מאוד מדוכדך בזמן האחרון

[roy198611]

מאוד מדוכדך בזמן האחרון

אהלן ,

לא יודע איפה לפרוק אז חשבתי אולי לכתוב כאן , אני די מיואש מכל מה שקשור לזוגיות - בגידות , שקרים ומרמה ואני כבר לא יודע מה הטעם לזה יותר .
אני סה"כ בחור טוב , מהנדס מאוד מוערך , את התואר סיימתי בטופ 10 , תמיד אץ לעזור לכולם, משפחתי ,רגוע ומבין ואפילו הייתי מעז להגיד שגם חוש הומור קיים (זה בד"כ גם מה שמושך אותן מלכתחילה)
ובכל זאת אני אף פעם לא מכיר מישהי שבאמת רוצה להיות איתי , כולן משחקות , כולן משקרות , כולן באות עם אינטרס , אחת רוצה פסיכולוג , השניה מחפשת למצוץ לי את הדם (ואל תגידו שאני מדמיין , היא ממש שאלה אותי מה המשכורת שלי) , אחת קריזיונרית ואחת מפונקת , אחת שקרנית -
תמיד תמיד אני מקבל משהו לא טוב תמיד , וכשכן פוגש בחורה עם לב טוב היא בונקר במיטה(ברמה של שלושה חודשים ולא מוכנה לסקס) .

נמאס לי ואני כבר שוקל אולי עדיף להפסיק לנסות , אני עובד מהבוקר עד הלילה ופשוט לא מוצא נחת בשום מקום , חברים שלי מזמן בזוגיות יציבה ומאושרים ואני עדיין חוזר לבית ריק כבר שנים ונמאס לי , אני איש טוב ומרגיש כאילו העולם יורק לי בפרצוף , אפילו במילואים אף אחד לא מתעניין בשלומי .

 

[Shamy]

אני מבינה אותך

אבל אתה לא יכול להודות שזה לא נשמע קצת אכלו לי שתו לי. אני אתן לך עצות פרקטיות שעזרו לי. אני בעוונותי גם מהנדסת והרבה גברים לדוגמה לא רצו לצאת איתי כשהם גילו שאני יכולה להחליף נקודת חשמל בבית ומבינה בפיזיקה ומחשבים יותר מהם. בזמנים נואשים הייתי משקרת בדייטים ואומרת שאני לא עשיתי תואר ואני מזכירה או פקידה בחברת שקר כלשהיא; אבל בסוף הגעתי לתובנה שמי שלא באמת מוכן לקבל אותי כמו שאני עם כל מה שיש לי ואין לי -פשוט לא שווה את הזמן היקר שלי. לכן אני ממליצה לך אם אתה ממש התייאשת אז אל תחפש זוגיות כרגע -תחליט שאתה עושה הפזקה מלחפש זוגיות ומתחיל להתחבר לעצמך מבפנים ועושה הכל כדי לאהוב ולהעריך את עצמך(אולי תרשם לחוג,תתחיל להתאמן או לאמץ ספורט שרצית תמיד לנסות,להתנדב לקהילה,אולי ללכת לסדנאות לבד לשיפור עצמי..דברים לעצמך נטו ) וכשתרגיש שיש לך יותר כוחות תחזור לדייטים תחזור לחפש-אבל! באמת בצורה פתוחה עם ראש פתוח ולא לפסול על הסף כל בחורה,במילים אחרות אל תחשוב שיורקים עלייך תחשוב שזה גשם. מישהי שאלה אותך בדייט ראשון מה המשכורת שלך?? תענה בחזרה משהו כמו שאתם בדייט ולא בראיון עבודה ואת החלק שלך אתה בהחלט מתכוון לשלם בסוף הערב. הייתי מוסיפה ושואלת זה מקום יקר מדי?את רוצה שנעבור לשבת בגינה עם בקבוק מים מקיוסק ונכיר אחד את השני טוב יותר?שכן זו מטרת הדייט ואין לך כוונה שהיא תרגיש שאין לה כסף לשלם על עצמה בדייט.(סיפור אמיתי אמרתי את זה למישהו בדייט פעם.. ) במילים אחרות אם תרגיש שמעמידים אותך בעמדת נחיתות תסובב את המינוס לפלוס ותניע את השיחה מייד למקום אחר. שיהיה בהצלחה וברוכים הבאים לפורום

