לאן ממשיכים?

[אורלילי4]

לאן ממשיכים?

מען הגילוי הנאות ניסיתי לכתוב בפורום זוגיות פתוח ללא הצלחה. לא הרגשתי שעוזרים לי שם.
אני בת 44 נשואה פלוס שלוה ילדים נראית טוב וחיה טוב. ספורט בילויים טיולים.
יש לנו הכל ואת הכל השגנו ב 20 אצבעות.
אין לנו סקס. אולי פעם בשבועיים.
אני צריכה יותר. הרבה יותר. לבעלי אין צורך. לא איתי.
עברנו משברים תפספתי אותו בוגד זה היה לפני 3-4 שנים..היה קשה אבל יצאנו מזה.
בשנה האחרונה אני מנסה לפתוח אותו לנשואים אחרים. כאלה שמאפשרים לרעות בשדות זרים.
אין מצב מבחינתו.
אני מפחדת לבגוד. לא רוצה להתפס/להתאהב/.. יש מספיק סרטים בחיים.
מצד שני אני מרגישה שאני מפספסת את הרכבת של חיי
מה עושים?

 

[זה מה יש10]

למה הוא לא רוצה?

זה נראה לי כמו הכיוון הכי נכון והכי בטוח להתחיל ממנו... לנסות לפתור את הבעיה בפער בניכם.
הוא לוקח נוגדי דיכאון או משהו מדכא אחר? זה הרבה פעמים הסיבה.....
או לחליפין, הוא כבר עשה את הצעד שאת מתלבטת לגביו ומקבל את שלו במקומות אחרים....הוא כבר עשה את זה (והסטטיסטיקה לגבי בגידות חוזרות אינה מעודדת כלל...)

הייתי מתחילה בלברר למה. לא סביר בעיני שגבר בריא באיזור גיל 45 בקושי ירצה פעם בשבועיים...... צריכה להיות סיבה.

 

[אורלילי4]

לא רוצה מה?

לא רוצה אותי- עייף לא בא לו לא יוזם ולא מרגיש צורך. יש מצב שמקבל בחוץ אנא עארף. עלי לא בא לו יותר מפעם בשבועיים בממוצע. כשיש סקס זה טוב.
לא רוצה נשואים פתוחים - לא מוכן שאשכב עם גברים אחרים המחשבה של גבר אחר נוגע בי מעוררת בו...היסטריה.
אגואיזם טהור.

 

[זה מה יש10]

אם הייתי במקומך היה לי מאוד חשוב לקבל פה הבנה טובה יותר

ולא לנחש ניחושים.
נניח שלא בא לו עלייך יותר.... אז מה כן בא לו? לאיפה הולכת האנרגיה הזו?
ואולי באמת היא איננה?

מה יצא לך מללכת החוצה לנישואים פתוחים? רק יסבך לך את החיים ויכניס אותך לסרטים שלא דמיינת.....
זה נשמע ממש קסום, לקבל פס ללכת להזדיין מידי פעם, לקבל ריגוש ולחזור הביתה למשפחה הנחמדה.... אבל זה ארועים מתגלגלים ואת פותחת פה פתח שאת בעצמך לא יודעת איך יגמר...
הרי גם הוא (שכבר בגד, ויש לו את הרצון הבסיסי הזה, ואת המסוגלות לזה) יקפוץ על המציאה.....

בקיצור, את עלולה למצוא את עצמך מאבדת את הבית והמשפחה שלך בעקבות זה.
אז באמת שהייתי משקיעה קצת יותר מאמץ להבין מה *באמת* נמצא שם, ולנסות לפתור את זה (אם את בכלל עוד רוצה אותו... אין דבר שיותר מוריד לאישה מההבנה שהגבר לצידה לא מתלהב ממנה.... )

 

[נוסעת27]

