מבולבלת ... אשמח לעצה

אסתר 18

New member
שוב

אני לא מרמה את עצמי ואני מנסה לראות את המציאות והמציאות היא שאני שומרת והוא פחות , זה לא שהוא מגיע מבית חילוני לגמרי
נכון הוא פחות מחובר לכל עניין הדת ואני יותר וזה בסדר אני מקבלת את זה
זה לא נכון שאתה אומר שכבר מעכשיו אני רוצה שהוא יתנהג כדתי זה לא נכון. וזה שאמרתי שאני רוצה שזה יבוא לו לבד אני מתכוונת לזה שאם הוא מחליט ללכת על זה אני רוצה שזה יבוא לו לבד כי הוא ירצה בזה ולא רק בגלל שאני באה משם..
כמו שאמרתי בזוגיות תמיד בפשרה אז פה הפשרה צריכה לבוא בעניין הדת נכון אני מאמינה שאם לא היה רוצה לא היה ממשיך אין לו מה למשוך את זה סתם.
אני לא באה בכח ואומרת לו שישמור עכשיו או בכלל אני באה לקראת שאני מבינה שיש סיכוי שהוא לא ישמור שבת גם בעתיד אבל אני כן אשמור אני לא אשנה את אורך חיי בעניין זה.
וזה שאתה אומר שרק הוא בא לקראתי זה לא בדיוק ככה כי גם אני מקבלת אותו איך שהוא ובאה לקראתו, אני כן באה לקראתו ומבינה שזה לא פשוט לו וואני לא קיצונית בעניין הדת בגלל זה אמרתי שאם תהיה מסעדה שלא כשרה בגלל שהיא פתוחה בשבת אז אני כן אלך או כל מיני דברים אחרים ( שוב זה משהו שצריך לבוא משנינו) גם בגלל זה אני לא אומרת לו איך להתנהג ומה לעשות ואם במידה ויחליט שהוא רוצה לנסות לשנות משהו בעניין הדת אז מן הסתם שאני אהיה שם ואעבור את זה איתו.
אני ממשיכה איתו כי אני רואה בו מעבר לדת
הדבר הכי חשוב לפני הכל שיהיה בן אדם , בנתיים הוא מוכיח שהוא אחלה וזה יותר חשוב לי מעניין הדת אבל זה לא אומר שאני אוותר על עצמי ועל האמונות שלי.
&nbsp
&nbsp
 

אסתר 18

New member
הכל יכול להיות אי אפשר לדעת במאה אחוז אף פעם

אני חושבת שאלו דברים שאי אפשר לדעת מעכשיו.. אנחנו נדע להתמודד איתם בשלב יותר מאוחר במידה וזה ימשיך
כרגע אנחנו בשלב ההתחלה ואני מאמינה וחושבת כשאוהבים אז זה צריך לבוא לידי איזון בין בני הזוג
אני גם הסברתי לו את הדרך שלי ואני לא חושבת שהוא יבוא ויגיד לי שהוא יתחיל לבשל בשבת או משהו כזה כי הבישולים יהיו מוכנים מלפני ככה שלא יהיה לו הצורך הזה
יש הרבה דברים שיכולים לצוץ זה נכון אבל על הדברים שמבחינתי הם קו אדום הוא יודע
ודברים שיצוצו פתאום אני אדע להתפשר..
אף אחד לא יכריח אף אחד לעשות משהו שהוא לא רוצה.
אי אפשר לדעת עם הזמן מה יהיה לכאן ולכאן
אבל שוב אם אני רואה שזה מתקדם והוא מקבל אותי בדרך שלי ואני אותו אני מאמינה שנוכל להסתדר כי אנחנו לא באים בקטע של לעשות דווקא
אולי אני נשמעת נאיבית אבל זה באמת בקטע של אמונה ...
 

