מבולבלת. אשמח לעצה

[חייבתלהגיב]

היא יכולה להפסיק לייחל לכך שגם הוא יחזור בתשובה,

ולהחליט אם מתאים לה להיות עם מישהו שלא שומר שבת (מה שלחלוטין לא רלבנטי לשאלה אם היא כן), לא אוכל כשר (אבל מוכן להתגמש וללכת איתה למקומות שהיא יכולה לאכול בהם), וכו'. אם היא מוכנה להיות עם מישהו לא דתי, שלא שומר בשבת, וכן אוכל מה שהוא רוצה - זה עניין אחר. אבל לא נראה שזה המצב. היא פשוט מחכה שהוא יבוא ויגיד לה שבעצם הוא הולך מעכשיו לשמור שבת, לאכול כשר, וכו'.

 

[אסתר 18]

אני גם מאוד מבינה אותו

כשהוא אמר על המסעדה הוא אמר שהוא לא מתבאס פשוט הוא אומר שיש פחות מסעדות כשרות וזה נכון ושצריך לחפש כשרות אני כן מכירה מסעדות כבר שהן כשרות , והוא לא וזה בסדר בגלל זה אני מציעה גם ואומרת לו אופציות שיבחר לאן ללכת .
לי חשוב להרגיש בנח איתו שאנחנו יוצאים ולא להרגיש שאולי יתבאס, אתמול גם שדברנו הוא אמר אין לי בעיה ללכת למסעדה כשרה ושהוא מכבד ואמרתי לו שאני מאוד מבינה אותו .
אני לא באה בגישה של החזיר אותו בתשובה וכן מקבלת אותו כמו שהוא אבל זה צריך להיות הדדי ושהוא יקבל אותי .. אני יודעת שיש פערים אבל אי אפשר לדעת מה יהיה ונכון זה סיכון אבל עובדה ששנינו רוצים בקשר הזה..
&nbsp

 

[אסתר 18]

תודה רבה לך !

עזרת לי מאוד

 

[אסתר 18]

כמו שאמרתי אני לא מתכוונת להחזיר בתשובה אף אחד

ובטח שאני לא מחכה לזה ממנו.. אם זה יבוא לו מטבעו בעתיד אני אשמח מן הסתם
ואני כן חושבת שעם הזמן דברים יכולים להשתנות
אבל שוב אני לא סומכת על זה וכן מקבלת אותו כמו שהוא אבל כן מצפה ממנו שיכבד את מי שאני ומאיפה שאני מגיעה

 

[אסתר 18]

מבולבלת. אשמח לעצה

התחלתי לצאת עם מישהו בן 30 והוא לא בא מרקע מסורתי כמוני הוא חצי כח בעניין הזה ולפני שהתחלנו לצאת הוא ידע שאני שומרת שבת ושזה משהו שהוא חשוב לי ולמרות זאת הוא רוצה ואמר שלא מפריע לו לנסות והוא אפילו לא שולל על זה בעתיד, אמרנו שננסה ונראה וזה הלך די טוב עד עכשיו.. אנחנו כבר יחד משהו כמו חודש וקצת ואני ממש נהנת איתו והוא ממש חמוד ..
אחרי כמה מפגשים איתו שמתי לב ככה לכמה הערות מצידו על עניין של חיפוש מסעדות כשרות ואמר לי כמה פעמים שזה בעיה לחפש מסעדה כשרה וכל מיני הערות כאלה בקטנה אבל הבנתי שזה איפשהו מפריע לו..אני מבינה שהוא פחות בדרך הזו וזה בסדר אני מבינה אותו כי הוא לא בא משם וזה יותר קשה לו ואני ידעתי למה אני נכנסת ולי אין בעיה לקבל אותו איך שהוא ושנעבור את התהליך הזה יחד בקצב שלו אבל אני שמה לב שקשה לו והוא כזה אנטי .. עוד בהתחלה אמרתי לו שאני שומרת כשרות ושבת והוא מצידו אמר שהוא מקבל את זה אבל כנראה שאם הזמן הוא הבין שזה קצת מקשה עליו וחושב הלאה ורואה שזה בעיה..

