לא ייתכן

[y8y8]

לא ייתכן

זה לא ייתכן שמכל בעיה פיצית או מקרה לא נעים שקורה לי במשך היום אני אפול לתוך תהום של מחשבות שליליות ומייאשות ולא אצליח לתפקד יותר.
זה לא יכול להימשך ככה כי אני כבר בנאדם בוגר, ואני אמורה תכף להחזיק עבודה במשרה מלאה, לשלם חשבונות, לגדל ילדים, לנהל זוגיות ועוד מיליון דברים.

זה לא יכול להימשך ככה הדאונים האלה במצב רוח.
וזה למרות שאני יודעת איזה מחשבות גורמות לי לזה, וזה למרות האלה התרופה שאני לוקחת. דאמט. רוצה לפתור את זה בלי תרופה מזורגגת.

 

[שתיקת הכרובים]

זה שאת מודעת לזה ..

זה כבר חצי רפואה. נסי לדמיין שאת כרגע רופאה חשובה ומפורסמת . את שם? את סיימת אי אלו פקולטות נחשבות ויש לך את זה . את מסוג הרופאים הטובים האלו , שיש להם גם חוש חד לזיהוי מחלות, ולהצלבת מידע , אבל גם לב חם ואמפטי. ואז מגיעה אלייך חולה סובלת מאד. מי החולה? בחורה צעירה, שחייה לפניה ..זו ..את. אז תני לה חיבוק , תהיי איתה במקום שלה , תביני את הכאב שלה בלי שיפוט . ככה היא בנויה , מורכבת ומיוחדת , והיא זקוקה לכתף הזו . מה יכול לשמח אותה? או לפחות להקל על הכאב? אפילו בקצת?

 

[y8y8]

זה לא ממש ככה

חצי רפואה זה לא שווה כלום, כי הבעיה שלי לא נפתרה, אני רק פשוט יותר מודעת לזה שהיא קיימת.
הרגשות עדיין מוצפים בכל פעם מחדש למשך יום שלם כשקורה לי משהו מבאס ומונעים ממני להמשיך לחיות.
עכשיו למשל אני וחבר שלי התווכחנו על משהו קטן, וזה הרס לי ולו את המצברוח. היינו אמורים היום ללכת יחד לארוחה משפחתית אבל אין לא לי ולא לו חשק..לא לראות אחד את השני ולא לראות את הבני משפחה..כל הסיטואציה מלחיצה. למה זה??? זוגות הרי רבים כל הזמן..למה לנו לוקח המון שעות לצאת מהמצב רוח המבאס? ואנחנו ממש אותו דבר בעניין הזה. ממש מתסכל. למה סף ההתמודדות שלי עם רגשות כל כך נמוך?
שאלת מה יכול להקל על הכאב שלי- פרופורציות- לראות את המצב שלי ביחס לדברים גרועים יותר או לראות את היתרונות במצב שלי בחיים ביחס לחסרונות,
אבל כל זה לא באמת עוזר, כי אני מדברת פה על רגשות נטו, משהו כימי שזורם לי בווריד במשך כמה שעות וקשה מאוד להעלים אותו פשוט בבום, בדרך כלל מה שהכי עוזר זה לחכות 10,12 שעות. זה ממש תופעה המצבי רוח האלה.

 

[שתיקת הכרובים]

משהו בודאי יכול לעזור

אולי תשבי עם דף ותחשבי מה יכול לשפר בקצת את המצב. אנחנו לא מדברים על סיבוב של 180 מעלות ופתאום את מאושרת , אנחנו מדברות על שינוי קטן. ולכן תחשבי על משהו קטן: מקלחת ולהתאפר למשל . תעשי רשימה של 30 דברים קטנים שעלולים לעזור , ותתרגלי יצירתיות. סתם המלצה כמובן.

 

[LsMs]

את לוקחת כדורים?

בד"כ זה יכול לעזור...

