מבולבלת..

[אלמונית811]

מבולבלת..

כתבתי כאן כבר כמה פעמים בעבר וקיבלתי תמיד עצות טובות, לכן כותבת שוב..
אני בת 18, לפני גיוס. נימצאת בקשר ראשון שלי כבר 3 חודשים עם בחור בן 23.
אני כותבת את ההודעה הזו ולא יודעת להצביע בעצמי על הבעיה. אלה המון בעיות קטנות אז אני פשוט
אשפוך ומתנצלת מראש אם יצא קצת מבולגן..
אני בתולה. לא שכבנו עדיין. הוא כול הזמן עושה צעדים בכיוון ובודק גבולות ואני הודפת אותו. דיברנו כבר על זה
והוא אמר שהוא לא לוחץ ושנעשה את זה כשיתאים לי אבל הוא כול שנייה שולח ידיים, מציע שנישן אחד אצל השני
ומעדיף שניפגש אצלו/ אצלי במקום לצאת ואם כבר יוצאים שנלך אחרי זה אליו/אלי. היום כשדיברנו הוא אמר שיש לו בית ריק הסופ"ש
ויהייה לנו אותו לעצמנו. ממש לא ברור לי למה לעזאזל אנחנו צריכים בית ריק אם אנחנו לא שוכבים.. הוא כאילו אומר משהו אחד ומתנהג אחרת
ואני ממש לא מוכנה לזה עדיין. בעיה שנייה - אני בכלל לא יודעת אם אני נימשכת אליו. אני כן קשורה אליו אבל לא מאוהבת בו ולגבי משיכה - לא סגורה לגבי זה בכלל...
אני לא כול כך אוהבת את החיצוניות שלו אבל מאוד אוהבת את האופי וממש מבולבלת מזה..
יש בי גם איזה קול שאומר לי לשכב איתו וזהו ולהיפטר כבר מהבתולין ואני באמת לא יודעת מה לעשות. אני מפחדת מזה ומתביישת שהוא לא יאהב את הגוף שלי (יש לי אישיו עם הגוף שלי).
זה קשר ראשון שלי ואני לא יודעת אם אני נימצאת איתו כי אני מתלהבת מזה שיש לי מישהו לדבר איתו וכו' או שאני באמת רוצה אותו..
אני מתחילה לחשוב שיש בינינו פערים גדולים מדי בקטע המיני ואני באמת זקוקה לעצה..

המון תודה מראש

 

[קרן אור ראשון]

בא לי להגיד לך שאת פשוט מקסימה.

נתחיל מהסוף, את צודקת, יש ביניכם פערים גדולים מידי בפן המיני.
בבית ריק או בשינה משותפת, אפשר לעשות הרבה דברים שהם לא לשכב. העניין הוא, שאת והוא נמצאים בשלבים ממש שונים. את חוששת ממגע ומבחינתו זה לא ביג דיל. לא חושבת ששווה להתאמץ במקרה הזה ולגשר על הפער. אם בכל זאת תחליטי לתת לזה צ'אנס, כדאי שתבהירי לו את המוכנות שלך, למה את כן מוכנה בשלב הזה ולמה לא ואם לא מרגיש לך בנח בשלב הזה מגע אינטימי בכלל, תגידי לו את זה ושלא ישלח ידיים.

לגבי המשיכה, אתם ביחד כבר שלושה חודשים, זה מספיק זמן לתת צ'אנס למשיכה ואם את לא מרגישה שהיא שם ומודה שאת לא מתחברת כ"כ לחיצוניות שלו, אין מה להתעקש בכח.

לגבי הגוף שלך, יקירתי, מימיי לא הכרתי מישהי שלא היו לה אישיו עם הגוף שלה או משהו שהיא הייתה רוצה שיראה אחרת. אנחנו לא מושלמים וכנראה, שההשלמה עם איך שאנחנו ואהבה לגוף שלנו נרכשת כשאנחנו קצת מתבגרים.
סוד קטן, גברים הרבה פחות שמים לב לפגמים שלנו משאנחנו חושבות לעצמנו ותתפלאי, שגברים אוהבים ונמשכים בטירוף גם לנשים שהן לא בר רפאלי.

