מבקשת עזרה דחופה!!

[גילה 55]

מבקשת עזרה דחופה!!

שלום לכולם, אודה מאד אם תוכלו לעזור לי - אחי הצעיר - בן 27 - כנראה מכור להימורים. בעבר הוא הימר מספר פעמים בקזינואים בחו"ל וכרגע הוא בארץ, יושב כל היום באינטרנט ומהמר. חברה טובה סיפרה לי שהמצב מאד לא טוב שהוא הפסיד אלפי דולרים ושהוא בלחץ נוראי. הוא פנה לחברים וביקש מהם כסף והם סירבו. אני מאד חוששת שהוא יפנה לכל מיני גורמים מפוקפקים ע"מ ללוות כסף - ואז זו הסתבכות שעלולה להרוס אותו ואת כולנו. הוא מסרב למצוא עבודה בטענה שזהו "כסף קטן " והוא רוצה להרוויח בגדול. לכן הוא גם מסרב ללמוד לתואר ראשון משום שכך הוא יפסיד שנים בהן הוא יכול להרוויח. אבל בינתיים הוא מתדרדר. כבר עכשיו הוא חייב אלפי דולרים. אנחנו משפחה מאד חמה ומלוכדת אבל אני לאבטוחה שהוא יקשיב לנו. תמיד הוא היה מרדן. אנא מכם, מי שיוכל לתת איזושהיא עיצה או הכוונה - זה יכול מאד לעזור . אנחנו מתכוונים לדבר איתו - מה אומרים בסיטואציות כאלו? איך משכנעים ? מה כדאי לומר או להציע לו ע"מ שיסכים לוותר ולא להמשיך עם ההתמכרות הזו בתודה מראש גילה

 

[יעל ארבל]

שלום לך גילה - וברוכה הבאה אלינו

את מתארת מצב מאוד לא פשוט. ולמען האמת אני מרגישה אי-נוחות לנוכח העובדה שכל תשובה לשאלה שאת מביאה תהיה לא מספיקה ולא מלאה, שכן הסיטואציה שאת מתארת היא מאוד מורכבת ומצריכה היכרות רחבה עם האיש ועם הקונסטלציה של המשפחה שלכם. ולכן ההתייחסות שלי תהיה מאוד כללית ומקווה שתעזור במשהו. האמונה שלי אומרת שאי-אפשר לשנות אדם אלא אם כן הוא רוצה להשתנות. זה לא אומר שלא ננסה לדבר איתו, וליצור פתח להתקרבות איתו - אלא שכאן מדובר בהתמכרות שמצריכה כנראה טיפול מקצועי והשאלה היא אם הוא בכלל רוצה להוציא את עצמו מהמצב הזה. אני הייתי מתחילה מלנסות לברר את השאלה הזאת, תוך כדי יצירת מצב מתאים לשיחה, לא מאשימה, אלא שיש בה הרבה אמפתיה והבנה למצב שבו הוא נמצא. שעשוי להיות מצב של מלכוד ושל קושי אמיתי לצאת ממנו. ההמלצה שלי אלייך מתוך הבנה של מורכבות ולקושי האמיתי שאת מתארת, היא לפנות לייעוץ אישי מקצועי בתקשורת מקרבת ולהיעזר במישהו חיצוני לתכנון אסטרטגיה של יצירת אמון והתקרבות לאחיך. מקווה שעזרתי במשהו, שבת שלום.

 

[תמי ר]

