לפני סגירת שירשור תודה לכולם
- פותח הנושא yaely2
- פורסם בתאריך
יעלוש,היי ...מה שלומך?../images/Emo24.gif
אני מחפסת את השיר , טומי כבר נתן לי את מילות השיר אבל אני מחפסת את המנגינה ... איפה כולם? אני יודעת שזה פסח ,הרבה עבודה אבל אני מתגעגעת...והנה המילים של השיר ...עוד מעט אני אלמד הונגרית (עכשיו תלמדי אותי איזה הנכון מילות או מילים) בבקשה.... Az a szép, az a szép akinek a szeme kék, akinek a szeme kék Lám az enyém, lám az enyém sötétkék mégsem vagyok a babámnak elég szép Az a szép, az a szép akinek a szeme kék, akinek a szeme kék
אני מחפסת את השיר , טומי כבר נתן לי את מילות השיר אבל אני מחפסת את המנגינה ... איפה כולם? אני יודעת שזה פסח ,הרבה עבודה אבל אני מתגעגעת...והנה המילים של השיר ...עוד מעט אני אלמד הונגרית (עכשיו תלמדי אותי איזה הנכון מילות או מילים) בבקשה.... Az a szép, az a szép akinek a szeme kék, akinek a szeme kék Lám az enyém, lám az enyém sötétkék mégsem vagyok a babámnak elég szép Az a szép, az a szép akinek a szeme kék, akinek a szeme kék
ערב טוב לכולם ../images/Emo24.gif
וואווו כמה כתבתם, לא היה לי רגע זמן להציץ לכם עד עכשיו...מהבוקר קניות וסידורים, קיבלתי בדיחה ונורא נהניתי- תהנו גם אתם (
----------מהירות מופרזת אשה אחת נסעה בכביש בינעירוני במהירות מופרזת. ניידת משטרה דלקה בעקבותיה וסימנה לה לעצור בצד הדרך. השוטר ניגש אליה אשה: כן, אדוני השוטר, מה הבעיה? שוטר: מה הבעיה, גבירתי? את נהגת במהירות מופרזת. אשה: אהה.... הבנתי.. שוטר: אפשר בבקשה לראות את רשיון הנהיגה שלך? אשה: אין לי. שללו לי אותו 4 פעמים בגלל נהיגה תחת השפעת אלכוהול. שוטר: אני מבין. את יכולה להראות לי את רשיון הרכב בבקשה? אשה: אני לא יכולה. שוטר: מדוע? אשה: זה רכב גנוב שוטר: את גנבת אותו? אשה: כן. וגם הרגתי את בעליו וביתרתי את גופתו. כל החלקים נמצאים בשקית פלסטיק בבגאז' שוטר: מה זה? מה אמרת? אשה: כל חלקי הגופה נמצאים בשקית פלסטיק בבגאז'. אתה יכול לראות אם אתה רוצה. השוטר, מבועת לגמרי מתרחק חזרה לניידת שלו ומזעיק עזרה. תוך חמש דקות, מגיעה מכוניתו של מפקד המחוז, הוא יוצא ממנה וניגש אל האשה, כשנשקו דרוך בידו. מפקד המחוז: גברתי, תואילי לצאת בבקשה מהאוטו החוצה? אשה: יוצאת מהאוטו החוצה ושואלת מה הבעיה, אדוני הקצין? מפקד המחוז: הקולגה שלי אומר לי שאת גנבת את המכונית, ורצחת את בעליה. אשה: רצחתי את בעליה? מפקד המחוז: את מוכנה בבקשה לפתוח את תא המטען? אשה: ניגשת לתא המטען, פותחת אותו, ומגלה שאין בו דבר, תא המטען ריק. מפקד המחוז: גבירתי, האם זו המכונית שלך? אשה: כמובן. הנה בבקשה כל הרשיונות שלי. מפקד המחוז נדהם. הוא אומר לה: הקולגה שלי מסר לי שאין לך רשיון נהיגה. אשה: מפשפשת בתיקה, ושולפת משם ארנק, ומוציאה ממנו רשיון נהיגה תקף. מפקד המחוז: הקצין בודק את הרשיון במבוכה רבה, ואומר לה: הקולגה שלי אמר לי שאין לך רשיון, שגנבת את המכונית, שרצחת את בעליה ושמת את חלקי גופתו בשקית פלסטיק בתא המטען. האשה מעמידה פני מזועזעת. 'מה?' היא נזעקת 'הממזר השקרן בטח גם סיפר לך שנהגתי במהירות מופרזת?' הבדיחה תורגמה מאנגלית ע"י חמדה גלעד מאתר הסיפורים מקרו קוסמוס. www.micro-cosmus.com www.micro-cosmus.com/sipur
וואווו כמה כתבתם, לא היה לי רגע זמן להציץ לכם עד עכשיו...מהבוקר קניות וסידורים, קיבלתי בדיחה ונורא נהניתי- תהנו גם אתם (
הזהרה לכל הסבתות
SUPER GRANNY---DEFENDER OF JUSTICE True story reported on the news in the USA Today: An elderly Florida lady did her shopping, and upon returning to her car, she found four males in the act of leaving with her vehicle. She dropped her shopping bags and drew her handgun, proceeding to scream at the top of her voice "I have a gun, and I know how to use it! Get out of the car!" The four men didn't wait for a second invitation. They got out and ran like mad. The lady, somewhat shaken, then proceeded to load her shopping bags into the back of the car and get into the driver's seat. She was so shaken that she could not get her key into the ignition. She tried and tried, and then it dawned on her why. A few minutes later she found her own car parked four or five spaces farther down. She loaded her bags into the car and then drove to the police station. The sergeant to whom she told the story doubled over on the floor with laughter. He pointed! to the other end of the counter, where four pale men were reporting a car jacking by a mad, elderly woman described as white, less than five feet tall, glasses, curly white hair, and carrying a large handgun. No charges were filed. ah, senior moments...
