לא מצליח לפתח מערכת יחסים

[pz5lg]

לא מצליח לפתח מערכת יחסים

שלום לכולם,
אני בן 23, סטודנט למקצוע מבוקש באחד ממוסדות הלימוד בארץ ומאד מפריע לי שמעולם לא הייתה לי מערכת יחסים אמתית. אני בעל מראה ממוצע (לא דוגמן אבל גם לא בקצה השני), רזה ומקפיד לעשות ספורט, מצחיק ושנון, ואני פשוט לא מצליח למצוא זוגיות. מדובר במשהו שהוא מעבר להתחיל עם נשים – יצאתי עם כמה נשים בחיי ואני פשוט לא מצליח למצוא מישהי שמוצאת חן בעיניי ולפתח את זה לכיוון של מערכת יחסים, ואם אני כבר כן יוצא עם מישהי שלטעמי – אחרי 2-3 מפגשים הן חותכות את זה. זה גרם לי לחשוב אם אני עושה משהו לא בסדר, ובאמת ניסיתי לשאול אותן מדוע – אבל כל אחת בשלה ולא פירטה משהו שמפריע לה. דיברתי גם עם שתי ידידות שלי שלא הצביעו על איזה משהו קריפי או בעייתי בי, עודדו אותי להמשיך לנסות. כשאני נתקל במישהי שמוצאת חן בעיניי אני ניגש ומנסה לפתח איתה שיחה, בלי משחקים יותר מדי ובלי שטויות, ואח"כ מבקש את המספר שלה. בערך חצי מהפעמים זה עובד לי וחצי לא (שזה נראה לי יחסית סביר). מה שמפריע לי זה שאני באמת מחפש מערכת יחסים, שיתופיות, פתיחות, חום ואהבה, ואני ממש לא מעוניין לשחק או למצוא סטוצ' (וגם זה קרה פעם או פעמיים). אני מדבר עם בנות בקמפוס, אוטובוסים, חדר כושר, פאבים וכדומה, אין לי בעיה של לגשת אליהן, אבל אף פעם לא יוצא מזה משהו רציני. לפעמים חברים מכירים לי מישהי ואין ביננו את הקליק. אני יודע מה אתם בטח חושבים – אז אני ממש לא עם האף למעלה ומשתדל שלא להיות בררן, כמעט תמיד נותן צ'אנס, אבל לאט לאט אני כבר מתחיל להתייאש. אני מנסה שלא לחשוב לעתיד הרחוק יותר מדי, וברור שאני לא ישר מלחיץ כל מיני בחורות בדייטים על העתיד שלנו, אבל אני בסך הכל מחפש מישהי שנתאים אחד לשני ומי יודע אולי יצא מזה משהו אפילו מעבר. אני קצת מזכיר לדעתי את טד מאיך פגשתי את אמא. על פניו הוא עושה כמעט הכל נכון, "לפי הספר", אבל זה פשוט לא הולך. וזה מבאס. אשמח לשמוע מה דעתכם. תודה!

 

[Reyn]

