לא לדבר עם החמה ולתהעלם לגמרי מקיומה.

[מתכנת הודי]

לא לדבר עם החמה ולתהעלם לגמרי מקיומה.

היום חמותי עברה את כל הגבולות והודעתי לאשתי שאני מתעלם ממנה לחלוטין. יהיה לזה מחיר אבל היא הבם אדם הכי מגעיל , רכלן , צר עין , רע לב , סכסכן, שקרן , נוירוטי , פסיכי שאני הכרתי בעשור האחרון. . .
האם יש פה משהו שלא מדבר לחלוטין עם חמותו ? אניו בטוח שזה משפיע רע על הנישואין אבל אין דרך אחרת.

 

[הייתיאביבקיץ]

כל עוד זה לא בסגנון של ברוגז של ילדים בני 5, אז אין בעיה

אם היא כזו אישה רעה, עדיף שתתעלם מכל הדברים הרעים האלה שהיא אומרת.

אבל לזכור שאתה איש מבוגר ולא ילד בן 5 שעושה הצגות. מה שאומר - שמירה על כללי נימוס מינימלי. כשהיא באה, תגיד ״שלום״. אחרי זה - זכותך ללכת לחדר אחר. או לשבת ולקרוא עיתון ולא לנסות לקשור איתה שיחה.

לדעתי, אתה גם לא חייב ללכת לבקר אותה.
אבל אני מקווה שאתה מתואם עם רעייתך. שלא ייצא שהיא זו שתעלב ממך

 

[חייבתלהגיב]

אחלה רעיון.

 

[mykal]

לשאלתך,

אני לא הייתי בקשר עם חמותי המון שנים,
כן, התעלמנו האחת מהאחרת--היא לא ידעה להתנהג--זה היה שלה.אני לא באתי אליה, והיא לא באה אלינו.
זה קרה כי נעלבתי מאוד,
בעלי והילדים הלכו לבקר והיו בקשר,
אמנם רופף אבל...
זה בהחלט אפשרי.
אבל למען הגילוי הנאות--זה בהחלט גובה מחיר לא קטן.
אני לא בטוחה שנהגתי נכון. אולי היה יותר נכון אחרת,
אחרי שעשיתי כבר לא היתה דרך חזרה.
לא יוד

 

[danakama10]

ברוך הבא לפורום!

כל כך מרענן, אחרי דממה של שבועות, פתאום מגיעים בזה אחר זה משתתפים חדשים! איזה צירוף מקרים נהדר, שימשיך כך

 

[אמאשלשון]

 

[yeshpitaron]

וכשיש אנשים רעים להתנהג אליהם בהתאם אבל

בצורה הכי אלגנטית כי לא מגיע להם לקבל יחס אחר. כי הם מבינים בשפה שלהם, כי מותר לך להגיד לה הכל כל מה שיש לך בלב. ובתקווה שאשתך חשובה לך, תתאם אתה כי לא תמיד האישה מרגישה חופשי להגיד להוריה.
&nbsp
אתה בהחלט ורצוי שתשתף את אשתך. תקווה שתלך עם הצדק ולא עם הרגש (מכירה כאלה שהולכים עם מי שחזק או מי שקרוב ללבם או למשפחתם גם אם העוול מוחלט).
&nbsp
אם יש לך אומץ, תעמוד מולה (שוב תתאם עם האישה אלא אם היא יכולה לעשות זאת במקומך) ותגיד לה בצורה אלגנטית כל מה שאתה חושב ומפריע. לפעמים חוטפים חזרה אבל לא עובר זמן ואתה מבין שקבלת יחס יותר מכובד מכל הפעמים שהיית מאוד נחמד וטוב.
&nbsp
אם אינך יכול להגיד (לא חובה בוטות) פנים מול פנים, או טלפונית, תכתוב.

 

[yeshpitaron]

וברשותך עוד מחשבה/תובנה שלי, היחס של בני המשפחה

מהצד של בני הזוג תלוי לא מעט מהיחסים בין בני הזוג עצמם כלומר, אם האישה שאתך לא מתלוננת עליך, לא תאפשר להם ליחס מזלזל כלפיך ותתמוך בך, או אם יראו שאתם חיים בזוגיות טובה ,לא יעזו. כנ"ל גם הצד שלך.
&nbsp
מכירה בן זוג אחד שעשה מעצמו מסכן והאשים את אשתו בלי סוף מול משפחתו (נתפס בשקרים בסופו) והם מצדם כי היה זה בנם, נידו אותה ושנאו אותה עד שכאמור האמת נחשפה. אז תלוי ביחס של בת זוגך כלפיך וכלפי הוריה. (בלי קשר יש אנשים שליליים )
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[mykal]

רק ענין קטן אחד,

יש מצב שהחמות והחם אינם אנשים רעים,
ועם שאר העולם הם בסדר, עם החתן או הכלה אין כימיה,
ומצטבר כעס ואי נחת ומשםם המדרון להצקה חלקלק.
ואז הם הופכים להיות בלתי נסבלים אחד על השני.

 

[yeshpitaron]

אוקיי, הם לא רעים כלפי כל העולם אבל כלפי החתן הם כן

אני חושבת שבדרך כלל אנשים שמתייחסים לא יפה לאנשים בחוסר שיקול דעת הם לא אנשים טובים.
לטעמי, אם גבר העז להכנס ולכתוב סימן שזה בער בו ואם בער בו סימן שזה מה שהוא מרגיש וכנראה גם מה שיש על פני השטח.