את הקול שאומר לך לשכב איתו כדי להיפטר מהבתולין- תשתיקי. לא יודעת מה נסגר עם הלחץ הזה שבתולין זה משהו שחייבים להיפטר ממנו כמה שיותר מהר. תשכבי כשתרגישי שאת מוכנה ונמשכת לגבר שאיתך.

 

[Tiger Steve]

למבולבלת שלום

כדי להכניס סדר בבלגן בואי נמספר את הדברים שהעלת ונתייחס לכל אחד בנפרד ונחבר הכל בסוף כמו שדאקרט היה עושה...

1: הוא לוחץ במעשים לכיוון של סקס (לא במילים).
2. את לא בטוחה שאת נמשכת אליו. מרגישה קשורה אך לא מאוהבת בו. לא אוהבת את החיצוניות שלו (הכוונה רק למראה? או גם התנהגות חיצונית?) אבל כן את האופי (לו היחס שלך לחיצוניות שלו היה נייטרלי, היית אוהבת אותו כשלם?)
3. את רוצה להיפטר מהבתולין.
4. את פוחדת שלא יאהב את הגוף שלך

התייחסותי:
1- זה נורא מעורפל.. זה שהוא שולח ידיים זה אומר שהוא רוצה להתחרמן איתך. זה לא בהכרח אומר שהוא לוחץ לכיוון של סקס..
זה שהוא רוצה להיפגש בבית, באופן כללי, גם לא אומר הרבה. עם כל בנות הזוג שלי בשלב מוקדם מאוד נפגשנו בבתים זה של זו (אולי אני לא דוגמה טובה כי אני לא ממש יוצא לדייטים אבל זה בכל זאת נראה לי הגיוני להיפגש בבית בלי קשר לסקס).
הדבר היחיד שמחשיד שהוא כן מנסה לכוון לסקס זה הקטע של הבית ריק... באופן כללי- קחי בחשבון שהוא בן 23. אם הוא לא בתול בעצמו כנראה שסקס זה לא כזה עניין בשבילו אלא חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים (אבל אני לא מכיר אותו אז אין לי מושג).
אני יכל להעיד רק על עצמי, שבגילי, וסביר להניח שגם בגילו, לא הייתי מחכה לאף אחת שלושה חודשים עם סקס.
התאמה מינית זה אחד הדברים הכי חשובים בזוגיות. זה גם אומר לך המון על הבן אדם שאיתך וזה מזרים הרבה הורמונים טובים שעושים טוב לזוגיות כשהסקס טוב (אוקסיטוצין! ועוד. אבל אוקסיטוצין!)

2- אני לא אוהב להכניס דעה אישית ושיפוטיות אבל כאן נראה לי ששיקול של מראה חיצוני הוא מאוד שיטחי וילדותי. אוליי מותר לך בגלל שאת בת 18... אבל בשבילי באופן אישי- אם אני מאוהב באופי של בחורה- לא משנה לי איך היא נראית.
בקשר למשיכה- בעיה. מצד שני- אולי זה העניין של המראה שלו שמפריע לך ובגלל זה אינך נמשכת אליו.
אני הולך עכשיו לסתור את עצמי: יש אנשים יותר וויזואליים. אוליי באופן בסיסי וויזואליות משפיעה עליך ואת צריכה מישהו שמתאים לך גם וויזואלית. נקודה למחשבה.

3+4- קלאסי. רוצה להיפטר מהבתולין, פוחדת שלא יאהב את הגוף שלך... אז קודם כל: אם הוא לא יאהב את הגוף שלך זו לגמריי בעיה שלו.
דבר שני: הגוף שאת חושבת שהוא גוף יפה- לא קיים במציאות. דוגמניות "כוסיות" עוברות עיבוד פסיכי בפוטושופ. מכניסים אותן למידות לא אנושיות. את בן אדם ולא פוטושופ.