היי לך

את אומרת שהוא אגואיסט שלא רוצה שתיהי עם גבר אחר. אם ככה, כנראה רוב בני האדם אגואיסטים... רובנו היינו מעדיפים בני זוג שיהיו רק שלנו, כמובן יש כאלה שמסכימים לתנאים אחרים אבל לרוב זה מהסכמה משותפת, רצון ופירגון הדדי. הרי סיפרת בעצמך שזה שהוא בגד יצר משבר. משמע- גם את לא ממש שמחת שהוא רעה בשדות זרים.
&nbsp
נראה לי שלא באמת עברת הלאה מהבגידה שהוא בגד בך, כי אולי מבחינתך זה סוג של קלף מיקוח- הוא רעה בשדות זרים ועכשיו את רוצה, ולא רק זה, את גם משתפת אותו ברצון שלך אז מבחינתך את על דרך המלך- לא בוגדת, אלא מודיעה על רצונך. והוא- זה לא מתאים לו, אז הוא אגואיסט.
&nbsp
אני מבינה שזה מבאס סקס פעם בשבועיים, קורה להרבה זוגות עם ילדים/שגרה/עבודה/עומס בטח אחרי המון שנים יחד. אם מה שחסר לך זה הסקס לא הייתי אוטומטית עוברת ללפתוח את הזוגיות. שווה ללכת יחד לייעוץ זוגי ולראות איך אתם מרוממים בחזרה את הקשר והתדירות. אם מה שבתכלס מעניין אותך זה להתנסות מינית עם עוד גברים ותדירות הסקס עם בעלך זה לא האישיו, אז כאן כבר לא נשארו לך הרבה אופציות- או לוותר על הרצון שלך ולכבד את רתיעתו מכך שתשכבי עם אחרים (וזו זכותו להרגיש ככה, כן , גם אם בגד בעבר) או לבגוד. אין יותר אופציות.
&nbsp
אני בכל מקרה הייתי הולכת לייעוץ זוגי איתו, כי נשמע שיש שם קצת בלאגן.

 

[אורלילי4]

הוא לא מעוניין

בייעוץ זוגי. ואני לא מסכימה איתך. הבגידה היתה והיו לה סיבות כשהיא היתה. לומר לך שאני לא חושבת שגם היום בוגד? יש מצבץ לא עוסקת בזה. זה לא בשליטתי גם ככה וזה רק מוציא ממי אנרגיות חשובות.
נישואים פתוחים מאפשרים שהדברים יהיו על השולחן. בלי שקרים בלי משחקים עם חוקים והגבלות..נכון לא תמיד עובד.

 

[נוסעת27]

ולמה לדעתך זה יעבוד?

לי זה נשמע מדברייך שיותר משמעניין אותך לרעות בשדות זרים, זה גם יקל עלייך מולו כי את לא בטוחה אם הוא בוגד ואת מאמינה שאם תפתחו את הנישואים "לפחות תדעי" במקום להוציא מעצמך אנרגיות ומחשבות.
אני מאמינה שזה הרסני. אני מאמינה שאם תדעי זה לא יהיה קליל וסבבה אלא יאכל אותך מבפנים. והוא בכלל לא בכיוון אז גם הוא יתחרפן מזה. זה מתכון בדוק לפירוק הנישואים.
&nbsp
ממעט הזוגות שהכרתי שזה עבד להם, מרביתם כבר מראש נכנסו לזוגיות בתפיסה כזו. ויש שם תפיסה בסיסית עמוקה שמאמינה בדרך הזו ולא רואה בה בגידה אלא דרך חיים נכונה לחיות יחד. יש המון פירגון הדדי, חוקים ברורים, כבוד הדדי והתחשבות אדירה. ואז זה עובד. זה פשוט לא נשמע שאתם שם. נשמע שיש שם הרבה יותר בלאגן מזה ולא בטוחה שלרוץ לזיין אחרים זה מה שיפתור את הבעיות שלכם.

 

[shirael]