 

[roy198611]

זה הרבה מעבר

אני מודה לזה שזה התמרמרות בסגנון של אכלו לי שתו לי , אבל כאן זה בדיוק העניין שאני אף פעם לא מתלונן ותמיד סופג .
ואת יודעת מה ... אני האשם העיקרי , כי אני לא ניחנתי בכישרון של להכיר בחורות , להגיד את האמת... אני די גרוע בזה משום שאני לא מתחבר לכללי המשחק הקיימים .
בגיל 30 אני לא רואה איך אני לוקח פסק זמן , אמנם לגברים יש יותר זמן אבל פעם אחרונה שלקחתי פסק זמן לא יצאתי לדייט שלוש שנים , לא רוצה לקום בוקר אחד כמו אז ולהגיד לעצמי איזו טעות נוראית עשיתי , הייתי כבר בסרט הזה .

בקשר לכסף ברגע שבחורה שואלת אותי מה המשכורת שלי זה סוף פסוק , אין מה לתמרן מסביב לזה וזה בלתי נסלח , זה מסריח ניצול ויש לי כבר בן דוד שהרסו לו את החיים ולקח לו שנים לקום על הרגליים אחרי שניצלו אותו כלכלית , אין לי שום כוונה להיות קורבן לדבר הזה גם .

 

[Ockham Razor]

אני מסכים איתך, ועדיין...

רועי תשמע, אני אמנם לא מחוסר זוגיות אבל החלט מזדהה עם מה שאתה מספר. לקח לי שנים טובות למצוא את הזוגיות שלי ואני זוכר את התסכול של לפני. מה שאתה חייב לזכור זה שאסור לך לוותר ואם אתה מרגיש שאתה לא מצליח לשחק בכללי המשחק בעצמך, ממליץ לך להעזר בחברים שיודעים להיות ווינגמנים. לך עם חברים שכן זורמים על כללי המשחק ותן להם להוביל ותצטרף אליהם אחרי שהשיחה כבר התפתחה.
זו אחלה דרך התמודדות למי שמרגיש שקצת קשה לו עם הכללים הקיימים. מעבר לזה - אל תוותר על הזדמנויות להכיר באפליקציות למיניהן. מתישהו תיפול שם על אחת שיהיה לכם מכנה משותף רחב יותר.

 

[Shamy]

אני יותר חושבת שזה גישה

מכר פעם אמר לי ודי בצדק,מה שאנחנו מרגישים מבפנים זה מה שיוצא החוצה במודע או לא במודע.בשפת גוף אפשר לשקר עד לנקודה מסוימת.לדעתי כותב ההודעה הראשית צריך לצאת מהלחץ ולהגיד אוקיי אז אני לא אצא לדייטים אני ארגע וכשזה יגיע זה יגיע.. אם מנסים מלחץ ובכוח -זה לא יבוא.מניסיון! הייתה לי תקופה שחשבתי שזהו אני לא אמצא יותר אף אחד וכולם יצורים ובגלל שזה מה ששידרתי זה גם מה שקיבלתי בבומרנג חזרה לפרצוף. כשאמרתי לעצמי אחרי שנים שטוב..אני יוצאת לדייט להכיר מישהו ולהנות -ייצא זוגיות מה טוב,לא ייצא?לפחות יצאתי לבלות ערב אחד נוסף.עוד ערב שלא בזבזתי בלשבת בבית ולהתמרמר -איזה כיף לי!. ורק אז מצאתי את בן זוגי האהוב והמיוחל. עוד סיפור שהיה כך היה -לאחר סיום התואר לא מצאתי עבודה בתחום שנתיים...בכלום גם לא מלצרית ,התייאשתי ואז אמרו לי לכי לראיונות לשם ההשתפשפות בראיונות ותחשבי שתעברי ואם לא רק צברת ניסיון מה לא עושים. ואיכשהוא כשחשבתי כך הפלא ופלא התקבלתי לעבודה טובה מאוד(לא במקצוע שלי אבל עבודה מכובדת ומאתגרת בתחום המשפט ואני נהנית בה כבר 4 חודשים.. ) אז יש משהו במחשבה שיוצרת מציאות. לכן הצעתי לו שפשוט יעשה משהו אחר לבינתיים..לא לעד...סליחה על החפירה זו דעתי הכנה וההכי אותנטית שתשמעו ממני.

