לחץ

try me1

New member
לחץ

שלום, ברור לי שתשובה להודעה שלי פה בפורום לא תפתור את כל בעיותיי אבל אולי תוכל לעזור במעט. אני סטודנט בן 23. המצב שלי מאוד מוזר והתחיל לקרות לאחרונה (ממה שאני זוכר) - עם תחילת הלימודים באונ' השנה. תמיד הייתי משקיע ומצטיין בכל תחום שבחרתי. וכך גם באונ'. אני לומד תואר שנחשב מאוד קשה (הנדסת תוכנה) - ומוצא את עצמי פעמים רבות עם התקפי חרדה. מטלות רבות להגשה שלפעמים אני אפילו מתקשה להבין איך להתחיל אותן, מבחנים, הבנה של חומר מאוד מאוד לא טריויאלי. ברור לי שאני לא הראשון ולא האחרון שעושה את התואר הזה, ושיש מתרגלים וחברים שיכולים לעזור לי בחומר. הבעיה היא שההשקעה שלי- וזו אני חושב אחת הבעיות המרכזיות אצלי- פשוט מתשלטת על כל תחומי החיים שלי. ואולי הדבר שהכי מציק לי זה נושא בת זוג. אני פשוט לא מצליח ליצור קשר זוגי עם בנות. הרבה אנשים אומרים לי שאני בחור חכם, נראה טוב. אז למה אין לך חברה??? כל מיני הערות עוקצניות מצד המשפחה פה ושם: "עוד מעט הילדים שלך ישירו בפסח את ה"מה נשתנה"...ועוד כל מיני אבל בלתי פוסקות (כמובן שבלי כוונה, או עם כוונה טובה מצד המשפחה). הכי הדאיג אותי שיום אחד שמעתי את אבי מדבר עם אמי: "בגיל כזה (23) אני כבר מתחיל להיות מודאג שאין לו חברה). שוב, אני מסתכל ימינה ושמאלה ורואה הרבה חברים שאין להם בת זוג. אבל מצד שני אני רואה גם חברים שמתחילים להתחתן בגיל הזה. אני חייב לציין שמעולם לא היה לי קשר זוגי עם מישהי. ואני מרגיש עוף זר בגלל זה. התנשקתי עם בנות. אבל אל היה מגע פיסי מעולם. אני בטוח שהפחד בגלל חוסר הנסיון הזה חוסם פבניי את הדרך להתקדם. המצב עוד יותר מסתבך שאני אפילו יותר מבולבל ממה שאני חושב לגביי הזהות המינית שלי. אני לא בטוח אם אני נמשך לבנות. ולעיתים אני נמשך לבנים. אני ממש לא רוצה לדבר על זה עם ההורים/חברים. ואני בפירוש לא רוצה להיות הומו (למרות שאני יודע שזו לא בחירה) אבל אני מעדיף להדחיק את זה גם אם זה ממש קשה. אני פשוט בחור שלא חשוב על סקס כל היום ויכול להמשך לבחורה אבל אולי הפחד מהאקט המיני או מהלא נודע משתקים אותי. אני מרגיש לאחרונה שכל בוקר שאני מתעורר יש לי דפיקות לב מואצות. ואני לא מצליח לישון כמו שצריך. בהתחלה חשבתי שזה בגלל תקופת המבחנים, אבל זה נמשך גם אחרי. אני רוצה לדבר עם אמי שהיא בת שיח הכי טובה שלי, אבל לא יודע איך או מה להגיד. הלחץ הזה, הדפיסוקת בחזה פשוט משתקים אותי. אני מרגיש חסום. אני גם לא בטוח אם אני רוצה ללכת לפסיכולוג. זה יגרום שאלות מצד ההורים, החברים. ואני עצמי לא בטוח שזה מה שאני רוצה. אני אוסיף ואציין שלאחי יש הפרעת OCD. ואני חושב שהוא עצמו נמשך לבנים (הוא בגיל צבא 18). אני יודע שהטיפול הסיכולוגי שלו, לא נותן נחת להורים שלי. שלמרות שתומכים בו מאוד...אני רואה איך זה מקשה עליהם. אני חושב שזהו פחות או יותר... מעולם לא דברתי כך בפתיחות על כל כך הרבה דברים שמטרידים אותי. אני מקווה שאולי יהיו תגובות שיוכלו לעזור.
 
