ללא כותרת

  • פותח הנושא reel
  • פורסם בתאריך

reel

New member
ללא כותרת

להשאיר עניינים לא סגורים עם ספק. בהחלט אחד הדברים הפחות אהובים עלי, בייחוד כשמדובר בעניין כה כבד,מעיק ורציני כמו הבעיה שהעלתי לפני מספר שבועות. אז אתם יכולים לאמר שאני חטטן, מציק, מרגיז ,תקראו לזה איך שאתם רוצים - אבל הייתי חייב תשובה חד משמעית בנושא. אתמול, בעת ששוטטתי לי ברשת ודברתי עם מכר שהוא הומוסקסואל , הוא אמר משהו שבעקבותיו שאלתי את עצמי איפה הייתי מסתיר דברים לו הייתי במקום אחי. למעשה, התשובה היתה קלה מדי , שכן גם אני הייתי בעבר באותה נקודה כמוהו. כבר אתמול, וללא חיטוט כבר ידעתי במדויק היכן בבית מוחבאים הדברים שלו . לא מזמן, כשהתעורתי ,הלכתי לבדוק אם אכן תחושותיי היו נכונות והן היו. בתוך תיק קטן היו מגולגלים מספר פרטי לבוש שרוב הזכרים לא לובשים. אני מרגיש מעט מבולבל, אולי טיפה נרגש ונסער , אבל, למרבה האירוניה גם הרבה יותר רגוע שהוסר מעטה הספק האחרון . אם תרצו ליצוק את תחושותיי לתוך הנושא המדובר , הרי שעכשו אם ארצה לשוחח עם אחי על בנושא אוכל לעשות את זה כשאני נינוח יותר שאני לא "מפיל עליו תיק" . אז עכשו כששלב אחד כבר מאחוריי, אולי יש צורך לדבר קצת עם האח. שתי אפשרויות שקשורות זו בזו נראות כקלות ביותר : האחת היא פשוט לאמר לו שאני יודע , השניה היא לספר לו שאין לו מה לחשוש ,שכן גם אני עברתי את אותו שלב בחיים .אולי בשלב הזה גם כדאי ועדיף ללבוש בעצמי משהו שכזה , שירגיש יותר רגוע. ושוב, הפחד הגדול הוא מתגובתו. אתם יכולים לקרוא לי חטטן, גם הוא יחשוב ודי בצדק שאני כזה. רוב הסיכויים הם שאני לא אדבר איתו היום , אבל היום בו אדבר איתו נראה קרוב מתמיד. כן, עכשו אני יודע בוודאות שאחי לובש משהו מתחת לבגדים . כל מה שנשאר זה לאמר לו את זה. קשה ,לא ?
 

Freeda

New member
כפייתיות היא בעיה המצריכה טיפול

הטרנססקסואליות של אחיך איננה בעייתך או עניינך ! להתרשמותי, הוא איננו במצוקה ואיננו זקוק להתערבותך, אלא אם יבוא אליך ויאמר אחרת. סביר להניח שטוב לו בשלב בו הוא נמצא ואם ירצה לנוע הלאה - סביר שימצא את הדרך לפורומים בנושא. הכפייתיות בה אתה מתעסק בענייניו של האח מדאיגה הרבה יותר, והיא סימפטום לבעיה כללית. אני ממליצה בחום על פנייה לעזרה מקצועית כדי להיפטר מהנגע הזה שיהרוס כל חלקה טובה בחייך. הבעיה איננה אחיך - הבעייה היא אצלך, ועליך להיפטר ממנה בדחיפות בטרם תגרום נזק בלתי הפיך לך ולסביבתך. חיוכים רציניים ודחופים FREEDA
 

reel

New member
לטעמי לא מדובר בכפייתיות

פרידה יקירתי , סך הכל זו לא חדשה שתופסת אותך כל יום,וכשמדובר באדם כה קרוב וודאי שהיא תופסת חלק די מרכזי , מה גם שנכון לעכשו אין משהו אחר שיסיט את תשומת ליבי מזה . לכשיהיה , אקדיש פחות זמן לנושא הכה חשוב הזה,וימים יגידו אם זה לטובה או לרעה. אחרי הכל , לא היה בכלל מתחיל בכלל כל הסיפור אלמלא הייתי מגיע בטעות כמה דקות לפני הזמן ,ובמחשבה לאחור יכול להיות שעדיף היה ככה , אבל אי אפשר להחזיר את הגלגל לאחור. ודבר נוסף : זה אחי,שהוא לא סתם ילד מהרחוב עבורי. כפי שציינתי, להשאיר איזשהו ספק הוא דבר שאני שונא. גם אם אני מבצע מטלה כלשהי אני לא אעזוב אותה עד שאני מגיע ל 100 אחוז. אם טוב לו ? אני מניח שכן, בגלל שהוא לא זורק את הבגדים. אם טוב לי ? אם טוב לו אזי אני מרוצה.לדעתי אם לא אחבוש את הכובע של האח שאכפת לו, הוא הולך על קרח דק וזה עניין של כמה שבועות או חודשים עד שלא רק אני אדע, וזו לא תהיה יוזמה שלו .ועם הורים שסולדים מהרעיון שיש ח"כ הומוסקסואל או מצעדי גאווה ,ושצועקים "גוועלד" לאחר שראו כתבה עם נורה גרינברג בסוף השבוע- זו לא תהיה חוויה חיובית. הבעיה העיקרית היא שזה עדיין יושב על הלב , ויש משהו שמונע ממני לדבר איתו על זה, ואני נורא רוצה, באמת. ואני גם רוצה לתת לו תחושת שאני אולי יודע, אבל אני לא הולך לעשות שימוש לרעה במידע. וייעוץ ? אחרי שנורא "התאמצו " באגודה לעזור לי, הם נמצאים בתחתית הרשימה שלי, ואפנה אליהם רק לאחר מלחמת גוג ומגוג.
 