 

[Surrealistical]

איזו הגזמה

כשיוצא לי לדבר עם אנשים, ומתחילים לדבר עבודה אני גם שואלת מה המשכורת, אומרת את שלי ואנחנו מדברים על הנושא. אני מחפשת לסחוט אותם כספית? לפי ההגיון שלך כנראה שכן. אולי זה רק מעיד על ההגזמה שלך גם בתחומים אחרים בזוגיות ולכן אתה לא מוצא אף אחת. תשתדל לא לשפוט אנשים יותר מידי.

 

[פלונית30]

אני חושבת

שאתה עסוק בלרצות תמיד את הסביבה שלך מאשר את עצמך.
מתי בפעם האחרונה לקחת פסק זמן ועשית משהו שאתה אוהב? האם המקצוע שלך מספק אותך?אתה נהנה בו?
אלו שאלות שאתה צריך לשאול את עצמך. יש סיבה שאתה מושך אליך בנות סלח לי על הביטוי "דפוקות", זה לא סתם. בנוסף למה שאמרה לך הבחורה למעלה, יש גם ספרים של עזרה עצמית שבהם אתה יכול להבין מה המגבלות שלך ולמה הדברים קורים כמו שהם באמת קורים (הם מאוד עוזרים).
&nbsp

 

[Nirwood]

תאילנד

הבנות שם גם הרבה יותר יפות מההישראליות, וגם הרבה פחות מוצצות את הדם (והנשמה).

 

[tal902]

אתה צודק

לצערנו יש יותר מדי בחורות כמו שאתה פגשת. אני מניח שאתה בפוגש בחורות בגיל 27-30. בגיל הזה אם הן גם נראות סביר פלוס (על נראות בסדר אני בכלל לא מדבר) הן עוד עפות על עצמן, בטח עם כל הפניות מכל הגברים באתרים. זה גם מבלבל אותן ולחלקן גם אם היה דייט מעולה הן לא תמשכנה. ייתכן שת'כלס הן לא מחפשות קשר גם אם רשומות בכל האתרים וגם אם אומרות שכן מחפשות. מחפשות צומי ליטוף אגו או את המושלם והפרפרים בבטן מהשנייה הראשונה.
&nbsp
אולי תעלה בגיל למרות שגם שם לא חסר כאלו שעפות על עצמן. אתן לך דוגמית ממש מהימים האחרונים. ראיתי באתר היכרות מישהי רווקה שנראית טוב/טוב +. (בת 37 אגב. ללמדך שגם בגילאים הללו לא חסר בחרוות עם תעופה עצמית. אבל לא נורא - בוא נראה אותה עוד 3 שנים בגיל ארבעים רווקה עם מספר לתור בנק הזרע .....).
&nbsp
היא שמה שתי תמונות קשוחות כאלו. אחת עם משקפי שמש ומבט קשוח ועוד תמונה עם בכלל פנים לא לכיוון המצלמה. בלי חיוך כמובן
&nbsp
לא כתבה על עצמה דבר מלבד: "הכי אישה שיש...."
&nbsp
עכשיו, איך תפנה, למה תתייחס? יש רק מראה ומשפט סתמי. להיות שבלוני "היי מה נשמע". זה פרווה. מצד שני אין יותר מדי למה להתייחס.
&nbsp
אז שלחתי לה רק על מנת להתחיל שיחה.
&nbsp
"לרגע לא חשבתי שאת גבר, למרות שהיום אין לדעת.....
&nbsp
נראה לי חביב בשביל לפתח שיחה. מה ענתה לי ואני מצטט:
&nbsp
"כשאתה תהיה מספיק גבר אולי אתה תלמד לוותר על הציניות המיותרת ולהבין את המשפט שכתבתי..."
&nbsp
ואני נראה לגמרי בסדר. לא דובי גל....
&nbsp
אני יודע מה תאמרו לי (בעיקר המגיבות כאן): זה לא מייצג. נפלת על אחת כזאת שעפה על עצמה. אז ייתכן שזה לא מייצג, אבל יש יותר מדי כאלו. הרבה יותר מדי....
&nbsp
&nbsp

