמול. מה ההבדל בין מיתון לקטסטרופה? מיתון זה כשמפטרים אותך. קטסטרופה זה כשמפטרים אותי. נודניק זה אחד שרוצה לדבר על עצמו כשאת רוצה לדבר על עצמך... האהבה עיוורת, אך נישואים פוקחים עיניים... לפעמים צדק הוא רק כוכב... אין דבר העומד בפני הרצון, אך לפעמים יש רצון והדבר לא עומד. כשהגבר רווק הוא לא שלם. אחרי שהוא מתחתן הוא גמור. כל גבר צריך להתחתן. אחרי הכל, אושר זה לא הדבר היחיד בחיים. זה לא נכון שנשואים חיים יותר מרווקים. זה רק נראה ארוך יותר. גבר מצליח הוא כזה שמרוויח יותר כסף ממה שאישתו מסוגלת להוציא. אישה מצליחה היא אחת שמוצאת גבר כזה. כדי להיות שמחה עם גבר, את צריכה להבין אותו הרבה ולאהוב אותו מעט. כדי להיות שמח עם אישה, אתה צריך לאהוב אותה המון ולא לנסות להבין אותה בכלל אישה דואגת לעתיד עד שיש לה בעל. גבר לא דואג לעתיד, עד שיש לו אישה. קיימים שני מצבים בהם הגבר לא מבין את האישה: לפני הנישואין. ואחרי הנישואין. גבר נשוי צריך לשכוח את הטעויות שלו. אין טעם ששני אנשים יזכרו את אותם דברים. אם האהבה היא כמו חלום ארוך ומתוק, אז הנישואין הם השעון המעורר. חחחחחחחחחחחחחח אתם עדיין פה???? הייתי בטוח שלא תצליחו לסיים!!! מגיע לכם כל הכבוד!!!
 

Flickerman

New member
ועוד המשך - בדיחות נורה קורעות.