SUPER GRANNY---DEFENDER OF JUSTICE True story reported on the news in the USA Today: An elderly Florida lady did her shopping, and upon returning to her car, she found four males in the act of leaving with her vehicle. She dropped her shopping bags and drew her handgun, proceeding to scream at the top of her voice "I have a gun, and I know how to use it! Get out of the car!" The four men didn't wait for a second invitation. They got out and ran like mad. The lady, somewhat shaken, then proceeded to load her shopping bags into the back of the car and get into the driver's seat. She was so shaken that she could not get her key into the ignition. She tried and tried, and then it dawned on her why. A few minutes later she found her own car parked four or five spaces farther down. She loaded her bags into the car and then drove to the police station. The sergeant to whom she told the story doubled over on the floor with laughter. He pointed! to the other end of the counter, where four pale men were reporting a car jacking by a mad, elderly woman described as white, less than five feet tall, glasses, curly white hair, and carrying a large handgun. No charges were filed. ah, senior moments...
משה והאלהים - עידן המחשב
"Is that you again, Moses?" "I'm afraid it is, Sir." "What is it this time, Moses; more computer problems?" "How did you guess?" "I don't have to guess, Moses. Remember ?" "Oh, yes; I forgot." "Tell me what you want, Moses." "But you already know, Sir. Remember?" "Moses!" "Sorry, Sir." "Well, go ahead, Moses; spit it out." "Well, I have a question, Sir. You know those ten 'things' you sent me via e-mail?" "You mean the Ten Commandments, Moses?" "That's it. I was wondering if they are important." "What do you mean 'if they are important,' Moses? Of course, they are important. Otherwise, I would not have sent them to you." "Well, sorry, Sir, but I lost them. I could say the dog ate them; but, of course, you would see right through that." "What do you mean you 'lost them'? Are you trying to tell me you didn't save them, Moses?" "No, Sir; I forgot." "You should always save, Moses." "Yes, I know. You told me that before. I was going to save them, but I forgot. I did forward them to some people before I lost them though." "And did you hear back from any of them?" "You already know I did. There was the one guy who said he never uses 'shalt not.' May he change the words a little bit?" "Yes, Moses, as long as he does not change the meaning." "And what about the guy who thought your stance was a little harsh, and recommended calling them the 'Ten Suggestions,' or letting people pick one or two to try for a while?" "Moses, I will act as if I did not hear that." "I think that means 'no.' Well, what about the guy who said I was scamming him?" "I think the term is 'spamming,' Moses." "Oh, yes. I E-mailed him back and told him I don't even eat that stuff, and I have no idea how you can send it to someone through a computer." "And what did he say?" "You know what he said. He used Your name in vain. You don't think he might have sent me one of those -- err -- plagues, and that's the reason I lost those ten 'things', do you?" "They are not plagues; they are called 'viruses,' Moses." "Whatever! This computer stuff is just too much for me. Can we go back to those stone tablets? It was hard on my back taking them out and reading them each day, but at least I never lost them." "We will do it the new way, Moses; using computers!!" "I was afraid you would say that, Sir." "Moses, what did I tell you to do if you messed up?" "You told me to hold up this rat and point it toward the computer." "It's a mouse, Moses, not a rat. Mouse! Mouse! And did you do that?" "No, I decided to try calling technical support first. After all, who knows more about this stuff than you? And I really like your hours. By the way, Sir, did Noah have two of these mice on the ark?" "No, Moses." "One other thing. Why did you not name them 'frogs' instead of 'mice,' because did you not tell me the thing they sit on is a pad?" "I did not name them, Moses. Man did, and you can call yours a frog if you want to." "Oh, that explains it. I bet some woman told Adam to call it a mouse. After all, was it not a woman who named one of the computers 'Apple?'" "Say good night, Moses." "Wait a minute, Sir. I am pointing the mouse, and it seems to be working. Yes, a couple of the ten 'things' have come back." "Which ones are they, Moses?" "Let me see. 'Thou shalt not steal from any grave an image' and 'Thou shalt not uncover Thy neighbor's wife.'" "Turn the computer off, Moses. I'm sending you another set of stone tablets."