 

[roy198611]

דווקא יש כאלו שכבר לפי הכרטיס אתה יודע לא להתקרב

יש נשים שאין סיכוי שאני אנסה ליצור איתן קשר כבר לפי הכרטיס
1. אלו שפותחות במונולוג עצבני על מעמד האישה - בשבילי זה במילים אחרות "אני הולכת לריב איתך על כל דבר קטן כי כל דבר בעולם נראה לי שובנסטי"
2. בחורות יהירות שכותבות על עצמן שהן יפות וחכמות - אולי תיתני לאחרים לשפוט ?
3. בחורות שמתחילות לחפור שם על שלב המשחקים ולמעשה רשימות שונות של "עשה ואל תעשה" - מכניס וייב שלילי ומאיים כבר על ההתחלה , ודרך אגב... גבר שמשחק לא ישים * על זה שאת מבקשת מישהו שכבר עבר את השלב הזה.

לא מזמן גם היה לי מקרה שמישהי ביקשה פייסבוק , צירפתי והלכתי לשטוף כלים , תוך 2 דקות אני מקבל הודעה עצבנית של "אתה מאלה שמוסיפים ומתעלמים?!" - חאלס כבר - מזה מלחמת עולם ? בשניה הזו כבר לא רציתי להכיר אותה .

 

[Shamy]

פייר...צודק

יש באמת פרופילים באתרי הכרויות ש:" אני רק אניח את זה פה"(לשם דוגמת יראו וייראו ). אני אישה אמנם אבל כשחיפשתי באתרים גם לי היו סננים ראשוניים משלי.

 

[Shamy]

פייר? הייתי נעלבת ממשפט כזה

את לא גבר?....אני הייתי מבינה שאתה רומז לי שאני נראית כמו גבר. סביר להניח שלא הייתי מגיבה על זה. המלצה שלי פשוט לכתוב מהלב. משהו כמו את נראית לי חמודה/נחמדה ואני לא יודע הרבה מה לכתוב אבל הייתי שמח לשוחח עימך ולהכירך. (ממה שזכור לי הודעות פשוטות כאלו שפשוט דיברו מהלב מבלי צורך להרשים -הם אלה שהרשימו אותי הכי באתרי הכרויות )

 

[tal902]

זה נכתב בהומור ולקשות התפיסה הוספתי חיוך בסוף.

אז ממה יש להיעלב? מכל שטות?
&nbsp
לכתוב מהלב? הבחורה הרי עוד לא כתבה/אמרה כלום. אם פניתי סימן שהראיתי התעניינות, לא?
&nbsp
לא צריך להיות איינשטיין בשביל להבין את זה....

 

[גברת ע]

סביר להניח שגם אני הייתי עונה לך ככה

ובמיוחד אם אתה פונה לנשים בצורה שאתה כותב ככה .
אבל זאת רק אני ואולי בכלל אני מאלו שאתה טוען ש'עפות על עצמן'
אגב מי מוגדרת מישהי שעפה על עצמה?
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אולי אתה צריך לעבוד על משהו בהתנהגותך, אולי אתה עושה משהו שמרתיע אנשים. בחיים כל הזמן לומדים. בדוק מה תוכל לשפר בך ובהתנהגות שלך לאנשים, איך לתת יותר אהבה ורגשות ואיך לשפר את הקשרים.
&nbsp

