מה אני עושה?....

rolan

New member
מה אני עושה?....

לנשום עמוק להירגע... זה מה שניסיתי לעשות, לפני שעה, עת התקשרה אלי הסייחה בבכי היסטרי. היא צרחה בהיסטריה בטלפון ולא הצלחתי להבין מה היא צורחת, מה שכן שמעתי זה בואי מהר הביתה!!!....... כשאני בדרכי החוצה מהמשרד, התקשר אליה הדוב, עמו שהתה היום... "אם את באה הביתה, את משתפת איתה פעולה"... מה קרה? שאלתי... סיפר לי שהכין לה ארוחת צהריים ומשום שנראה לו שהכמות קטנה מדי, הוסיף עוד קצת על דעת עצמו. הסייחה סירבה ואז פרץ ויכוח ביניהם והיא התקשרה אלי שאבוא. הוא ביקש ממני לא להתערב ולגרום לה להגיע חזרה אל ביתו. הבטחתי לבדוק מה קורה ולהחזירה אליו, כדי שתאכל כמתוכנן. כאשר הגעתי, סיפרה לי בקול חנוק מדמעות שהוא "העמיס" לה על הצלחת כמות כפולה של מזון והיא לא מסוגלת... היא כל כך בכתה, קשה היה להבין אותה. תוך כדי הבכי, סיפרה לי, שכאשר התפרץ הויכוח ביניהם והיא לא הסכימה לכמויות שהעמיס על צלחתה, לקח אביה את הצלחת והטיח אותה על השולחן, לנגד עיניה - מיותר לציין שהצלחת נשברה מעצמת ההטחה. בנוסף איים עליה שאם היא הולכת אלי, הוא "יספר" הכל לדיאטנית בפגישתנו השבועית... הבנתי שאין כאן מקום למריבות נוספות איתה, הכנתי לה את ארוחתה וישבנו יחד. תוך כדי ארוחתה התקשר הדוב לשאול מה קורה... עניתי לו שהיא אוכלת כאן ונדבר אח"כ. "אם כך, היא ניצחה!!!" הודיע לי בחגיגיות... עניתי לו שלדעתי הוא הפסיד ושוב ביקשתי שנשוחח מאוחר יותר. הוא כמובן נשאר עם כעסו... אני מתוסכלת ומיואשת, חייבת לחזור למסלול העבודה ולא מצליחה. לא יודעת מה לעשות...... לשאלתך, מלפני יומיים (?) בונוסית, זאת התשובה - מה הייתי מצפה איך לא יתנהג האקס.
 
רולן, הילדה הכי חשובה!!! נהגת נכון!

שימי עליו זזזזזזזז@#!!! הוא כל כך מזכיר לי מישהו, כפי שידוע לך. איזה חוסר רגישות. איזו חוצפה לשחק ברגשות שלה במצב כל כך רגיש של מחלה שכזו. יש לו חוצפה שגובלת בהרס אמיתי. הוא לא מבין מה שהוא עושה?????????????????????? אני כל כך עצבנית שהאדמה רוקדת לי מתחת לרגליים כשאני כותבת לך. אני קוראת את מה שכתבת ומרגישה כאילו שזה קרה לי. אל תשוחחי איתו, חבל על הזמן. שיישאר בכעסו. יעבור לו. את עשית את מה שהיית צריכה לעשות וזהו. טוב מאוד שלקחת אותה משם. היא במצב כל כך רגיש, והעובדה שהוא עשה מה שעשה, רק מערערת אותה יותר. הוא לא מבין שהוא רק יכול ליצור רגרסייה אצלה במחלה, אם הוא עושה את מה שהוא עושה?????? הוא לא מבין שצריך ללכת איתה בכפפות של משי בעניין הזה, וצעד-צעד? בלי איומים ובלי שטויות? מה הוא, פסיכי? איזה חוצפה יש לו? לנהוג ככה בדיני נפשות ממש? בקיצור, לפני שאני אשבור את המקלדת עם ההקלדה האמוציונלית שלי, שכחי ממנו. המשיכי בשגרת חייך. הסבירי לו בנחת, אם יתקשר, שטובת הילדה חשובה ושאסור לנהוג בה באופן שהוא נהג בעניין האוכל. היא לא "ניצחה". זה לא עניין של מי ינצח פה, זה עניין של טובתה או לא טובתה. קחי מלא החופן נשיקות וחיבוקים,
 

rolan

New member
דיברתי איתו

אחרי שניסה כל הזמן להסיט את השיחה לכיוון - רק שמתי לה קצת יותר אוכל בצלחת... הסברתי לו שהוא לא מבין את מהות המחלה, שהוא לא מבין מה עובר עליה באמת. אמרתי לו שהוא מאיים על ילדה חולה, מביא אותה למצב של שבר נפשי. זו הסיבה... אמרתי לו, שאני רוצה שתבוא לפגישות עם הדיאטנית ועם הרופא, כך אולי תצליח להבין מה הבת שלך עוברת... הוא לא הבין, אבל... בסופו של דבר הודה שהוא "לא היה בסדר"... תודה רבה!!!! הוא אמר שמצידו אין בעיה שתחזור אליו...ביקשתי ממנו שיתקשר אליה ויתנצל בפניה, שיבטיח שלא יתווכח איתה ויעשה את מה שצריך... אמרתי לו שבקצב הזה, אני מאבדת את מקום העבודה שלי, והוא, מה ענה לי?... מי לא יבין אותך מה במצב כזה משהו ישפוט אותך?.... אז ראבאאאאאק למה הוא לא לוקח חופש מהעבודה? למה הוא לא נשאר ימים על גבי ימים בבית, כדי לתמוך? אוףףףףףףףףף
 