 

[mykal]

מסכימה איתך,

אלא שהאבחנה הזו בין ההתיחסות וההתנהלות מול כל העולם,
ואחרת בקיצוני כלפי החתן, (ונכון שהתנהלות כזו היא רעה וטפשית)
מקורה שונה ואז גם התגובה אמורה להיות שונה.
לא שמענו ממנו מה מעליב/מכעיס/מרגיז אותו רק שזה המצב.
ומכיון שכבר כתבתי הרבה פעמים, אז טומר אני נגד נתק.
אני חושבת שנכון לו לחשב מסלול מחדש, אולי לצמצם מפגשים.
אולי להיות איתם אבל לא לנהל דיונים/ויכוחים, להקשיב וללמוד פחות להגיב.
כולם כתבו שיבדוק מה תגיב האשה, ברור לי שאם ינתק יהיה גם בינהם קושי,
אז השאלה אם לוקחים בחשבון גם את המחיר. והוא לא קטן.
מקוה שאני ברורה יותר.

 

[הייתיאביבקיץ]

זה שמשהו בוער בי, זה לא אומר שזה נכון

כמובן שאם הוא מרגיש רע - זכותו לבחור לא להיות בחברת אנשים שעושים לו רע.

אבל זה עדיין לא אומר שהם רעים, ולכן כדאי להיזהר מלתת עצות בנוסח ״אז תהיה רע אליהם בחזרה״.

 

[yeshpitaron]

חזרתי וקראתי את ההודעה שלך ואני מאמינה שדבריך כנים

פתאום מבינה שיש גם גברים שקשה להם עם החמות אלא שהם מדברים על כך פחות. מעניין איך אשתך מתייחסת לזה.

 

[מתכנת הודי]

חמותי לא מדברת עם אשתי - בהמשך להודעה הקודמת

יום אחרי הפוסט שכתבתי. היא הפסיקה לדבר עם אשתי והתקשורת נעשית דרך בעלה , חמי , שגם לא יודע איך לאכול את הסיטואציה. . . אשתי כועסת על אמא שלה מאוד. אבל הרבה דברים ימו הפעם האחרונה הזו שהיו אצלנו. מרגיש כאילו חמותי הבינה שהיא לא יכולה לעשות ככל העולה על רוחה אצלנו והיא טיפסה על עץ גבוה מדי ! . אני מבחינתי מחכה לרגע שיגלגלו אותה לבית אבות ואני לא מתכוון לבוא לבקר אותה שם... תקראו לי מפלצתי, מגעיל , דוחה, חתן רע , איש רע או כל כינוי אחר אבל מבחינתי היא אדם זר לכל דבר ועניין. אגב אני אצלה לא דורך יותר בבית. עדיף ככה.

 

[נהורית1]

חמות או לא חמות

למען שלום הבית שלך ולמען שלוות הנפש, כדאי לנתק את הקשר. גם לא לתת לנכדים להיות בקשר. אחת כזו יכולה להרעיל להם את הנשמה ברכילות עליכם וכמה אתם מגעילים שאתם עושים לה ככה וככה וכו'.
החשבון שלך צריך להיות אגואיסטי לחלוטין. צריך שיהיה חשוב לך שלמות התא המשפחתי שלך עם האשה והילדים. אני מאמינה שבסופו של דבר היא תבין ותשנה את ההתנהגות שלה.

בהצלחה.

 

[ayaht]

אני לא אקרא לך באף אחד מהכינויים האלה

לא מפלצתי ולא נעליים.

היא אכן אדם זר, וגם אם היא היתה קרובת משפחה שלך, אתה לא אמור להיות שק חבטות.

בטח אתה בעצמך כבר מבין שלא אתה הבעיה פה.
יש לה בעיות, כעסים, תיסכולים.. שלא ממש קשורים אליך או לאישתך, וזה כנראה לא ממש משנה מה אתם עושים ותעשו.

תן לה להתמודד עם הבעייות של עצמה.
ואם לא בא לך להיות איתה בקשר, אל.

יכולה להגיד לך שאני לא בקשר עם "חמותי" (אני לא מהמתחתנות).
יש לה בעיות.
אין לי איך לעזור.
אני לא שק חבטות.

היא אכן בבית אבות ואני מקווה שטוב לה שם ושמטפלים בה היטב.

אם היא היתה מסוגלת להיות יותר נחמדה אלי, בטח הייתי בקשר איתה, מבשלת לה ארוחות ומארחת אותה.
היא לא, לכן הפסקתי לטרוח.

 

[הייתיאביבקיץ]

מה אכפת לך אם היא בבית שלה או בבית אבות?

אתה ממילא לא מבקר אותה

 

[אמאשלשון]

כי הוא לא רק רוצה לנתק קשר הוא רוצה שיהיה לה רע

 

[ברקורעם]

קרה לנו.. היה ניתוק ארוך, למען הנכדים הקשר חזר.

גם אני לא האמנתי שזה יחזור אבל זה אפשרי.

 

[סיגלית 2014]

ברור שיש. אגב, גם אצלנו היה נתק של כמה שנים

וחזרנו להיות בקשר בגלל הילדים.
לפעמים אני חושבת, עד כמה נורא שזה נשמע, היה עדיף להמשיך עם הנתק.