ההודעה הזו קצת מצחיקה בקונטקסט של הפורום

קודם אשיב לך ברצינות, כאילו השאלה נשאלה בפורום הכרויות, ואחר כך אשיב לך בקונטקסט של הפורום שאנחנו נמצאים בו.
&nbsp
זה אכן מבאס לחפש, להכיר, לצאת לדייטים, אבל לא למצוא מישהי שבאמת מתפתח איתה קשר. כיוון שקרה כמה פעמים שהבחורה חתכה את ההכרות אחרי 2-3 דייטים, אני ממליץ שתחשוב עם עצמך איך התנהלו הדייטים האלה, מה עשית שהיה עשוי לגרום לבחורה לדחות אותך (לדוגמא: לא יזמת נשיקה בזמן, או אולי להפך, מיהרת מדי ליזום מגע או לדחוף לכיוון מיני). אם אתה לא מוצא תשובה לבד, ספר על הדייטים בפירוט לכמה חברים וחברות (אפשר גם בפורום) ושאל לדעתם. לא דעתם עליך אישית (מן הסתם חברים שלך מחבבים אותך), אלא על ההתנהגות שלך בדייטים, לפרטי פרטים.
&nbsp
אבל באופן עקרוני, אני לא רואה משהו בעייתי במיוחד במיוחד במצב שלך. יכול להיות שיש דברים שאתה יכול לשפר בהתנהלות, ויכול להיות שפשוט היה לך מזל מחורבן אבל בעוד שבוע תפגוש מישהי שהכל איתה ילך חלק. אבל כל עוד אתה מגיע למצב שיש הכרויות, ופשוט לא התמזל עדיין מזלך למצוא קשר רציני - זה מבאס, אבל בסך הכל אתה פעיל בעולם ההכרויות, נחשף להזדמנויות להכיר - זה אחלה, אתה פשוט צריך להמשיך לנסות. ואם זה לא הולך במציאות, יאללה לאינטרנט. זה כבר לא בושה להירשם לאתר הכרויות בימינו, ואתה לא צעיר מדי בשביל זה.
&nbsp
מדוע השאלה שלך מצחיקה כאן בפורום? כי המצב שלך נחשב לגן עדן לעומת חוסר נסיון של ממש. אני מבין שאתה מרגיש חריג כיוון שבגיל 23 טרם היתה לך זוגיות של ממש, אבל לפחות אתה חלק מהעולם הזה, אתה מכיר, יוצא לדייטים, מתנשק, עשית סקס כמה פעמים. אתה ממש על הסף של זוגיות, ורק צריך לנסות עוד כמה פעמים, עם טיפת מזל, כדי למצוא קשר כמו כל בחור אחר בגילך.
לעומת זאת, קהל היעד של הפורום הוא בעיקר אנשים שמעולם לא התנסו בשום סוג של קשר או מיניות, כולל אנשים שמעולם לא יצאו לדייט, מעולם לא התחילו עם בן/ת זוג פוטנציאלי, מעולם לא התנשקו, מעולם לא קיימו יחסי מין. חלקנו כבר אחרי השלב הזה, אבל התחלנו בגיל מאוחר - אני למשל התנשקתי לראשונה בגיל 25 וחצי. אז אתה מבין, המצב שלך מבאס לעומת כאלה ששוחים בעולם הזוגי כבר שנים, אבל כאן בפורום אתה נחשב למלך

 

[Matzeket]

קודם כל- הפורום באופן עקרוני נגד מונרכיה

דבר שני לא מסכימה עם איך שאתה תופס את הפורום:
אדם יכול להיות כריזמטי, כובש ועם נסיון מיני עשיר- אבל אפס הצלחה בזוגיות (או להיפך) והפורום נועד לכולם.
בנוסף, נסיון או חוסר נסיון זה לא תמיד שאלה כמותית (בחורה ששכבה עם עשרות בנים אבל תמיד הייתה פאסיבית ובאותה תנוחה- יש לה נסיון או אין לה נסיון?! לא תמיד זה חד-חד ערכי)
ולסיום, בפורום נמצאים גם כאלה שהיו חסרי נסיון והיום יש להם יותר או גם כאלה שהיו במצב מסוים ושינו אותו ויש להם תובנות לחלוק (JSB1 איפה אתה?! )
יותר מזה: לפעמים גם למישהו בלי נסיון יכולות להיות תובנות רלוונטיות (been there done that- לא אגיד לך שלא היה סוריאליסטי לפעמים לתת עצות על סקס כשאף פעם לא היה לי , אבל עובדה. )
רוב הזמן השאלות והעצות הן לא בצד הטכני, אלא משהו יותר רגשי/נפשי ולנפש לא תמיד צריך נסיון (או לא את הנסיון ה'כמותני' בכל אופן)

ולגבי שאר הנקודות שהעלית- כל מילה!

