לאט לאט נכנסת לגוב האריות

[princess lis]

../images/Emo41.gifובכל זאת...לך "יקירתי * " אשיב...../images/Emo41.gif

"פותחת ההודעה" במקרה זה princess lis ידעה שהיא נכנסת ל"גוב האריות"... ידעה מראש את כל מה שיכתבו ...והחליטה שכדי ליצור עיניין בפורום היא תעלה נושא לדיון

(מאד חבל לי שמנהל הפורום עזריה ,היועץ בהתנדבות יוסי, וידידי משכבר אוהי, לא מצאו לנכון להביע דיעה מתחושת בטנם) לכל המגיבים אני מודה ומאחלת לכולם חג שמח והרבה בריאות ואושר

מהצד...כנראה שהייתי מייעצת את אותם עיצות שרובכם יעצתם

לכל משפחה הספור האישי שלה וכמובן "למטבע שני צדדים" ולכן כל אחד נוהג לפי שיקוליו הוא

צהרים טובים וחג שמחת תורה שמח

 

[א ש לי]

שרק יהיה טוב לכולם../images/Emo25.gifבהצלחה.

 

[azaria]

נסיכתי החביבה, סליחה שלא הגבתי. לא היה לי מה.

כשראיתי את הפוסט שלך כבר היו כמה תגובות. לא היה לי מה להוסיף ולא ראיתי צורך להגיב ;סתם כדי שגם השם שלי יופיע בשירשור הזה'. בעיקרון אני חושב כמו רוב הכותבים וכנראה גם כמוך, שזה לא רעיון טוב להפריד בין בני המשפחה המורכבת, מכל כיוון. הילדים של אישתו החדשה של אבא - מצידי הם אחים. האקסית של בן הזוג החדש - הרי היא אמא של הילדים - אז בטח שהיא מוזמנת לחתונה ולברמצוה שלהם. וגם כשהם מקבלים צל"ש וגם בסיום התיכון והתירונות שלהם. כל מה שנחגג במסגרת משפחתית - כל מי שמרגיש מספיק משפחה, מבחינתי מוזמן. ורק דבר אחרון; אני רוצה להזכיר לך ולכולם כאן, שלמרות שאני "מנהל הפורום" והשם שלי מופיע בכחול - זה לא אומר שהדם שלי יותר כחול או שהדיעות שלי יותר חשובות או שהיידע שלי גדול משל אחרים. בניגוד ליוסי פינקלשטיין יועץ הפורום שהוא כן יועץ ועובד סוציאלי ואיש מקצוע - אני ממש לא. אני סתם איש מחשבים שבקרה התחתן עם גרושה+2. במהשך המקריות הגעתי לפורום הזה בדיוק כמו כל אחד מכם/ן, ובמקרה כשהמנהלת הקודמת סיימה את תפקידה הסכמתי לקחת על עצמי את התיק מהיעדר מתנדבים אחרים. זה שאני מנהל כאן מתבטא בעיקר במחיקת הודעות מדי פעם, בחיבור שירשורים למקומות הנכונים, וזהו בערך. אז נא לא לייחס שום חשיבות מיוחדת לחוות דעתי. אני סתם גולש ככל הגולשים כאן.

 

[princess lis]

לאט לאט נכנסת לגוב האריות../images/Emo9.gif

לפני כחודש ,בטקס מרשים בני הצעיר קבל צל"ש. לטקס הוקצבו הזמנות למשפחה ולחברים קרובים. הבן ואני ערכנו רשימה של האנשים החשובים לו בחייו שאותם הוא רוצה להזמין. מראש הוא אמר שאת חברתו של אביו הוא לא מעוניין להזמין. האקס שאל אותי אם יש לי התנגדות שהחברה תבוא? ואני הסברתי לו שזה לא מתאים וכי גם הבן מתנגד. האקס קבל בהבנה.... אחרי מספר ימים ...אחרי שבקר אצל משפחתו וחברתו, הוא החליט לא להגיע ולנתק קשר. לדעתכם ילדים הם על תנאי?

