לך..

[pure love deep pain]

לך..

הייתי יכולה לרשום מכתב, עם כל הסיבות למה שאני עושה, עם כל הרגשות, אלה שהיו ואינם יותר, אלה שהתפתחו עם הזמן ואלה שהיו תמיד, ותמיד ישארו. מכתב שלם של לפחות 5 עמודים, עם כל הכאב, השמחה, החוויות, הקנאה השנאה, האהבה..הייתי יכולה.. בדיוק כמו שרשמתי לך כלכך הרבה מכתבים לפני זה, מסיבות שונות, בעלי תוכן וכוונה שונים, בתקופות שונות ,ורגשות שונים.. הייתי יכולה להוציא את כל מה שבתוכי לתוך נייר. ולגרום לכל הרגש הזה להיות משו שנשאר לנצח, נצור בדיו על דף פוליו של מחברת ספרות. הייתי יכולה לכתוב דברים קשים היו גורמים לך לשנוא אותי.. והייתי יכולה לכתוב דברים עוד יותר קשים,שהיו גורמים לך רק לאהוב אותי יותר.הייתי יכולה..אבל בשביל מה לפרט? בשביל מה לגרום ליותר כאב? בשביל מה להוציא את כל הרגשות על דף אם הם ישארו חבויים בתוכי בכל זאת? בשביל מה לחפש סיבות ותירוצים ? הרי הסיבה שאני כותבת את המכתב הזה מובנת מאליו, ויש לי רק שתי מילים להגיד לך, ואני מסכמת בהם וסוגרת הכל, ובינינו לא יאמרו שוב דברים אחרים..כי... זה נגמר!

 

[ה מוזה]

הרבה סיבות ..יש לכתוב מכתב ../images/Emo127.gif

יש את המכתבים שנועדו פשוט להתנקות פנימית מין ניקיון פסח של הלב והנפש .. שבאמת לא משנה אם יקראו או ישלחו העיקר שנכתבו ואת...אוחזת ברגש שלך , נוצרת אותו בתוכך .. לא משחררת את הרגש ..לא משחררת את האהבה ה "..כי... זה נגמר" נכתב על דף הפוליו .. אבל כל השאר ..הכאב השמחה הקנאה הרגש השארת לך בלב זה באמת נגמר ..ולא רק על דף הנייר? סתם תוהה.. אהבה טהורה כאב עמוק ...שחררי את הכל ..את המילים על הנייר ואת הרגשות שלך ..את עדיין ..אוחזת בכאב .. תני לו לצאת גם אם זה על הנייר .. תנסי .. אולי תחושי גם קצת הקלה בלב . ברוכה הבאה אלינו

מקווה שתשאר רק אהבה טהורה בלי הכאב

 

[pure love deep pain]

תודה מוזה...