 

[Reyn]

כשכל כך הרבה מחפשים אביר או נסיכה

מונרכיה נראית כפיתרון המתבקש
&nbsp
אני מבין שכמנהלת הפורום את מרגישה מחוייבת לחזור על ההצהרה הפוליטיקלי-קורקטית ש"הפורום נועד לכולם", אבל בפועל הפורום נועד לחסרי נסיון זוגי ומיני בגיל מאוחר, בדיוק כפי שמעיד שמו. שאר מי שנמצא כאן הוא אורח (אני אומר את זה גם על עצמי במידה מסויימת - אני על גבול בין חוסר נסיון לנסיון). זה לא אומר שאין לאורחים זכות להתבטא, אבל עדיין צריך לזכור בשביל מי נפתח הפורום.
&nbsp
ההגדרה של חוסר נסיון היא אכן רחבה למדי, אם כי לא רחבה באופן אינסופי. אדם שהיה בכמה מערכות יחסים ושכב עשרות פעמים, בהחלט לא נכלל בהגדרה של חוסר נסיון, וזה ממש לא משנה ולא קשור כמה תנוחות מיניות הוא ניסה.
&nbsp
כל זה נאמר בהערת שוליים, כי בעיני פותח הדיון דווקא שייך להגדרה של חוסר נסיון זוגי. מה שהפך את ההודעה למשעשעת זה שהבחור לא לוקה באף אחד מהקשיים האופייניים לחברי הפורום: אין לו בעיה להכיר, להתחיל עם בחורות, לצאת לדייטים, לקיים יחסי מין. אם היינו מדברים על רפואה, הייתי אומר שחוסר הנסיון שלו הוא "אידיופתי" - סימפטום שמופיע סתם כך בלי בעיה ברורה שיוצרת אותו. לכן אמרתי שמצבו טוב עד כדי כך שההתייעצות בפורום הזה משעשעת. ועדיין זכותו להתייעץ כמובן.

 

[jSb1]

הנני

 

[Tangirl]

יש לך הנחה אחת מאוד שגויה

ההנחה השגויה שלך (המאוד מאוד שגויה) היא שמי שמעז לדבר עם בני המי השני, להתנשק, לצאת לדייטים ואפילו (מי שמע דבר כזה) לעשות סקס, הוא ממש על סף הזוגיות, וממש במקרה, בטעות הוא עוד לא מצא את את האחד\אחת ועל כן אתה לא רואה שום דבר בעייתי במצבו.
ראשית, אם משהו רואה את מצבו כבעייתי, האופן שבו אתה רואה את זה לא רלוונטי.
ולעניינו, דע לך שאין שום קשר בין דייטים, סקס והתנסויות כאלו ואחרות לזוגיות. אגב, גם אין קשר בין מופנמות וביישנות לזוגיות ולמעשה כל הסטריאוטיפים על האנשים שמוצאים זוגיות בקלות (יפים, לא יפים, בעלי בטחון עצמי או בלי בטחון עצמי, שמנים רזים וכו')- זה מה שהם, סטריאוטיפים ורוב האנשים שנכנסים לסטריאוטיפים האלה בד"כ מרגישים כמה הם לא תואמים מציאות.

סקס וזוגיות ממש לא בהכרח נמצאים על אותה סקאלה כרונולוגית או מנטלית. יש מי שיכול להשיג סקס בקלות ולא יכול להיות בזוגיות מתמשכת או להשיג אינטימיות. שרירי הסקס הם ממש לא שרירי הזוגיות.
לכן השעשוע שלך מהמצב של פותח השרשור יכול מאוד בקלות להתקבל כזלזול, על אף שאני מעריכה שהוא לא מגיע מזלזול אלא פשוט מאותההנחת יסוד שגויה. לראות את המצב המדובר כגן עדן לעומת מצבים אחרים, זו פשוט אגוצנטריות (=לחשוב שכל השאר חווים את העולם כמוני) וזו אגוצנטריות שממש מוכרת לי ואני מבינה היום שהיא מאפיינת לא מעט חסרי נסיון זוגי ומיני כי במצב כזה הרבה פעמים חושבים שברגע ששאלת הנסיון המיני תפתר, בזה ייגמר חוסר הנסיון ולמעשה כל הבעיות שבאות איתו (אני גם הייתי במקום הזה). בפועל הדברים קצת יותר מורכבים. הרבה יותר מורכבים.
ועוד הערה קטנה- אם אני לא טועה, אתה בזמנו הערת על כך שאנשים מגיעים לפורום עם שליליות יתר, רק כדי לבכות, והנה עולה מן הדברים שלך, שבן אדם פה צריך להוכיח שמספיק רע לו, לפחות כמו לשאר יושבי הפורום, כדי שתהיה לו זכות הדיבור (אני מקצינה בכוונה, ברור לי שאתה לא חושב שיש מי שאין לו זכות דיבור)
(סלח לי שאני מתייחסת להודעות עבר שלך ואתה כנראה לא מכיר אותי. אני עוקבת פה מדי פעם אבל פעילה לעיתים נדירות..)
באשר לשם הפורום, אני מאמינה שכוונת המשורר הייתה לקרוא לו חסרי נסיון מיני ו\או זוגי בגיל מאוחר (אלא אם כן אותו משורר לקה גם הוא באותה הנחה שגויה).