דבר שני...תנסי לעשות לעצמך טיפול בסכמות כשאתם מתחילים לריב את צריכה לנסות לזהות את הדפוס שגורם לריבים האלה..אולי זה באמת הכדור בידיים שלך ואת יכולה ותגידי לעצמך זה ביידים שלי..הריב הזה הפסקתו נמצאת בידיים שלי

תנסי להיות הגיבור הבן אדם הבוגר יותר זה שאומר ..די מספיק עם הריבים וזהו..

מניסיון במערכות יחסים שהיו לי אני בהחלט יכולה להגיד לך שכל ריב שכזה..מרחיק אתכם יותר ויותר..אם אני צריכה לדמות מערכת יחסים למשהו הרי זה יהיה דף חלק כל ריב זה קשקוש שחור גם אם מנסים למחוק אותו הוא ישאיר סימני מחיקה ובד"כ הדף מעט מתקמט בסוף מרב ריבים הדף נהיה שחור לחלוטין וזה מותה של מערכת היחסים..אף פעם אי אפשר לחזור לדף חלק אבל כמו הרבה דברים בחיים אפשר לא להחריף את הבעיה לפני שהיא הופכת לפטאלית..

תחשבי על זה.

 

[y8y8]

זה מאוד מדאיג מה שאת אומרת כאן

את אומרת שאם בני זוג רבים הרבה בסופו של דבר הם ייפרדו?
לפעמים עימות זה משהו הכרחי, לפעמים צריך להגיד את הדעה האישית. אני לא מדברת על בגידות או שקרים או אלימות,
אני מדברים על עימותים שקשורים באי הבנות קטנות שגורמות לאחד מאיתנו להיפגע, וברגע שאנחנו מדברים על זה -הסיכוי של האי הבנה הזו לחזור היא נמוכה יותר, מה שאני אומרת זה רק שלהעימותים ההכרחיים הללו מידי פעם מאוד קשים לי ולו להתמודדות, ומצד שני לא לעשות אותם בכלל ו"לשמור בבטן" ולהתעלם מדברים שמפריעים לנו זה יכול להיות יותר גרוע, את לא חושבת?
את אומרת שצריל למנוע את האי הבנות אלה? ובכן זה מאוד קשה, אנחנו לא מושלמים, אנחנו גבר ואישה- שני עולמות שונים ולכל אחד יש עולם מושגים ומשמעויות אחר, וכל אחד יהיה טריגר אחר שייגרום לו להפרה במצב האיזון שלו. אנחנו מאוד רגישים ותמיד נהיה כאלה. אז מה הפתרון? לוותר על מערכת יחסים? אני ממש לא מבינה את המסר שנתת לי פה...

 

[Lady Stark]

יקירתי

אני חושבת שהיא התכוונה לומר שאכן - איך בני הזוג מסתדרים ביניהם זה דבר שישפיע על איכות ומשך הקשר. אין סיבה להכחיש את זה. לכן אומרים הרבה פעמים "אהבה זה לא מספיק". לא כל מריבה גוררת פרידה, ואפשר להתעמת ולא להסכים מדי פעם. השאלה היא איך עושים את זה.
על מנת שזוג ימשיך שנים ארוכות הקשר צריך להיות טוב וצריך לדעת גם איך לא להסכים. הרבה מערכות יחסים נגמרות בגלל תקשורת לא טובה. לא צריך אלימות או בגידה או שקרים בשביל להיפרד.
אחרי שאמרתי את כל זה, אני מבינה שאת מאוד פוחדת לאבד את הקשר שלך. וגם זוכרת את מה שאמרת לגבי המחשבות הבלתי פוסקות שלך על טיב הקשר, והאם החבר שלך הוא האדם הנכון בשבילך.
אם את אוהבת אותו ואתם כן מצליחים להיפתח ולתקשר כמו שצריך - ואת מרגישה שאת לא לבד בזוגיות הזאת - אין סיבה שתיפרדו.