"Is that you again, Moses?" "I'm afraid it is, Sir." "What is it this time, Moses; more computer problems?" "How did you guess?" "I don't have to guess, Moses. Remember ?" "Oh, yes; I forgot." "Tell me what you want, Moses." "But you already know, Sir. Remember?" "Moses!" "Sorry, Sir." "Well, go ahead, Moses; spit it out." "Well, I have a question, Sir. You know those ten 'things' you sent me via e-mail?" "You mean the Ten Commandments, Moses?" "That's it. I was wondering if they are important." "What do you mean 'if they are important,' Moses? Of course, they are important. Otherwise, I would not have sent them to you." "Well, sorry, Sir, but I lost them. I could say the dog ate them; but, of course, you would see right through that." "What do you mean you 'lost them'? Are you trying to tell me you didn't save them, Moses?" "No, Sir; I forgot." "You should always save, Moses." "Yes, I know. You told me that before. I was going to save them, but I forgot. I did forward them to some people before I lost them though." "And did you hear back from any of them?" "You already know I did. There was the one guy who said he never uses 'shalt not.' May he change the words a little bit?" "Yes, Moses, as long as he does not change the meaning." "And what about the guy who thought your stance was a little harsh, and recommended calling them the 'Ten Suggestions,' or letting people pick one or two to try for a while?" "Moses, I will act as if I did not hear that." "I think that means 'no.' Well, what about the guy who said I was scamming him?" "I think the term is 'spamming,' Moses." "Oh, yes. I E-mailed him back and told him I don't even eat that stuff, and I have no idea how you can send it to someone through a computer." "And what did he say?" "You know what he said. He used Your name in vain. You don't think he might have sent me one of those -- err -- plagues, and that's the reason I lost those ten 'things', do you?" "They are not plagues; they are called 'viruses,' Moses." "Whatever! This computer stuff is just too much for me. Can we go back to those stone tablets? It was hard on my back taking them out and reading them each day, but at least I never lost them." "We will do it the new way, Moses; using computers!!" "I was afraid you would say that, Sir." "Moses, what did I tell you to do if you messed up?" "You told me to hold up this rat and point it toward the computer." "It's a mouse, Moses, not a rat. Mouse! Mouse! And did you do that?" "No, I decided to try calling technical support first. After all, who knows more about this stuff than you? And I really like your hours. By the way, Sir, did Noah have two of these mice on the ark?" "No, Moses." "One other thing. Why did you not name them 'frogs' instead of 'mice,' because did you not tell me the thing they sit on is a pad?" "I did not name them, Moses. Man did, and you can call yours a frog if you want to." "Oh, that explains it. I bet some woman told Adam to call it a mouse. After all, was it not a woman who named one of the computers 'Apple?'" "Say good night, Moses." "Wait a minute, Sir. I am pointing the mouse, and it seems to be working. Yes, a couple of the ten 'things' have come back." "Which ones are they, Moses?" "Let me see. 'Thou shalt not steal from any grave an image' and 'Thou shalt not uncover Thy neighbor's wife.'" "Turn the computer off, Moses. I'm sending you another set of stone tablets."
