מהמטבח שלנו,בבוקר...

מהמטבח שלנו,בבוקר...

בוקר- זמן של מתח להספיק. משפחה בבוקר היא לא תמיד יחידה אמפתית.....
אבל היום לא היה מתח גבוה,אלא חולמנות שלו וזירוז שלי.
ואז הגענו מסדרים נשימה למטבח. בעודו עם ה
מתפתחת שיחה.
הוא- "אמא את יודעת למה אני ואת לא מסתדרים?"
אני-"למה?"
הוא - "כי אני סוג של מוביל ואת סוג של מובילה"
אני-"אז מה אתה מציע?"
הוא"מממ...לא יודע".
אני -[עם קצת אומץ וברכות ] "תגיד,לפעמים היית רוצה אמא אחרת?"
הוא -[חיוך רחב מתפשט על שפתיו] "לא,מה פתאום?....רק אותך! אבל...עם תכונות אחרות..."

איך שהוא אמר את זה,זה הצחיק מאד את שנינו. בגילי הרם התכונות הרי לא משתנות כל שני וחמישי....ובכל זאת "רק אותי"...
איך שהוא היה רוצה [רק]אותי זה נושא שאשמור לשיחה נוספת איתו ,בהזדמנות אחרת. חשוב לפעמים לדבר על הילדים ללא מורא על מצוי ורצוי,הרבה לפני הלימוד ש"זה מה יש".
צריך רק למצוא שעת רצון....לא כדאי בשעת בוקר לפני בית הספר
 

אבי351

New member
אין על הילד המרגש שלך והחכם כל כך תמיד

כייף חייכנית היקרה לקרוא
 
לא צריך כל שני וחמישי

אפשר פעם אחת ודי!

זיו מנהלת איתנו דיונים ארוכים על אילו תכונות צריכות להיות לנו, על ההורים שהייתה רוצה שנהיה. רק שלא בבוקר. אף פעם לא בבוקר. אף אחד מאיתנו אינו במיטבו בבוקר. סביר יותר להניח ששיחות כאלו תתנהלנה לקראת השינה הרבה יותר מאשר לאחר השינה.
 

fatfat

New member
מסכימה אתך שיש לשוחח בחופשיות

על מצוי מול רצוי.

אבל לעולם לא הייתי שואלת את בנותי אם לפעמים הו רוצות אמא אחרת. הורים לא בוחרים, לא ביולוגיים ולא מאמצם. אפילו ילדים שמאומצים בגיל גדול במשפט בו מוצא צו האימוץ נשאלים האם הם רוצים להיות מאומצים אצל ההורים שנבחרו עבורם. שאלה כזו יש בה אלמנט מכשיל, היא עשויה להעלות למודע קונפליקטים פנימיים ומי כמוך יודע איזה רגשי אשמה מתעוררים ילדים שמביעים משאלה להורה/משפחה אחרים.
 
הי פאטפאט ,אני חושבת די הפוך ממך

זה שלא בוחרים הורים- זאת עובדה קונקרטית מאד נכונה.
אבל השיחה היתה מעבר לקונקרטי.הרי הרבה מאד מילדים מתבגרים מפנטזים בשלב כל שהוא על הורים אחרים,כאלה שיותר "יבינו "אותם,פחות יגבילו אותם ,פחות ידרשו מהם....
איוורור של מחשבה אפשרית כזאת בהומור על ידי ההורה יכול דווקא לדעתי "להוציא את הרוח מהמפרשים".טון הדיבור לא מובע בכתובים. אבל זו היתה שיחה מלאת רוך והומור.
 

fatfat

New member
השיחה היתה מלאת רוך והומור זה בטוח

ובמקרה שלך הילד יכל להגיד שרוצה אותך עם תכונות או חלקן שונות.