 

[שמים1]

אין מה להיות מדוכדך

למצוא זוגיות טובה ואמיתית זה בהחלט דבר לא קל
לא צריך להתייאש , כמו שאימי נהגה תמיד לומר לי ... " לכל סיר יש מכסה" ...
צריך סבלנות , להיות במקומות הנכונים שניתן לפגוש בחורות שמתאימות לך מבחינת מה שאתה מחפש בבחורה .... ולא לחשוב שבחורה שלא נכנסת מיד למיטה היא בחורה פסולה .... אני כן הייתי משקיעה בכזו שלא ממהרת לקפוץ למיטה זה דבר נדיר בימינו אלה ...

 

[niva99]

הדבר היחידי שאתה יכול לשנות זה את הגישה

אין משהו מושלם בעולם הזה.
(גם אתה לא).
החברים שלך שנראים לך כחיים בזוגיות ומאושרים, השכילו להתפשר בשלב מסויים על דבר מה אצל החצי השני.
זהו הסוד שכנראה אף אחד לא לחש על אוזנך.
הזוגיות היא פשרה - אצל כולם (תראה אפילו את ביבי מצא לו פסיכ' (ולוגית)
השאלה היא על מה אתה מוכן להתפשר כדי לזכות באושר?
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[אמרלדה]

הי. ממש מבינה אותך

אני יועצת זוגית, ואני יכולה לומר לך שאתה לא יחיד במצב הזה. יש לא מעט כמוך.

בעיקרון, אדם לא נמשך במקרה למי שהוא נמשך. ואם אדם לא מוצא זוגיות, או מוצא באופן קבוע את הנשים השליליות והלא-נכונות עבורו - זה לא במקרה. ולא משנה כמה
תרצה זוגיות, ברור לחלוטין שאתה עושה חלק מהדברים לא נכון, מאמין באמונות שמגבילות אותך בחיפוש והן לא תמיד נכונות, אבל הן תמיד חלק מעברך. והן מובילות אותך למקומות הלא נכונים.

לכן, ההמלצה הכי רצינית שאני יכולה לתת לך פה היא ללכת לייעוץ בנושא. אתה יכול ללכת לפסיכולוג, אבל אתה גם יכול ללכת לייעוץ למציאת זוגיות, שיש היום פה ושם לא מעט. להפעיל שיקול דעת במי לבחור, וללכת להתייעץ. זו לא בושה. אנשים מתייעצים על דברים הרבה הרבה יותר מסובכים מזה. אתה בתחילת הדרך (סלח לי שאני אומרת את זה, בשבילי בן 30 זו תחילת הדרך) ואתה עושה משהו לא נכון, וחוזר עליו. וכשאני אומרת "עושה" לא בהכרח מדובר בעשיה, יכול להיות שזו צורת התנהגות, יכול להיות שאתה טוב מידי ומשדר את זה ואז מטפסים עליך.

ברור לגמרי שתחושת הקיום והערך שלך צריכה חיזוק. בלי זה יהיה לך קשה מאוד למצוא זוגיות, כי בלי זה ה"אני" שלך לא שלם, ורק כשאנחנו מביאים לזוגיות אני שלם היא מוצלחת, כי היא נבנית משני שלמים. יש עבודה לעשות. לך, עשה אותה.

וכשיש פער כזה גדול בין משאלת הלב (זוגיות) לבין המציאות, צריך, כפי שכתבה לך מנהלת הפורום, לשים לזמן מה את משאלת הלב בצד. לבדוק את המציאות ואיך הגעת לנקודה הזאת, לשפר את הדברים הטעונים שיפור, ואז לחזור למשאלת הלב. כשאתה הולך לבדוק ולעשות עבודה, שים את חיפוש הזוגיות בצד לזמן מה. זה לא שחור או לבן. זה לא צריך להיות שלוש שנים בלי דייט. אבל ארבעה-חמישה חודשים בלי דייט יזום - אבל עם עבודה עצמית, לא סתם הפסקה - ממש יעזרו. בהצלחה.