אסתר 18

New member
מבולבלת ... אשמח לעצה

התחלתי לצאת עם מישהו בן 30 והוא לא בא מרקע מסורתי כמוני הוא חצי כח בעניין הזה ולפני שהתחלנו לצאת הוא ידע שאני שומרת שבת ושזה משהו שהוא חשוב לי ולמרות זאת הוא רוצה ואמר שלא מפריע לו לנסות והוא אפילו לא שולל על זה בעתיד, אמרנו שננסה ונראה וזה הלך די טוב עד עכשיו.. אנחנו כבר יחד משהו כמו חודש וקצת ואני ממש נהנת איתו והוא ממש חמוד ..
אחרי כמה מפגשים איתו שמתי לב ככה לכמה הערות מצידו על עניין של חיפוש מסעדות כשרות ואמר לי כמה פעמים שזה בעיה לחפש מסעדה כשרה וכל מיני הערות כאלה בקטנה אבל הבנתי שזה איפשהו מפריע לו..אני מבינה שהוא פחות בדרך הזו וזה בסדר אני מבינה אותו כי הוא לא בא משם וזה יותר קשה לו ואני ידעתי למה אני נכנסת ולי אין בעיה לקבל אותו איך שהוא ושנעבור את התהליך הזה יחד בקצב שלו אבל אני שמה לב שקשה לו והוא כזה אנטי .. עוד בהתחלה אמרתי לו שאני שומרת כשרות ושבת והוא מצידו אמר שהוא מקבל את זה אבל כנראה שאם הזמן הוא הבין שזה קצת מקשה עליו וחושב הלאה ורואה שזה בעיה..

אני נמצאת במצב מבולבל מאוד לא יודעת מה לעשות ואיך להמשיך...
הוא גם אמר לי שהוא חושב על זה ולא יודע מה לעשות כי הוא רוצה להמשיך בזוגיות יחד ומצד שני מפחד שזה לא יתאים לו.. אני לא רוצה שהוא יעשה בכח ויכפה על עצמו אלא שירגיש שהוא הולך עם זה בלב שלם ונעבור את ביחד כמו עוד הרבה דברים שנעבור .. אני מאמינה כשנמצאים בזוגיות באים אחד לקראת השני ומתפשרים.
אני רוצה לדבר איתו היום ולראות לאן זה הולך כי אני לא רוצה סתם .. לא רוצה שיהיה לי קשה ולהתבאס גם ככה כבר קשה לי מאוד נקשרתי אליו ...
אני פשוט רוצה לדעת אם יש לי מה להמשיך איתו ואני גם מפריע לי קצת שהוא לא שומר אבל שוב אני לא באה ואומרת לו לשמור מעכשיו ורוצה שזה יבוא לו לבד ואני רוצה להבין ממנו שהוא איתי בזה והולך עד הסוף ולא שיקבל רגליים קרות ויגיד לי שוב עוד כמה חודשים שזה לא מתאים אני מפחדת להיקשר אליו ואז להתאכזב.. אהבתי שהוא כנה איתי ואומר לי שהוא לא יודע איך זה יהיה לו והוא ידע להגיד רק ברגע האמת כשהוא יהיה בתוך זה ואני מבינה אותו אבל אני לא רוצה למשוך את זה עד שיבין .. אאני לא מגדירה את עצמי כדתייה אני בן אדם מאמין וגדלתי ככה..
השאלה מה לעשות אני נורא מבולבלת.. אני רוצה שיבין שמבחינתי אין לי בעיה ללכת לקראתו ואני מבינה שקשה אבל אני מכירה הרבה סיטואציות כאלה שאחד מבני הזוג היו שומרים והשני לא ובסוף הם יחד הגיעו לפשרות והסכמות יחד ושומרים יחד .. אני חושבת שהוא רואה את זה כבעיה כמו זה שאני לא יכולה לנסוע בשבת או ללכת למקום כלשהו ומזה כנראה הוא חושש..
אולי יש פה מישהו שעבר משהו כזה דומה?
תודה מראש לעונים :)
 
מעבר ליציאות וחוסר נוחות, ניסיתם לחשוב מה יהיה כשתהיו משפחה?

הבעיות עכשיו הן קטנות. הוא רוצה לצאת למסעדה פחות כשרה, את לא יכולה.
הוא היה מעוניין לצאת בימי שישי, את שומרת שבת.
נגיד וזה ילך בינכם ותחליטו להתחתן, האם את תהיי מוכנה להתפשר על זה שהילדים לא יקבלו חינוך דתי ויהיו במסגרות חילוניות?
האם הוא יסכים שילדים יהיו במסגרות דתיות?
כדאי שתחשבו קצת מעבר לפינה הקטנה של ההווה האם זה מתאים לכם.
כשמגיעים הילדים הדברים מסתבכים.

