לא תמיד גומר

[DoubleInfinity]

לא תמיד גומר

שלום

יש לי חבר כבר מס' חודשים. בתחילת הקשר לא כ"כ עמד לו כשהגענו לרגעים מיניים, שלא נדבר על לגמור. באיזשהו שלב קצת תחקרתי אותו בנושא והבנתי שככל הנראה זו באמת איזו חרדה שמלווה אותו.
אחרי הרבהההההה השקעה ומאמץ וסבלנות (מנסה לחסוך בחפירות כדי להגיע לפואנטה...

), עכשיו אנחנו נמצאים במצב כזה - אני מעמידה לו די בשניות, הוא נדלק ממני מהר, והוא הרבה פחות לחוץ. אני מצליחה לגרום לו לגמור מירידה (למרות שזה לוקח הרבה זמן), ומחדירה הוא גומר לפעמים, ולפעמים בכלל לא.... שמתי לב שזה תלוי ברמת העייפות שלו... בלילות הוא אף פעם (!) לא גומר, במהלך היום (ואין כ"כ זמן מן הסתם, כי שנינו עובדים) אם אנחנו שוכבים הוא יכול לגמור די מהר.
בפעם הראשונה שהוא גמר איתי מחדירה הוא ממש חש הקלה כי זה לא קרה לו שנים. וממש רואים שמשהו בו השתחרר ונפתח מאז!
בקיצור, אין ספק שיש שיפור אדיר, אבל....
1. אני קצת מתבאסת. כי לרוב יש לי חשק מיני די גדול, ואני רוצה סקס והרבה, ובגלל שכל הנושא סביב הגמירה שלו הפך מבחינתי לסוג של פרויקט, יש לי הרבה הרבהההה פחות חשק, כי מראש "אין לי כוח" לרדת לו שעה או לשכב איתו ולדעת שאולי הוא לא יגמור... ועכשיו התחלנו לשכב טיפה פחות בגלל חוסר החשק שלי...

2. אני מתוסכלת קצת... אני רוצה שיגמור תמיד, לא רק לפעמים. אני רוצה לגרום לו ליהנות, אני רוצה לראות אותו משתגע.... אני מרגישה לפעמים שאולי יש פער בחשק המיני, למרות שאנחנו שוכבים די הרבה, אני מתחילה לחשוב שהוא חצי מהזמן אולי לא באמת רוצה אלא רק מנסה לרצות אותי (דיברנו על זה, והוא אמר שלפעמים באמת יש לו פחות חשק ממני).

חשוב לי להגיד שהוא מדהים כלפיי, תמיד דואג לי וגורם לי להנות... בקטע הזה אין לי תלונות בכלל! אשמח לעצות

!

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

הי לך!

אתחיל בכך שאת ובן זוגך במקום מעולה כי אתם מתקשרים ומדברים על הסקס שלכם. זו עמדת פתיחה מצויינת!
אמשיך בכך שאין זוג שהם מאה אחוז מתואמים בצרכים המיניים שלהם. אצל כולם יש פערים- השאלה היא מה הפער ואיך מתמודדים איתו. רובנו מפרשים חוסר חשק מיני כ״לא רוצים אותי/לא אוהבים אותי״. זו פרשנות בעייתית מאוד..
לגבי הסיפור הספציפי שלך-
מספר שאלות:
1. האם הבחור מאונן או/ו צופה בפורנו?
2. האם חשוב לו לגמור בכל פעם שאתם שוכבים או שהוא נהנה גם מבלי לגמור?
3. האם את מסוגלת לשחרר את התחושה שלך ש: אם הוא לא גומר אז הוא לא מסופק ממני/הסקס לא שווה/אני לא מספיק טובה?
&nbsp
אני יכולה לספר לך שבן זוגי מזה 5 וחצי שנים לא גומר בכל פעם שאנחנו שוכבים. לפעמים בגלל שאין לו כח, לפעמים כי הוא רוצה להשאר עם חשק מיני גם יום אחרי ולפעמים כי הוא רק רוצה לספק אותי וזה מספק אותו.
אני חושבת שהרבה נשים חושבות שבלי גמירה הן לא סיפקו את בן זוגן- וזה דבר ממש לא נכון!
אם הוא גומר מתי שבא לו- וסבבה לו גם אם הוא לא גומר- אז אין שום בעיה.
לא לגמור יכול גם לאזן קצת את פערי החשקים ביניכם

 

[DoubleInfinity]

