מגורים יחד

שרונה ב

New member
מגורים יחד

אני גרושה 10 שנים ובקשר כבר שנתיים וחצי,אנחנו מדברים על אפשרות לעבור ולגור יחד, אך אני חוששת שבני שכיום בכיתה יב, יסבול מכך,הוא יצטרך לוותר על חדר אחד שהוא החדר מחשב, לטובת הבן זוג שלי שטוען שהוא חייב חדר משלו, הבן זוג שלי ,אדם לא קל יש לו קריזות, וטוען שהוא לא רוצה להתחתן ברבנות, ולפעמים הוא טוען שהוא רוצה עוד ילד... הוא מבובל כי הוא רק עכשיו מתגרש רשמית אחרי כמה שנות הליכים קשות ומרות. אני ממש בדילמה,האם להכניס אותו לביתי? או לשכור יחד דירה .? מה אתם מציעים. האם אני עושה עוול לבן שלי? או שהגיע הזמן שאדאג גם לי?
 
שרונה ברוכה הבאה

את כותבת מעט פרטים אבל שומעים מבין דברייך שיש לך אי ביטחון כללי לגבי הקשר,ואף רומזת רמיזות לגבי בן זוגך הקשה. אני מציעה שתי אפשרויות, 1.להמתין עם המעבר המשותף ,עד שבאמת תהיי בטוחה 2.לא הייתי מוציאה את בני לטובת שום גבר לעולם,הוא באופן אוטומטי יכעס עליו,והנה לך התחלת קשר מורכב, קשה ולא שקט. אני מאמינה בכל ליבי שאם המעבר יעשה אחרי שכולם ירגישו שמקומם לא נפגע,יוכלו לוותר אחד לשני,בנך כבר גדול יוצא לצבא,אולי לבד יהיה מוכן להתחלק עם בן זוגך, אגב,אם תקחי את חדרו של בנך לטובת הגבר שבחייך,היכן יהיה בנך? זה נראה לי קשה ולא נכון. שרונה יקרה,למען האמת אין כאן דילמה,,,,את בנך אל תזיזי בשביל אף גבר. בהצלחה
 

rolan

New member
בוקר טוב שרונה

וברוכה הבאה גם אני כמו יונה הייתי ממתינה מעט ומה זה - בן זוגך איש קשה?.... את רוצה/יכולה/מסיכמה להתחבר למישהו קשה?... את בטוחה?.... בן 18 עומד להתגייס בקרוב יזדקק להרבה מאוד תמיכה את בטוחה שאיש קשה יקשיב יהיה מוכן לבוא לקראתו? אני לא הייתי ממהרת ולמשפט האחרון בדברייך נזדעקתי.... מה זאת אומרת לעשות למענך?... מה טובתו של בנך ואושרו זה לא לטובתך?... סליחה אם הייתי קצת קשה ובוטה קשה לי לקבל אנשים קשים יום נעים
 

yaeli4

New member
שרונה יקרה, בוקר טוב

והנה אני השלישית שמגיבה לך וחושבת כמו קודמותיי. לחכות קצת. לבדוק את בן הזוג והקשיים שהוא מביא איתו. העובדה שציינת שהוא איש קשה מדליקה לי נורה אדומה. ולמה מגיע לך איש קשה? למה לא איש רך, רגיש, טוב ומיטיב? חכי עם זה. וזכרי, שבנך הוא הדבר החשוב והיציב והעקבי ביותר בעולמך. הוא יישאר שם תמיד, בעולם שלך. בעוד שבן הזוג הזה יכול להיות קשר בר-חלוף. עשי חושבים שוב. קחי את הזמן שלך. שום דבר לא בוער. זה חיכה עד עכשיו וזה יכול לחכות עוד קצת למען עתיד טוב יותר. בהצלחה,
 

noamic

New member
בוקר טוב

רולן, את טוענת שטובתו של הילד היא טובתה. ואני בקונפליקט מאד עמוק - האם זה נכון ? היום אני יודעת שאני "פוגעת" ישירות בילדים שלי מעצם עובדת מגורי המשותפים עם בן זוגי. עצם הזמן שמקדישה לבן זוגי - בא על חשבון הילדים. יוצאים בערב ? - על חשבון להיות עם הילדים זמינה בכל עת. לו רק טובתם של הילדים לנגד עיני - אזי הייתי מתנזרת מזוגיות, וחיה את חייהם. אבל בחרתי לחיות גם את חיי, על חשבון הילדים. כן זה נורא, זה קונפליקט שכל הזמן מלווה אותי ומייסר אותי ברגשי אשם, אבל זו המציאות. אמא חד הורית עם כמה ילדים שעובדת פול זמן, ורוצה גם זוגיות, זה ועוד איך בא על חשבון הילדים. למרות היסורים אני מאמינה שיש גם צדדים טובים לדוגמא האישית מול הילדים, ולמסגרת, ולאוירה ולראות אמא שמחה. אבל אני חושבת שכל אשה עם ילדים שבוחרת לממש זוגיות חדשה זה בא איפה שהוא על חשבון הילדים. הלא כן ??? מה אתן חושבות בנות ??
 