אני חושב שכשתתחילי לצבור ניסיון מיני, יגיע עם זה גם ביטחון עצמי במיניות שלך. מסוגלות מינית בא עם ביטחון עצמי במיניות ולהיפך.

אבל- אולי בשורה התחתונה הוא דווקא מועמד טוב לסקס ראשון. אם את לא מאוהבת בו ורוצה להיפטר מהבתולין מה אכפת לך מה הוא יחשבו על הגוף שלך?

 

[רואה 6 6]

שום פער מיני.

אולי את קצת חוששת כללית לקפוץ למים,וזה טבעי אבל הבחור הזה לא עושה לך את זה ואת לא רוצה אותו ממש.
כשלא נמשכים למישהו לא רוצים לשכב איתו,זה הכי פשוט שיש.
אני חושבת שתצתרכי להכריע בענין לא רחוק מעכשיו כי ככל שיעבור הזמן הוא יהיה מתוסכל יותר ויותר.

 

[Anna Vasserman]

קצר וקולע.

אם היית נמשכת אליו, היית מטפסת עליו את בעצמך.

אולי בגלל שאת עדיין בתולה, ויש מחסומים פסיכולוגיים מסוימים, לא היית הולכת איתו עד הסוף כל כך מהר, אבל לפחות היית רוצה את זה ומפנטזת על זה.

והיית נהנית מזה שהוא מלטף את הגוף שלך, ולא היית כותבת :"הוא שולח ידיים!". אני אישית משתמשת במונח "שולח ידיים" רק כשמבחינתי מדובר על הטרדה מינית...

 

[orig429]

את לא צריכה לחוש מבולבלת

לא מתאים לך סקס בשלב הזה ושם זה נגמר.
כשתרגישי שזה מתאים לך לכי על זה.
אם את לא סגורה על הבנאדם אל תעשי משהו שתתחרטי עליו אחר כך.

אגב, אפשר להבין גם את הבחור.
ממה שאני מבין הוא כן סבלני בעניין, אך ממשיך לנסות, כי סקס אחרי הכל
זה חלק ממערכת יחסים בריאה. ועברו בינתיים שלושה חודשים
מאז שהתחלתם לצאת.

בכל מקרה כפי שציינתי, אם זה לא מתאים לך כרגע, הוא יצטרך
להמשיך לכבד אותך ולחכות ואם זה לא מתאים לו שילך.
אולי זה גם יהיה לטובה.

 

[Berethor]

הוא ממש לא נשמע סבלני

כל הזמן שולח ידיים ומנסה להזמין אותה לדירות ריקות. הוא סבלני רק במילים, לא במעשים, מה שהופך אותו לשקרן בנוסף ללא סבלני. בסופו של דבר הוא היה צריך להגיד לה תאמת שאין לו סבלנות לחכות ולתת לה להחליט אם היא מעוניינת בכך או לא, במקום זה הוא מנסה כלמיני טריקים עליה, בלי לשאול אותה.

 

[orig429]

אני יכול להבין את הבחור

הבחור רגיל לסקס במערכת יחסים.
שלושה חודשים זה באמת הרבה זמן בשביל לחכות.
אם הייתי במקומו, מצד אחד הייתי מבין שמדובר בבחורה שטרם
איבדה את בתוליה וזה ביג דיל עבורה והייתי מגלה סבלנות,
אך כשעוברים להם יותר משלושה חודשים כאדם שרגיל
לסקס במערכת יחסים, זו הרגשה מוזרה שאתה לא יכול ממש
לגעת בבת הזוג שלך. זה גורם לך לתהות אם באמת כדאי לחכות
לה. אולי בסופו של דבר היא תחליט שזה לא מתאים לה ותחתוך
ואז להבין שבעצם סתם בזבזת את זמנך.
אלו הסרטים שהבנאדם אוכל כנראה ולכן הוא מנסה לקדם את
העניינים, לעלות רמה במערכת היחסים.
אישית אני לא יודע אם הייתי מוכן לחכות כל כך הרבה זמן.

בגדול מה שאפשר להבין פה שהם נמצאים בשתי מקומות שונים
וכל עוד שום דבר לא התקדם, הקשר למעשה ישאר תקוע.
כך אני מסתכל על סיטואציה כזאת.