אגב, להורים שלי היו זוג חברים , הוא דתי חרדי ממש והיא אנטי דתית אוכלת חזיר.
הם חיו יחד עשרות שנים וגידלו ילדים חילונים (גרו בשכונה חילונית - רמת אביב)
אני מאמין שהסוד שלהם היה שהבעל הבין והסכים שהוא דתי לבד.
אשתו נסעה לחו"ל ויצאה עם חברות והוא קיבל את זה.
זה יכול לקרות אם אחד מבני הזוג מכיל את הרצונות של השני. זה בדרך כלל על חשבונו.
בהצלחה
 

אסתר 18

New member
נכון צריך להסתכל על העתיד

וגם דברנו על זה וכמו שהוא אתמול אמר לי מה נעשה בסיטואציה שאם חבר שלו מזמין אותו בשבת ובא לו לקפוץ אליו מה הוא יעשה , והוא אמר אני לא מתכוון להשאיר אותך לבד וללכת
ואז אמרתי לו שיש הרבה אם ואם.. ואני לא יודעת להגיד מה יהיה הכל באמת תלוי באהבה של אחד בשני
יש דברים שאני אוכל להתפשר בקשר לילדים באיזה בתי ספר לי כן חשוב שילכו לחינוך דתי מה שהוא לא מאמין בו אבל אין לי בעיה להגיע לפשרה
ובכל מקרה הילדים באיזשהו שלב מחליטים לבד באיזה דרך ללכת אני לא מתכוונת להכריח , זה כמו שאצלי בבית לא שומרים ואני כן בחרתי כן לשמור..
איזה פה שחור או לבן אני חושבת שעם הזמן נדע יותר איך הדברים יהיו וכן זה סיכון אבל בנתיים אני ממשיכה עם זה.
מה שבטוח אני לא אוותר על עצמי ועל המאמין שלי והוא יודע את זה והוא מוכן לקבל אותי כמו שאני .. כמו שאמרת צריך להכיל את הרצונות אחד של השני
&nbsp
תודה :)
 
את מתבלבלת... כשיש זוג שבו אחד שומר מצוות והשני לא

אז זה לא "שנינו מתפשרים" אלא רק הוא... את יכולה להגיד מה שאת רוצה, אבל זאת עובדה. העקרונות של הדת הם מחייבים והעקרונות של החילוניות הם רק בגדר המלצה...
"נעבור את התהליך לאט לאט ביחד..." הכוונה שהוא יחזור בתשובה, את לעומת זאת לא תעברי שום תהליך...
למה בדיוק את מתכוונת שאת אומרת שתלכי לקראתו? הרי את אפילו לא מוכנה ללכת למסעדה לא כשרה (מה הבעיה ללכת לאכול במסעדה לא כשרה אבל להזמין מנה כמו דג או סלט? בעצמך אמרת שאת לא דתיה, רק מסורתית). האם תהיי מוכנה להתארח אצלו בשבת כשהוא משתמש במחשב או שומע מוזיקה?
"הגיעו לפשרות והסכמות ושומרים יחד..." זה לא פשרות, זה רק הסכמות.
אני אומרת שאם כבר עכשיו, כשאתם עוד בהתלהבות ובהתאהבות הוא כבר מתבאס ממסעדות לא כשרות, זה לא סימן טוב. אי אפשר לחיות את הדת והמצוות בלי להאמין שיש לזה תכלית, אחרת זה סתם ניג'וס אינסופי ומאוס.
תשאלי אותו אם הוא מאמין שיש תכלית לקיום מצוות, אם הוא לא מאמין בזה אז הייתי ממליצה לך לחתוך. הניסיון להחזיר אותו בתשובה יהיה סתם מתסכל לשניכם.
 