Freeda

New member
כפייתיות - בוודאות

רייל יקר כתבת "גם אם אני מבצע מטלה כלשהי אני לא אעזוב אותה עד שאני מגיע ל 100 אחוז" זוהי כפייתיות בצורתה הגרועה ביותר, העטופה במעטה הכחשה ובתירוצים שזה כביכול למטרה נעלה. קודם כל, הבא את עצמך למודעות שלפעמים צריך לדעת להרפות: ממטלה, ממאזין שמאס בדבריך, מעיסוק בפעילות שאין בה טעם, מהנסיון הנואל להגיע ל- 100 אחוז. התאמן והתאמן עד שתצליח. אם לא יילך - קיים גם טיפול תרופתי. אשר לאחיך - תן לו לחיות על פי דרכו. ייתפס - ייתפס - זה רצונו וחייו, יבטיח להורים שלא יקרה יותר (והם יאמינו כי זה רצונם), ויסתתר טוב יותר עד שיגדל ויצא מהבית. כל שאתה רשאי וצריך לעשות - להיות ער וקשוב - לרמיזות שלו על רצונו לחלוק עמך את סודו, או על מצוקה. הרושם שלי הוא שאחיך יעשה הכל על מנת שלא לפנות לעזרתך - הוא מכיר אותך לפחות כמוני ויודע שאם יבקש ממך דבר מה תתעלק עליו ולא תרפה עד שתוציא את נשמתו ב 100 אחוז. אתה רוצה שאחיך יפנה לעזרתך ? תוכיח לעצמך, לו ולכל המשפחה שחדלת להיות כפייתי. יש לך בעיה דחופה, והכחשה הינה הדרך הגרועה לטפל בה. חיוכים רציניים FREEDA
 
כמה דברים

ריל יקירי, אני מסכימה עם דבריה של פרידה, ורוצה לחזור ולהדגיש את מה שנראה לי חשוב: א. האם היית מגדיר את הקשר שלך עם אחיך כחברי מאוד? האם אתם מקיימים באופן שוטף שיחות נפש עמוקות? האם הן כוללות דברים לגבי נטיות מיניות, זהות מינית? אני מניחה שהתשובה היא לא, לא ולא. ולכן גם אחיך לא פנה אליך עד עכשיו. ייתכן גם שהוא כבר מצא את האנשים, שאיתם הוא מרגיש נוח כאישה, הרבה יותר מאיתך, אחיו. אין שום סיבה, שאתה תפנה אליו. אתה צריך להיות שם מקסימום בשביל הרגע, שהוא יחליט שהוא צריך אותך בשביל "לעבור" את ההורים - רגע שיכול להיות שלא יגיע כלל. ב. לא השבתי לך להודעות הראשונות שפרסמת, כי כבר אז חשתי באופי המציצני שלך, ולא ראיתי אותך כראוי לתגובה. התחלתי לכתוב לך בעיקר מתוך דאגה לאחיך. עם כזאת מציצנות אתה הופך לאדם מסוכן ומזיק. אתה עלול לפגוע בהתפתחות הטרנסקסואלית של אחיך ובכלל. למרות שאני מסתייגת מפורנוגרפיה, במקרה שלך - ובמיוחד מתוך דאגה לאחיך - אולי מכאן תבוא לך הרגיעה. אם-כי, כמובן, עדיף לטפל בבעיה בצורה קצת יותר מודעת ובוגרת. ג. אמרת שתוכל להגיד לאחיך, שגם אתה עברת את זה, ולהרגיע אותו. אין לך שום דרך להרגיע אותו, בוודאי שלא ע"י לבוש נשי (עם חוסר טקט איום ונורא כזה אתה רוצה לפנות אליו? באמת!). הדבר היחידי שמומלץ שתעשה הוא לעבוד בשעות קבועות מדי יום, ואם אתה יוצא מוקדם, להשתדל לא לחזור הביתה, אלא להסתובב קצת בחוץ, ולשוב בשעה שמצפים ממך לשוב בה. ד. אין לך מה ללמד את אחיך בנושא. נראה לי, שהוא כבר הרחיק לכת הרבה יותר ממך (או שאתה נסוגת לאחור מהאומץ הקודם), וזה אולי משהו שנותן לך הרגשת החמצה, שהיא שמניעה אותך להתקרב אליו. אם אתה מוכרח להפריע לאחיך, לפחות אל תבוא עם הגישה של האח הגדול, שיודע יותר. הגישה שלך צריכה להיות זאת: אתה יודע פחות והתנסית פחות, ואתה בעיקר סקרן ורוצה ללמוד ממנו, ושהוא יעזור לך מתוך ניסיונו ומתוך האינטואיציה הנשית שלו. זהו, מקווה שמשהו מדבריי מצא לו דרך פנימה
 
למעלה