 

[Berethor]

מי שאין לו סבלנות לחכות

לא צריך לכנס לקשר עם בתולה, על אחת כמה וכמה בתולה שלא באמת רוצה אותו ולא מראה שום סימנים לכך שהיא באמת מעוניינת לשכב איתו בזמן הקרוב. הבעיה היא קודם כל אצלו לדעתי ולא אצלה, הוא לא לקח את זה בחשבון, וזה כנראה משום שהוא חושב שהוא יכול ללחוץ עליה או לכפות את זה עליה כנראה, כמו שהוא כל הזמן מנסה לעשות, למרות שהוא רואה שהיא לא באמת בקטע. אז או שהוא כל כך נואש לסקס, או שפשוט לא אכפת לו אם הבחורה רוצה או לא. שלא לדבר על זה שהוא גם משקר עליה שאין לו בעיה לחכות כאשר למעשה הוא כל הזמן לוחץ עליה בנושא ומטריד אותה, אחד בפה אחד בלב מה שנקרא, אפילו טיפת כנות אין לו כדי לפחות להגיד לה את האמת, במקום זה הוא מנסה להוציא את מה שהוא רוצה בטריקים ובכפייה.

ברור שבשבילו סקס זה לא ביג דיל, גם בתור גבר וגם בתור מישהו שכבר כנראה כבר שכב עם הרבה נשים, אבל מין הסתם בשבילה זה כן ביג דיל. אני בהחלט יכול להבין את הקושי שלו להיות בזוגיות שאין בא סקס, אבל זה לא מצדיק את השקרים שלו ואת ההתנהגות שלו. אם הוא חושב לחתוך בגלל שאין לו סקס ככה הוא גם היה צריך להגיד לה, ולתת לה להחליט אם היא היא רוצה לשכב איתו כדי שישאר או להיפרד ממנו, במקום זה הוא משקר עליה ומפעיל עליך כלמיני מניפולציות, בעיקר פיזיות, בניגוד לרצונה, בכל פעם. אין מה לרחם עליו בנושא, אני יוצא מהנחה שהוא ידע למה הוא נכנס, לקשר עם מישהו בתולה שלא מראה שום נכונות לסקס איתו, ולקשר חשב מה שבפני עצמו גם אומר שיקח יותר זמן לפני שזה יקרה אם יקרה בפעם הראשונה, אחרי הכל לא כל הבחורות שוכבות כבר על הפגישה הראשונה, בטח שלא מישהי בתולה, למרות שאני מסכים ששלושה חודשים זה דיי הרבה זמן.

 

[Berethor]

עריכה - לקשר חשב = לקשר חדש

 

[orig429]

מסכים איתך לגבי עניין הסבלנות

הוא היה צריך לקחת בחשבון שהיא לא תכנס איתו למיטה כל כך מהר.

לגבי כפייה. זו מילה בעייתית. לשלוח ידיים פה ושם זה דבר שאמור
להיות טבעי. השאלה אם הוא מפסיק לאחר שהיא מבקשת ממנו.
אם כן, אין פה שום עבירה, אלא בחור חרמן שנמנעה ממנו האפשרות
למגע כלשהו.

 

[Berethor]

שולח ידיים בלי הסכמה ורצון מהצד השני

וחוזר על כך בכל פעם שהוא כבר מודע לכך שאין היא רוצה בזה, בהחלט יש פה סוג של כפייה והטרדה מינית, אפילו אם הוא בן זוג שלה, זה שהוא חרמן שלא שולט בעצמו עדיין לא מצדיק את המעשים שלו, וגם זה שיכול להיות יותר גרוע לא מצדיק אותם, ואם הם היו לבד בבית היותר גרוע גם יכול לקרות שם, כבר עכשיו הרושם שהוא עושה הוא מאוד מפוקפק.

 

[orig429]

ממה שאני הבנתי

היא הודפת נסיונות שלו שמטרתן להכווין לסקס. היא לא אמרה
שהיא לא אוהבת שהוא נוגע בה. אם זה היה העניין, היא לא
היתה נמצאת איתו בקשר.