אסתר 18

New member
זה לא בדיוק ככה

כשהוא אמר על המסעדה הוא טען שזה לא בקטע של באסה פשוט הוא אומר שיש פחות מסעות כשרות וצריך לחפש ואגב אני תמיד אומרת לו אופציות שאפשר ללכת אליהן אבל כן אני רוצה להרגיש בנח איתו שאנחנו יוצאים ולא יתבאס, אתמול גם שדברנו הוא אמר אין לי בעיה ללכת למסעדה כשרה ושהוא מכבד ואמרתי לו שאני מאוד מבינה אותו ואני לא מתכוונת להחזיר אותו בתשובה וכן מקבלת אותו כמו שהוא אבל זה צריך להיות הדדי ושהוא יקבל אותי .. אני יודעת שיש פערים אבל אי אפשר לדעת מה יהיה ונכון זה סיכון אבל עובדה ששנינו רוצים בקשר הזה..
וכשאני אומרת שאלך לקראתו אז אני מתכוונת לזה שאם ירצה באמת ללכת למסעדה שהיא לא כשרה אז אני יאכל איזה סלט או משהו זה תלוי גם כמה היא לא כשרה.. יש הרבה מסעדות לא כשרות בגלל שהן פתוחות רק בשבת אבל האוכל עצמו הוא כן כשר, לי בעיקר חשוב שלא יהיה ערבוב של בשר וחלב.
נכון אני לא דתיה ובגלל זה אמרתי שאני מוכנה להתפשר וללכת לקראת אבל שאני ארגיש שזה הדדי ובנתיים מרגיש שהוא כן מתאמץ וכן מוכן לנסות .
גם בזוגיות תמיד באים אחד לקראת השני בהרבה דברים וזה חשוב לדעת להתמודד עם הדברים
גם אם הזמן הדברים יעשו את שלו ואני כן מאמינה שזה אפשרי לבוא לידי הסכמות יחד הכל עניין של כמה אוהבים ואנחנו רק בהתחלה ,אי אפשר לדעת מה יהיה וכן אני רוצה להמשיך לנסות
אחרי שדברתי איתו אתמול היה לי חשוב להדגיש שאני לא רוצה שהוא ירגיש מתבאס ואני ארגיש איתו בנח והוא אמר שמבחינתו זה סבבה ובנתיים ממשיכים לראות איך זה הולך וזהו..
 

Som30ne

New member
בקיצור - כמו שאמרתי בפורום הסמוך

נראה שהבחור אמר "מילים יפות ללא כיסוי" -
הוא מחפש את החיים הקלים,.
לא בז*ן שלו להשקיע בחיפוש מסעדה עוד 10 דקות ?
הרי היום אפשר לבצע חיפוש באינטרנט שמסנן רק את המסעדות הכשרות, וכדומה.
 

1precious1

New member
את מרמה את עצמך

לפי מה שאת כותבת ולפי התגובות שלך, אין בך שום מידה של פשרה.
אני יכול להבין את זה, אבל אל תשלי את עצמך, אין בך שום פשרה או יכולת להתפשר.
את כותבת כל הזמן שאת באה לקראתו בזה שאת מוכנה לתת לו את הזמן עד שיקבל את הצורה בה את חיה.
אבל את לא מסוגלת לקבל את העובדה הפשוטה שהבחור לא רוצה לשמור את ההלכות שאת רוצה שהוא ישמור עליהן.
זה סתם בלבולי מח ה"קשה יותר למצוא מסעדה", הוא בתכלס רוצה לאכול איפה שבא לו ורוצה להתנהג בשבת לא לפי ההלכה.
את לוקחת סיכון בלחשוב או לנסות "לשנות אותו" כי לא נראה לי זה שתצליחי בזה.
לפעמים יש מציאות שלא יכולה להכיל את הפתרון לשני הצדדים.
באותה מידה, האם תהיי מוכנה להתפשר ולחיות איתו גם אם ישאר כזה חילוני?
 

A לוןA

New member
מעבר למילים היפות, את מבולבלת כי את בעצמך אומרת דבר והיפוכו

"לי אין בעיה לקבל אותו איך שהוא ושנעבור את התהליך הזה יחד בקצב שלו"
או שאת מקבלת אותו כמו שהוא
או שאת מצפה שיעבור תהליך (בקצב שלו, שלך או בקצב הסמבה, זה לא משנה)
ממי שמקבלים כמו שהוא לא מצפים שיעבור תהליך. קפיש?

כשתגדירי עבור עצמך בצורה ברורה איפה את נמצאת, איפה הוא, מה הפערים ואיך (אם בכלל) ממשיכים הלאה- לא תהיי מבולבלת.

בעיקרון זוגיות בין אנשים שרמת הדתיות שלהם שונה היא בעייתית וזוגות ותיקים ויציבים בהרבה מכם נכשלו בה.
 
למעלה