בדיחות לאנשי מחשבים
מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה. הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו ולמצוא את הדרך לשדה התעופה. לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס המשנה כתב באותיות גדולות על נייר את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך מסוק". הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה התעופה. לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך לפי התשובה אתה בתוך מסוק?" השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב לשדה התעופה והיה קל לנווט". "אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה. "ובכן," השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100% נכונה אך לא שימושית כלל..." -------------------------------------------------------------------------------- כמה מתכנתים צריך בכדי להחליף נורה שרופה? - אף אחד, נורה שרופה זה בעיית חומרה! - אחד, אבל ללא תלות בזמן שיוקצב לו והוא יסיים רק 90% מהמשימה. -------------------------------------------------------------------------------- שאלה: "מה משותף למחשב ולמזגן?" תשובה: "שניהם מפסיקים לפעול כשפותחים חלונות -------------------------------------------------------------------------------- 10 משפטים שמתכנתים אומרים כאשר התוכנה שלהם מסרבת לעבוד: 01) מוזר... 02) זה לא קרה אף פעם 03) זה עבד אתמול... 04) זאת בטח בעיית חומרה. 05) לא נגעתי במודול הזה כבר שבועות 06) בטח יש לך גרסה לא מעודכנת 07) זה עובד, אבל לא נוסה בעבר 08) בטח מישהו נגע לי בקוד 09) בדקתם וירוס במערכת שלכם לאחרונה? 10) אצלי זה עובד! -------------------------------------------------------------------------------- אבא ובן הולכים לטיול, לפתע שואל הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?" האב: "אם זה עובד, אל תיגע!" -------------------------------------------------------------------------------- מנהל, מתכנת ומפעיל מחשב נסעו במכונית לירושלים. בדרך היה להם פנצ'ר. אמר המנהל: "נעצור מונית, ובעוד עשר דקות נהיה בירושלים". "אין צורך", אמר המתכנת, יש לנו כאן ספר הוראות לנהג, נחליף גלגל לפי הספר ונמשיך בדרכנו". "חכו, חכו", אמר המפעיל מחשב, "קודם נכבה ונדליק את המנוע, אולי הבעיה תפתר ". עבר במקום מהנדס מחברת מיקרוסופט וייעץ להם: "לפני כל טיפול, סיגרו את כל החלונות, צאו והכנסו שוב".
מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה. הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו ולמצוא את הדרך לשדה התעופה. לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס המשנה כתב באותיות גדולות על נייר את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך מסוק". הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה התעופה. לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך לפי התשובה אתה בתוך מסוק?" השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב לשדה התעופה והיה קל לנווט". "אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה. "ובכן," השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100% נכונה אך לא שימושית כלל..." -------------------------------------------------------------------------------- כמה מתכנתים צריך בכדי להחליף נורה שרופה? - אף אחד, נורה שרופה זה בעיית חומרה! - אחד, אבל ללא תלות בזמן שיוקצב לו והוא יסיים רק 90% מהמשימה. -------------------------------------------------------------------------------- שאלה: "מה משותף למחשב ולמזגן?" תשובה: "שניהם מפסיקים לפעול כשפותחים חלונות -------------------------------------------------------------------------------- 10 משפטים שמתכנתים אומרים כאשר התוכנה שלהם מסרבת לעבוד: 01) מוזר... 02) זה לא קרה אף פעם 03) זה עבד אתמול... 04) זאת בטח בעיית חומרה. 05) לא נגעתי במודול הזה כבר שבועות 06) בטח יש לך גרסה לא מעודכנת 07) זה עובד, אבל לא נוסה בעבר 08) בטח מישהו נגע לי בקוד 09) בדקתם וירוס במערכת שלכם לאחרונה? 10) אצלי זה עובד! -------------------------------------------------------------------------------- אבא ובן הולכים לטיול, לפתע שואל הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?" האב: "אם זה עובד, אל תיגע!" -------------------------------------------------------------------------------- מנהל, מתכנת ומפעיל מחשב נסעו במכונית לירושלים. בדרך היה להם פנצ'ר. אמר המנהל: "נעצור מונית, ובעוד עשר דקות נהיה בירושלים". "אין צורך", אמר המתכנת, יש לנו כאן ספר הוראות לנהג, נחליף גלגל לפי הספר ונמשיך בדרכנו". "חכו, חכו", אמר המפעיל מחשב, "קודם נכבה ונדליק את המנוע, אולי הבעיה תפתר ". עבר במקום מהנדס מחברת מיקרוסופט וייעץ להם: "לפני כל טיפול, סיגרו את כל החלונות, צאו והכנסו שוב".