 

[Reyn]

ההודעה שלך שגויה בכל כך הרבה רמות

שאני יושב כבר שעתיים על ניסוח תגובה, השעה 4 לפנות בוקר והתכוונתי לישון לפני שעתיים, אבל הדברים שלך צורמים לי ואני מרגיש צורך להגיב. כיוון שאני מתקשה לכסות את כל הנושאים בלי לכתוב אנציקלופדיה, אגיב בנקודות.

1. התגובה שלך מאוד תוקפנית ביחס לדברים שכתבתי. השבתי לבחור בנימוס ובקלילות, ועל הדרך ציינתי שמצבו טוב יותר מהמצב הנפוץ בפורום. אין שום זלזול במה שכתבתי לו, ניתן לפרש את הדברים רק כמחמאה לפות"ש, כך שהתרעומת לא במקום.

2. את מצהירה שהנחת היסוד שלי "מאוד שגויה", ומייד לאחר מכן מפריחה שלל טענות שאני אמור לקבל כאמת האובייקטיבית, למרות שלא עשית כל מאמץ להוכיח אותן, כך שבינתיים מדובר בהשקפתך האישית.
הטענות שלי, מאידך, מבוססות על פעילותי בפורום הזה מיום היווסדו וקריאת מאות דיונים של חסרי נסיון, שמעידים על ביישנות וחשש ביצירת קשר ראשוני, היעדר הזדמנויות להכיר, מיעוט פניות מצד המין השני, קושי להתקדם משיחה ראשונה לדייט או למגע אינטימי, וקושי עם אינטימיות ומגע פיזי. לכן ציינתי את הדברים האלה כגורמים נפוצים לחוסר נסיון - על סמך עדויות מהפורום הזה ממש.

3. אני לא יודע כמה באדיקות עקבת אחר הודעותי, ולכן אעדכן אותך שחוסר הנסיון *הזוגי* שלי דווקא לא נובע בהכרח מהגורמים הקלאסיים שציינתי, וחוסר הנסיון *המיני* שלי כבר חלף מן העולם. כיום אני קרוב בהרבה למצב של פות"ש, ודווקא ההזדהות עם המצב שלו גרמה לי להגיב בנימה יותר אישית וישירה. אני גם מכיר את שני המצבים: חוסר נסיון מוחלט, והתנסות שטחית שטרם הובילה לקשר רציני. מנסיוני האישי, שני המצבים מחורבנים, אבל השני עדיין פחות גרוע.
מתוך אותו נסיון אישי אני יכול גם להעיד שבניגוד לדברייך, בהחלט יש משמעות להתגברות על המכשול הראשוני כדי למצוא קשרים נוספים בעתיד. כל התנסות מינית וזוגית שהיתה לי עד כה הקלה עלי את ההתנסויות הבאות וסללה את דרכי לתוך העולם הזה. ולא מדובר רק בחוויה אישית שלי, גם זה נושא שעלה בפורום פעמים רבות.