אהלן

לא פשוט לחיות עם התקפי חרדה ולחץ. מצב של חרדה לוקח המון משאבי אנרגיה שהיו יכולים להיות מושקעים בתחומים אחרים בין אם כי החרדה עצמה צורכת אנרגיה נפשית ובין אם בשל החרדה משקיעים אנרגיות בכל מיני אמצעי מנע על חשבון השקעה בתחומים אחרים. בנוגע לדבריך, קשר עם נשים זה לא בהכרח מטרה זה אמצעי, אם לא נמשכים למישהי ודאי שבתרבות שלנו קשה להיות עימה בקשר. לא כל כך ברור מדברייך של מי הרצון שתהיה לך חברה, של חלק מסביבתך או שלך. כתבת שאולי הפחד מהאקט המיני או מהלא מודע משתקים אותך. תוכל להרחיב למה כוונתך? בנוגע להליכה לטיפול ושאלות מצד הסביבה- מכיון שעברת את גיל 18 אין חובה לספר לסביבה שהולכים לטיפול בכלל, ואפשר גם להעזר בטיפול כדי להתחזק מספיק כדי לשתף במועד מאוחר יותר בפרט. בנוסף חלק מסוגי הטיפול לא מחייבים הליכה לפסיכולוג- גם רופא משפחה מומחה וגם פסיכיאטר דרך קופ"ח שיכולים לתת טיפול תרופתי להתקפי חרדה הם בעלות מינימלית חינם אצל רופא משפחה ובעלות עשרים ומשהו שקלים לרבעון אצל פסיכיאטר. כלומר גם אם אתה רוצה לדחות את הדיון הפנימי או החיצוני על מיניותך זו זכותך המלאה, אבל כשמרגישים לחוצים ומשותקים ונחנקים קשה מאד לחשוב ולתפקד, ואני ממליצה שלא להתנות בין הדברים אלא לטפל בהקדם בהתקפי החרדה. סביר בהחלט להניח שכשפחות אנרגיה תלך על השרדות אל מול החרדה יותר אנרגיה תוכל להיות זמינה עבור קשרים עתידיים.
 

try me1

New member
אנסה להסביר

קודם כל המון תודה על התגובה והעזרה. לגביי חברה. אני מאמין שזה שילוב של חשק שלי. אין ספק יש לי חשק למישהי. קודם כל בקטע רוחני, בת שיחה. ואח"כ בתור קטע פיזי. ושילוב של הסביבה- בייחוד הורים וסבים וסבתות שרוצים לראות אותי מתבסס ומנסה לפחות ליצור קשר זוגי. כתבת שאולי הפחד מהאקט המיני או מהלא מודע משתקים אותך קשה לי להסביר. אני מרגיש כאילו ברגע שאגיע עם מישהי למגע מיני, אני אהיה חסר נסיון באופן מובהק וילדותי שיגרום למבוכה ואפילו אימוטנציה מצידי. כמו כל דבר שנעשה בפעם הראשונה- אני חושש. העיניין הוא שאני חשוב שהחדרה, הדפיקות הלב המואצות - הם יותר בקטע פסיכולוגי. חסם מחשבתי. הנה אני חייב לציין שלאחרונה מאז שנכנסתי יותר לשגרת לימודים ומאז שפרסמתי את המכתב הנ"ל- אני מרגיש יותר טוב ופחות לחוץ. השד יודע למה. אני חושב שזושהסביבה המאוד שאפתנית, תחרותית ומצויינת בה אני נמצא תורמת ללחוץ שלי. אני כביכול מנסה להוכיח לעצמי (ואולי בתת מודע גם לסביבה) שאני מסוגל לעמוד בסטדנטרים של מצוניינות לימודים שקבעתי לעצמי. אני לא חושב שאנ יצריך לקבל טיפול תרופתי בשלב זה. עובדה שהחרדה הזו פחתה לאחרונה. (אלא אם הכוונה בעיצתך שאלך לרופא משפחה הייתה שונה מטיפול תרופתי ואני אני הבנתי אותך לא נכון). אני חשוב שהשיחה הוירטואלית הזו עזרה לי ולו במעט לשתף דברים שאל יכלתי לספר לאנשים הכי קרובים אליי. ועל כך אני כבר מודה.
 
