לילה

Yael Floyd

New member
לילה

פעם היה לנו את כל העולם לפנינו בדמות שדה חרציות עצום בגודלו ואנחנו רצנו והתגלגלנו והתלכלכנו בצבעים הכי פשוטים ולא התביישנו לגעת ולעטוף ולמשוך בידו של האחר, שיראה גם את היופי הזה לא פחדנו לשחק. פעם הדמעות היו שורפות. אתה זוכר? זה כאב כלכך, וביקשתי לא לבכות יותר אף פעם. אתה צחקת שהעיניים שלי מתכווצות נורא, שאני נראית כמו סינית, ובכלל, שנורא יפות לי הדמעות. נורא יפות לי הדמעות. ואתה לא היחיד. ואני קצת הגזמתי בתגובה שלי ובפרשנות. נורא יפות לי הדמעות. מאיפה הנטייה הזו להאטם פתאום, כאילו לא מבינה שום דבר? כאילו המוח עובד כלכך לאט? כאילו הכל נמחק, ואפילו זה לא עננים שצפים בראש. רק בדיעבד. רק בדיעבד. בדיעבד. בדיעבד. ב די ע בד. בדי עבד (אני אגיד את זה עוד הרבה פעמים עד שזה יאבד משמעות לגמרי, או עד שזה יתחיל להצחיק אותי. הפעם הראשונה שעשיתי את זה, אני עוד זוכרת, זה מול התוכנית של הפאוור-ריינג'רס, היה שם איזה רובוט קטן ומעצבן שתמיד היה צועק בקול מונוטוני של רובוטים "HELP! HELP!" ויצאתי החוצה והתחלתי לצעוק HELP!!! HELP!!! כלכך הרבה פעמים, עד שהתפקעתי מצחוק לבדי, והמשכתי ככה עד שהשכנה רצה אליי כי היא חשבה שקרה לי משהו. (כאילו שאם היה קורה לי משהו הייתי צועקת HELP. או הצילו. או בכלל קוראת לעזרה.) פעם היה לנו את כל העולם לפנינו בדמות שדה חרציות עצום בגודלו ואנחנו רצנו והתגלגלנו והתלכלכנו בצבעים הכי פשוטים ולא התביישנו לגעת ולעטוף ולמשוך בידו של האחר, שיראה גם את היופי הזה לא פחדנו לשחק.
 

רעוּת

New member
.

"פעם הדמעות היו שורפות. אתה זוכר? זה כאב כלכך, וביקשתי לא לבכות יותר אף פעם" (וגם כל מה שאחרי...)
 

noosh

New member
אאוצ'

זה ממש כאב. . ואני קצת הגזמתי בתגובה שלי ובפרשנות. נורא יפות לי הדמעות. מזכיר לי ש, פעם רציתי להצליח לבכות עם עיניים פתוחות ושהדמעות יזלגו באלגנטיות, כמו בובת פורצלן כזאת, כלכך עדין ושברירי ונוגה ויפה. כשהגעתי למצב שאני מסוגלת לבכות ככה, הבנתי שזה בא מ"אימונים", אם אפשר לקרוא לזה ככה. כשהעיניים פשוט מתרגלות לנוזל הזה, הוא פשוט מגיע בלי שליטה וכבר אין טעם לעצום אותן כי זה לא שלא ראית את מה שמולך קודם, את כלכך מכירה את זה כבר שלא צריך את החושך בעפעפיים כדי להתרכז. דמעות לא צריכות להיות יפות. הן מכילות כלכך הרבה רגש שזה אמור לכווץ, את העיניים ואת הידיים ואת הבטן. זה לא צריך להיות הרגל. הניה להאטם, סביר להניח, מגיעה כשיש יותר מדי. זכרונות או מחשבות או רגשות או כל דבר שפשוט מציף ברמה כזאת שהגוף והראש יודעים שצריך להאטם קצת כדי שזה לא יכסה שטח פנים גדול מדי, ישתק, זה מנגנון הגנה שמגיע דווקא כשהכי רוצים להרגיש, כשהכי רוצים שיכאב, שיכאב כבר, ידקור באלף מקומות. תחושה של החמצה לפעמים מלווה באטימות הזאת כי לחשוב על כל מה שהחמצת, לתת לה באמת לשטוף אותך, יכול להיות יותר מדי. כאילו שהראש מבקש ממך להסתכל על זה מנקודה קרה ולספוג את זה ככה, במן רציונאליות כזאת, רק לא בצורה רגשית. אז צוחקים מילים החוצה (איזו מילה מצחיקה זו שרוול?), כאילו שמילים לא אומרות שומדבר אחרי שחוזרים עליהן הרבה פעמים. (כאילו שאם היה קורה לי משהו הייתי צועקת HELP. או הצילו. או בכלל קוראת לעזרה.) [[[לא פחדנו....]]]
 

