לילה טוב ושבת שלום
גנב אחד רעול פנים נכנס לבנק, מוציא אקדח ומאיים על הפקידה, "זה שוד, פתחי מיד את הכספת!" "אבל אדוני", אומרת הפקידה המבוהלת, "נראה לי שהתבלבלת, זהו בנק הזרע..." "לא חשוב", משיב הגנב בתגובה, "פתחי את הכספת מיד או שאני יורה." הפקידה פותחת את הכספת ושם נמצאות המון מבחנות מלאות בזרע. הגנב מצווה עליה, "קדימה תתחילי לבלוע או שאני יורה!" הפקידה פותחת מבחנה אחת ומתחילה לבלוע בחוסר רצון מוחלט, לאחר שמסיימת היא בולעת עוד אחת ועוד - כפקודת הגנב. הגנב לא הרפה וציווה על הפקידה המסכנה לבלוע יותר מ 20 מבחנות עד שראה שהתמלאו כל בגדיה ופניה בזרע וגם מפיה החל לנזול מעט. כשראה שאין היא יכולה לבלוע עוד הוא הוריד את אקדחו, הסיר את המסכה, חשף את פניו ואמר, "נו רותי, את רואה שזה לא נורא..." לאחר האקט המיני שואל הבחור את הבחורה, "אני יכול לקרוא לך חווה?" "כן", משיבה הבחורה המסוקרנת, "אבל למה דווקא חווה?" "כי את הראשונה שלי", אומר לה הבחור. אחרי מספר רגעים של שקט שואלת הבחורה, "ואני יכולה לקרוא לך פז'ו?" הבחור הסקרן מתעניין, "מה פתאום פז'ו?" היא משיבה לו, "כי אתה ה - 306 שלי..." יום אחד אמא רואה את הבת שלה יושבת וחושבת לעצמה. האמא שואלת אותה, "חמודה, על מה את חושבת כל כך הרבה?" הילדה אומרת, "זה נכון שאלוהים נותן לנו מזון?" האמא משיבה, "נכון!" הילדה ממשיכה לשאול, "ונכון שהחסידה מביאה ילדים?" האמא עוד הפעם משיבה, "נכון!" אז הילדה מתלבטת, "אז למה אנחנו מחזיקים את אבא???" שני שיכורים יושבים בפאב. השיכור הראשון שואל את השני מאיפה אתה. עונה לו השני, "אני מתל-אביב." "גם אני מתל-אביב", משיב הראשון ושואל, "מאיזה רחוב?" עונה לו השני, "אני גר ברחוב ירושלים." "גם אני גר ברחוב ירושלים", משיב הראשון, "מה מספר בית שלך?" עונה לו השני, "אני גר בבית מספר 2." "גם אני בבית מספר 2", הוא אומר בהתלהבות, "איזה דירה?" "דירה מספר 1", משיב חברו. "גם אני מדירה 1", הוא משיב, "איזה צירוף מקרים!!!" בחור אחד שראה אותם מהצד שאל את הברמן, "מה קורה איתם?" "עזוב הם שיכורים", עונה לו הברמן, "זה האבא וזה הבן..." מורה אחת אומרת לתלמידים בכיתה שמחר תתקיים אסיפת הורים. יום למחרת מודיע התלמיד הכי מופרע בכיתה, "המורה אני לא אוכל להגיע לאסיפת ההורים!" המורה מתעניינת, "למה לא?" "כי אמא שלי שברה את היד", הוא מספר. מורתו מקשה, "ומה עם אביך?" הילד מספר, "אבא נמצא עכשיו בתחנת המשטרה..." בחורה במחלקת תמיכה של חברת מחשבים ניסתה לעזור לגבר דרך הטלפון. היא שאלה אותו, "אדוני באיזו מילה אתה רוצה להשתמש בתור סיסמה להתחברות למערכת." בנסיון להביך את הבחורה הוא אמר לה, "זין!!!" בלי למצמץ או לומר מילה, היא הכניסה את הסיסמה המבוקשת. לאחר מספר הקלדות היא השיבה ללקוח, "מצטערת אדוני, תצטרך לבחור סיסמה אחרת." "למה", הוא שאל אותה, "אני דווקא אוהב את הסיסמה הזאת." "הסיסמה נדחתה על ידי המחשב אדוני", היא השיבה לו, "לא ארוך מספיק..." מורה אחת שאלה את הילדים בכיתה במה עוסק אביהם. התקבלו כל התשובות הנפוצות - כבאי, מתכנת, רופא, איש מכירות... ורק ילד אחד מאחורה לא ענה. "ומה איתך?", שאלה המורה. "אבא שלי רוקד בעירום במועדונים של הומואים. ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה כסף, הוא שוכב איתם", ענה הילד. המורה המזועזעת, שלחה את שאר הילדים לעשות שיעורים, לקחה את הילד לצד ושאלה אותו, "זה באמת מה שאבא שלך עושה?" "לא", ענה הילד, "הוא עורך דין, אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים..." שיכור אחד ישב כל הלילה בפאב. בבוקר אישתו מעירה אותו ואומר לו ללכת להתרחץ לפני ארוחת הבוקר. הוא כולו מבולבל עם האנגובר מהלילה הקודם בקושי הולך לאמבטיה. באמבטיה האיש מסתכל על עצמו במראה ואומר, "נו! נו! נו ! נו!" פתאום הוא שומע את אישתו צועקת מהמטבח, "רפי בוא כבר לאכול." ואז הוא אומר לעצמו, "אה נכון, רפי..." איש אחד הולך ברחוב עם זית גדול בגודל של אבטיח. פוגש אותו חבר ושואל אותו, "מה זה?" ענה לו הראשון, "לפני מספר דקות עבר פה מלאך ואמר שאני יכול לבקש איזו משאלה שאני רוצה." "נו", שואל החבר, "ביקשת משהו?" עונה הראשון, "ביקשתי, אבל כנראה הוא לא שמע טוב..." מקווה שאהבתם=-)
גנב אחד רעול פנים נכנס לבנק, מוציא אקדח ומאיים על הפקידה, "זה שוד, פתחי מיד את הכספת!" "אבל אדוני", אומרת הפקידה המבוהלת, "נראה לי שהתבלבלת, זהו בנק הזרע..." "לא חשוב", משיב הגנב בתגובה, "פתחי את הכספת מיד או שאני יורה." הפקידה פותחת את הכספת ושם נמצאות המון מבחנות מלאות בזרע. הגנב מצווה עליה, "קדימה תתחילי לבלוע או שאני יורה!" הפקידה פותחת מבחנה אחת ומתחילה לבלוע בחוסר רצון מוחלט, לאחר שמסיימת היא בולעת עוד אחת ועוד - כפקודת הגנב. הגנב לא הרפה וציווה על הפקידה המסכנה לבלוע יותר מ 20 מבחנות עד שראה שהתמלאו כל בגדיה ופניה בזרע וגם מפיה החל לנזול מעט. כשראה שאין היא יכולה לבלוע עוד הוא הוריד את אקדחו, הסיר את המסכה, חשף את פניו ואמר, "נו רותי, את רואה שזה לא נורא..." לאחר האקט המיני שואל הבחור את הבחורה, "אני יכול לקרוא לך חווה?" "כן", משיבה הבחורה המסוקרנת, "אבל למה דווקא חווה?" "כי את הראשונה שלי", אומר לה הבחור. אחרי מספר רגעים של שקט שואלת הבחורה, "ואני יכולה לקרוא לך פז'ו?" הבחור הסקרן מתעניין, "מה פתאום פז'ו?" היא משיבה לו, "כי אתה ה - 306 שלי..." יום אחד אמא רואה את הבת שלה יושבת וחושבת לעצמה. האמא שואלת אותה, "חמודה, על מה את חושבת כל כך הרבה?" הילדה אומרת, "זה נכון שאלוהים נותן לנו מזון?" האמא משיבה, "נכון!" הילדה ממשיכה לשאול, "ונכון שהחסידה מביאה