אהלן

טבעי לחשוש מפני דבר שנעשה בפעם הראשונה, אך אם החשש אכן הוא זה שמונע לא רק את ההצלחה אלא אפילו את הנסיבות של הזדמנות הרי זהו כבר מצב שונה. אם אנסה להשתמש במטאפורה מהלימודים, בשל חשש מאי הצלחה ב"בחינה" נשמע מדבריך שאינך נרשם אפילו לקורס. כלומר אתה לא במצב של סיכוי מופחת, אלא שכל עוד זה המצב הצבת את עצמך מחוץ לתחום הפיזיבילי. אמרת שקודם כל יש לך חשק לקטע רוחני ובת שיחה, נשמע כמו מקום טוב להתחיל את הבירור בו. החרדה, דפיקות הלב המואצות ומאפיינים אחרים של התקפי חרדה הם סממנים פיזיולוגים של מצב לחץ או חרדה. יש אינטראקציה בין המצב הנפשי למצב הגופני, ולכן גם מצב שסיבתו פסיכולוגית יכול להיות מוטב עם טיפול תרופתי במידה והרופא הרלוונטי חושב שזה מתאים והאדם הרלוונטי מעונין בכך. סביבה שאפתנית תחרותית ומצוינת אכן תורמת ללחץ, ולמרבה הצער הלחץ לא תורם לבריאות (הן הפיזית והן הנפשית). מעבר לטיפול במצבים בהם הסימפטומים הם במינון שפוגע בתפקוד, אחד המאפיינים שנמצא כעוזר להתמודד בלחץ הוא תמיכה חברתית. ציינת שאלו דברים שאינך יכול לספר לאנשים הכי קרובים אליך, מכאן שנקודה נוספת ששווה לשקול בירור בנוגע אליה הוא איך אפשר להגדיל את התמיכה החברתית שלך.
 

try me1

New member
אם אני מבין נכון

העיצה שלך היא לספר כמה שיותר לחברים הקרובים שלי? אני מרגיש שי לי כמה חברים טובים, אבל כשמגיע למצב של שיטוף בסודות כמוסים אני נמצמם לחבר אחד שאני יכול להרגיש בטוח לדבר איתו. לאחרונה אני מרגיש שהצורך למצוא בת זוג מהר- הוא גם צורך שלי אישית אבל גם צורך לרצות את הוריי ואת סביי וסבתי שרוצים לראות אותי עם חברה.
 
אהלן

הכוונה היא לא בהכרח לספר ככל היותר לחברים הקרובים הנוכחיים אלא לאתר את המקומות בהם אתה יכול לקבל תמיכה חברתית, כשכמובן שחברים קרובים הם פעמים רבות מקור רלוונטי. קשר הוא דבר מורכב, בפרט אם הוא לראשונה, זה עשוי לעורר מגוון השלכות לשים בין השיקולים המובילים שיקולים שמחוץ לקשר כמו לרצות (to please) אחרים. אני אשתמש שוב במטאפורת לימודים, נכון שפעמים רבות בני משפחה מרוצים מזה שמסיימים תואר בהצטיינות, אבל אולי כדאי שאנחנו אלו שנחליט איזה תואר בוחרים ללמוד... שביעות רצון של משפחה היא בהחלט עשויה להיות תופעת לוואי מבורכת, אם היא מתרחשת בקשר, אבל אם לרצות אחרים הופך להיות מטרת הקשר או חלק דומיננטי בה אז איפה אתה, רצונותיך וצרכייך?
 

try me1

New member
שאלה קצת מוטמטמת

ראיתי כמה וכמה פעמים שיש גברים הומוסקסואליים שמקימים משפחה ומביאים ילדים לעולם. שאלתי היא איך זה מתיישב- ולו מבחינה פיסית שגבר הומוסקסואל מקיים יחסי מין עם אישה? אני מצטער אם זו שאלה צעירה ולא במקום.
 
אהלן

הבנתי מאופן ניסוח השאלה שאתה שואל על תת קבוצה מתוך האפשרויות להקים משפחה ולגדל ילדים - של הורות משותפת של גבר עם אישה. בשביל הפריה זרע צריך לפגוש בביצית, אפשר לעשות זאת עם תיווך וללא יחסי מין (כמו עם תרומת זרע, הגבר מאונן לכלי והזרע מוזרק) ואפשר לעשות זאת עם יחסי מין (בין אם מדובר ב'המטרה מקדשת את האמצעים' ובין אם מדובר בהעדפה לגברים אבל זה לא אומר שהמשיכה לנשים ובפרט לאותה אישה היא אפס). כמובן שיש גם גברים הומוסקסואלים שמקימים משפחה ומגדלים ילדים עם גברים, תוכל לפגוש כמה גם בפורום 386, הורות הומולסבית.
 

try me1

New member
הבנתי

לגביי מגע חוץ גופי, אבל הכוונה שלי- שגבר הומוסקסואל בד"כ לא יוכל פיסית לקיים יחסי מין עם אישה, לא?
 

try me1

New member
פיסית הכוונה

מבחינת זיקפה, איפוטנציה. אני פשוט תוהה איך זה ייתכן שהומוסקסואלים מצליחים להביא ילדים לעולם עם נשים
 
אהלן

משיכה לגברים אין משמעה דחיה מוחלטת מנשים, שנית יש הקשרים בהם המטרה לדעת האנשים הפועלים מקדשת את האמצעים.
 
למעלה