לילה טוב לכולם קצת עצובה

[oshrit87]

לילה טוב לכולם קצת עצובה

ואובדת בחיים וצריכה להמשיך לספר לכם למה

זוכרים אותי עם הגרוש + ילד?
אז היא לקחה את הילד לבית שמש והוא הגיש ערעור אנחנו מחכים למשפט במחוזי ל3 שופטים שאפילו לא טרחו להשאיר אותה כאן עם הילד עצוב לי מאוד שהילד שם ולא ניראה אותו כמו פעם
עבר עליינו שבוע מאוד קשה ניפרדנו לשבוע בידיוק הגישה של חבר שלי השתנתה לחלוטין הוא נהיה רע יותר רבנו ממש ריבים שהדמעות שלי אפילו לא מכסות בכיתי נורא שבוע אני אובדת עצות
לפני כמה ימים דיברנו והוא רשם לי אני לא מוותר עלייך אבל השתנתי ואת צריכה לקבל אותי כמו שאני אמרתי לו אני לא מוכנה שתהיה רע אליי לא מתאים לי אני לא אשמה שהגרושה שלך ככה !!
אחרי 10 דקות של שתיקה שאלתי אותו מה עובר עלייך חבל שעשיתי את זה מאוחר מידי והוא פרץ בבכי כול כך כואב והמילים שלו היו "הוא הילד שלי הוא צריך אותי "
"הוא התינוק שלי הוא צריך את אבא שלו לידו "
אני לא יודעת איך להתנהג איתו אולי ?
אני לא נותנת לו את ההזדמנות להשתחרר ?
מה צריך לעשות ? אני עדיין קטנה בנושא הזה אין לי ילדים אני לא יודעת מה זה לאבד אחד אני יודעת מה זה לאבד אמא אבל לא ילד !

 

[supersonic777]

זה מורכב.הכנסת את עצמך לבעיה לא שלך,ועכשיו בעל כורחך...

את בתוכה.מה חשבת כשנכנסת לזה?או בעצם,לא חשבת על המורכבות שבעניין ועם גרושה שעושה צרות,והיא עוד תעשה צרות...זה בהמשכים.
את צריכה לצאת משם... זו דעתי.
תחפשי מישהו בסטטוס שלך.

 

[tal902]

איזו תגובה זאת?

מה זה: מה חשבת שנכנסת לזה?
&nbsp
הבחורה התאהבה. זה קורה.
&nbsp
ואם זה היה כזה קל לקום וללכת כשיש רגשות היא לא היתה עושה את זה?
&nbsp
להגיד לכי חפשי מישהו אחר זה קל.
&nbsp
בקיצור, אם אין לך עצה פרודוקטיבית לרגע זה לא לעתיד בכללי, לפעמים עדיף לשתוק.
&nbsp

 

[La Milagrosa]

העצה הפרודוקטיבית היחידה שאפשר לתת לה במצב הזה

היא להעיף את הטמבל הזה שלה לקיבינימט.

 

[supersonic777]

תמשיך הלאה...!

 

[tal902]

בחלט מורכב

כתבת שהוא אמר לך שהוא השתנה. במה זה בא/יבוא לידי ביטוי. את יכולה לשאול אותו במצב שלו? הוא יענה?

ברור שכרגע עובר עליו משהו שלא קשור אלייך. כמובן שיחס רע כלפייך לא צריך לקרות.

אולי תשאלי אותו או תגידי לו אם יקל עליו שאת תקחי צעד אחורה קצת ותתני לו שקט. סוג של הפסקה או זמן לעצמו לחשוב. כי מן הסתם גם את פרמטר בחיים שלו בכלל המחשבות/רגשות שלו. ובין כל הג׳אגלינג שהוא עובר לעשות לך רע הוט לא רוצה אני מניח.

בשלב זה אולי את יכולה להגיד לו שאת מבינה שהוא עובר תקופה קשה ואת מוכנה להיות לו לעזר אבל את קצת זזה הצידה. וכשהוא יקרא לך יזדקק לך שיודיע לך. בהכי כנות שיש.

אפשר להוסיף אולי שכל המצב גם לא עושה טוב לך אבל מכיוון שהדברים שעוברים עליו אובייקטיבית יותר משמעותיים מאשר עלייך. בלי דרמה להגיד אתזה. (בכל זאת לקחו לו את הילד).

אז שימי את עצמל טיפה בצד עכשיו.

כמובן אם מתאים לך לקחת צעד או שניים לאחור בקשר עד שיירגעו הדברים.

 

[ברטה הגדולה]

הי אושרית,

אני לא בטוחה שאת יודעת לגמרי לאן את נכנסת.

יש פורום בשם משפחות מורכבות, כדאי שתקראי שם קצת, וכמובן שאת יכולה גם להתייעץ שם.

לפני כמה ימים היה פוסט של רווקה שהתחתנה עם גרוש+, וזוהי רק דוגמא אחת מיני רבות שם.

http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?forumid=693&messageid=179085600

חיי זוגיות ומשפחה הם מורכבים ולא פשוטים גם כששני רווקים ללא ילדים מתחתנים, אז כשמוסיפים למשוואה מורכבויות וקשיים נוספים, וזה עוד לפני שבכלל התחתנתם והקמתם משפחה משלכם...
כדאי שתחשבי היטב לאן בדיוק את לוקחת את החיים שלך.

 

[La Milagrosa]

מה את צריכה אחד כזה?! כפוי טובה, קריזיונר ומניאק.