אני אישית נשפחתי מצחוק מהבדיחות האלה. כמה תינוקות מתים צריך בשביל להבריג נורה? כמספר התינוקות שצריך בשביל לעשות ערימה מספיק גבוהה לטיפוס לבית המנורה. כמה בירוקרטים צריך להברגת נורה? שנים. אחד שיבטיח ש"אנו עושים ככל יכולתנו" והשני שינסה להבריג את הנורה לברז מים. כמה הומואים צריך בשביל להחליף נורה שרופה? שנים. אחד יחליף את הנורה והשני יאמר בקול מלא התפעלות: "נפלא, נהדר!" כמה כלכלנים דרושים להחלפת נורה שרופה? אפס. אם הממשלה רק תעזוב את הנורה במנוחה, היא תתחלף בעצמה. כמה פמיניסטיות צריך כדי להחליף נורה שרופה? זה לא מצחיק!!! כמה מדענים נוצרים דרושים להחלפת נורה שרופה? אפס, אבל חייבים לפחות אחד שיתפלל לנשמתה של הנורה השרופה. כמה מנהיגים רוסיים דרושים בשביל להחליף נורה שרופה? אף אחד לא יודע. מנהיגים רוסיים לא מחזיקים מעמד כמו נורה. כמה "גברים אמיתיים צריך בשביל להחליף נורה שרופה? אפס, גבר אמיתי לא מפחד מהחושך... כמה מבקרים ספרותיים צריך בשביל להחליף נורה שרופה? מבקרים ספרותיים אינם מסוגלים להחליף נורה, אך הם ימצאו עשרה פגמים בדרך שאתם תעשו זאת. כמה עיתונאים דרושים להחלפת נורה? גם מליון לא יספיקו - העיתונות רק מתעדת את המצב, לא משנה אותו. כמה אופטימיסטים דרושים כדי להחליף נורה שרופה? אפס! הם בטוחים שתכף יחזור החשמל. כמה פסימיסטים דורשים להחלפת נורה שרופה? זה לא משנה, בין כה וכה הם חושבים ששום נורה לא תעבוד. כמה פסיכיאטרים צריך בשביל להחליף נורה שרופה? אפס. הנורה תתחלף לבד אם היא באמת תרצה. כמה מתכנתים דרושים להחלפת נורה שרופה? אפס. זו בעיית חומרה! כמה פולנים צריך בשביל להחליף נורה שרופה? אחד בלבד, אבל צריך 6,000 חיילים רוסים למקרה שהוא יחליט לשבות. כמה סוכני ביטוח צריך בשביל להחליף נורה שרופה? זה תלוי אם היא נשרפה לבד או עם כל הדירה. כמה מעבדי פנטיום דרושים להחלפת נורה שרופה? 1.000000000000001. כמה אסטרונומים צריך בשביל להחליף נורה שרופה? לא צריך, הם מעדיפים את החושך. כמה פסיכולוגים צריך בשביל להחליף נורה שרופה? אחד, אבל בעשר פגישות. כמה פיזיותרפיסטים דרושים בשביל להחליף נורה שרופה? לא צריך: הם נותנים לנורה לבצע מספר תרגילים ומקווים שהמצב ישתפר עד לביקור הבא. כמה מסיונרים צריך בשביל להחליף נורה שרופה? 101. אחד מחליף את הנורה והשאר משכנעים את כל העולם להחליף גם את הנורות שלהם. כמה משתמשי מקינטוש דרושים להחלפת נורה שרופה? אפס. אתה צריך להחליף את כל לוח האם. כמה עובדי Microsoft דרושים להחלפת נורה שרופה? 334: אחד כדי לכתוב מדריך חלונות לעמידה על כיסא. השני כדי לכתוב מדריך חלונות להברגת נורה. השלישי כדי לכתוב מדריך חלונות להשלכת נורות שרופות לפח... כמה מהנדסי תוכנה של מיקרוסופט דרושים להחלפת נורה שרופה? אפס. ביל גייטס יגדיר חשכה כתקן תעשיתי חדש. כמה קומוניסטים צריך כדי להחליף נורה? אחד, אבל לוקח לו עשר שנים עד שהוא בטוח שהנורה הקודמת שרופה לגמרי. כמה אמהות פולניות דרושות להחלפת נורה? אפס "זה בסדר, אני פשוט אשב לי פה לבד בחושך..." כמה עורכי דין צריך בשביל להחליף נורה שרופה? "כמה אתה יכול להרשות לעצמך?" כמה פועלים עבריים דרושים להחלפת נורה שרופה? תלוי אם הם ערבים או רומנים או תאילנדים... כמה מנהלי Microsoft דרושים להחלפת נורה שרופה? אפס. הם פשוט יקנו חדר חדש עם נורה תקינה בעשרים מליון דולר. כמה שחקני תיאטרון דרושים להחלפת נורה שרופה? אחד. הם לא אוהבים לחלוק עם אחרים את אור הזרקור. כמה ברוקרים מהבורסה דרושים להחלפת נורה שרופה? שנים: אחד מבריג החוצה את הנורה ומפיל אותה לרצפה, והשני מנסה למכור אותה לפני שהיא מתרסקת (בידיעה שהיא כבר שרופה). כמה קוסמים צריך בשביל להחליף נורה שרופה? תלוי למה אתם רוצים להחליף אותה... כמה סומאלים דרושלים להחלפת נורה? שלושה: אחד יחליף את הנורה והשנים האחרים יריבו מי יאכל את האריזה. כמה עירקים צריך בשביל להחליף נורה שרופה? זה לא משנה. גם ככה אין להם יותר חשמל. כמה מתכנתי שבב פנטיום של אינטל דרושים להחלפת נורה שרופה? אפס - זה יתוקן בגרסה הבאה. כמה חסידי הרב כדורי דרושים כדי להחליף נורה שרופה? שלושה - אחד יחליף את הנורה, השני יתלה תמונה של הרבי והשלישי יעדכן את כל העולם שהדבר נעשה. וכמה חסידי הרב עובדיה? גם שלושה - אחד כדי להוריד את התמונה של הרבי, השני בשביל לשבור את הנורה והשלישי בשביל לשבור את הנורות של כל השאר. כמה וטרינרים דרושים להחלפת נורה שרופה? שלושה - אחד שיחליף אותה ושנים שיתלוננו שרופא מקבל על אותה עבודה פי עשרה. כמה בלונדיניות צריך בשביל להחליף נורה שרופה? שתים - אחת שתחזיק את הדיאט קולה והשני שתצעק "אאאאאבבבאאאאאאא!" כמה רוסים צריך בשביל להחליף נורה שרופה? מצטערים, זה מידע מסווג.
 
למעלה