אבל אני אומרת לך מניסיון וממש בכנות, כמישהי שניהלה זוגיות בזמן דיכאון לא מטופל כראוי - את חייבת לטפל בעצמך. גם כדי שלא תאבדי את עצמך ואת צרכייך בקשר ובוויכוחים, וגם כדי שתקבלי עזרה וכלים לשימור הזוגיות. והכי הכי חשוב - כדי שתוכלי להרגיש טוב יותר. הייתי מציעה לך את אותו הדבר גם אם לא היית במערכת יחסים.

 

[y8y8]

אכן..תודה על הדברים

 

[y8y8]

אוף. אני חוששת שההודעות שלכן היו קשות לי מידי

דיי כמה אפשר כבר לפחד כל הזמן? אני כל כך אוהבת אותו ואני מאוד לא רוצה להחליף אותו באף אחד אחר, אני גם לא חושבת שזה עזור לי אם אני אחליף אותו כי הבעיות שלי לא קשורות אליו, ולא בקשר הזוגי הזה. אלא רק לעצמי, אבל לא תמיד אני מושלמת ויש תקופות שהכל עובר חלק ואנחנו רק מאושרים ויש תקופות שיוצא לנו יותר לריב בגלל שעובר משהו עליי או עליו וזה לא פייר להאשים רק מישהו אחד. אנחנו פשוט עוברים את התקופות האלה.
זה גורם לי די לשקוע עכשיו המחשבות האלה על פרידה. קשה לי להרגיש שאני עלולה לאבד מישהו שאני כל כך אוהבת. זה עשה לי מאוד רע כל השיחה הזאת. הייתי הולכת לפסיכולוג אבל באמת שנמאס וזה יקר. לפעמים אני אומרת מה הטעם..

 

[Lady Stark]

אני מבינה

שרק להזכיר את המילה "פרידה" יכול להיות בשבילך טריגר.
תקשיבי, מתוקה. זוכרת שדיברנו על העניין הטורדני? תזכירי לעצמך שרוב הבלגאן שמתרחש לך עכשיו בראש לא באמת קשור ליחסים שלכם אלא יותר לאובססיביות שפיתחת בנוגע ליחסים ולפחד שהם ייגמרו.
הפחד הטורדני הזה משנה את החשיבה, מעוות היגיון, מכניס לחרדה, משנה הכל.
אבל זה רק פחד.
הוא כואב, נכון. אבל כשמבינים שזה רק פחד ולא המציאות יותר קל להתמודד עם זה.
הדבר הראשון שצריך לעשות באובססיה זה לדעת לשייך מה אובססיה ומה אמת.
בדרך כלל (טריק שלמדתי) - אם זה מעלה בך חרדה זו אובססיה. כל מה שגורם לך לתחושות פיזיות של חרדה, לחץ דם, דפיקות לב וכו' - זה הפחד.
אם אלה מחשבות שלא גורמות לך לחרדה אז מדובר בדילמה ממשית שאת מסוגלת להתמודד איתה.

 

[Lady Stark]

ושוב

אני ממש לא בעניין של ללחוץ על אנשים, אבל אל תוותרי על עניין הפסיכולוג.
את יכולה ללכת לטיפול מסובסד על ידי קופת החולים. אם תצטרכי עזרה בחיפוש פסיכולוג אני פה כדי לעזור. בכל הרצינות.
בשיא הרצינות - לא מתגברים על מצבים כאלה בלי טיפול.
אבל עם טיפול - תידהמי ממה שאפשר להשיג.

 

[LsMs]

כן תשמעי

זוג שרב הרבה בסוף גם בהחלט יחליט להפרד בשל מריבות אין ספק בזה

אם זה אומר עכשיו שתתחילי לחשוב על זה את גם לא תצאי מזה אז חבל..פשוט תשתדלי לא לריב איתו הרבה אלא לדעת באמת איך לא להסכים או לנהל ויכוח או דיון על מה שלא יהיה בינכם אם יש בכך אי הסכמות בינכם..

אל תחשבי על פרידה פשוט תחשבי על איך לשפר את המצב בינכם כרגע וזהו