לא עונה לציפיות

-aviram-

New member
לא עונה לציפיות

שלום. אני בן 17 ורציתי לשתף אתכם בבעייה שאולי תוכלו לעזור לי בפתרון. יום אחד היה לי ריב די מסריח עם ההורים. ריב ממש לא נעים. רבתי עם אמא שלי על נושא מטופש, צעקות פה ושם, והיא קראה לי אדיוט ןמפגר. אז צעקתי לה בחזרה שנכון, אין מה לעשות, נאי א חכם במיוחד, אני לא כמו שאר הילדים במשפחה וזה מה שיש, שילמדו לחיות עם העובדה כי אני כבר הסכמתי עם זה. אמא ואבא עמדו מולי, ואני צעקתי להם שמה לעשות, אני אדיוט מפגר וטיפש, אין לי שכל בראש וזה מה שיש. אמא צעקה שזה נכון ושאני באמת טיפש ואדיוט וכל מה שאמרתי להם. אבא עמד - ושתק. עכשיו, במקום שיגידו משהו, שזה לא נכון, אז האמא שלי מסכימה איתי ואבא שותק. נכנסתי לחדר והרגשתי שהתקרה מתמוטטת עלי. שנאי נקבר מרוב בושה ולא יודע מה לעשות עם עצמי. רציתי למות. אני לא יודע איך ילד אמור להרגיש שהורה אומר לבן שלו שהוא טיפש ומטומטם ואדיוט ומפגר. אף אחד בחיים, אבל בחיים לא אמר לי דברים שכאלו. ובטח שלא ציפיתי שזה יבוא מאחד ההורים. אני לא יודע מה לעשות. אני לא מדבר איתה, ועד שהיא לא מבקשת סליחה ומתנצלת בפני על מה שאמרה, אני לא אסלח לה על זה בחיים. אני מעדיף למות ושזה יהיה על מצפונה כל חייה. ואפילו אם היא תבקש סליחה, אני יכול להבטיח לכם דבר אחד, שאת היום הזה אני לא אשכח בחיים. אני לא אשכח את היום בו אמא שלי קראה לי טיפש. אז נכון, אני לא תלמיד חכם, אבל לא כל כך טיפש. אפילו אני מסכים בזה. ודווקא עכשיו, כשהתחילו לבוא ציונים טובים יותר וחלה השתפרות בלימודים, ואני מרגיש שאולי באמת יש עוד תקווה ואני אוכל לשפר בכל שאר המקצועות ולהראות לכולם שנאי מסוגל - ופתאום בה הדו-שיח הזה עם אמא שבתוך רגע מערערת את הבטחון העצמי שגדל רק לפני כמה ימים, הופכת לי את העולם וגורמת לי להרגיש כמו כלומניק. כמו ילד שאין לו סיכוי לשום דבר בחיים. איך אני אמור להרגיש עכשיו? איך?
 

גרא.

