לא יודעת להתמודד

[ממעמקי ליבי]

לא יודעת להתמודד

סוף סוף אחרי שנים רבות, הבנתי מי אני. ולמרבה הפלא זה לא מביא לי הרגשת רגיעה מסוימת אלא להיפך, איך מתמודדים עם זה? עם הידיעה שזה לא מעניין אותי יותר מדי, או בכלל לא, אני לא מחפשת את זה שאני שונה מרוב החברה שלי. רוב חיי ניסיתי להיות חלק מהחברה לאחר שנואשתי הבנתי שאני מיוחדת והצלחתי להנות מזה אפילו, אבל זה, זה ממש מפריד, זה תהום. נתקלתי בכינויים כגון: את בטח לסבית ואחרי שהיה לי חבר, הם הפסיקו, והיו שקראו לי פריג'ידית.. וזה למען האמת די מעליב. אני בחורה צעירה, אני יוצאת ומבלה אבל בסוף היום, אין לי חבר כי בנים לא מצליחים להגיע לשורש העניין, וזה מפריע, הלעולם אשאר לבד בגלל זה? והאם זה בסדר או נורמלי? אני מפוחדת...

 

[Limbonic Art]

שלום

ראשית , ברוכה הבאה שנית, את מתארת תחושות שרובנו עברנו אותן ברמה זו או אחרת אם נשאר לנצח לבד זהו בהחלט דבר המעסיק רבים מכאן והתחושה שאנחנו שונים מרוב האוכלוסיה גם היא מעיקה פה נפתח מעין עולם מבודד מהאוכלוסיה הזו , אולי כאן תמצאי שלווה, אולי כאן תמצאי בן זוג העונה למה שאת מחפשת אולי ואולי מה שבטוח כאן אינך לבדך אם זה נורמלי? שאלה פילוסופית למדי יש שיראו זאת נורמלי ויש שלא- העיקר את תרגישי שלמה עם עצמך!

 

[ממעמקי ליבי]

אמממ

אני שלמה עם עצמי, גם כי טוב לי ככה וגם הגעתי להבנה שזה לא משהו שאני יכולה לשנות, אני לא יכולה פתאום לבוא ולהרגיש צורך עז לסקס. ולאלה ששואלים יש א-סקסואלים לא בתולים , זה לא נראה לי מדד. אבל החברה בימינו היא דבר מאוד מכריע, והחברה רואה אותנו כי אנשים אחרים ושונים, וזה מפחיד, כמה שנים לקח סביבה לקבל הומוסקסואליים ולסביות (ואני עוד טוענת שעוד בכלל לא באמת הצליחו לקבל אותם), אז מה יהיה עלינו.... "החולים", "משהו בטוח לא בסדר אצלהם"... והבן זוג, אני לא יודעת אני באמת לא יודעת, אם אני בכלל צריכה אחד כזה, כי יש לי חברים/חברות, וטוב לי עם זה. להישאר לבד, הוא בעיקר נפשי ולאו דווקא פיזי.

 

[Limbonic Art]

לאחר שקראתי

גם את תגובתך לאילינאזי, אני חושבת שאת נמצאת במצב קצת יותר מורכב ממה שהגבת לי (לפחות זו ההתרשמות שלי) אף אחד לא יאמר לך שאת לא א-מינית בגלל שהיה לך חבר בעבר (זה לא מה שקובע- יש מספיק שניסו לברר עם עצמם את הנושא ועוד יותר כשיש חבר רציני בתמונה שהוא מיני) אני שמחה לקרוא שאת שמחה ושלמה להיות מי שאת (אחרי הכל זה הכי חשוב!) אם בסדר לך עם חברות וחברים (שאגב אני מבינה את זה לגמרי) - מה הסיבה שתשארי לבד באופן נפשי? על פיזי- בכל אופן, בטח שלא הזכרתי ולא לקחתי בחשבון -בתשובתי הקודמת. אף אחד כאן, לא יאמר לך, שקל לחיות בסביבה ,שנושא המיניות תופס משקל כה רב בחייהם. אנחנו שונים - זה מקשה , אבל היה יותר גרוע- אילו היינו מכריחים את עצמנו לחיות באורח חיים שלא מתאים לנו ולכפות על עצמנו דברים -רק בגלל ש"כולם" כאלה. כאן תמצאי סביבה שונה , בה תוכלי להזדהות ולספר על הקושי זה אולי לא פותר בעיות, אבל (אני מעזה לומר)- כן מעודד וכן נותן לך אפשרות לפתוח את הפורום ולזכור שאינך לבד ,כמו גם להכיר אנשים דומים לך (לאו דווקא למטרת זוגיות) על אף שהיום את יודעת את "הגדרתך" עדיין זה לא אומר שזה משהו סופי, יכול להיות ,יום אחד, תכירי מישהו שכן תרגישי איתו טוב ומשיכה . אמנם, ההנחה היא שזה לא יקרה- מה שמותיר אותך לקבל זאת ולהניח לעצמך להמשיך לחיות את חייך על הצד הטוב ביותר עבורך. אל תשכחי - בעולם יש המון דברים להתעסק , לאהוב ולהמשיך לחיות בשבילם