היא גם מציינת שהיא מצד אחד היא מרגישה שהיא כן רוצה
אותו, אך מפחדת שהוא יאהב את מה שהוא יראה, לא יאהב את
הגוף שלה.

יכול להיות שהוא מפוקפק שרוצה לנצל אותה ויכול להיות שהוא
אדם ישר שרוצה לקדם את הזוגיות. אנחנו לא יודעים מי הוא ומה הוא.

אדם נצלן לא יחכה למישהי שהוא רק רוצה להכניס למיטה שלושה
חודשים ויותר ואם המטרה שלו היא רק להכניס אותה למיטה באמת
הוא כנראה אדם נואש.

אך שוב, כל מה שאנחנו זורקים פה הן ספקולציות. אין לנו ולבחורה
עצמה אפשרות לדעת מה עובר לו בראש. יכול להיות שהוא
באמת אדם רציני שרק רוצה לקדם את הקשר. אי אפשר לדעת.

 

[Berethor]

בנוסף הוא גם יוצא עם מישהי לפני גיוס

רואים שחשיבה זה לא הצד החזק שלו. הוא יודע שזה אומר שבכל מקרה היה לו תקופות ארוכות ללא סקס, אפילו אם היא הייתה מעוניינת בזה, מה שהיא לא.

 

[Ziggy Stardust7]

היי, אנסה לעזור

לפי איך שאת מתארת את המצב, אני חושב שדי ברור מדוע את עדיין לא מוכנה לשכב איתו.
את מציינת שאת לא בטוחה אם את באמת נמשכת אליו, וזה מסביר הכל.
אני מניח שאם היית נמשכת אליו באמת, לא היית הודפת אותו וכבר הייתם מגיעים למצב אינטימי (בכל זאת, אתם כבר שלושה חודשים ביחד).
אי אפשר להתעלם מהעובדה שהוא בן 23.
אני מניח שהוא לא בתול, ושאת לא החברה הראשונה שלו.
לכן, זה די הגיוני שהוא כבר מרגיש מוכן ליחסי מין.

אני חושב שבכל קשר זוגי חשוב שתהיה הן משיכה חיצונית והן משיכה פנימית.אם את נמשכת רק לפנימיות שלו, אני לא חושב שהקשר שלכם יחזיק מעמד עוד הרבה זמן.
על פערים בתחום המיני אפשר לגשר.לגבי משיכה-זה או שאת נמשכת אליו או שלא.
ואם את לא באמת נמשכת אליו, הייתי מציע לך לחתוך ולחפש מישהו שתימשכי הן לחיצוניות שלו והן לפנימיות שלו.

בהצלחה!

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

שלום

צרי קשר חומרי של מגע רק בגלל אהבה, ככל שאהבתך הזוגית חזקה יותר התקרבי יותר במגע. אז הוא יהיה יותר נעים גם נפשית.

 

[Berethor]

נראה שאת לא באמת מעוניינת בו

ובאקטים שהוא רוצה. בסופו של דבר צריכה לקבל את ההחלטה אם את מעוניינת לשכב איתו או להיפרד ממנו, רואים שלמרות שהוא טוען שהוא מוכן לחכות הוא לא באמת מתנהג ככה. את חשדנית עליו ובצדק, אפילו אם זה לא היה ניסיון לגרור את זה לסקס, זה היה ניסיון לגרור את זה לדברים מיניים אחרים שגם בהם את לא רוצה. את לא אוהבת תמראה שלו וזה אישיו רציני, זה אומר שבעצם את לא נמשכת עליו, מראה הוא דבר חשוב. אני גם לא חושב שאת אוהבת תאופי שלו כל כך, כי חלק מהאופי שלו זה הניסיון לקחת את הקשר שלכם לכוון המיני מבלי שאת באמת רוצה את זה. אומנם קשה להאשים אותו, בטח לא נעים לו להיות בזוגיות בלי סקס, אבל בהחלט יש פערים גדולים בניכם בנושא. בין אם זה מאופי שונה, בין אם זה שאת לא נמשכת עליו ובין אם זה גם בגלל העובדה שאת בתולה ומין הסתם בשבילך מין זה לא דבר של מה בכך בניגוד לחבר שלך שכנראה כבר עשה את זה עם אחרות.