New member
אינך אשם בהתפרצות של אמך,היא במצוקה

אבירם,רגשות העלבון,הכעס והבושה שאתה חש כרגע,הם תוצאה טבעית של הטראומה שעברת,נוכח יחסה הבוטה,המשפיל והמבייש של אמך כלפיך,שעה שאביך עומד בצד ושותק.אבל יחסה הבוטה של אימך כלפיך,יותר מאשר הוא בעייה שלך,הוא מייצג את חוסר האונים של הוריך,שניהם כלפיך.רק החלש משתמש בשפה מעליבה ומקוממת, כיוון שאין לו,להם להוריך ,לפי שעה שום דרך אחרת לתקשר אליך,עלמנת שתשמע בקולם.אבירם.אתה אינך אשם במאומה,וודאי שהדברים שנאמרו לך,אינם מייצגים את האמת,אלא נאמרה בשעת כעס נוראה.וכבר נאמר על כך,כי לא שופטים אדם בכעסו...נסה להבין כיצד הוריך מרגישים כלפיך,נסה לרגע להעמיד עצמך במקומם של הוריך, ובפרט אמך.ככל שאתה גדל ומתבגר,ולוקח אחריות על יותר תחומים בחייך,אחיזתם,ושליטתם בך,ובמעשיך,הולכת וקטנה.קשה להם להרגיש שהם ממש מיותרים.קשה להם להתמודד עם תחושות תסכול אלה..ובשעת ווכוח ביניכם,בעקר אמך בטאה בדבריה,בעוצמה,ובבוטות רבה את רגשותיה.אין לי ספק שהיא כמעט מיד אחרי הריב ביניכם,התחרטה על דבריה.אין לי ספק כי היא אוהבת אותך יותר מכל.אך במצב שנוצר כשאתה מסרב לדבר אליה.היא אינה יכולה לתקן את המעוות. לכן,הבחירה בדרך של התעלמות,ללא תקשורת,אינה יכולה לשפר את המצב,אלא להפך.באמת לא חשוב מי מתחיל לדבר.אבל אתם ,הוריך ואתה חייבים לשוחח,תוך כדי נסיון למצוא שפה משותפת.אם אמך,אינה מתחילה בכך.היה אתה החזק,ופנה אליה.רצוי שתשוחחו מחוץ לבית,אולי על כוס קפה.אבירם,אם קשה לכם בכל זאת להדבר כחברים באותה משפחה.אפשר תמיד להעזר באדם נוסף.חבר של המשפחה,או איש מקצוע,כפסיכולוג. ולבסוף אבירם,ווכוח חד פעמי,ככל שהיה נורא,לא יכול למחוק את אישיותך,את השגיך,ולא הפך אותך בן לילה לטפש/מפגר/אידיוט...אתה יותר מכולם יודע מה אתה יכול,ומסוגל לעשות.ויש לך קבלות גם על הישגים לימודיים טובים.לכן אל תתן לעימות הקולני הזה,ולדבריה של אימך,להשפיע על הערכה והדימוי העצמי שלך.דרך ההשתפרות בלימודים,תוכל להוכיח בעיקר לעצמך,וודאי גם להם, את יכולותיך,כישוריך ועד כמה אתה יכול להצליח,כשאתה רוצה בכך. אולי תעזור לך להתמודד ולקבל את כורח העימותים בינך לבין הוריך,הידיעה כי עימותים,ומע` יחסים כאלה,שכיחים ביותר בכל בית בו יש מתבגרים.לכולם קשה התקופה..אבל באיזה שהוא זמן,מאוחר יותר,בדרך כלל לקראת הגיוס לצבא, מערכת היחסים,משתפרת,חיובית ואוהדת הרבה יותר.אז קצת סבלנות,ואורך רוח, יכולים גם לעזור.
 

**lovegirl**

New member
תשובה..השתדלתי לקצר..

אוקיי...אבירם..אחרי ששמעת את ההרצאה שנתנה לך...גרא.... תקשיב למה שלי יש להגיד לך...ואני אגיד את זה בקיצור... תראה...זה קורה..שלפעמים רבים..ומתווכחים עם ההורים...אני בטוחה שהיא לא באמת התכוונה למה שהיא אמרה ...היא בטח אמרה את זה מתוך כעס... אל תקח את זה כזה קשה...לא כל מה שהיא אומרת הוא נכון...אם אתה חושב שאתה חכם..אז אתה חכם..וזה לא משנה..אם היא תגיד את זה...או מישהו אחר.. עכשיו..קח את עצמך בידים..כך עזרה מחבר או משהו...ותשפר את הציונים..שלך...אם אתה רוצה אתה יכול לשפר את הציונים...ועכשיו יש לך אפילו כמה סיבות טובות לשפר אותם ואני חושבת שאתה צודק...אתה באמת צריך שהיא תתנצל...אם היא פגעה בך....למרות שהיא לא התכוונה לזה...זה פגע בך...וזה כל כך דורש התנצלות...אבל אתה צריך לסלוח לה כי היא בכל זאת אמא שלך... לילך
 

dikla00

New member
קודם כל תראה חיוך!!! עכשיו תשמע...