ערב טוב וחג שמח לכולם

 

[princess lis]

כבוד מנהל הפורום azaria ../images/Emo24.gif

לדעתי יש נימוס אלמנטרי בפורום בה נמצאים אנשים. כשהחלטת מחוסר מתנדבים, לקחת את ניהול הפורום תחת חסותך רצית שהפורום ישמש כבית עם אוירה טובה לאנשים עם מכנה משותף. חלק מהנימוס הוא בוקר טוב,חג שמח וגם מזל טוב מידי פעם. גם אם לא היה לך מה להוסיף על נושא השיחה שפתחתי... אני בטוחה כ"סתם איש מחשבים" נבון

עם טיפת רצון...היית מוצא מילה אחת או שתים להוסיף בשרשור

תוספת הצבע הכחול לא היה מזיק. בדיוק כמו שה

הזהוב שלי והדם הכחול שזורם בי לא מפריעים לאיש

חג שמח לך ולכולם

 

[azaria]

ליס, אני מקווה שהסרקאזם הוא בהומור.

למרות שנדמה לי שאני חש בין השורות שכן נפגעת מחוסר ההתייחסות שלי. אז אני מבקש סליחה על כך, ומצטער בכנות. כנראה שאת מייחסת לדברי נימוסין וברכות חשיבות רבה יותר מאשר אני מייחס להן. לצערי בהיותי גבר קשה לי עם הצד ההוא של מערכות יחסים. אנחנו קצת מאותגרים אינטראקטיבית (אלא אם כן זה אינטראקציה עם הפלייסטיישן). לקחתי לתשומת לייב, ואנסה לשפר דרכי. המשך חג שמח לך ולכולם ף-)

 

[princess lis]

חחח....בטח שנעלבתי../images/Emo13.gif

אפילו יותר מאשר מהמילים הבוטות של אותה/אותו משתפן/משתפנת עם הכוכבית

סומכת עליך שתשפר דרכיך

 

[princess lis]

נ.ב.

במקרה שלי הילדים שלי הם גם הילדים של האקס. האקס לא נשוי ולא גר עם חברתו .

 

[החתולית]

כמה זמן האב ובת זוגו יחד ?

 

[princess lis]

האב וחברתו ביחד...

3 שנים. ובכל זאת אין קשר בין הילדים לחברה. את הבכור חיתנו לפני שנתיים ללא נוכחותה. עד הקצר האחרון הוא היה בן בית אצלי.

 

[א ש לי]

היי אישה יפה מה שלומך?

אני בהחלט חושבת שלו הייתי במקומך הייתי מייעצת לבן להזמין את בת זוגתו של אבא ולכבדו באירוע משמח ומרגש מהן זה שלא נדבר על חתונה אהבת הורים היא ללא תנאי, אכן חבל שאהבתם של הילדים היא על תנאי ואמא שמאשרת ומעודדת זאת עצוב לי לשמוע על כך אולי בכל זאת תני לזאת מחשבה נוספת? ותיהי מעל כולם ובחיבורם? זה יהיה בהחלט ענק מצידך וערך מוסף לילדייך. באהבה ובהצלחה. איימי (זוכרת אותי?

 

[princess lis]

היי איימי...זוכרת גם זוכרת../images/Emo24.gif

מאז גרושינו חגגנו את השמחות עם הילדים נטו ...ללא גורם זר. באירוע האחרון העצוב והמרגש,,,נטלו חלק אמי ,אחי, אחייני וכמובן ילדי. לא נראה לנו מתאים להפגיש את חברתו עם משפחתי. כמו שהוא לא מעוניין שאני אקח חלק באירועים שנעשים אצל משפחתו. אל תשכחי שהילדים מעל גיל 22 והם רשאים להחליט מה שטוב להם. הילדים אוהבים אותו ,הם לא מחויבים לאהוב את חברתו .