ילדים?" האמא עוד הפעם משיבה, "נכון!" אז הילדה מתלבטת, "אז למה אנחנו מחזיקים את אבא???" שני שיכורים יושבים בפאב. השיכור הראשון שואל את השני מאיפה אתה. עונה לו השני, "אני מתל-אביב." "גם אני מתל-אביב", משיב הראשון ושואל, "מאיזה רחוב?" עונה לו השני, "אני גר ברחוב ירושלים." "גם אני גר ברחוב ירושלים", משיב הראשון, "מה מספר בית שלך?" עונה לו השני, "אני גר בבית מספר 2." "גם אני בבית מספר 2", הוא אומר בהתלהבות, "איזה דירה?" "דירה מספר 1", משיב חברו. "גם אני מדירה 1", הוא משיב, "איזה צירוף מקרים!!!" בחור אחד שראה אותם מהצד שאל את הברמן, "מה קורה איתם?" "עזוב הם שיכורים", עונה לו הברמן, "זה האבא וזה הבן..." מורה אחת אומרת לתלמידים בכיתה שמחר תתקיים אסיפת הורים. יום למחרת מודיע התלמיד הכי מופרע בכיתה, "המורה אני לא אוכל להגיע לאסיפת ההורים!" המורה מתעניינת, "למה לא?" "כי אמא שלי שברה את היד", הוא מספר. מורתו מקשה, "ומה עם אביך?" הילד מספר, "אבא נמצא עכשיו בתחנת המשטרה..." בחורה במחלקת תמיכה של חברת מחשבים ניסתה לעזור לגבר דרך הטלפון. היא שאלה אותו, "אדוני באיזו מילה אתה רוצה להשתמש בתור סיסמה להתחברות למערכת." בנסיון להביך את הבחורה הוא אמר לה, "זין!!!" בלי למצמץ או לומר מילה, היא הכניסה את הסיסמה המבוקשת. לאחר מספר הקלדות היא השיבה ללקוח, "מצטערת אדוני, תצטרך לבחור סיסמה אחרת." "למה", הוא שאל אותה, "אני דווקא אוהב את הסיסמה הזאת." "הסיסמה נדחתה על ידי המחשב אדוני", היא השיבה לו, "לא ארוך מספיק..." מורה אחת שאלה את הילדים בכיתה במה עוסק אביהם. התקבלו כל התשובות הנפוצות - כבאי, מתכנת, רופא, איש מכירות... ורק ילד אחד מאחורה לא ענה. "ומה איתך?", שאלה המורה. "אבא שלי רוקד בעירום במועדונים של הומואים. ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה כסף, הוא שוכב איתם", ענה הילד. המורה המזועזעת, שלחה את שאר הילדים לעשות שיעורים, לקחה את הילד לצד ושאלה אותו, "זה באמת מה שאבא שלך עושה?" "לא", ענה הילד, "הוא עורך דין, אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים..." שיכור אחד ישב כל הלילה בפאב. בבוקר אישתו מעירה אותו ואומר לו ללכת להתרחץ לפני ארוחת הבוקר. הוא כולו מבולבל עם האנגובר מהלילה הקודם בקושי הולך לאמבטיה. באמבטיה האיש מסתכל על עצמו במראה ואומר, "נו! נו! נו ! נו!" פתאום הוא שומע את אישתו צועקת מהמטבח, "רפי בוא כבר לאכול." ואז הוא אומר לעצמו, "אה נכון, רפי..." איש אחד הולך ברחוב עם זית גדול בגודל של אבטיח. פוגש אותו חבר ושואל אותו, "מה זה?" ענה לו הראשון, "לפני מספר דקות עבר פה מלאך ואמר שאני יכול לבקש איזו משאלה שאני רוצה." "נו", שואל החבר, "ביקשת משהו?" עונה הראשון, "ביקשתי, אבל כנראה הוא לא שמע טוב..." מקווה שאהבתם=-)