רגע רציני ומרגש - מחיי הפרטים
חברה, קשה, אני כותב דברים אלה ודמעות זולגות מעיני אני ארשה לעצמי לשתף אותכם בחלק אישי מחיי מתגורר אצלי, אבי, בן 94 לא מזמן גבר יפה, חזק אשר פירנס את משפחתו בכבוד ולא בחל מכל מלאכה לצורך כך לאחרונה בשנה האחרונה חלה נסיגה רצינית במצבו......הגיל עושה את שלו באכזריות כל מה שכתוב במכתבו של האלמוני אל בנו, כאילו נלקחו מחיי העכשוים, וגרמו לי התרגשות רבה תעבירו מכתב זה לילדיכם, ותגידו להם לא לזלזל בדברים אלה העלולים לקרות אחד לאחד לכל אדם בעולמנו רמקולים
חברה, קשה, אני כותב דברים אלה ודמעות זולגות מעיני אני ארשה לעצמי לשתף אותכם בחלק אישי מחיי מתגורר אצלי, אבי, בן 94 לא מזמן גבר יפה, חזק אשר פירנס את משפחתו בכבוד ולא בחל מכל מלאכה לצורך כך לאחרונה בשנה האחרונה חלה נסיגה רצינית במצבו......הגיל עושה את שלו באכזריות כל מה שכתוב במכתבו של האלמוני אל בנו, כאילו נלקחו מחיי העכשוים, וגרמו לי התרגשות רבה תעבירו מכתב זה לילדיכם, ותגידו להם לא לזלזל בדברים אלה העלולים לקרות אחד לאחד לכל אדם בעולמנו רמקולים
די, הזלנו דמעה - נמשיך לחייך
Before the 2001 inauguration, George Bush was invited to a "get acquainted" tour of the White House. After drinking several glasses of iced tea, he asked Bill Clinton if he could use his personal bathroom. When he entered Clinton's private toilet, he was astonished to see that President Clinton had a solid gold urinal. That afternoon, George told his wife, Laura, about the urinal. "Just think," he said, "When I am president, I could have a gold urinal, too." Later, when Laura had lunch with Hillary at her tour of the White House, she told Hillary how impressed George had been at his discovery of the fact that, in the President's private bathroom, the President had a gold urinal. That evening, when Bill and Hillary were getting ready for bed, Hillary smiled, and said to Bill, "I found out who pissed in your saxophone."
Before the 2001 inauguration, George Bush was invited to a "get acquainted" tour of the White House. After drinking several glasses of iced tea, he asked Bill Clinton if he could use his personal bathroom. When he entered Clinton's private toilet, he was astonished to see that President Clinton had a solid gold urinal. That afternoon, George told his wife, Laura, about the urinal. "Just think," he said, "When I am president, I could have a gold urinal, too." Later, when Laura had lunch with Hillary at her tour of the White House, she told Hillary how impressed George had been at his discovery of the fact that, in the President's private bathroom, the President had a gold urinal. That evening, when Bill and Hillary were getting ready for bed, Hillary smiled, and said to Bill, "I found out who pissed in your saxophone."
פזייייי מה אומר לך? ממש נפלתי ברצפה
מרוב צחוק
קטונתי, קטונתי על-ידך
תגידו, מדוע יש לי הרגשה כאילו היום ערב שבת? הכל כל כך שקט, לא רואים איש בסביבה ואפילו מכונית רחוקה איני שומעת ... זהו, עכשיו אני רגועה. תיכננו את החג, מי מכין מה. המחותנת שלי שתהיה בריאה ואני - אנחנו חוגגים ביחד אצל בתי. אז ככה. היא מכינה: געפילטע פיש - כאלה אמיתיים עם הדג ועם המילוי - מתקתקים כמו שרק הפולנים יודעים לעשות
, מרק עוף והקניידלך המיוחדים המפתיעים והטיעמימימים שלה שרק היא יודעת לעשות - משהו משהו, כאלה ממולאים בתערובת טחונה של בשר מבושל וכבד, על זה אנחנו אף פעם לא מוותרים
, חזרת שהיא הכינה בעצמה !!! חרוסת וסלט פירות. ואני הקטנה מכינה: עוף עם בצל (הרבה בצל) בתנור, אורז, סלט וולדורף המפורסם שלנו, עוגות מצות עם קרם טעים כמו שבתי אוהבת והזמינה במיוחד, ופשטידות. בתי תכין כנראה עוד שני מיני סלטים שהיא מומחית בהם. חוץ מזה אכין את הגעפילטע פיש שאמא שלי לימדה אותי, קצת מתוק והרבה פלפל מבושלים בציר עם עלי דפנה ופלפל אנגלי, בצל וגזר, פלפל, מלח וקצת סוכר ... שיהיה לנו ולילדים שאוהבים את זה גם בימים האחרים של החג ... למישהו יש רעיונות נוספים לגיוון ועם לא הרבה מדי עבודה? ובכלל, איפה אתם חוגגים, מה אתם מכינים? מי מוזמן? - איזה כיף
יש לכם רעיונות למתנות? אני כבר נכנסת שוב ללחץ
ועוד לא קניתי כלווווום, משאירה את הכל לשבוע הבא ...
