לא בטוחה שהוא מעריך אותי

ddnt1

New member
לא בטוחה שהוא מעריך אותי

היי,
אני 7 שנים עם בן זוג, לפני חתונה.
הוא עוזר לי בלימודים האקדמיים שלי, מכיוון שהוא סיים את התואר בזה.
היום בעקבות ויכוח במהלך הלמידה למבחן, הוא אמר לי שהוא רוצה לקחת אותי לרף גבוה יותר בלמידה. אני הבנתי מזה שהוא לא מעריך אותי, וכי אני מוערכת נמוך אצלו, הוא טוען שזה לא נכון, וכי הוא רוצה להוביל אותי לממוצע גבוה יותר, ושהוא מעריך אותי.
אני לא יודעת אם להאמין לו, אני מאוד פגועה. מה לעשות??
 
אני חושבת שלבסס תחושת חוסר הערכה שלו כלפייך

על אירוע בודד, זה קצת מוגזם. מה גם שהאמירה הספציפית הזאת שלו בכלל לא חייבת להתפרש כחוסר הערכה וזה בעצם תרגום שלך. אגב, יכול להיות שהוא מעריך כישורים מסויימים שלך ופחות מעריך כישורים אחרים, וזה הגיוני. אבל הבעיה הכי גדולה פה היא שמשהו אצלך כנראה מאוד שברירי ופגום אם משפט אחד שלו מרסק את כל הביטחון העצמי שלך (אלא אם כן את לא מספרת לנו את כל הסיפור וחוזר ההערכה שלו כלפייך באה לידי ביטוי בעוד דרכים.
 

ddnt1

New member
המשך

הוא אמר לי "אני רוצה לקחת אותך גבוה יותר וזה לא יהיה פשוט בכלל"
באחת הפרידות שהייתה לנו בעבר, הוא אמר לידידה שלו (ראיתי את זה כשחיטטתי לו בטלפון) שהוא לא מעריך אותי מהרבה בחינות, בעבר הוא אף כתב לי במכתב שהוא אמר שהוא לא מעריך אותי.
אני אציין שהוא טוען שהוא כן מעריך אותי, ולכן הוא גם בחר בי להיות האישה שלו. אני אישית לא יודעת אם כבר להאמין לו...

לא יודעת מה לעשות, אני עצבנית מאוד ומתוסכלת, ולא יודעת אם אני רוצה לחיות איתו בכלל..
 

הרמס7

New member
הערכה זה לא דבר מתחייב אוטומטית. הערכה רוכשים בזכות

תכונות ותכנים.
אם מדובר בחוסר הערכה של הכישורים האקדמיים שלך שמכתיבים את הערכתו הכללית, יסתבר לו שהחיים מגוונים הרבה יותר והכישורים האקדמיים הם מעוטי משקל לעומת האחרים.
אם את חושבת שלא תוכלי לזכות בהערכתו כשיכיר אותך בתחומים אחרים
מוטב , עם כל הכאב, לוותר עליו.
אם בכל זאת הוא מעוניין להתחתן עם בת זוג שאינו מעריך, הייתי חושד שדימויו העצמי לא גבוה והוא מעדיף בת זוג שירגיש עליונות עליה. זו מערכת לא בריאה שתוביל לכאבי לב לכל הצדדים וביתר שאת שמאזן הכוחות ישתנה במהלך החיים המשותפים.
זה הזמן להבהיר את העיניינים ביניכם בטרם תנקטו צעדים הרי משמעות לפה או לשם.
 

newron26

New member
למה לדעתו הוא רוצה להתחתן איתך ?

אולי כשתשאלי אותו, תביני , מה הוא מוצא בך שאין באחרות ...
האם אתם מתחתנים רק בגלל שכבר בזבזתם 7 שנים יחד, ועכשיו לא נעים ?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אחרי 7 שנים, רגע לפני חתונה...

אני מצטער, אבל אני מסרב להאמין שאחרי 7 שנים יחד, ורגע לפני חתונה, הספק שלך נובע מהסיפורון הפעוט שתיארת.

בין בני זוג יש מאבקים רבים ומרים, והרבה בני זוג הולכים, גם אחרי חתונה וארבעה ילדים, עם ספקות לגבי הבחירה שלהם.