4. מקריאה קיצונית של דברייך נראה שאת שוללת כל קשר בין היכולת להכיר בני זוג פוטנציאליים, היכולת לקיים מגע מיני, והיכולת להימצא בזוגיות ממושכת. כמובן שזו טענה מגוחכת, כיוון שהתנאים הראשוניים לכל זוגיות הם להכיר פרטנרים ולקיים איתם מגע אינטימי. מי שלא מצליח בתחומים האלה לא יצליח למצוא זוגיות - גם על זה יש דיונים רבים בפורום, למשל לאחרונה סיפרה מישהי שהקשר הראשון שלה התפרק לאחר חצי שנה כיוון שלא היתה מוכנה לקיים יחסי מין עם בן זוגה.
אבל אני מבין מה ניסית לומר בפועל, שגם אם יש הכרויות וסקס עדיין עשויים להיות קשיים ביצירת זוגיות רצינית. בדיקו בגלל זה ייעצתי לפות"ש לבחון מול עצמו ומול חברים את ההתנהלות שלו בתהליך פיתוח הקשר. אבל על פניו, מקריאה יבשה של הדברים שהוא תיאר, לא צפה שום בעיה ברורה ובולטת לעין. וזו היתה הנקודה העיקרית בהודעה שלי, שהצלחת איכשהו להחמיץ לגמרי. לא כתבתי שלא יתכן שיהיה קושי ביצירת זוגיות, אלא שבמקרה האישי של פותח הדיון הוא לא כתב שום דבר שמעיד על קושי יוצא דופן שנובע ממעשיו שלו. באמת נשמע שפשוט לא היה לו מזל עד כה במציאת פרטנרית מתאימה, ואם ימשיך לנסות יצליח.

5. שימי לב איך את מעותת (לא רק מקצינה) את דברי כדי שיישמעו הזויים. לא אמרתי מעולם ש*צריך* להיות לאנשים רע, וגם לא אמרתי ש*אסור* שיהיה לאנשים רע. מה שאמרתי בעבר, ואני עומד מאחורי האמירה, זה שאם רע למישהו הוא צריך לפעול כדי להוציא עצמו מהמצב הרע, ולא רק לבכות על מר גורלו. בהקשר הזה אין שום משמעות להשוואה בין מצבו של פות"ש למצב של שאר חברי הפורום, כל אחד צריך לפעול לקידום מצבו שלו. מי שמתקשה להכיר צריך לעבוד על הכרויות; מי שמתקשה עם אינטימיות צריך לעבוד על אינטימיות.
כאמור, זה ממש לא גן עדן להיתקע עם קשרים שטחיים ולא למצוא קשר רציני. אני הראשון שיעיד שזה גיהנום לחפש זוגיות ללא הצלחה. אבל לי יש גורמים קונקרטיים שמקשים עלי גם אחרי שהתנסיתי מינית, וגם היום כשאני יוצא לדייטים. פותח הדיון לא תיאר קשיים קונקרטיים, ונשמע שבינתיים הוא רק מכיר בחורות בסביבתו הקרובה, בלי לעשות מאמץ מיוחד להיכנס לעולם ההכרויות. לכן ההמלצה שלי היא שקודם כל יתחיל לחפש ברצינות (באתרי הכרויות וכו', כמו שכולנו נאלצים לעשות בעולם המסריח הזה, אחרת לא היתה משמעות לתלונות שלנו על הקושי למצוא זוגיות). אחרי שינסה בעוד פלטפורמת, נראה אם יש גורם קונקרטי לחוסר הנסיון הזוגי שלו, או שסתם לא התמזל מזלו בינתיים. זה כבר שלב הספקולציות, וכיוון שפות"ש זרק את הגיגיו לחלל הפורום ואז נעלם מבלי לטרוח לקרוא או להגיב על מה שכתבנו לו, כל הדיון הזה מתנהל ברמה התיאורטית בלבד.

לילה טוב.