אבל בואי נתאר שבנך היה מעדיף אם אחרת. שאלה כזו גם כשנשאלת ברוך או בהומור יכולה לעורר בו חרדות שאולי הוא משדר לך שאינו שבע רצון ממך/מההורות שלך. ונניח שבע רצון - הרי אי אפשר להחליף לו אמא. שאלה כזו כשנשאלת יכולה להישאל במסגרת של טיפול וגם אז הייתי מאוד נזהרת. אבל בבית את אמא של בנך ולא הפסיכולוגית שלו. וזה היה אחר לגמרי לו זה היה יוצא מבנך, אפילו בהומור, אז הייתי בהחלט משקפת ומאפשרת את האוורור.
 
הי ,אכן אני לא הפסיכולוגית של הבן שלי

אבל בכל זאת מהחינוך הפסיכולוגי שלי אני מבינה שאם יש משהו שהילד באמת חושב עליו ולא נאמר או יש תחושה באויר שזה[WHATEVER] ל-א יכול להיאמר,[למשל כי אמא לא תוכל לזאת את האמירה האת או כי היא חושבת שמדובר בטאבו]זה עלול לזרוע בפנים עוד יותר רגשות של אשם וחוסר נוחות.היכולת לדעת שגם בעניין זה אפשר לגעת, ואמא לא תתמוטט מזה שמבטאים מולה משאלה כזאת היא ממש חשובה.הרי ביטוי משאלה לא אומר יישומה בפועל. הרגשתי שהוא ממש מבסוט מלאן שהולכתי את הדיון. ו...במקרה חירום היינו מביאים את זה אל המטפל שלו

[אני באמת לא הפסיכולוגית שלו].
 
פאטפאט,מה שכן...

אני חושבת שאני מרגישה את הבן שלי,שהערכתי מראש שיגיב בכיף.
ובהחלט יש ילדים אחרים שיכלו להגיב אחרת. מאמינה שהתנהלות כזאת איננה "שפה" של ילדים שהם רגישים וחרדים באופן מיוחד.
אני חושבת שדווקא בגלל שאני אמא שלו,ידעתי אינטואיטיבית לראות שכאן זה יותר מבסדר גמור.
 
אני בדעתך!

לפני כמה ימים הבעתי דרישה מבני הבכור (17) בנוגע להתנהלותו בבית (כביסה, כלים, או משהו כזה. לא זוכרת). והוא נשם עמוק ונשף אופפפפפפפפפפפ אחד גדול. שאלתי: "יש לך טענות? רוצה להחליף?"
הוא: "רוצה אותך אבל משודרגת!"
הזכרתי לו שבגילי כבר לא יקרה שדרוג משמועתי תוך ששנינו מתגלגלים מצחוק והוא מבצע את המטלה שהתבקש.
 

נתנאלה2

New member
איזה תובנות מקסימות יש לילד שלך

כיף להוביל וכיף לפעמים לשבת על הכרכרה, ולתת לאחרים להוביל אותך....
כלומר, לכאורה,
הרי את נותנת את ההוראות

ואת הבנת את זה?
 

נוני 75

New member
ילד מחייך


מקסים לקרוא את הדיאלוג המתוק -מצחיק
דווקא כשממהרים
כשאין זמן
ושם יוצאים הפנינים
והקריצה
ובא לי לחבק אותו
ממש כך
 

China8

New member
איזה מתוק

אשמח לפגוש אותו פעם, הוא נשמע ילד כזה מדהים. כל כך חכם, שנון ומצחיק.
אני יכולה לתאר לעצמי את הבת שלי אומרת לי משפט דומה בעוד כמה שנים. עד כה יש בינינו חוץ מאהבה ענקית גם לא מעט חיכוכים ועם הפה והחוכמה שלה אני יכולה לראות את זה מגיע

אבל, באותה נשימה אוסיף, שאני חושבת שהרבה ילדים (לאו דווקא מאומצים) חולמים על הורים אחרים. אם הוא רק רוצה אותך אם תכונות אחרות אז דיינו
 
לפגוש אותו?


אפשר עם אמא שלו?

כתבי לי פה או במסר מתי התכנון הבא שלכן להיות פה.
גם אנחנו נשמח מאד.
 

China8

New member
ברור שעם אמא שלו

לא התכוונתי שנצא לדייט.... אני לא מתעסקת עם קטינים

כרגע עוד אין תכנון, נעדכן כמובן
 
למעלה