לכן הייתי מצפה שבמצבך גם את תהיי במאבק איתו על *הרבה מאוד* דברים, ובוודאי גם הייתי מצפה שיהיו ספקות לפני חתונה - אצל אחד מכם או אצל שניכם.

על רקע כל זה, הסיפורון שלך נשמע לי בעיקר כמו (א) היתממות מניפולטיבית (ב) חוסר מודעות עמוק לגבי מצבך האמיתי. (ג) שני הקודמים גם יחד.

אני מתנצל על הנימה הביקורתית. פשוט כתבתי מה שאני חושב נטו, בלי sugar coating. אני גם מודע לזה שיכול מאוד להיות שאני טועה, ואם כן, אני מכפיל את התנצלותי. כרגע זו רק דעתי על סמך שני פוסטים קצרים שהעלית.

עצה מעשית: תלוי כמה "לפני חתונה" אתם.
אם זה חודש-חודשיים - תניחי לסיפור, עד מחר זה יישכח בלהט הארועים.
אם עוד לא נקבע תאריך ונבחר אולם, לכו לטיפול זוגי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ודרך אגב

הרבה מאוד זוגות שמאוד קשורים ואוהבים נאבקים, בין השאר, על השאלה מי יותר חכם...
לרוב זה לא נובע מחוסר הערכה לאחר, אלא או מ (א) חוסר הערכה מספקת של כל אחד לעצמו, או (2) צורך נרקיסיסטי (די נורמלי) בהכרה חיצונית שתואמת את צרכי האגו שלנו.

שניהם גם יחד לא באמת בעיה גדולה.
בדרך כלל הבעיות הגדולות יותר מסתתרות קצת יותר בעומק, ולא גלויות לעין.
זאת כיוון שקשה לראות בעין בעיות גדולות, ולכן מדחיקים אותן או עוטפים אותן בויכוחים על שטויות אחרות - וככה אפשר להמשיך לחיות עם הבעיות הרציניות, בלי כל רגע לחשוב עליהן.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

אייבורי

New member
אתה רומז

&nbsp
שדקה לפני החתונה המיוחלת, היא פותחת את המו"מ במטרה לשפר עמדות ?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לא

רגע לפני חתונה זה זמן חשבון נפש לשני הצדדים, וסדקים שטוייחו שוב ושוב למען הצלחת המבצע נפתחים כעת שוב.

לא רואה בזה מעשה ציני או מחושב, אפילו שלא במודע. לדעתי זו בהלה אמיתית.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

שילה1

New member
אני דווקא רואה באמירה שלו,בלי יחס לשאר-משהו חיובי.

עונין לתרום לך מנסיונו וידיעתו,כדי שתתקדמי יותר.
מה רע בכך?
 

גארוטה

New member
לי קפצו לעין

ציטוטים שלך אותו, כמו
רוצה לקחת אותי...
רוצה להוביל אותי...
בחר בי להיות האשה שלו...
תוסיפי לזה את העובדה שציין בפני ידידה שלו שלא מעריך אותך
הכל ביחד מצביע בעיני על בחור שבהחלט מתנשא מעלייך ואין לי ספק שזה בא לידי ביטוי בעוד כמה צורות.
עכשיו, אם היית בחורה מלאת בטחון שיודעת מה היא שווה ולא צריכה להוכיח כלום לאף אחד ו/או שאף אחד לא יוביל ויקח אותה, אז הכל סבבה... אבל את לא, וזה בסדר גמור ולכן גם ה'יציאות' האלה שלו מעוררות בך את התחושות שתיארת ואת הספק בקשר.
 

אייבורי

New member
תשמעי

&nbsp
אם את מתנהגת כמו ילדה קטנה שנעלבת
אז הגיוני שהוא יתנהג כמו אבא ישים לך מטרות גבוהות וגם יתן מדבקת סמיילי בסוף
<או טבעת יהלום>
&nbsp
אבל לפחות ככה תוכלי לדעת שמדובר בבחור עם המון אמביציה, נשים מתות על זה.
 
האם יש לך רגשות כלפיו?

האם את מעריכה אותו בכלל, או שיש לך רק ביקורת על גישתו של בן זוגך?
 
למעלה