רק על זה שיש לו ילד לא הייתי מסתכלת עליו, כי כמו שאת רואה, גבר עם ילד זה בלגן גדול ומיותר ואף פעם הוא לא יספור את בת הזוג שלו כשיש בעיה הכי קטנה עם הילד.
למרות זה נכנסת למערכת היחסים הזאת, ועוד לקחת על עצמך טיפול ודאגה לילד לא שלך.
במקום להודות לך ולנשק לך כל בוקר את הרגליים על המעשה היוצא דופן הזה שאת ממש לא היית חייבת לעשות, הוא עוד מתנפח עלייך ועושה עלייך אבו עלי? לא רוצה אותך כן רוצה אותך, שולח הודעות מסריחות? יאללה יאללה שיילך לכושילאמא שלו. חפשי לך מישהו נורמלי בלי חבילות.

 

[איש המתח]

לא מתערבים.

במשפחה מעורבת כזו - אפשר לתמוך. אך לא להתערב.

ידוע.

גם לאחר הסאגה הזו. בהנחה ותחיו יחד עם הילד בשלום - אין להתערב בחינוכו.

גם ידוע.

מקווה שעזרתי.

 

[Shamy]

אושרית יקירה

תראי אני מבינה מהמצב שהוא מאוד רוצה את הילד ושכנראה כך זה יהיה , תאלצי להבין שהמצב רגיש ושאולי אין לו ממש זמן להיות פנוי רגשית לקשר רומנטי כרגע כי הוא עסוק בעיקר בללכת ולחזור לבתי משפט וריבים עם הגרושה על הילד.

זה פחות קשור אלייך בלתת להשתחרר ויותר באישיואים אישיים שיש לבן אדם עם עצמו בתהליך מורכב וקשה (אני אישית חושבת שהוא כנראה צריך ללכת לייעוץ פסיכולוגי כדי לדעת איך לעזור לילד להתמודד במצב הקשה הזה כרגע אבל זה לא מתפקידי לשפוט)

את תצטרכי להבין שכנראה חתונה לא תהיה באופק לא בזמן הקרוב בכלל , מהסיבה שהוא לא בראש לזה הילד שלו הוא בראש מעייניו וזה לא רע הוא עדיין צריך ללמוד לג'גלג וללהטט בין היחסים עמך ליחסים עם הגרושה והיחסים עם הילד והמאבק המשפטי ועל כל מה שכרוך בו (כמו יחסים עם עורך דיו ולבלברים בבתי משפט) ולחשוב טוב עם עצמך , האם זה משהו שאת מוכנה לקחת על עצמך.צריך המון כוחות נפשיים לזה ואת צריכה עם כל ה"רוע" שבעניין לחשוב כמה את מוכנה לתת לקשר כזה מעצמך וכמה את מקבלת בחזרה ולהחליט האם בכל זאת זה מתאים לך.

כמו שייעצו מבחינה משפחתית אין לך להתערב בזה למעט תמיכה רגשית בלבד, אבל השאלה האם את רוצה להיות באמת באמצע בלאגן שכזה...והתהליך פה נשמע לי כאוטי במיוחד. ובנוסף גם האב וגם האם נשמעים לי כמושכים בילד כמו במשוך בחבל מבלי לחשוב על טובתו בסופו של העניין וזה התנהלות לא תקינה אבל אין לך לתת על זה לא דין ולא דעת בסיפור פה.

אני שמחה שהצטרפת לשורותינו ולפורום ואני שמחה שהחלטת להשאר, תמיד שמחים לעזור בכל עניין ונושא ותקלה וגם במקרים טובים

 

[ommerl]

את צריכה בעיקר להכיל

זה מה שאנשים באמת צריכים כשהם בסערת רגשות.
פשוט להכיל ולתת לגיטימציה להרגיש.
&nbsp
הוא כרגע בסערה. תקופה קשה. לוקחים ממנו את הילד שלו. אחד הדברים שהוא הכי אוהב בעולם.
לגיטימי שהוא ירגיש כאב, לגיטימי שהוא יבכה. כשלא נותנים לגיטימציה להרגיש נוצרים תסכול וכעס. אי אפשר להתנגד לרגש.
&nbsp
תני לו לגיטימציה לכל מה שעובר עליו כרגע. תני לו לגיטימציה להרגיש כאב, כעס, לבכות. זה שהחברה אומרת שזה רע זו טעות של החברה. כל רגש הוא טוב ובעדנו.
זה מה שהוא צריך כרגע.
&nbsp
ככל שהוא ירגיש יותר, ככה זה יעבור עיבוד יותר טוב וישתחרר. הוא לא באמת השתנה. הרגשות שלו השתנו כרגע. תני לו לעבור את זה ואני מאמין שהוא יחזור לבסיס שלו.
&nbsp
אני בטוח שזו תקופה לא קלה לשניכם ואני רוצה לאחל לך הרבה הצלחה ושתחזיקו מעמד.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

בגירושין תמיד יש בעיה משפטית מי יחזיק את הילדים, ואני משער שבדרך-כלל נותנים את הילדים לאם או להורה הטוב יותר. כדאי לדאוג שההורה האחר יוכל לבקר את הילדים לפעמים. כמובן, זה צריך להיות גם דיון אישי בין בני הזוג, וכל צד צריך להביע את רגשותיו בכנות כדי שיובן. ילדים הם סיבה נוספת לעובדה שלא רצוי למהר להתגרש, ואם יש בעיות כדאי להשתדל לשקם את חיי הנישואין, לפעמים בעזרת טיפול.
&nbsp