 

[ממעמקי ליבי]

תודה

קודם כל , תודה על הפתיחות וחמימות הלב, סוף סוף יש לי הרגשה של בית, מישהו שמבין אותי, יודע מה עובר לי בראש, אבל עדיין, נראה לי שאנשים "שמגלים" מיהם בגיל יותר מבוגר קל להם יותר, כי אני חיילת, ומשום כך החברה בה אני חיה ומסתובבת היא מסובכת יותר בהקשר הזה, כולם מדברים על סקס באופן חופשי, על חוויות יום שישי וכו'... ואני לא חלק מזה, כל העניין הזה בכלל לא מעניין אותי... אני מתעסקת באלפי דברים אחרים, אבל כנראה שבסופו של דבר הכל מסתכם בדבר אחד , "להתמקם"... או כמו שחברות שלי אומרות לי "רק כדי שלא תהיי לבד", ואם אני כן רוצה להיות לבד, שלא יחטטו לי בנשמה, כי הרי אני לא יכולה לדעת מראש האם גבר שניצב מולי הוא א-סקסואלי כמוני, או שהוא יבוא בדרישות שאני לא אוכל למלא, וזה לא שאני אאכזב את עצמו, אני לא אוכל לחיות עם עצמי, דבר שמדגיש את השונות שלי מאחרים. ובגלל זה לקחתי צעד אחד אחורה, לא צריכה מערכות יחסים, רק כדי לא לסבך את עצמי, וחברות שלי כנראה ינסו לשדך לי אנשים עד היום בו הם יבינו כי זה לא ילך להם (בערך בעוד חמישים שנה)... ואם נגזר עליי מלמעלה לחיות לבד, כנראה שזה מה שיהיה, ולא רע לי עם זה, לפחות אני שלמה עם עצמי, מצאתי את מקומי בעולם. ועוד כל כך מוקדם בחיים, היכול להיות בנאדם מאושר ממני?! ושוב תודה לכל אנשי הפורום הזה המקסימים כ"כ... אני נמצאת פה כ"כ מעט זמן ואני רואה כמה אומץ יש פה לאנשים זה פשוט נוגע ללב.

 

[Limbonic Art]

../images/Emo140.gif

רובנו -מגיל מוקדם לא מצאנו את עצמנו בעולם המיני הזה רובנו -עוברים את מה שעברת ובעצם ממשיכים לעבור- ולכן מנהלת הפורום המקסימה פתחה אותו כתמיכה לאנשים כמונו

מי יתן ותרגישי מהיום והלאה הקלה ולו במעט.. לגבי בן זוג מתאים - יש גם בנים אסקסואלים, אולי תמצאי אפילו אחד מתאים כזה מכאן אבל, בנתיים ,נראה שטוב לך לבד רק הסביבה מציקה "בלשדך" - אוייש כמה מוכר!!

 

[Shinkan]

את בטוחה ש...

אולי הציפיות שלך גבוהות מידי בתחומים מסויימים שהם פחות חשובים, וזה גרם לך לסגור הרבה דלתות שהכילו דברים שאת חושבת שלא קיימים, ובגלל זה הגעת למצב שאת חושבת שאין משהו בשבילך איי שם בחוץ?

 

[אילינאזי]

הגעת לזה מהמשפט

"היכול להיות בנאדם מאושר ממני"? או "אני שלמה עם עצמי, מצאתי את מקומי בעולם"? אני לא מבינה, למה אנשים פה נכנסים לפורום בקטגוריית תמיכה, ומנסים לשכנע אחרים שמרגישים טוב עם עצמם, שהם צריכים להשתנות?

 

[Shinkan]

לא ניסיתי לשכנע...