 

[א ש לי]

אני בהחלט מבינה../images/Emo25.gif

כשזה מצומצם לכדי רק המשפחה שלך באופן אינטימי שכזה? אני חוזרת בי, אכן קצת צורם לקבלה ב"אהבה" ומשחק הנימוסים וחושבת שהוא יכול בהחלט להבין אותכם ולא לשים את כולכם יחד במקום של מבוכה. נישקוקיות בייב

 

[princess lis]

אז זהו...שקשה לו להבין../images/Emo4.gif

על ההבנה

 

[החתולית]

יכול להיות שהוא פשוט נעלב ?

אולי הוא מבין ולכן נפגע, ואולי בת זוגו שעד כה הסכימה לא להיות חלק מהמשפחה, מרגישה כעת שזה מאד לא נעים לה ? מהדברים שלך נקרא שזה שינוי מקצה לקצה, ואם העניין מפריע לך, שווה לשאול אותו ישירות מה קרה. העובדה שהילדים שלך בחרו לא להיות בקשר עם בת זוגו של אביהם, גם מעמידה איזשהו תנאי - ובאיזשהו מקום מעלה את השאלה הנגדית - האם אהבת ילדים להוריהם לא אמורה להיות ללא תנאי ? אנשים משתנים, התחושות שלהם משתנות, ונראה שהמצב שיצרתם כולכם, הפך להיות לא נוח ולא נעים לחלק מהנפשות הפועלות.

 

[אמא אהבה]

גם לגרוש מותר לבחור ולקוות שילדיו יקבלו אותו

חבל שהדרך שלו כעת היא להתנתק במקום להיות אסרטיבי בקשר שלו עם הילדים (כלומר שלא יסכים שיתנו את האבהות שלו בויתור על הזוגיות שיש לו). גם לפני הטקס קבלת צל"ש הוא שגה לדעתי בכך ששאל אותך אם אפשר להביא את בת זוגו במקום לתקשר ישירות עם ה"ילד", שאלה כזו הייתה מעלה על פני השטח את העימות ואם היו הוא והילדים מתמודדים עם זה לפני כן אולי אפשר היה למנוע את מצב הנתק שיש עכשיו. העובדות הן שאתם גרושים ושהוא ובת זוגו יחד שלוש שנים- עצוב לראות שהיא עדיין נתפשת בעיני הילדים כגורם זר ושהוא עדיין לא מצא את הדרך לחבר וליצור קשר עצמאי בינה לבין הילדים. את גם יכולה לעזור להקל כאן- למה לעורר בעיה במקום שלא צריכה להיות? הרי אם מדובר באירוע של המשפחה שלך ממילא גם לא רבלנטי שהגרוש שלך ישתתף, אך אם זה אירוע של אחד הילדים המשותפים שלכם, זכותך כאמם להביא את בן הזוג שלך, ולאבא שלהם את בת זוגו.

 

[kisslali]

אני הייתי מנסה לחשוב מה הייתי מאחלת לעצמי

ואני בטוחה שזה לא מה שאת מאחלת לעצמך. זה עצוב שאת מעודדת את הילדים שלך להתנהג כך כי בסופו של דבר זו הדרך בה הם יתיחסו לבני/בנות זוגם בעתיד, משהו על תנאי שאם הוא מתאים לדרישות המשפחה זה בסדר ואם לא, אז זה מה יש. נכנסות לכאן בלי סוף בנות זוג שמבקשות תמיכה כי הגרושות מעודדות את הילדים לדחות אותן, לא שמעתי את ההבנה לסיטואציה קודם, זה מוזר לי. מז"ט לבנך, ללי

 

[א ש לי]

גורם זר אמרת.

בוודאי שהבת זוג של אבא ובעלי הם גורם זר וכולנו יחד שלוש שנים ביחד כשבעלי לשעבר מגיע לקחת את הילדים ולהחזירם מרחק של יותר משעה נסיעה, לא פעם הוא ובת זוגתו מתארחים אצלי ואצל בעלי פעם אחרונה ישבו שעתיים, כל כך נהנו. לא רק הילדים אוהבים את החברה של אבא, גם אני (אני גם מכבדת ומחבבת את אשתו של בעלי לשעבר ואני חיה בסביבתה.) יחד עם זאת גם חברה של אבא וגם בעלי הם "גורם זר" למרות הביחד ולמרות הזמן שאנו ביחד אני מצליחה להבין זאת. פרינסס מקווה שאת קוראת תגובה זאת אני תמיד אהבתי להתמודד במצבים קשים או מביכים להתעלות ולהוכיח לעצמי את מי שאני אחרי ההתמודדות? זה רק רווח, רק ניצחון.