את לא צריכה לעשות סקס רק בשביל הסטטוס זה טעות גדולה לרוב, את צריכה לעשות את זה רק עם מי שאת באמת רוצה לעשות את זה. כל החששות והתהיות שלך בנושא הן מוצדקות, הדבר היחיד שציינת שהוא מוגזם לדעתי זה האישיו שלך עם הגוף שלך, שזה אני סבור שלא תהיה לו בעיה עם זה. אם הוא רוצה לשכב איתך בין היתר גם אין לו בעיה עם הגוף שלך, אם כבר לך יש בעיה עם הגוף שלו. יש לציין שאני לא אוהב גם תהתנהגות הצבועה ולא מאופקת שלו, במקום להגיד לך ישירות שהוא מעוניין בסקס או בדברים אחרים הוא מוליך אותך שולל, אומר שהוא בסדר עם זה שאין סקס אבל ממשיך לשלוח ידיים ולנסות לקחת את זה לכוון המיני בלי שהסכמת לזה, רק על זה שווה לך לשקול להיפרד ממנו, בנוסף לפערים בניכם וזה שאת לא אוהבת תמראה/גוף שלו. הוא אומר שהוא לא לוחץ ושתעשו את זה שמתאים לך אבל בעצם הוא כן לוחץ ורוצה לעשות את זה כבר עכשיו, החבר שלך הוא לא אדם אמין, הוא טיפוס של אחד בפה ואחד בלב, אני לא הייתי סומך על אדם כזה. מה גם שהתנהגות הזאת היא לא מוסרית ואף לא חוקית, לשקר לבחורה בנושא המיני זה עברה על החוק. כמו גם לשלוח ידיים בלי שהיא מעוניינת בכך.

יש בו משהו מאוד חצוף ולא אותנטי, לא אוהב אנשים כאלה. במקום להגיד לך בתכלס שהוא מעוניין בסקס ועוד דברים, שזה לגיטימי במיוחד בזוגיות, הוא מנסה להוליך אותך שולל ולא מספיק מתחשב בהחלטות והרצונות שלך, הוא כנראה חושב שאם הוא ישקר עליך ויגע בך אז זה יקרה גם בלי הסכמה שלך, היה הרבה יותר לגיטימי אם הוא היה אומר לך בתכלס מה שהוא רוצה ונותן לך לבחור. כי ברור שההצעות שלו לא תמימות והוא רק מנסה לקחת אותך למין בלי שהסכמת לזה ובלי שחשבת על זה. לדעתי יש לו אישיות שמאוד לא מתאימה לך. גם פערים גדולים במין ובניסיון, גם פערים גדולים במיניות עצמה ככל הנראה, גם מדובר באדם שקרן וגם באדם שאינך נמשכת בו, ההחלטה אם לשכב איתו או לא היא שלך אבל הוא לא אופציה טובה בשביל מישהי כמו ומישהי במצב שלך לדעתי. חוץ מזה נראה שאולי את לא באמת מוכנה לקטע הזוגי או המיני או רוצה בזה ומחפשת יותר ידיד מאשר בן זוג. חוץ מזה עושה רושם שאת לא באמת סגורה על עצמך אבל נמצאת עם מישהו שסוגר על עצמו פשוט לא כנה.