אני נמצאת במצב מבולבל מאוד לא יודעת מה לעשות ואיך להמשיך...
הוא גם אמר לי שהוא חושב על זה ולא יודע מה לעשות כי הוא רוצה להמשיך בזוגיות יחד ומצד שני מפחד שזה לא יתאים לו.. אני לא רוצה שהוא יעשה בכח ויכפה על עצמו אלא שירגיש שהוא הולך עם זה בלב שלם ונעבור את ביחד כמו עוד הרבה דברים שנעבור .. אני מאמינה כשנמצאים בזוגיות באים אחד לקראת השני ומתפשרים.
אני רוצה לדבר איתו היום ולראות לאן זה הולך כי אני לא רוצה סתם .. לא רוצה שיהיה לי קשה ולהתבאס גם ככה כבר קשה לי מאוד נקשרתי אליו ...
אני פשוט רוצה לדעת אם יש לי מה להמשיך איתו ואני גם מפריע לי קצת שהוא לא שומר אבל שוב אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד ואני רוצה להבין ממנו שהוא איתי בזה והולך עד הסוף ולא שיקבל רגליים קרות ויגיד לי שוב עוד כמה חודשים שזה לא מתאים אני מפחדת להיקשר אליו ואז להתאכזב.. אהבתי שהוא כנה איתי ואומר לי שהוא לא יודע איך זה יהיה לו והוא ידע להגיד רק ברגע האמת כשהוא יהיה בתוך זה ואני מבינה אותו אבל אני לא רוצה למשוך את זה עד שיבין .. אאני לא מגדירה את עצמי כדתייה אני בן אדם מאמין וגדלתי ככה..
השאלה מה לעשות אני נורא מבולבלת.. אני רוצה שיבין שמבחינתי אין לי בעיה ללכת לקראתו ואני מבינה שקשה אבל אני מכירה הרבה סיטואציות כאלה שאחד מבני הזוג היו שומרים והשני לא ובסוף הם יחד הגיעו לפשרות והסכמות יחד ושומרים יחד .. אני חושבת שהוא רואה את זה כבעיה כמו זה שאני לא יכולה לנסוע בשבת או ללכת למקום כלשהו ומזה כנראה הוא חושש..
אולי יש פה מישהו שעבר משהו כזה דומה?
תודה מראש לעונים

 

[חייבתלהגיב]

מהדברים שלך משתמע שאת כן מחכה לזה ממנו

"אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד" - כלומר, את לא אומרת לו לשמור מ-ע-כ-ש-י-ו, אבל הציפייה שלך היא שמתישהו (לא עכשיו) זה יקרה שהוא יחליט בעצמו להתחיל לשמור.

"אני מבינה שקשה אבל אני מכירה הרבה סיטואציות כאלה שאחד מבני הזוג היו שומרים והשני לא ובסוף הם יחד הגיעו לפשרות והסכמות יחד ושומרים יחד" - כלומר, האופציה היחידה שאת רואה היא ששניהם ישמרו.
אני לא בדיוק רואה איזו פשרה את מוכנה לעשות (או איזו פשרה עשו השומרים בזוגות האלה שבסוף "שומרים יחד").
האם את מתכוונת לוותר על איזשהו חלק במה שאת עושה? ללכת למסעדות לא כשרות? לא לשמור שבת?
האם את בכלל מוכנה לקבל מצב שבו הוא לעולם לא יתחיל לאכול כשר או לשמור שבת - אלא אתם תחיו יחד, כשאת שומרת שבת ואוכלת כשר, והוא לא?
או שהעתיד היחיד שאת רואה הוא שבשלב מסוים הוא פשוט יאמץ את כל מה שאת עושה?

אם את מוכנה לכך שהוא לא יאמץ כלום ממנהגייך - רק יאפשר לך לקיים אותם בעצמך, אבל הוא ימשיך לעשות מה שהוא רוצה - זה עניין אחר, ואז העתיד באמת נשמע די מבטיח. אבל אם את לא מוכנה לכך - את צריכה לעשות הערכת מצב ולבדוק מה הסיכוי שהוא באמת יחזור בתשובה במובן שאת רוצה שהוא יחזור בתשובה, ובהתאם להחליט אם להמשיך או לא.

 

[tal902]

נשמע שלא את ולא הוא ממש רוצים ללכת לקראת השני בעניין הזה

וזה כשרק הדברים קשורים בכם. מה יהיה כשיהיו ילדים והוא לא הכי יקפיד איתם? חשבת על זה?