מרוב צחוק
היהודי הזקן
In Jerusalem, a female journalist heard about an old Jew who had been going to the Western Wall to pray, twice a day, everyday, for a long, long time. So she went to check it out. She goes to the Western Wall and there he is! She watches him pray and after about 45 minutes, when he turns to leave, she approaches him for an interview. "I'm Rebecca Smith from CNN. Sir, how long have you been coming to the Western Wall and praying?" "For about 50 years." "50 years! That's amazing! What do you pray for?" "I pray for peace between the Jews and the Arabs. I pray for all the hatred to stop and I pray for our children to grow up in safety and friendship." "How do you feel after doing this for 50 years?" "Like I'm talking to a fuckin' wall."
In Jerusalem, a female journalist heard about an old Jew who had been going to the Western Wall to pray, twice a day, everyday, for a long, long time. So she went to check it out. She goes to the Western Wall and there he is! She watches him pray and after about 45 minutes, when he turns to leave, she approaches him for an interview. "I'm Rebecca Smith from CNN. Sir, how long have you been coming to the Western Wall and praying?" "For about 50 years." "50 years! That's amazing! What do you pray for?" "I pray for peace between the Jews and the Arabs. I pray for all the hatred to stop and I pray for our children to grow up in safety and friendship." "How do you feel after doing this for 50 years?" "Like I'm talking to a fuckin' wall."
הזיקנה המכוערת
אני בן 81, אני בן 81 מפני שהרופאים לא החליטו שאני צריך לחיות אלא החליטו שהזקנה שלי תהיה יותר ארוכה. הם משכו לי את הזקנה בעוד 20 שנה. אז אני הולך לרופא עיניים, לרופא אוזניים, לרופא דרכי השתן ולרופא אף אוזן גרון ולפה ולסת בודקים אותי, אומרים לי שהכל טוב ואני כמו חדש ונותנים לי מרשמים לתרופות. אני צולע לבית המרקחת ועומד בתור, ובאה אישה ונותנת לי כדורים נגד לחץ דם, נגד קרישה, נגד דפיקות לב לא סדירות, משחה לפצעים, כדורים נגד דיכאון, כדורים לקום בבוקר, כדורים להירדם, כדורים נגד אישתי, נגד הילדים שלי, נגד הנכדים שלי, כי הם רואים איך אני מזדקן בדירה שיכלו למכור ולקנות כמה מכוניות חדשות. הם משלמים מיסים ומגיע להם. אני אוכל את הפנסיה שנקבעה לפי גיל ממוצע של 60 וגומר את קופת הגמל של המדינה ובקושי אני הולך, אבל יש הליכון, בא פיליפיני לטפל בי, הילדים שלי נחנקים ממיסים, כי אני עולה להם עוד מיסים, הם צריכים לעבוד קשה יותר וכל זה כדי שבבוקר לפני הארוחה אקח את הכדורים האלה, חצי שעה אחרי הארוחה אני לוקח את ההם, אחר כך אני בולע כ -7 כדורים ושומר על הדיאטה. אני עייף מכדורים ורוצה לישון והשלפוחית לוחצת ואני מדדה לבית השימוש, יושב חצי שעה עד שזה בא ואני חוזר למיטה מרוגז, לוקח מיליגרם וואליום ופתאום כואב לי בתחת, יש משחה, איפה שמתי אותה?, מחפש, עובר הלילה, לוקח את הכדורים נגד כולסטרול, נגד נזילת שתן, נגד מה לא ? ומה יוצא לעולם מכל זה? שאני נדבק כמו עלוקה לחיים שלי שנגמרו בגיל 65 כשיצאתי לפנסיה, ומאז אני חי מכדור לכדור, מבדיקה לבדיקה, מניתוח לניתוח, הייתה לך יציאה היום ?