את לא יכולה לעזור לו

לפחות לא במובן המקובל של לעזור. זאת אומרת -לשנות אותו -להכריח אותו להפסיק -להכריח אותו להבין שמה שהוא עושה זה לא בסדר מה שאת יכולה לעשות זה להבין אותו ולהאמין שגם אם מה שהוא עושה נראה לך שמוביל אותו לגהנום זו הדרך שלו- הרי זו המציאות. לא קל לראות בני משפחה ואהובים נמצאים בדרך שמובילה למקום רע וקשה, לעיתים קרובות אנו רוצים לתפוס אנשים בציצית ראשם ולהראות להם ברחל ביתם הקטנה שמה שהם עושים הוא לחלוטין אבל לחלוטין לא הגיוני. זה אכן לא הגיוני ולצערנו ההגיון אינו משחק תפקיד כאן אלא הרגש לכן פניה הגיונית לא תעזור כאן. הורידי מעלייך את האחריות לחייו גם אם יבחר להסתבך עם גורמים פלילים גם אם יבחר להתאבד פיזית או בסגנון חייו זו האחריות והבחירה שלו. כיצד להבין אותו? האם איננו יכולים להבין את הרצון לזכות בזכייה גדולה שתסדר אותנו לכל החיים? הרי הלוטו/טוטו ודומיו החוקיים מתפרנסים מהחלומות האלו. הבנה שאלו הכוחות המפעילים אותו אין פירושה שאת מסכימה עם דרכו אלא מבינה כיצד הוא מגיע אליה. רגיעה מהלחץ מצידך והבנה אל המקום שבו הוא נימצא תאפשר לו לשוחח איתך בנושא במקום להסתיר ולהתחמק זה יאפשר גם לו לברר עם עצמו כיצד הוא מרגיש. רק לאחר שאנו נותנים מקום להקשבה אל הרגש יש מקום לתת אפשרויות אך להציע בלבד שכן זו זכותו להמשיך במערבולת שסוחפת אותו כלפי מטה ואולי אינו מסוגל להחלץ ממנה. אין מדובר בתרגיל או מניפולציה של אני יקשיב לו ויתן לו תמיכה ריגשית (לא תמיכה למעשיו אלא לרגשות הקשים שקיימים ומובילים אותו לשם. מתמכר אחר "השיכור" בנסיך הקטן מספר לנו על הסיבה למצבו: אני שותה- השיב השיכור. - ולמה הינך שותה ?- הוסיף הנסיך הקטן לשאול - אני שותה כדי לשכוח – ענה השיכור - מה לשכוח ? – שאל הנסיך הקטן כי נכמרו רחמיו על השיכור. - לשכוח חרפתי – הודה השיכור והרכין את ראשו - וחרפתך מהי ? - חקרו הנסיך הקטן כי רצה לעזור לו. - חרפת השתיה! הפטיר השיכור והשתתק כליל ואכן מתמכרים "שותים" כדי לשכוח ובמקרה של אחיך הוא מהמר כדי לשכוח את חרפת הפסדיו. הדרך של המתמכרים לשכוח היא לברוח מהרגש של הבושה, החרדה , הידיעה על אובדן השליטה. לצערנו הדרך שלהם לבריחה היא חזרה על הגורם שיצר את החרדה שכן הוא זה שמסמם אותו בין אם זו הטיפה המרה, אינטרנט ,טלווזיה או הריגוש האדרנלין שבהימורים יחד עם "התקווה" לנצח ולהרוויח המון כסף שבזה יפתרו כל הבעיות. אולי את יכולה להבין אייך מול זה והחלומות על המליונים עבודה יומיומית נראית חיוורת ואפילו משפילה כאילו ההולכים לעבודה כל יום מכלים את את עצמם, מכלים את יומם עד שיזדקנו וימותו. אין ספק שמול מצב כמו זו של אחיך את נמצאת בקונפליקט, נטייתך הראשונית והטיבעית היא לעזור בעיצה, בפיתרון בלהראות לו את מה שהוא עושה לעצמו אך במצב הריגשי שהוא נמצא אין ביכולתו לעשות את הדבר ההגיוני גם אם יסכים לו שכן הרגש כעת משפיע על המחשבות ומעוות את ההגיון. נסיונות לדבר עמו בהגיון כאשר הוא ברגש רק יחמירו את המצב שכן הוא נימצא בהדחקה נסיון לשבור את ההדחקה לא יצלח ורק יגרום להתרחקות, התנגדות ובריחה אל ההימורים. באפשרותך להיות זמינה עבורו ריגשית (בלי לקחת אחריות שלך על הדברים ובלי להסכים למעשיו) להיות אמפטית כלפי הרגשות הקשים שהוא חווה ולהוות עבורו מקלט בו הוא יוכל לבטא דברים שבהם אינו יכול להודות ולהשתחרר מהם עם עצמו. הקשבה אמיתית הינה דבר נרכש ותקשורת מקרבת כפי שאני מבינה את העומד מאחוריה יכולה להיות פתח על מנת לרכוש את היכולת הזו(לא עברתי קורס או סדנא בנושא כך שהבנתי היא מהכתובים בלבד). ב 25.4 יתקיים ערב מבוא של תקשורת מקרבת אולי שווה לך להגיע. מעבר לכך חיפוש של "מכורים להימורים" בגוגל הביא הרבה מאמרים בנושא. אחד מהם הביא לאתר של עמותת עמותת "אפשר" המטפלת במתמכרים להימורים, אולי להם יהיה מה להציע לך ובסופו של דבר גם לו. בהצלחה !