 

[חייבתלהגיב]

באיזה מובן את הולכת לקראתו?

 

[Shamy]

כמו בלה טרוויאטה

אין באמת בזוגיות פשרה שכולם מרוצים ממנה במאה אחוז. במיוחד לצערי בנושא נוקשה וקשיח כמו דת. אני יכולה להגיד לך שאני מכירה אדם שהגיע ממשפחה חילונית כופרת התחתן עם דתיה לאומיה והוא לא לובש כיפה אבל כן נהיה שומר כשרות והילדים שלהם לומדים בהית ספר דתי והוא נהיה מסורתי אבל בואי נגיד שלפעמים כשהוא יכול הוא קצת יוצא מאזור הזה כשהוא לבד כי...זה לא באמת מהותי לו הערכים האלה. להגיד לך שהוא מאושר ? אני לא יודעת...פשרה זה פשרה זה פשרה. אני יכולה להעיד על עצמי שיצאתי עם מישהו מסורתי יותר ממני ששמר ביום כיפור ברמה רצינית ובפסח ושמר כשרות והיה יותר משפחתי בשבתות...לי אחרי כמה זמן זה מאוד הציק ולא התאים לי כמובן שחתכתי. אני מצטערת להיות נביא זעם אבל האמת המרה שלפעמים אהבה עזה לא תמיד מספיקה וכמה שרוצים להתפשר לפעמים יש דברים שאם היה אפשר או התאים אחרי כמה זמן נשחקים מזה..אז אני הייתי באופן אישי חותכת וממשיכה הלאה. גם חברה שלי היא מסורתית ויוצאת עם מישהו שהוא כופר והוא מאוד מתגמש עבורה אבל אני יודעת שלפי איך שאני מכירה אותו יש פעמים שקצת נשבר לו מזה..אז קחי בחשבון שכשיוצאים עם מישהו ומבקשים ממנו פשרה בעניין רציני כמו ערכי מסורת בסיסיים יהיו נקודות שבירה ורק אם את תהיי ערוכה ומוכנה נפשית אליהם כשהם יגיעו להתמודד איתם בגבורה ובכבוד לכי על זה....אם את יודעת מראש שאם יום אחד הוא יתעצבן ויגיד לך שהפעם הוא לא מוכן ללכת למסעדה כשרה וזה בעינייך בל יעבור אז תרדי מהמערכת יחסים הזאת כי זה תמיד יהיה סבוך. הדוגמה הכי קרובה שאני יכולה לחשוב עליה זה כמו להיות עם מכור נגיד לאלכוהול ...הוא יכול וינסה חזק ככל יכולתו להמנע ממשקה אבל כמה שהוא ירצה לפעמים שריר כוח הרצון לא מספיק חזק והוא נרפה לפעמים (כמו שאם שריר תפוס הוא מתישהוא משתחרר ונחלש זה הטבע שלו) ויכול להיות שיהיה לאותו אדם נפילה מדי כמה זמן (אולי כמה שנים אולי כמה חודשים..). אם את מראש יודעת כשהוא אדם ייפול וישתה כוס משקה שלא תוכלי לחזק אותו ולעזור לו או להבין את הצורך העז ולשחרר לפעמים , אזי זה יהיה זוגיות שדינה חרוץ מראש לייסורים וסבל וחבל. מקווה שהייתי ברורה.

 

[אסתר 18]