הייתה אבל דלילה. קח את הכדורים האלה לזה. מדוע ? מה אני כבר יכול לעשות בגילי ? לשבת בשדרה ולראות אמהות וילדים ? לחכות לסדר ? לראש השנה ? אז הילדים דואגים לי, אני בא, כל 5 דקות אני רץ לבית השימוש, הנכדים צוחקים, מספר להם על הבריגאדה והם לא יודעים אם זה אוכל חדש או משחק מחשב, בשביל מה ? שיאריכו את החיים עד נגיד 65 ואחר כך שיעזבו אותי במנוחה, מי שיוכל וירצה, יחיה, מי שלא יכול ילך לאן שהולכים כשלא חיים עוד, אבל הכסף שעולה התרופות שלי היו יכולות לפרנס משפחה במצוקה, להגדיל את המשטרה פי 4 , מה אני צריך זקנה כזאת ארוכה ? אז נגיד שאני בבית אבות. אז אני מחייך לזקנה והיא אליי. רוקדים טנגו. קופצים כמו אידיוטים, למעלה למטה, בטלווזיה מוכרים שמלות לנכדות שלי והזקנה שלי לא רואה טוב. גם אני לא, בקושי שומע, בשביל מה אני צריך את כל זה ? בשביל שהרפואה תתקדם ? שלא תתקדם. שתרפא סרטן בכספי מחקר נוספים, אנחנו הזקנים לא ביקשנו להיות עול כזה אבל אם נותנים לך, וזה בחינם מהביטוח הלאומי, ונותנים, אז אתה לוקח. שודר ב"פתוח בשבת" עם אלכס אנסקי ביום 13.3.2004
אני בן 81, אני בן 81 מפני שהרופאים לא החליטו שאני צריך לחיות אלא החליטו שהזקנה שלי תהיה יותר ארוכה. הם משכו לי את הזקנה בעוד 20 שנה. אז אני הולך לרופא עיניים, לרופא אוזניים, לרופא דרכי השתן ולרופא אף אוזן גרון ולפה ולסת בודקים אותי, אומרים לי שהכל טוב ואני כמו חדש ונותנים לי מרשמים לתרופות. אני צולע לבית המרקחת ועומד בתור, ובאה אישה ונותנת לי כדורים נגד לחץ דם, נגד קרישה, נגד דפיקות לב לא סדירות, משחה לפצעים, כדורים נגד דיכאון, כדורים לקום בבוקר, כדורים להירדם, כדורים נגד אישתי, נגד הילדים שלי, נגד הנכדים שלי, כי הם רואים איך אני מזדקן בדירה שיכלו למכור ולקנות כמה מכוניות חדשות. הם משלמים מיסים ומגיע להם. אני אוכל את הפנסיה שנקבעה לפי גיל ממוצע של 60 וגומר את קופת הגמל של המדינה ובקושי אני הולך, אבל יש הליכון, בא פיליפיני לטפל בי, הילדים שלי נחנקים ממיסים, כי אני עולה להם עוד מיסים, הם צריכים לעבוד קשה יותר וכל זה כדי שבבוקר לפני הארוחה אקח את הכדורים האלה, חצי שעה אחרי הארוחה אני לוקח את ההם, אחר כך אני בולע כ -7 כדורים ושומר על הדיאטה. אני עייף מכדורים ורוצה לישון והשלפוחית לוחצת ואני מדדה לבית השימוש, יושב חצי שעה עד שזה בא ואני חוזר למיטה מרוגז, לוקח מיליגרם וואליום ופתאום כואב לי בתחת, יש משחה, איפה שמתי אותה?, מחפש, עובר הלילה, לוקח את הכדורים נגד כולסטרול, נגד נזילת שתן, נגד מה לא ? ומה יוצא לעולם מכל זה? שאני נדבק כמו עלוקה לחיים שלי שנגמרו בגיל 65 כשיצאתי לפנסיה, ומאז אני חי מכדור לכדור, מבדיקה לבדיקה, מניתוח לניתוח, הייתה לך יציאה היום ?