 

[Tangirl]

צר לי שחוית את ההודעה שלי כתוקפנית

אז קודם כל אני מתנצלת.
היא לא נכתבה בתחושת התקפה, בתרעומת או בכל תחושה שלילית כלפיך. שים לב שגם את הזלזול ציינתי רק כביכול- אמרתי שאני יכולה לתאר מצב שבו זה מתקבל בזלזול, אבל אני מודעת לכך שזה לא מגיע מזלזול. כאמור, לא באתי לתקוף, ובטח ובטח שלא להדיר שינה מעיניך (ליטרלי).
שים לב שמה שאני מצהירה כ"אמת אובייקטיבית" זה בסך הכל לוגיקה. כשאתה מציין שפותח השרשור נמצא על סף זוגיות על בסיס טענותיו, אתה מניח למעשה שאצל כולם המעבר בין סקס לזוגיות הוא מעבר ישיר וסך הכל פונקציה של זמן. כשאני באה לומר לך שזה לא ככה, מבחינה לוגית, אני צריכה להראות לך רק מקרה אחד שזה לא מתקיים- בזה מסתיימת ה"הוכחה". אני מקווה שהצלחתי להבהיר את עצמי (ושוב, זו לא התקפה בשום צורה שהיא ולא זלזול במה שאתה אומר).
מה שאני מנסה לומר זה שאותם גורמים שבצדק אתה מציין כקשורים לחוסר נסיון (על פי עדויות בפורום) הם בסך הכל גורמים הכרחיים אבל לא מספיקים הן לקשר מיני והן לזוגיות- הם לא גורמים סיבתיים.
כפי שאמרתי, לא חשבתי שזלזלת בפותח השרשור מבחינתך ועוד יותר ברור לי כשאתה אומר שאתה מגיע מהזדהות וממקום שנדמה לך שהוא דומה. אבל אתה, אם אני מבינה נכון, נמצא במקום מאוד אופטימי ואתה מאמין שאצלך ספציפית הנסיון המיני קידם אותך צעד משמעותי לקראת הזוגיות (שזה נהדר) ולכן השלכת את זה על מצבו של של פותח השרשור, אבל לפי הדברים שלו הוא לא נמצא במקום הזה בכלל. ושים לב שאתה מציין שני מצבים: "חוסר נסיון מוחלט, והתנסות שטחית שטרם הובילה לקשר רציני" (כשאתה מייחס את המצב השני לפותח השרשור אם אני מבינה נכון)- גם פה טמונה ההנחה שאו שאין לך שום נסיון (מיני או זוגי) או שיש לך התנסות כלשהי שטרם הובילה לזוגיות- כלומר, היא תוביל וזה רק פונקציה של זמן. הבעיה היא ששתי הקטגוריות שלך הן לא ממצות ויש סיכוי רב שפותח השרשור לא נמצא באף אחת מהן. יש לפחות עוד אפשרות אחת (וסביר להניח שיותר)- מצב של התנסות מינית רבה ואולי אפילו התנסות של קשרים קצרים רבים, אבל תחושה שאין את היכולת להכנס לזוגיות אמיתית. אלא שאתה (ואני בעבר, ולא מעט אנשים אחרים) בטוח שעצם שבירת מעגל חוסר הנסיון המיני הוא ערבות לכך שהזוגיות אוטו-טו תבוא, שזו כבר התחלה.ואני אומרת שזה לא בהכרח התחלה ולא בהכרח קשור (אם כי בהחלט יכול לעזור לאנשים מסויימים).
ונסיון אחרון להראות לך שאתה מנסה להשליך את החוויה שלך על אחרים- אתה מציין שפותח השרשור לא ציין קשיים קונקרטיים ונשמע שהוא לא עושה שום מאמצים מיוחדים כדי להכיר. באמת ובכנות אני אומרת לך שכשאני קוראת את ההודעה שלו, זה ממש לא משתמע ממה שהוא כותב- זו לגמרי פרשנות שלך שנובעת מאותה ההנחה- הוא מציין שהוא מנסה להכיר והוא מתחיל עם בחורות (ובחצי מהמקרים זה מצליח וחצי לא והוא בסדר עם זה וממשיך לנסות) והוא על סף יאוש, בדיוק בגלל שההנחה שלך לא מתקיימת- כי ריבוי הניסונות וריבוי הדייטים וריבוי הקשרים לא מביא אותו למערכת יחסים שאליה הוא שואף.
אכן הדיון הוא ברמה התיאורטית, ולמעשה אני דנה איתך ולא איתו. ואני מקווה מאוד שהצלחתי להעביר לך את הנקודה ושהיא לא התקבלה כתמתקפה (לא שוללת את האפשרות שאני טועה ולא "דורשת" ממך לקבל את מה שאני אומרת, רק מעלה נקודה למחשבה).
שיהיה אחלה סופש