rolan

New member
חל וחסיסה

ממש לא הובנתי... אני לא חושבת שמערכת יחסים חדשה עם גבר עשויה לפגוע בילדיי העובדה - יש לי מערכת כזאת - מופלאה!!!! אני חושבת שמערכת יחסים, שעלולה מראש, להביא לקונפליקטים, במיוחד אם האיש קשה, כפי שציינה שרונה, יש בה קושי ויכולה לגרום לקרע או שבר ביחסים עם הבן.... לא אמרתי זאת באופן גורף....
 

oehhe

New member
מצטרף להמלצת הבנות

לא שמענו איך מתנהלים יחסי הילד והבנזוג לא שמענו האם אכן יש ילד משותף באופק (אם לא, למה לערב את לובשי השחורים) בנך הוא אוצרך, ויש לשמור עליו מכל משמר, נכון שאפשר מדי פעם לומר לילדים: ככה החלטנו וזהו, אבל לא להרבות בכך יתר על המידה. ולסיום, איש קשה? אם אני מבין נכון, יש חלקים באיש שצריכים להיות קשים לפעמים, הלא כן? בעיקר אם קוראים קצת אחרת את כותרת הודעת הפתיחה שלך. oehhe קצת חוצפן הבוקר
 
תפעלי ותדאגי לעצמך כשתהיה שלמה

עם עצמך אני מצטרפת לדעתם שנראה לפי דבריך שאינך בטוח ואינך לגמרי מקבלת את התנהגותו של בו זוגך קחי עוד זמן לברר עם עצמך, בן זוגך רק עתה השתחרר מנישואיים והוא בעצמו לא מצא את עצמו לכן יש לו את שינויי מצבי רוח האם יש לו דירה משל עצמו? אני בעד שתעשי ותדאגי קודם לעצמך - אך רק לאחר שאת שלמה ובטוחה בצעדייך לגבי בנך לא סיפרת הרבה, איך הבן מקבל את בן זוגך? איך מערכת היחסים בינהם, ההתחלות קשות בדרך כלל ויש מקום להתגבר האם התייעץ עם בנך על הצעד לחיים משותפים מה דעתו? בעניין לפנות את חדר המחשב לא רואה בעיה אם הבן מקבל את בן זוגך נכון זה לא נוח לשנות הרגלים אך עם יש הבנה והדברות לא תהיה בעיה למען האמת התשובות אצלך וההחלטה בידיך מקווה שתחליטי נכון אך אאחל לך הצלחה לכל צעד שתחליטי אילנה
 

שרונה ב

New member
תודה על התגובות

שמחתי לראות את תגובותיכם, מעודד שיש אוזן קשבת. כנראה שלא הבהרתי את עצמי נכון, לבן שלי יש חדר משלו וחדר המחשב הוא בנוסף, אני חושבת שעדיף לעבור לדירה יותר מרווחת בשכירות, וכך זה לא יהיה הבית שלי , אלא נחלוק את זה, ולבן שלי אני יכולה להציג את העניין כשדרוג מסויים, מאשר שהבן זוג שלי יבוא ויהיה בביתי, ואז זה בעצם מצר את מרחב המחיה. למי ששאל לבן זוגי אין דירה משלו, הוא גר קרוב אלי בשכירות, תודה על התיחסותכם, יום טוב לכולכם, שרונה
 
אני לא יודעת

עד כמה בנך זקוק לחדר השני והאם עבורו זו תהיה הרגשה שלוקחים לו עבור אדם אחר אולי כדאי לשאול אותו או כפי שאת כותבת, באמת לעבור לדירה יותר גדולה ומרווחת כך ששום דבר לא יבוא על חשבונו של השני.
 

oehhe

New member
יתרונות מול חסרונות

שרונה יש כאן משחק של "רווח מול הפסד" (אם אני מביו נכון) הבית העכשווי הוא קטן אמנם, אבל הוא ביתו של בנך. במעבר לבית אחר עלול להרגיש בנך פחות "בבית" אני מניח שצריך להכניס גם דילמה זאת למערכת השיקולים שלכם. והכי חשוב לדבר לדבר ולדבר. oehhe
 
למעלה