הייתה אבל דלילה. קח את הכדורים האלה לזה. מדוע ? מה אני כבר יכול לעשות בגילי ? לשבת בשדרה ולראות אמהות וילדים ? לחכות לסדר ? לראש השנה ? אז הילדים דואגים לי, אני בא, כל 5 דקות אני רץ לבית השימוש, הנכדים צוחקים, מספר להם על הבריגאדה והם לא יודעים אם זה אוכל חדש או משחק מחשב, בשביל מה ? שיאריכו את החיים עד נגיד 65 ואחר כך שיעזבו אותי במנוחה, מי שיוכל וירצה, יחיה, מי שלא יכול ילך לאן שהולכים כשלא חיים עוד, אבל הכסף שעולה התרופות שלי היו יכולות לפרנס משפחה במצוקה, להגדיל את המשטרה פי 4 , מה אני צריך זקנה כזאת ארוכה ? אז נגיד שאני בבית אבות. אז אני מחייך לזקנה והיא אליי. רוקדים טנגו. קופצים כמו אידיוטים, למעלה למטה, בטלווזיה מוכרים שמלות לנכדות שלי והזקנה שלי לא רואה טוב. גם אני לא, בקושי שומע, בשביל מה אני צריך את כל זה ? בשביל שהרפואה תתקדם ? שלא תתקדם. שתרפא סרטן בכספי מחקר נוספים, אנחנו הזקנים לא ביקשנו להיות עול כזה אבל אם נותנים לך, וזה בחינם מהביטוח הלאומי, ונותנים, אז אתה לוקח. שודר ב"פתוח בשבת" עם אלכס אנסקי ביום 13.3.2004
קונפליקט במשפחה
קונפליקט במשפחה ילד אחד הולך ברחוב ופוגש את אימו. האימא שואלת אותו: "לאן אתה הולך בני?", הילד עונה לה: "...לבית זונות". האימא רותחת מזעם, נותנת לו פליק בטוסיק והולכת לדרכה. הילד ממשיך בדרכו ופוגש את דודתו. זו שואלת אותו: "לאן אתה הולך כפרה?", והוא עונה: "... לבית זונות". הדודה מתאדמת מבושה, סוטרת לילד וממשיכה בדרכה. הילד ממשיך ללכת ופוגש את סבתו. זו שואלת: "לאן אתה הולך נכדי היקר ?". הילד עונה לה: "... לבית זונות". הסבתא כמעט מתעלפת מההלם, נותנת לילד נאום ארוך ומייגע מדוע לא נאה ללכת לבית זונות, ופונה והולכת לדרכה. לאחר שהילד חוזר מבית הזונות, הוא פונה לאביו וצועק בכעס: "אבא, בפעם הבאה שאתה שוכח את הכובע שלך בבית זונות, תלך אתה ותביא אותו בעצמך!!!"...
קונפליקט במשפחה ילד אחד הולך ברחוב ופוגש את אימו. האימא שואלת אותו: "לאן אתה הולך בני?", הילד עונה לה: "...לבית זונות". האימא רותחת מזעם, נותנת לו פליק בטוסיק והולכת לדרכה. הילד ממשיך בדרכו ופוגש את דודתו. זו שואלת אותו: "לאן אתה הולך כפרה?", והוא עונה: "... לבית זונות". הדודה מתאדמת מבושה, סוטרת לילד וממשיכה בדרכה. הילד ממשיך ללכת ופוגש את סבתו. זו שואלת: "לאן אתה הולך נכדי היקר ?". הילד עונה לה: "... לבית זונות". הסבתא כמעט מתעלפת מההלם, נותנת לילד נאום ארוך ומייגע מדוע לא נאה ללכת לבית זונות, ופונה והולכת לדרכה. לאחר שהילד חוזר מבית הזונות, הוא פונה לאביו וצועק בכעס: "אבא, בפעם הבאה שאתה שוכח את הכובע שלך בבית זונות, תלך אתה ותביא אותו בעצמך!!!"...
פאזי,לך יש מזל..שיהיה לך אבא
גם אני עברתי דבר כזה ,והסיפור אולי לא בדיוק זה ,הסיפור עם הילד שמכין צלחת מעץ עבור ההורים שלו כשיהיו זקנים ... היה זכור לי הסיפור עוד מבית הספר .. הידיים כבר לא אותם ידיים .. פירורי לחם נופלים על הריצפה...כן,אני זוכרת על כל זה ..אבל אני גם זקנה ... יש גם גלגל מסתובב . לך יש מזל שיש לך אבא ...אבל גם לו יש מזל שיהיה לו בן כמוך. תהיו בריאים וחג שמח . רגשתה אותי ,ואני מתחילה להכיר עוד צעד של פזי
גם אני עברתי דבר כזה ,והסיפור אולי לא בדיוק זה ,הסיפור עם הילד שמכין צלחת מעץ עבור ההורים שלו כשיהיו זקנים ... היה זכור לי הסיפור עוד מבית הספר .. הידיים כבר לא אותם ידיים .. פירורי לחם נופלים על הריצפה...כן,אני זוכרת על כל זה ..אבל אני גם זקנה ... יש גם גלגל מסתובב . לך יש מזל שיש לך אבא ...אבל גם לו יש מזל שיהיה לו בן כמוך. תהיו בריאים וחג שמח . רגשתה אותי ,ואני מתחילה להכיר עוד צעד של פזי
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.