החלטתי כן לכתוב מכתב..תודה על קבלת הפנים.. ועל העצה.. זה מה שכתבתי:... אני מתחילה לשנוא אותך יותר מיום ליום. כל יום שעובר אתה רק מראה לי עד כמה טיפשה אני שאי פעם האמנתי לך, עד כמה אני טיפשה שאני עדיין בעמקי נשמתי מקווה שאתה לא שיקרת. עכשיו 11 בלילה , עוד יום עבר, עוד יום שהתקשרתי והיית עסוק, עוד יום ששוב התקשרתי ולא ענית, עוד יום שלא התקשרת בחזרה.. עוד יום שהכרית שלי ספוגה בדמעות, עוד יום שאני לא מבינה על מה לעזאזל אני נלחמת? למה לעזאזל אני מוותרת על חברויות של שנים? בשביל מה? למה אני מענה את הוריי עם הקשר הזה שהם כל כך מתנגדים לו? .... עוד לילה עובר שאני תוהה מה עלי לעשות? עוד לילה שאני מחליטה באומץ להתקשר אליך למחרת ולהודיע לך שזה נגמר סופית- שנמאס לי! נמאס לי מהאדישות שלך! מהשקרים שלך! נמאס לי ממך! עוד בוקר שאני לא יכולה להתאפק ומתקשרת אליך כי אני רוצה להגיד לך "בוקר טוב,אני אוהבת אותך" ..חבל ששוב אתה לא עונה.. חבל ששוב לא איכפת לך.. חבל שהאמנתי לך.. , הרי כולם אמרו לי שזה לא ילך, שלא יצא מזה כלום, לא היה אדם אחד שהכרתי והיה בעד קשר מוזר שכזה... אתה בן 24 אני בת 14 אתה מהדרום, אני מהצפון.. ושנינו שונים לגמריי ,שנינו מעולמות שונים , ברור שלא יהיה אדם אחד שיהיה בעד הקשר הזה.. ואתה אומר שאני איתך רק בגלל ש"אני רוצה מה שאסור" , אתה לא יודע עד כמה אתה טועה. אתה לא יודע עד כמה הייתי מאושרת באותו יום שההורים שלי סוף סוף הסכימו שנהיה בקשר, אחרי שהם פגשו אותך. אבל אתה יודע מה? שנינו יודעים שהם לא "הסכימו"..הם וויתרו..כי לא נשאר להם מה לעשות..ואני יודעת שעדיין קשה להם עם זה...אבל לי כל כך יותר קשה בלעדיך , וכל כך טוב לי איתך. אני הייתי נותנת לך הכל... אם הייתי יכולה. נתתי לך את עצמי, את כולי, את הלב שלי, ואותי.. שכבתי איתך, כי הרגשתי שאתה מתרחק ממני ולא יכלתי לסבול את זה. אבל סבלתי הרבה יותר שאחרי זה נשארת מרוחק. ועוד אחרי זה האשמת אותי שאני לא אוהבת אותך באמת.. איך יכולת? אתה חושב שאני קופצת למיטה עם כל אחד? ואיך יכולת לחשוב שאבגוד בך? אתה לא מבין עד כמה נקשרתי אליך יותר? שהפכת להיות הדבר הכי חשוב בחיי? כנראה שאתה לא מבין... ונמאס לי "להתחנן" ממך שתדבר איתי..נמאס לי להרגיש לא חשובה.. נמאס לי לוותר על הכל בחיי כשבשבילך אני רק מישהי שאתה בא לזיין כל שבועיים. אתמול סיפרתי לך שמאחר לי המחזור..נלחצת,כמובן..יש לך סיבה.. אבל עד עכשיו לא היה לך מספיק איכפת בשביל להתקשר ולשאול מה קורה.. זה לא מספיק חשוב לך.. זה נורא קל להשאיר אותי עם כל הסבל והלחץ הזה, מילא במצב אחר, אבל עכשיו אני צריכה אותך יותר מאי פעם, ובכל זאת אתה לא שם בשבילי.. זה נורא קל להתעלם, ואתה כמובן בוחר בדרך הקלה..למה לא.. אז הנה עובר לו עוד יום שלא דיברנו, עוד יום של סבל , עוד פעם אני הולכת כל היום עם דמעות בעיינים , מחכה להיות לבד סוף סוף בשביל לשחרר את הכל.. עוד לילה שאני מבטיחה לעצמי שמחר אפרד ממך סופית.. ומחר יהיה עוד בוקר שארצה להתקשר להגיד לך בוקר טוב.. אך לא אתקשר , כי אני יודעת שאין טעם, אתה לא תענה.. אבל אני אמשיך לנסות..אולי בערב?...

 

[volnerable]

אהבה ראשונה

לא צריכה להיות אהבה מניצול, וכן לצערי את תתקשי לקבל את מה שאכתוב כאן. אותו גבר, הוא אדם בוגר ואת בעיני החוק, נחשבת עדין לקטינה. הוריך שאוהבים אותך, רצו לגונן עליך, את היקרה להם מכל. את, שאמורה לחוות אהבה ראשונה של גיל 14,חווית "אהבה" שאינה בריאה ,קשר של אהבה ,לא אמור להראות ככה. את ילדה בוגרת ואת זאת רואים ע"פ כתיבתך, הצעתי לך לנתק כל מגע, למרות הקושי שבדבר. את לא מקבלת אהבה כנה ואמיתית חזרה,וכן יש לומר בקול ,אותו בחור מנצל את חוסר הנסיון שלך . יפה שעה קודם ,פני להוריך לחיבוק ולתמיכה וקבלי את ההדרכה שלהם, הם לעולם לא יגרמו לך עוול.

 

[ה מוזה]