 

[נ ש י ק ה ב כ י ס]

מאוד עצוב

אני לא חושבת שהדרך בה בחר - ניתוק קשר זו הדרך הנכונה, אבל מאוד עצובה בעיני הסיטואציה בה ילדים לא מקבלים את הבחירה של אביהם ומכבדים אותו. על אחת כמה וכמה כאשר האם מצדדת בכך. זוהי בת זוגתו 3 שנים! זו הבחירה שלו והייתי מצפה מילדי שיפרגנו לאביהם וכאמור, יכבדו את בחירתו. לא, הם לחלוטין לא חייבים לאהוב אותה, אך הם כן מחויבים לכבדה ולהזמינה, לדעתי. אין מנוס, היא חלק ממשפחתם. גם לילדים יש חובות לא רק להורים. גם לאהבה ולכבוד כלפי אבא אין תנאים. דבר נוסף, נסי לשים את עצמך בנעליה של בת זוגתו. זה הרי מעליב מאוד. והוא כאדם המעונין בקשר איתה ואוהב אותה אולי לא רוצה לקחת חלק באירוע שלא הוזמנה אליו ובכך לפגוע בה. אולי תנסי את להיות הצד המפשר ולהסביר לילדיך את המצב. לנסות ולהסביר להם את המצב, עד כמה הם פוגעים באביהם ובבת זוגתו. לנסות להציג בפניהם את הצד שלו ושל חברתו. מעבר לפתרון של מצב ספציפי, לדעתי יש לך תפקיד כהורה, מחנך, להבהיר לילדיך שיש לכבד את אבא, לפתח בהם אמפתיה כלפי הסובבים אותם. וכן, יש מקום לכך, לדעתי, גם אם מדובר בילדים בוגרים. מקווה שלא עוררתי כעס אלא נקודות למחשבה בלבד חג שמח

 

[rolan]

קצת מפריע

כל ההתנהלות סביב העניין... אני זוכרת את עניין החתונה וזוכרת את דברייך אז, כל זה קרה לפני שנתיים, כך הזכרת לנו עכשיו. בלי להישמע תוקפנית ואני מנסה לומר לך את הדברים מאוד בעדינות - כל זה תלוי רק בך. נסי להביא את ילדייך לקשר טוב עם אביהם ותראי ברכה מבטיחה לך!!! גם אם זה אומר שהוא (האקס) לא יזמין אותך לאירועים שמתקיימים במשפחתו ואת כן תזמיני, מי אמר שיש סימטריה, מי אמר שחייבים להחזיר בדיוק בדיוק את מה שמקבלים....? הרי את כבר יודעת שלעיתים נותנים נשיקה ומקבלים חזרה חיבוק... אני חושבת ששנתיים זה הרבה מאוד זמן כדי לעשות עבודה, לגשר, לפשר ולהתגבר על פחדים וקשיים. כל עניין הקשר עם בן/בת זוג של הורה קשור לפחדים ולרצון של הילדים לאחד בין הוריהם הביולוגיים. אני חושבת שיש לך כאן תפקיד עצום ורב משמעות – להיות זו שמקרבת בין ילדייך ואביהם ובת זוגו. את צריכה לשבת עם ילדייך ולהסביר להם, שאמא ואבא נפרדו ואין דרך חזרה, כל אחד מהם בחר לעצמו מסלול חדש והמסלול החדש של אבא כולל בת זוג ועם זה הם חייבים להשלים למען אהבתם לאביהם. תראי זה יעשה לכם הרבה גאווה ושמחה בלב. שנתראה בשמחות!