ניסיתי לעזור. אסקסואליות יכולה להגרם כתוצאה מדיכוי של חשק מיני בגלל מליון ואחת סיבות. דגש חזק מאוד על המילה "יכולה". יש המון אנשים שעם הזמן חווים כ"כ הרבה אכזבות וכאב שהם פשוט "נכבים" רגשית ולא מרגישים כלום יותר. זה מעין מנגנון הגנה.. יש המון אנשים, שעם כל אכזבה שעוברת מאבדים מהחשק שלהם להיות במגע עם אנשים אחרים, ומגיעים בסופו של דבר למצב שהם פשוט לא רוצים יותר כלום. והרבה מהאנשים שזה קורה להם, הם אנשים עם ציפיות גבוהות וסטנדרטים גבוהים, שקשה לעמוד בהם. אני אישית פגשתי מישהי שלא רצתה (והודתה בזה) לצאת עם אף אחד שלא נראה מספיק טוב בשבילה, וחכם באותה המידה. היא פשוט רצתה או את ההכי טוב או כלום, ולמדה לחיות עם זה. אני מאמין שעד היום היא לבד, וטוב לה ככה. זה אחלה... אבל זה לא נכון, לדעתי. לפני שבן אדם מכריז שאף אחד "לא מגיע לשם", כדאי שיסתכל על עצמו ויבחן אם באמת הוא נותן לאנשים להגיע או שהוא סוגר דלתות על ימין ועל שמאל... שוב, אני לא מנסה לשנות, רק מנסה להביא עוד נקודת מבט.

 

[korpiklaani]

נקודת מבט

שמעניין- כל הסקרנים שלא מבינים כי מדובר בנטייה -נותנים אותה את אותה נקודת מבט שונה

 

[אילינאזי]

ניסית לעזור אבל אתה משיג את ההפך.

אתה מטיף לאנשים שמרוצים מהחיים שלהם להפסיק להיות מרוצים ולהתחיל לעבור תהליכים כואבים ולהכנס לדכאונות כדי שיתיישרו לפי הקו שלך. כל זאת למרות שהקו שלנו מאוד נוח לנו. זה לא מקובל פה. אנחנו לא פורום "אסקסואליות, היתכן?" אלא פורום לאנשים בנטיה הזאת. כמו שלא תכנס לפורום הומוסקסואלים ותשלח את כולם לפסיכולוג, כך זה גם מאוד לא קביל פה. אתה באמת חושב שכל כך הרבה אנשים פה עברו טראומה, אבל כולנו עוורים לכך, ואתה תספר לנו מי אנחנו באמת?

 

[Shinkan]

מי סיפר מה?

אולי דיי לתקוף? אני סה"כ הבעתי דיעה. עשיתי את זה בשיא הזהירות, לא אמרתי שום דבר בכוונה לפגוע ולא ניסיתי לשלוח אף אחד לפסיכולוג. גם לא אמרתי שזה תופעה שלא תיתכן, אמרתי שיש מקרים מסויימים ש... טוב, אני לא אכנס לזה שוב. רק לידע כללי... היתה לי תקופה ארוכה שפשוט לא הרגשתי שום דבר לאף אחת, ולא רציתי שום דבר עם אף אחת, וממש חשבתי שאני מתחיל "להכבות" רגשית. אפילו התחלתי להרגיש נוח עם זה שאני לא רוצה את זה. בסופו של דבר קרו דברים, ששינו את זה. בגלל זה לא הכל שחור או לבן... זה קצת יותר מסובך. סה"כ הגבתי לדיון שהופיע בעמוד הראשי של האתר, ותרמתי משהו מהנסיון שלי. לא צריך לתקוף כ"כ מהר.

 

[ממעמקי ליבי]

אם הבנתי נכון

אם הבנתי נכון, את חושבת שהציפיות שלי גבוהות מדי ולכן אני א-מינית?

 

[g1 המקורית]

אבל למה את צריכה בן זוג?

אם את לא מעוניינת בסקס.. זה נראה לי כמו לקנות קרטון חלב בשביל הקרטון

 

[avi1283]

את צריכה בן זוג

רק בשביל סקס? אם כן אפשר ללכת רק על סטוצים. אם לא ואת רוצה בן זוג גם לסיבות אחרות, אז זה אותם הסיבות שבעקבותיהם גם א-מיניים רוצים בן זוג.

 

[g1 המקורית]

לא רק בשביל סקס (למרות שאני מקוה

שיהיה לזה חלק הכרחי) אבל אם את מעוניינת בגבר ומתבססת על משיכה מינית אז מוזר לי איך האלמנט של הסקס מוצא מתוך המשוואה הזאת של המשיכה. זו כאילו משיכה, בלי משיכה?

 

[אילינאזי]

זה משיכה

אבל לא לקראת חלק מסוים בגוף שלו, אלא משיכה לאדם עצמו. את מוזמנת גם לפינת הסקרנים שלנו, שנועדה לשאלות כאלו

 

[g1 המקורית]

אבל עדיין, משיכה מינית ../images/Emo2.gif

 

[אילינאזי]

משיכה רומנטית

כשאת מסתכלת לחבר שלך בעיניים, את חושבת רק על האיבר שיש לו כמעט מטר מתחתיהן? ונמשיך כאן

 

[אילינאזי]

חום וקרבה?