קסם של אהבה ראשונה - ברור שאין פה

ילדונת מקסימה שכמותך .. התאהבת אהבה שבאמת אמורה להיות אהבה טהורה .. אבל לצערי העמוק ..אהבה טהורה קיימת - רק בצד שלך . מי מאיתנו לא רוצה לחזור שוב לאותו רגש קסום של אהבה ראשונה? מגיעה לך אהבה טהורה ! נטולת אינטרסים ושיקולים זרים . ואני פה מסכימה עם הנאמר לפני . עולה מכאן שהבחור משחק ברגשות שלך , ואת ..רואה עם הלב ,כל כך טבעי שכך תראי את הדברים .. שתנסי שוב ושוב לשכנע את עצמך שהוא לא משקר , שהוא באמת אוהב, שהוא סתם עסוק ולא מתרחק. את בגיל הכי קסום ..התחלות , רגשות שמתעוררים ..לחוות אהבה שמעירה את כל פרפרי הבטן - להיות אהובה ונאהבת בחזרה .. ולא לתת בתמורה את הדבר הכי אינטימי - מתוך חשש או פחד שהוא מתרחק. אהבה עושים מתוך רצון ..את כולך לתת כשהקשר בריא ..לא מתוך אילוצים . יש כאן לכאורה ועל פניו ..קשר שבאמת לא בריא לך . יכאב לך יותר להשאר - מאשר לנתק מגע .. ואת תמצאי מישהו לא רק "שיתאים " על פי גיל או הגדרה .. אלא מישהו שיאהב אותך אהבה כנה וטהורה - מגיע לך אהבה שכזו . אז ..אל תבכי הלילה , ילדה אהובה .. אם הייתי יכולה עכשיו לחבק אותך ..הייתי עושה זאת ..הכאב של הלב שלך כל כך מורגש בכל מילה .. ונערה בגילך לא צריכה לבכות לכרית בלילה - בעצם בשום גיל לא צריך לבכות ולהתייסר .. תנתקי מגע יקרה ..פני לאחות גדולה , לדודה , לאמא .. קבלי שם חיבוק אמיתי ואוהב , ואותו - השאירי רחוק ומאחור . האמיני לי ... הכאב יחלוף ואהבת נעורים תסחוף אותך למקומות קסומים טהורים .. תודה ששיתפת אותנו - ואנחנו פה עם היד מושטת והכתף היא שלך . אם תרצי ..

 

[מולי 1]

לכתוב מכתב...

כי זה משחרר, כי זה מפחית מהכאב, כי זה עוזר... תכתבי מאה עמודים, אל תשימי לך גבולות, תכתבי ותכתבי ולא משנה מה תעשי אחר כך עם המיכתבים, כי הוא לא ראוי לקרוא אותם. נכון, ללב חוקים משלו, את לא בוחרת במי להתאהב, אך כשאת כבר מאוהבת את נסחפת בים הרגשות. הוא מספק לך דברים שאף אחד לא מספק, הוא הראשון איתו שכבת, הבאת לו את ליבך על מגש של כסף, והוא לא ידע להעריך את זה, הוא ניצל והתעלל. אז נכון, ללב סיבות משלו למה הוא מתאהב, אבל לא סתם יש לנו הגיון, מטרתו לחלץ אותך בזמן ממקומות שמזיקים לך, והוא בהחלט מזיק לך. תעזבי אותו, יבואו הרבה יותר טובים, הוא מתוסבך עם עצמו, אל תיכנסי למיטה חולה, וכל עוד את שפוייה תברחי ממנו אחרת תידבקי במחלה שלו. לכי למקומות תומכים ואוהבים שימלאו אותך באהבה החסרה, לכי למקומות בהם את כן מקבלת את האהבה שאת מחפשת, כי ממנו לא תקבלי. תחשבי האם שווה לך לרדוף אחריו בשביל טיפת אהבה? זה שווה את כל הסבל?

 

[pure love deep pain]

תודה..

תודה..לכולם על התמיכה והעצות.. זה עזר לי הרבה והחלטתי שאני נפרדת ממנו, אם זה מעניין אתכם.. עכשיו שאני יודעת שאני לא בהריון אני יכולה להיפרד ממנו בלי לדאוג. שוב תודה..המון תודה...

 

[ה מוזה]

המון הצלחה לך ,החלטה נבונה ...../images/Emo39.gif

ואנחנו תמיד כאן .. דרך חדשה את מתחילה אהבה מופלאה תפגוש בך

 

[P h e n i x]

לא בהריון זה כבר טוב..

אני לא יודעת מאיפה חוסר האחריות בקיום יחסי מין לא מוגנים... את בת 14, הוא בן 24, אצל מי שיקול הדעת? את בטח תגידי שאת בוגרת מספיק כדי להתאהב, כדי לקחת החלטות, כדי לבחור עם מי להיות, על אף התנגדות הסביבה... ויכול להיות שזה באמת נכון. אבל כל זה עומד מנגד לעובדה שבחרת לקיים יחסי מין ללא הגנה. גם אם תסיימי את הקשר איתו וגם אם לא, המסר שלי אלייך הוא שאני מקווה שתלמדי מהניסיון וכשאת ממשיכה הלאה תדאגי לשמור על עצמך. אני מניחה שתמשיכי לקיים יחסי מין, מניחה גם שהורייך אינם יודעים מכך, אבל בשבילך, לטובתך, לכי לרופא נשים, תעשי בדיקה גניקולוגית מקיפה לבדוק שאין לך שום מחלות, כי זה שאינך בהריון זה הרע במיעוטו, ותקחי גלולות ותקני לעצמך חבילת קונדומים. שיהיה בתיק. מאחלת לך המון הצלחה בדרך החדשה שתלכי בה.