מקריאת התגובות שלך לאורך השרשור,

נשמע מאוד בהיר וחזק דבר אחד: את כועסת עליו. ממש.
&nbsp
את אולי לא חושבת ככה, אולי את חושבת ש"אין לך אנרגיות עודפות לזרוק על זה" ו"אנאערף מה הוא רוצה ולא רוצה, זה מעבר לשליטתי", אבל אני לא קונה. זו לא אדישות אמיתית, זו אדישות שהיא כמו לשים פלסטר על איבר קטוע ולהעמיד פנים שזה חתך נייר. נכון שהכל נראה פחות מפחיד כשיש חתך נייר, אבל זו לא האמת, ולאמת יש השלכות שבסוף יפוצצו את הבועה. ונימת הדיבור שלך מעידה על זה. היא יותר מדי אנרגטית, יותר מדי דחופה. את הכאב שמאחוריה שומעים דרך המקלדת. "לבעלי אין צורך. לא איתי." איזה ניסוח קשה, איזו תחושת דחייה (rejection) - האדם שבחרת בו לכל החיים, אבי ילדייך, לא רוצה אותך. ואת יפה וצעירה, ועדיין בשבילו זה לא מספיק. איזה שברון לב, אני מבינה לגמרי את הרצון לקבור את התחושה האומללה הזו ולברוח החוצה לגברים אחרים, שיתנו לך קצת חום וקבלה, אפילו אם רק לרגע.
&nbsp
אבל, כמו שכבר כתבו פה, נישואים פתוחים לא עובדים כשמגיעים אליהם מהמצב שלכם. זה דבר שעושים במערכת יחסים שלמה ובריאה, כשהצורך מגיע ממקום בריא ולא כבריחה. כשהנישואים על כרעי תרנגולת, פתיחתם רק תזרז את הקץ (ותכניס הרבה דרמה מיותרת על הדרך). סקס עם גברים אחרים לא יעלים את הכאב העמוק שלך. סקס עם גברים אחרים לא יעלים את הזעם החנוק שאת חשה כלפי בעלך. זה אולי יהיה נעים ונחמד, אבל בינתיים התחושות הקשות שלך יחלחלו ויחריבו כל פינה טובה שעוד נשארה ביניכם, ואז זה יגמר. או שתישארו נשואים, סוחבים גוויה של קשר מת בלי כל תוכן - ושלושת ילדיכם יגדלו בידיעה שככה קשר זוגי אמור להיראות.
&nbsp
הצעתי לך היא לעשות הפרדה מוחלטת ולשקול את הקשר עם בעלך ככה, כפי שהוא, בלי לערב גורמים חיצוניים (חוץ ממטפל - ויפה שעה אחת קודם, ואם הוא לא רוצה לכי לבד כי את חייבת את התמיכה הזו). אם לקשר שלכם יש סיכוי, תעבדו עליו ושקמו אותו, וכשתחזרו להיות צוות מתפקד תוכלו לשקול נישואים פתוחים ממקום של שיתוף פעולה, אם זה בכלל יעניין אתכם עדיין (ולגיטימי אם כן). כל עוד יש ביניכם כאלה אנרגיות רגשיות חזקות, ייתכן שלא מאוחר לשקם, עד כמה שקשה להאמין. יש קו דק מאוד בין אהבה לשנאה, אבל זה כמובן דורש הרבה עבודה ואומץ לב. אם לקשר שלכם אין תקומה, אז פשוט סיימו אותו, לטובת כולם.
&nbsp
שורה תחתונה: הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות ממש עכשיו זה להביא את עצמך לטיפול טוב. זה יתן לך בהירות על המצב ולא פחות חשוב הכלה ותמיכה, ומקום בטוח לבטא בו את כל הרגשות שמכבידים עלייך.

 

[אורלילי4]

אני בטיפול כבר 3 שנים

וברור שאני כועסת ומתוסכלת שהוא לא רוצה לשכב איתי יותר.
מה חשבת? שאני מסתובבת עם חיוך על הפנים?
העניין הוא שאני אדם פרגמטי ומחפשת פתרונות
כבר שנה וחצי רואה שיש ירידה וירידה ולא יודעת מה לעשות.
אגב. גם הוא בטיפול בשנה האחרונה.
אבל טיפול כבודות במקומו מונח לא פותר לי את הלילות היבשים והעגומים שלנו.
זה הליבידו שלו כיום וזה מה שיש.
דברנו דסקסנו התבאסנו בכיתי ...זה מה שיש.
ויש ביננו אהבה גדולה וחברות ותחומי עניין משותפים וחלומות משותפים

 

[dixie chick]

יש בינכם אהבה גדולה ובכל זאת הוא לא מוכן לפרגן לך ולא מבין

את הכאב שלך ולא מוכן לשום הצעה לפתור אותו?
&nbsp
*פה חשדתי*
&nbsp

 

[אם כבר אז שיהיה]

חשוב שלא תקראי לזה יחסים פתוחים

יחסים פתוחים נשמע רע כאילו את הולכת לעשות מה שבא לך.
תגידי לו שאת רוצה תשומת לב מגבר, רוצה להכיר מישהו אחד, גבר ברמה גבוהה לא איזה אהבל. שתהיה פגישה פעם אחת בחודש וגם זה יתבטל אם יש לכם תוכניות אחרות. ככה - תציגי את זה בקטנה.
&nbsp
&nbsp

 

[נאהבת11]

תראי

ברגע שגבר בוגד הוא מאבד עניין באשתו ולכן היחס המיני בינכם קר.
את חיבת להתיעץ מה לעשות.. כי להמשיך ככה את לא יכולה.
גם לך בתור אישה יש צרכים ודבר ראשון תדאגי לעצמך שיהיה לך טוב ותהיי אמא רגועה לילדייך..
בהצלחה.

 

[אייבורי]

מי שאיבד את כבודו העצמי

&nbsp
שלא יבוא להתבכיין.

 

[הרמס7]

מקריאת השרשור ברור דבר אחד

אין לו עניין בך כי יש לו מאהבת.
את לא רוצה לדעת על כך אבל זה מגיע אלייך לחדר המיטות.
איש לא יכול לומר לך מה לעשות בסיטואציה הזאת.
יש לך מעט אופציות וכולן ברורות לך.