אני מבינה אותך וגם מסכימה

נכון שאין פשרה ב100 אחוז וזה בסדר..
כמו הדוגמא שהבאת לי מאוד חשוב שזה יבוא ממנו בטבעי ואני מאמינה שעם הזמן הוא אולי יתחבר לזה יותר.. הוא גם מגיע קצת מהקרע הזה בקטע של קידוש בשבת או בתי כנסת מידי פעם וישיבות בחגים וכל מיני דברים כאלה..
הוא לא אוכל מאכלים לא כשרים , בגלל זה אני חושבת שכן יש לזה סיכוי .
אני לא מסמכת על זה שיבוא מעכשיו וישמור ממש לא.. אני יודעת שזה תהליך ואני מוכנה לקבל מה שירגיש לו בנח כל עוד הוא יכבד את ההחלטות שלי ..
אני בטוחה שיהיו נקודות שבירה אבל אני כן מוכנה לזה כי הוא כבר יודע ודברנו על הנושא אז ככה שבנתיים נראה לי שזה שווה את זה.. הוא מאוד מכבד וכן עושה את המאמץ והדגשתי בפניו שאני לא רוצה להרגיש שזה בכח או משהו ..
כן היית ברורה ואני מסכימה איתך ומבינה למה את מתכוונת
אני אחרי שדברתי איתו אתמול הבנתי שאפשר בנתיים כן להמשיך עם זה ולראות באמת איך זה הולך.. אם אראה שזה מצב שיש הבנה וכבוד ופשרה בינינו אז אני מאמינה שזה יעבוד ואם אראה שהוא לא מסוגל וקשה לו אז נסיים עם זה
רק מקווה שזה לא יקרה ואם יקרה שזה לא יהיה מאוחר מידי
בכל אופן תודה
&nbsp

 

[Desslok of Gamilon]

"אני מאמינה שעם הזמן הוא יתחבר לזה יותר"
ואם לא?
&nbsp
יש בעיה בכל תפיסת העולם שלך. את מאמינה שהוא בתהליך של חזרה בתשובה, ושההבדל ביניכם הוא רק בקצב, או במהירות של הדברים. את "מוכנה" לתת לו לעשות את התהליך לאט, אבל בעצם שימי לב מה שאת אומרת - את דורשת שהתהליך יקרה בסוף. בסוף הדרך, שניכם צריכים לשמור שבת, כשרות, ואת שאר המצוות שאת תחליטי (מקווה? טהרת המשפחה?).
&nbsp
המציאות לדעתי, ובלי להכיר אתכם, היא שונה. הוא לא שומר, והוא לא מעוניין לשמור. אם היה רוצה, היה עושה את זה כבר מזמן בלעדיך. כרגע אתם בשלבים התחלתיים של קשר, כשהכל קסום וכיף וחדש ומלהיב ומוכנים לעשות הכל אחד עבור השניה. אז כרגע הוא מוכן להתאמץ יותר, או להראות כאילו הוא מוכן להתאמץ יותר. ככל שיעבור הזמן והקשר יתבסס, הוא יחזור להרגליו הישנים ולאורח חייו כפי שהיה לפני שהתחלתם, והנדנוד הבלתי פוסק שלך לשמור יותר יהפוך להיות יותר ויותר מציק ופחות ופחות נסבל.

 

[אסתר 18]

יש בזה משהו

זה באמת יכול להיות ככה ואני חשבתי על זה גם
ובגלל זה אמרתי שאני במצב מבולבל ולא יודעת מה לעשות
אני לא מאמינה שהוא בתהליך חזרה בתשובה אבל כן חושבת שזה יכול להיות עם הזמן אבל שוב יכול להיות שלא ואני לוקחת את זה בחשבון..
&nbsp

 

[Generic name]

לדעתי אין לך מה לחפש עם מישהו שלא מגיע מאותו מקום

צדק מי שאמר שגם אם הוא יתאמץ בהתחלה, מתישהו יישבר לו. זה לא פשוט לשמור מצוות גם כשאתה מאמין בכל ליבך. כמעט בלתי אפשרי לעשות את זה לאורך זמן בלי רצון אמיתי. במקומך לא הייתי יושב ומחכה שזה יקרה לו. ושלא תטעי - את לא מתפשרת איתו על כלום, והוא יכול רק לאכזב.
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

לא מוכרחים ללכת למסעדות ביחד, זה סתם משמין ולא בריא. עדיף ללכת לסרטים טובים. אמנם כיף ללכת למסעדות וגם אני עושה את זה הרבה, אבל אפשר לוותר על זה וללכת לפעמים לבד למסעדה כמו שרוצים או ללכת לעתים רחוקות ביחד.
&nbsp

 

[Som30ne]

מילים יפות ללא כיסוי

נראה שהוא פחות מעוניין להתקרה לכוונך, ואת פחות מעוניינת להתקרב לכוונו -
למרות ששניכם אמרתם שתנסו לבוא אחד/ת לקראת השני/ה.

לדעתי -
עדיף לחתוך עכשיו.