Yael Floyd

New member
אבל מה אם

את לא מרגישה שהאטימות הזו מגיעה בגלל עומס? איזו סיבה יש לעומס בכלל? את לא מוצאת שום סיבה. סתם אטימות פתאומית, כמו מן טמטום כזה, שמגיעה בלי שום סיבה. את יודעת שיש דברים שיכולת להגיד כלכך הרבה יותר טוב, שאם את היית מקשיבה לעצמך כמו שדיברת ככה, בסתימות כזו, היית בטוחה שאת מדברת עם בן-אדם קר, או פשוט. שכל המחשבות מסתדרות כלכך טוב רק בפנים, ובחוץ הכל כמו שקט. אבל אין בלאגן בפנים, אין לחץ, אין עומס, אין אמוציות שקשות מכדי להכיל, פשוט אין. זה כאילו פשוט איבדת. לא יודעת.
 

noosh

New member
אני לא יודעת

כי אני מכירה את זה כלכך טוב ואני יודעת שאני פשוט לא יודעת, אין לזה הסבר, זה מסוג הדברים שהם קורים כביכול בלי סיבה ואת רוצה להתנער מזה ולא מצליחה. זה לא שקרה משהו ספציפי שפתאום אטם אותך, אין לך מושג מה גרם לזה או אולי אפילו לא מתי זה קרה בדיוק. לא תמיד אנחנו יודעים כי לפעמים האטימות לא מאפשרת לנו. קצת כמו כדור שלג. אולי כשזה ישתחרר או אם תתרחקי מזה אחרי כמה זמן, תוכלי לראות את זה בולט יותר, את הסיבות. וזה לא משנה עכשיו, כי זה כאן כרגע וזה מה שעובר עלייך, זה לא משנה מה יהיה אח"כ. יכול להיות שאת פשוט צריכה את זה עכשיו. כאילו, שלנסות להאבק בזה רק יתסכל אותך יותר ויתיש אותך. אולי אם תכנעי זה יעבור יותר מהר, זה יתפנה קצת, יתפוגג יותר בקלות. מסוג הדברים שאם את לוחצת עליהם הם מהדקים את האחיזה. ושוב, אני לא יודעת, אולי לא. פשוט בא לי לתת לך חיבוק כי אני יודעת כמה זה בטח מפחיד, להיות ככה בלי לרצות להיות ככה.
 
אולי כאילו

יותר מדי אז כבר כלום. לפעמים מספיק אפילו דבר אחד יותר מדי.. ככה זה נשמע לי.
 
יעל..

(כאילו שאם היה קורה לי משהו הייתי צועקת HELP. או הצילו. או בכלל קוראת לעזרה.) [!!!!!!!!!!!!!!!] פעם היה לנו את כל העולם לפנינו בדמות שדה חרציות עצום בגודלו ואנחנו רצנו והתגלגלנו והתלכלכנו בצבעים הכי פשוטים ולא התביישנו לגעת ולעטוף ולמשוך בידו של האחר, שיראה גם את היופי הזה לא פחדנו לשחק. [---] זה נורא שבא לי למות רק מלקרוא את זה? סתם מילים, את לא צריכה.. מצטערת. אוהבת. [אני ממש, ממש לא חושבת שאת אטומה באמת, אבל אולי זה הקיטש שבי, אה.]
 
למעלה