שלום , תודה על התגובה

1. הוא אכן מאונן וצופה בפורנו... הוא הפסיק למשך תקופה די קצרה וזה עזר, אבל מאז שהתחיל לגמור איתי לדעתי חזר לזה
2. בהתחלה הוא היה ממש מתוסכל מזה שלא גומר... אבל ברגע שראה שהוא ״מסוגל״ ושאין בו משהו לא בסדר כמו שחשב, זה הרבה פחות חשוב לו... הוא כל הזמן מדגיש כמה הוא נהנה איתי ושאם הוא לא גומר זה לא אומר שלא כיף לו וכו׳
3. אני האמת לא משליכה את זה על עצמי, כי אני יודעת שזו ״בעיה״ שהייתה לו גם לפניי, ושדווקא איתי זה ממש השתפר כי אני קשובה לו יותר מאחרות כנראה. אבל משום מה זה כן מוריד לי את החשק... כי אני פחות נהנית מחדירה ארוכה, וכשהוא לא גומר זה יכול להימשך הרבה מאוד זמן... (כשהוא כן גומר זה נמשך 10 דקות ככה וזה מעולה), ולפעמים המחשבה לרדת לו עכשיו 20 דק ואפילו יותר..... זה מוריד לי את החשק... לפעמים בא לי סקס אבל המחשבה על זה שזה יימשך ככ הרבה זמן מתסכלת אותי. ואולי הבעיה בי ואני צריכה פשוט ללמוד להנות בלי לחשוב על העניין של הגמירה שלו
&nbsp
תודה על התגובה

 

[Sharoman]

זאת תופעה מאוד מוכרת

קודם כל אם את אומרת שהוא היה צופה בפורנו בעבר ולאחר הפסקה קצרה ראה שיפור, אתם מבינים שזה סביר להניח חלק מהבעיה.
לדעתי יש סיכוי טוב שהוא חזר לצפות בפורנו כדי, לכל הפחות, לשחרר את הלחץ שנוצר כתוצאה מלא לגמור כשהוא איתך.
מצד שני, חשוב שתביני שגם אם הוא לא מצליח לגמור הוא נהנה לא פחות משהיה אילו היה גומר ושההנאה שלו מגיעה מלהיות איתך במצבים מיניים ולא רק בשפיכה של כמה שניות בסוף.
אבל לייתר ביטחון הייתי מציע לנסות לשאול אותו אם הוא צופה בפורנו ובמידה וכן לייעץ לו להפסיק, או אפילו לנסות לצפות בפורנו יחד (רצוי בתדירות נמוכה כדי לא להתרגל למצב יותר מידי ולגרום לכך שבעתיד יוכל לגמור רק בצורה הזאת) כדי לעזור לו לגמור.
זה יכול להיות גם מאוד נחמד לדעת ממה בן/ת הזוג שלך מתגרה ולפתח עניין.

אם לפני כל פעם שאת באה לרדת לו את חושבת על כך שתאלצי להשקיע עכשיו 20 דקות ויותר בירידה הייתי מתפלא אילו לא היית מתלוננת על ירידה בחשק.
היופי בסקס הוא שאין חוקים ברורים ולא חייבים להתמקד בירידה של 20 דקות רצופות רק כדי להביא את בן הזוג שלך לאורגזמה.
במקביל, אני מבין שפמפום ממושך יכול להיות דיי משעמם ואפילו כואב לפעמים, אבל גם כאן לא חייבים להשקיע חצי שעה רצופה.
כלומר, החוויה משתפרת ככל שרמת הגיוון עולה, אז אפשר להתחיל בירידה של כמה דקות ולעבור לחדירה ומשם כבר לראות לאן ניתן להגיע.
אבל להתמקד באותה פעולה במשך כל הזמן הזה זה קצת כמו ללעוס בצד אחד של הפה - כואב, לא מספק ולא טעים.

במקרים בהם הוא עייף אין הרבה למה לצפות.
מצד אחד הגוף שלו חסר אנרגיה ומצד שני הוא מנצל את כל האנרגיה הנותרה לו בלשמור על ריכוז ולא להתעייף או להירדם מהר מידי, אז במקרים כאלה אולי עדיף לקחת דוגמא מבן הזוג של מיצי ולשמור את החרמנות לפעם הבאה.
כמובן שאת עדיין צריכה להבין את המצב ולגרום לו להרגיש שהכל בסדר בכך שהוא לא מסוגל להמשיך.
אני מבטיח לך שהוא יהנה לא פחות רק מלראות אותך גומרת ונהנת, יזכור את זה לפעם הבאה שלכם יחד ויהיה מלא מיניות עוד יותר ובכך יגמור בקלות יותר.