 

[Reyn]

אני לא משליך את מצבי על פות"ש

כיוון שלא נשמע שהיה לו אי פעם קושי להכיר בחורות, להתחיל איתן, ולהגיע לסיטואציות אינטימיות. זה לא שהוא התגבר על המכשולים האלה וכעת קל לו יותר למצוא זוגיות, אלא שמלכתחילה לא היה לו מכשול בתחומים האלה. והוא לא תיאר תחום אחר שבו יש לו מכשול ברור.
&nbsp
שימי לב שאת כותבת לכאורה באופן מאוד לוגי, אבל מסיקה מסקנות על סמך שום דבר. הסקת שאני מטיף לפותח הדיון בהמשך לקו הטפה מסויים שאת טוענת שרווח בפורום, אבל בכלל לא משם מגיעים הדברים שלי. הכרזת שאני חושב שברגע שייפרץ המחסום המיני אמצא מייד זוגיות - למרות שכתבתי בהודעה הקודמת במפורש, שחור על גבי לבן, שהקושי שלי למצוא זוגיות לא נובע בעיקרו מהגורמים הללו. בנית סיפור שלם שיתמוך במערכת הטיעונים שאת מציגה, אבל הסיפור הזה לא קשור אלי ולטענות שהצגתי כאן, נשמע שפשוט חיפשת מקום לפרוק בו תסכול על גישה שאנשים אחרים מציגים בפורום.
&nbsp
אבל בעיקר: מעצם העובדה שפות"ש טרם מצא זוגיות, הסקת שיש לו בהכרח מכשול קונקרטי למציאת זוגיות. נכון שכדי להפריך טענה גורפת מספיק מקרה אחד מנוגד, אבל זה לא אומר שמספיק שיתכן מקרה מסויים כדי להסיק שהמקרה הזה תקף לכולם. נכון שייתכנו קשיים בזוגיות בלי שום קשר להכרויות ומיניות, אבל פות"ש לא ציין שום קושי כזה. לא זרקתי לאוויר סתם כך את הטענה שאין לו בעיה, אלא הגבתי לדברים שהוא כתב, שלא מתארים שום בעיה. הוא לא אומר "קשה לי להתחייב", "קשה לי להתמסר", "אף אחת לא רוצה אותי ליותר מסטוץ", או משהו כזה. הוא פשוט כותב שבמקרים המעטים עד כה שהוא יצא עם בחורה בכוונה להגיע לקשר, זה לא הצליח. אותו דבר נכון לחלק גדול מהאוכלוסיה בגילו ובכלל, ולכן אי אפשר להסיק אוטומטית שיש כאן בעיה. לכן אמרתי לו לבחון את הנושא, וגם לנסות להכיר בדרכים נוספות.
&nbsp
אם הוא היה חוזר לפורום עוד כמה חודשים ואומר "תקשיבו, נרשמתי לאתר הכרויות/טיולי פנויים-פנויות/ספידייטינג/וואטאבר, התחלתי עם הרבה בחורות שמצאו חן בעיני, לא חיפשתי סטוץ אלא קשר רציני, יצאתי לעשרות דייטים, אבל בכל פעם זה התמוסס לפני שהתפתח קשר רציני" - במקרה כזה הייתי אומר שכנראה יש בעיה וצריך לעצור ולחשוב מה היא. אבל בינתיים הבנאדם יצא לכמה דייטים וזה לא התפתח לזוגיות. קורה לכולם, למען השם. לכן אני אומר שלא נשמע שיש בעיה, וזה לא קשור בשום צורה לחוויות האישיות שלי, לנסיון מיני, לחברי הפורום האחרים או לשום דבר אחר.

 

[הקוסמת הורודה2]

אתה נשמע כמו פוליקאי