מבולבל

[פלונטרמאן]

אמלק-
-המחשבה על מין ונשים מגרים אותי
אבל הסיפור הפיזי הממשי די דוחה אותי

היי-קצת מתבלגן פה אז סליחה, ויש מצב זה מפורט מידי אז - גם סליחה.

מתקרב לגיל 30
נמצא בזוגיות ומתקשה.....
קשה לי להבין, מצד אחד אני אוהב את המחשבה על מין, אני יכול להיות מגורה, לאונן וכו'...
ומצד שני אני אולי די נגעל מהפיזיות המלאה של העניין - חדירה/ירידה/ התעלסות ארוכה- התעסקות כלשהי באיבר המין הנשי שיש מצב שדי מגעיל אותי בעצמו...
אך אישה כאישה זה מאוד מושך בעיני. (גברים לא אופציה-בכלל לא נמשך)
אני מרגיש כאילו מיציתי את הפיזיות של מין בכללי, כאילו זה כמו גראס או אלכוהול וזה היה תקופתי. שכבתי עם עשרות נשים.
בהווה אני כמעט ולא חושב על מין במהלך היום....
לבת זוג שלי כמובן זה מאוד מאוד מפריע, אנחנו מנסים לדבר על זה, אני משתמש בקלף של מצבי הבריאותי שגם חצי קלאץ' תורם לעניין.

וכשאני מנסה לחשוב על עצמי, עם בנות זוג אחרות שהייתי איתן או בנות שאני חושב שמושכות בעיניי כיום -גם, לא בא לי...
הייתי בהרבה מצבים שהרחתי ריח לא נעים או פתאום מחשבתי הוסתה והיחסי מין התסיימו מהר מן המצופה, בכללי גם קשה לי לגמור ורוב הסיכויים אתעייף לפני שזה יקרה.

תודה מראש לעונים, מקווה שאני יחסית ברור

 

[k500]

שלום וברוך הבא,

מה שאתה מתאר כאן יכול להיות תחת ההגדרה של sex-repulsed, כלומר אדם שנגעל מקיום יחסי מין אך יכול להיות בסדר עם זה אצל אחרים. כמו כן, הגדרה נוספת יכולה להיות sex-averse, כלומר מי שלא רוצה בכלל לקיים יחסי מין. שתי ההגדרות דומות, אך מתארות מצב מסוים ביחס ליחסי מין, כך שאפשר לדייק דברים על פי מה שמרגישים. אתה מוזמן לקרוא על כך בהרחבה כאן
כמו כן, ההגדרות הללו הן חלק מהמטריה הא-מינית וייתכן שתוכל להזדהות עם חלק מהדברים או כולם. ההגדרות קיימות, אבל אם אתה מרגיש דברים אחרים כלפי בת הזוג שלך כמו רגשות רומנטיים, או שיש לכם הבנה לגבי מחוות אחרות בזוגיות שלכם, זה בסדר גם.

 

[hatzilonit]

היי
יצא לי לפגוש אנשים (גברים ונשים) שמתארים את עצמם\את החוויות שלהם בצורה דומה לשלך.
אין ספפק שזה עלול להקשות במערכת יחסים רומנטית שהצד השני מצפה שתהיה גם מינית.

אמרת שאתה משתמש בתירוצים מול בת הזוג שלך. האם ניסית לנהל איתה שיחה כנה ופתוחה?
כי תרוצים זה חצי-שקר, וזה אף פעם לא נגמר טוב במע' יחסים...
חשוב כמובן להעביר את זה בצורה רגישה ומתחשבת גם בך וגם בה. שתדע שאתה אוהב אותה (אם אתה כן), ומוצא אותה אישה מושכת (גם אם זה רק מעל הבגדים), ושזה לא שאתה מעדיף נשים\גברים אחרים.
החברה (society) שלנו מקבעת חזק מאד (ובצורה די שגויה, בעיני) את הקישור המחויב בין אהבה רומנטית ומיניות. ולכן גם הערכה העצמית של אנשימות הרבה פעמים תהיה קשורה ב"האם אחרים (ובמיוחד בן\בת זוג) תופסים אותנו כמושכים". ככה שזה מעבר לאקטים מסוימים שאתה לא רוצה לעשות.

הפן הנפרד הוא הצרכים המיניים של בת זוגתך, שגם לזה כדאי להגיע בשיחה.
עד כמה הנושא חשוב לה?
האם תוכל\תרצה לעזור לה להגיע לסיפוקה בדרכים אחרות שהן לא מין?
האם תרצה\תרצו\תוכלו לפתוח את מערכת היחסים שלכם לפרטנר נוסף, רק לצורכי מין?