דבר נוסף אני יכול להציע לך הוא שינוי וגיוון בתנוחות.
אתם יכולים להתעייף ולהשתעמם יחסית מהר משימוש בתנוחה אחת ושמירה על הגיוון בתנוחות משנה את הפעולה שהוא צריך לבצע גופנית בשביל החדירה ושומרת על עניין גבוה יותר.
יותר מכל הייתי ממליץ על תנוחות שבהן את מעליו או לפחות שולטת בתזוזה, כך שלו תהיה פחות שליטה ופחות התנגדות לגמירה.

 

[מסטול אפלטוני]

לתת לו להתאמץ לקבל אותך

היי
אני מבין שאת מי שיותר פעילה ביחסים, מההכרות שלי כשאני מתאמץ יותר מידי זה עלול להעמיס וזוודא יוצר ריחוק.
נראה לי שהקרבה הגופנית היא בשבילו ובשבילך והיא צורך הדדי ולא רק את צריכה להיות כל הזמן אקטיבית ויוזמת.
לכן אני הייתי קצת מתרחק ולפי הרגש העדין מתקרב כשהצד השני מביע רצון בקרבה, ואם לא צריך לדבר על ולהבין את זה. למה לא?
היום במקום מסויים אני חושב שהוא מרגיש שהוא עושה לך טובה. וזה מחייב ולא נעים.. ומעמיס..

 

[Sharoman]

מעניין

איזה חלק מהכתיבה שלה גרם לך לחשוב על שטות כזאת?
איזה טובה הוא עושה לה? אם כבר אז להפך.
היא זאת שמראה סבלנות וסובלנות כלפיו, היא זאת שרוצה לראות אותו גומר והוא זה שלא מתעקש על כך.
באמת לא מובן לי מאיפה הבאת את זה...

 

[מסטול אפלטוני]

אתה צודק

זה מה שהוא חושב.. ברור לי שהיא מי שמרצה אותו. וזה לא תקין... הוא צריך להתאמץ יותר. בפשטות לא מגיע לו שתשקיע בו ככה.

 

[DoubleInfinity]

אל תשכח שהצגתי רק את הצד שלי...

במיוחד בגלל זה ציינתי בסוף שהוא מפנק ומשקיע לא פחות

&nbsp
&nbsp

 

[מסטול אפלטוני]

וציטוטים ממה שכתבתי

א. "לתת לו להתאמץ יותר בשביל לקבל אותך" - כותרת.
ב. "את האקטבית והיוזמת" - והוא הכל בא לו בקלות - מה שבא בקלות הולך בקלות...
ג. "אני חושב שהוא מרגיש שהוא עושה לך טובה" - אם קוראים את הכל מבינים שכמובן זו לא דעתי... היא מתאמצת והוא?
בקיצור.. קצת רעב מביא תאבון

 

[DoubleInfinity]

תודה

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

תכלס

אתם צריכים למצוא איזון שיהיה טוב לשניכם-
אם הוא יגמור מעט פחות מאוננות ואת תביני שלא תמיד הוא חייב לגמור כדי שהסקס יהיה ״מספק״ תגיעו לנוסחה שתהנה את שניכם.
&nbsp
רק משהו אחד- אני ממש לא נגד צפייה בפורנו- אבל אם זה פוגע בחשק ליחסי מין עם הפרטנרית- אז כדי להוריד מינונים..

 

[מתגלגל למרחקים]

שלום לך

אני יכול לומר לך שהייתה תקופה שגם אני התקשיתי לגמור עם הנוכחית,
ואני עוד יכול לומר לך כי לא הייתה זו אשמת מי מהצדדים. זו הייתה תקופה ש"הראש
שלי היה מלא" באותה העת - עבודה, התסריט שאני כותב וכו'
חרדות הן מהסיבות היותר משפיעות על תפקוד מיני, ובקלות יכולה למשוך אותנו ללופ שיהיה קשה לצאת ממנו.
&nbsp
טוב תעשו אם תביטו על המצב ממעוף הציפור:
1. האם אינטימיות מעוררת בו חרדה
2. האם הוא צופה יותר מדי בפורנו?
&nbsp
בשלב הזה, לטעמי, עליכם לשקול טיפול/ייעוץ