את צריכה באמת לחשוב לעומק על אם את מעוניינת בזוגיות או במין בכללי ועם החבר בפרט. את צריכה גם לדעתי מישהו יותר סבלני ויותר כנה ואחד שתאהבי גם תמראה שלו יותר ותמשכי עליו. החבר שלך עושה רושם של אדם שאכפת לו רק מעצמו ומאם יש לו סקס. בנוסף בניגוד למה שכמה אחרים אולי יגידו לך לדעתי אם אינך מעוניינת בסקס איתי אז גם עדיף להימנע מיתר הדברים המיניים איתי, עם כל הכבוד "מהקל על הקשה" אם לא בטוחים אם רוצים סקס אני לא רואה סיבה גם למה שתעשי איתי דברים מיניים אחרים כי זה לא לפה ולא לשם וגם יותר יותר צפיות מיותרות. אם וכאשר את מעוניינת את יכולה ליזום או לומר את זה בעצמך, את לא באמת צריכה גבר ששולח ידיים ומשקר בשביל זה. הבחור הקודם שדיבר עליו בעבר זה שהיה סבלני, מתחשב ומאופק לדעתי היה הרבה יותר טוב מהנוכחי אבל את לא הערכת אותו. אני מאמין שבפעם הראשונה לפני שבאמת קרה בניכם סקס ושאר הדברים זה יותר לגיטימי אם לוקחים תזמן ונזהרים יותר אם לעשות או לא לעשות. אפילו בזוגיות שעדיין לא ממש זוגיות.

כמובן אם זה לא נובע מנימוס וסבלנות אלא חוסר רצון אמיתי בך זה כבר בעייתי אבל קשה לדעת שמדובר במישהו שזה לא קרה לך איתו מעולם. את יודעת מה שהכי אירוני בשני הבחורים האלה שלך זה שעכשיו את יוצאת עם מישהו שהוא מנוגד לבחור הקודם. אחד ששולח ידיים בלי לשאול, האם כל מה שהטריד אותך בבחור הקודם זה אם הוא נמשך עליך או לא מתנהג בצורה חרמנית איתך ועכשיו במצב הוא הפוך ואת זאת שלא נמשכת ולא מעוניינת. את לא יודעת מה את רוצה וגם לא חושבת מספיק מה את רוצה אלא רק מה הבחור רוצה או עושה. מה איתך למה את לא שואלת את עצמך האם את מעוניינת ואם כן אז לה את לא עושה כלום בנושא. את אשכרה מעדיפה מישהו שיכפה עליך מגע מאשר אחד שמתחשב בך. זה אולי 'לא ספונטני' אבל זה בהחלט חכם ונכון יותר לחשוב על הדברים האלה ולדבר על הדברים האלה מראש בכנות ולברר אם שני הצדדים מעוניינים או לא ולפי זה להחליט מה הלאה.

http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?ForumId=30&MessageId=152996279#153026727

 

[אלמונית811]

ניראלי לי התבלבלת בהודעה..

לא מבינה על איזה בחורים אתה מדבר..

 

[צועניה אדומה]

פפפפפפפפפפ

קמת עם חשק להיות סופר?

 

[לקסינגטון סטיל]

בתור גבר אני לא מבין אותך

אם עדיין את לא מרגישה בלב שלם שאת מוכנה לשכב איתו אז, מה העיניין?
הרי זה ידוע, את בסוף תשכבי איתו מתוך לחץ ואח"כ תתבאסי על עצמך, אז למה?
את בת 18, בתולה, זה קשר ראשון שלך, וכולה 3 חודשים, ובנוסף את לא ממש
סגורה עליו. אז יש לך את כל הסיבות לזה שאת לא מוכנה עדיין לסקס איתו, ובצדק לדעתי.

אבל אם בכל זאת החלטת שאת כן רוצה לשכב איתו נגד רצונך, אז יש אופציות נוספות
להתפרק ולהינות, גם בלי לעשות את זה ממש. כך לפחות תוכלי להרגיע תבנאדם מהלהט שלו.

ודבר אחרון, ולא פחות חשוב - תדעי לך, בניגוד למה שאמרו לך כאן,
אם במצב הקיים את הולכת להיות איתו סופ"ש בבית לבד, אז קחי בחשבון שאת בבעיה רצינית.
הבנאדם חם אש ואת נותנת לו את ההסכמה להיות איתו סופ"ש בבית לבד?...שאי בתוצאות.
כשמזהים מצב מסוכן, עדיף לא להתקרב.

ויסלחו לי הגברים שבחבורה, אבל ראסמי זה האמת.

מקווה שיהיה לך טוב במה שתחליטי.