תראה, אני יודעת איך אתה מרגיש אמא שלי קוראת לי כלבה ומקללת אותי חופשי. אמא שלי!! גם אני לא יכולה להאמין שזה קורה וכמה שיגידו לך שזה בגלל שאמא שלך היא במצב רוח לא טוב או שהיא מוטרדת ממשהו או כל דבר אחר זה רק תירוציםםםםםםם זו אמא שלך והיא לא אמורה להגיד לך את זה בינינו אל תגיד שום דבר אל תתיחס אליה והפעם הראשונה שאמא שלי קיללה אותי ישבתי בחדר וחשבתי לעצמי מה אני עושה פה? זו אמא שלי ואני בוכה! סתם! לקחתי את עצמי בידיים ואמרתי דקלה! את יכולה להסתדר בלעדיה את יודעת שאת יכולה תמשיכי לעשות את כל מה שעשית כי זה נכון!! את עושה את מה שטוב ולא מה שרע האמנתי בעצמי!! תאמין בעצמך זה הפיתרון הכי טוב שיש אני יודעת מה שאני אומרת כי אני עברתי בדיוק את מה שאתה עברת ועכשיו כל מה שהיא תגיד הוא לא בעל ערך חשוב בשבילי ממש לא בקשר לאבא שלך תסלח לו הוא לא אשם אני חושבת שהוא היה המום ולא יכל להגיב באותו רגע תאמין בעצמך זה הפיתרון אל תתן לאף אחד לדכא אותך אתה שומע? אף אחד! בעולם הזה אתה יכול לסמוך רק על עצמך דקלה נ.ב. אם תרצה להיות בקשר או לדבר על זה איי סי קיו 78434500 דואר [email protected]
 

מיריתי

New member
לא לקחת כ``כ קשה

לפעמים אנו ההורים בשעת לחץ גם כן לא הכי חושבים לדעתי אימך פלטה מילה שלא היתה צריכה. אבל יחד עם זה גם ההורים בני אדם ולפעמים טועים אז אני חושבת שאתה לא צריך לקחת את הדברים בצורה כ``כ קשה אני בטוחה שהיא לא התכוונה,ושמאד אכפת לה ממך. ועוד משהו אם אתה רוצה לשפר את לימודיך תעשה זאת כי אתה רוצה ולא כדי להוכיח לאף אחד כלום בהצלחה
 

ממוש

New member
אני חושבת שהם טעו. אתה ילד חכם.

הורים טועים לפעמים .אין מה לעשות. שום קורס לא עברנו לפני שבאתם לעולם. ואנו לא מושלמים. אבל אני זוכרת את כל המריבות עם הורי בגיל ההתבגרות לפני 6 שנים, נראה כמו אתמול.. אבל אני שוכחת הכל כי אמא ואבא יש רק אחד בעולם אבל רק אחד. וגם להם צריך לסלוח(אחרי שתבקש סליחה כמובן)ולנסות לשכוח עם כל הכאב. מזדהה עימך מעומק ליבי מירב
 

Flickerman

New member
אחי...

אני מכיר את ההרגשה... פעם גם לי היה משהו טיפה דומה... (חלש בחומרתו, אבל על אותו עיקרון...) וזאת הייתה ההרגשה הכי חראית שיכולה להיות... אז אני חושב שהעלבון שאתה חש הוא הגיוני בהחלט.
 

צהלה

New member
הי אבירם.

אני בטוחה שאימך לא חושבת כפי שהתבטאה.. לעיתים אנו פולטים תגובות לא מחושבות מתוך כעסים ומתפרצים.. גש אליה בקש לשחח עימה, אמור לה שדבריה מאד פגעו בך ותישרו הדורים . זה אפשרי וזה כדאי. למענך ולמען אימך.. תקשורת טובה תפתור כל בעיה...
 

lmerav

New member
אולי ספר או כתבה על חינוך הולם יעזו

סתם רעיון אם יתאפשר לך למסור לאמך. אולי זה יחסוך ממך כאב בעתיד. שלך מירבי
 
למעלה