עלמה 3

New member
מה זה ההתנהגות הזאת ../images/Emo12.gif../images/Emo10.gif

" הוא הטיח את הצלחת על השולחן.......והיא נשברה .... אני לא מאמינה.. טוב עשית ... שיצאת לקראתה..טוב שלפחות יש לה אותך!!!! רולן ובהמשך , תמשיכי להתערב ולהיות מעורבת כמו שאת יודעת... אין מקום לסמוך עליו בטיפול של סייחה , הוא יכול להרוס את הכל בין רגע. ושמישהו ילמד אותו להתנהג איתה בדרכי נועם..אני חושבת שצריך לעלות את זה בטיפול..את ההתנהגות האיפולסיבית הזאת...של "אבא" נשיקות וחיבוקים לך ולסייחה מה שנותר לי לומר לכם: " חזק חזק ותיתחזקו " עלמה
 

rolan

New member
את מבינה?....

אני לא!!! ואני כל כך מכירה את הדרך הזו... את השיטה האגרסיבית שלו. פעם, לפני שנים כשהיינו נשואים, רעדתי ממנו... כל כך פחדתי... היום, אני יודעת מה היא עוברת...
 

blonda3

New member
מהתחלה הרגשתי../images/Emo4.gif

שמשהו לא בסדר איתו.... לפי התאורים שלך אותו בפגישות שם וכו'..... לא אתפלא אם הבעיה של הסייחה נובעת ממשהו שקשור בו ובהתנהגותו..... ברור שמשהו לא בסדר , וברור שזה לא אצלה. אולי הגיעה העת לטפל בו, בדוב וכמובן לתת לסייחה שלך את מלוא התמיכה וכמובן לאפשר לה לעמוד מולו ולשים לו גבולות ואין ברירה-לפעמים התפקידים מתהפכים. מי שנשמע שצריך פה כרגע טיפול זה האבא. מקווה שאני לא נשמעת מידי בוטה.
 

rolan

New member
כן, בוטה../images/Emo70.gif

רק שזה הוא הבוטה... כי איך אפשר להסביר התנהגות כזו?... והרגשת נכון, בלונדיק, ממש נכון...
 

פרח 11

New member
פעלת נכון ../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif

אין ספק. הדבר הטוב שעשית זה להראות לה שוב שיש לה אותך בכל זמן ואת עושה את זה בצורה נפלאה ולא מאכזבת... כל הכבוד
. חוץ מזה, דיברת עם אביה כמו שצריך וטוב שהוא הבין שהוא לא פעל נכון. מקווה שהוא יבין במהרה שהיא נמצאת במצב מאוד רגיש וכל דבר פעוט נראה לה ענק. ממש עשה לי טוב כשקראתי איך שהגבת (הרגשתי כמה שאת משענת חזקה לבת שלך), אני חושבת שיש מה ללמוד ממך.
 

rolan

New member
כל דבר פעוט

אכן נראה ענק
ועכשיו היא אומרת לי, שכל ההרגשה הטובה ומצב הרוח הכייפי שהיה לה בימים האחרונים התפוצץ לה, נגמר כאילו לא היה... והגרוע מכל, היא מרגישה שעשתה לי עוול על כך שהזעיקה אותי מהעבודה ועל כך שאני אהיה איתה שוב... הרגעתי אותה ואמרתי לה שאין לה מה לדאוג לי, שהיא החשובה כרגע ולא איש מלבדה. עד עכשיו לא התקשר ודיבר איתה... היא הכריזה שללא בקשת סליחה והתנצלות שלו, לא תדבר איתו ולא תלך אליו יותר... אלוהים, לא סולח...
 

yogibear

New member
עם כל הכבוד...

אני חושב שזה קומם אותי " מיותר לציין שהצלחת נשברה מעצמת ההטחה" . מעשים בהם אנו המבוגרים מנצלים את "כוחנו" כנגד הילדים, לנסות ולהשפיע עליהם לנהוג כך או אחרת בניגוד לשיקול דעתם אינם הוגנים. לכן אני סבור שנהגת נכון כאשר הקשבת לביתך. אמנם יצרת מעין מחנה, אך במעשים אלו אין חשוב מלצדד דווקא בילד. הילד הוא "החוליה החלשה" בכל הסיפור. מאידך, חשוב שלא לנסות "ולהכניס" לצד השני דרך הילד. אפשר גם אפשר לנזוף בצד השני, אך מן הראוי שזה לא יעשה בפני הילדים.
 

*יערית

New member
חבל לשמוע

שמישהו כ"כ קרוב לסייחה יחבל בדרך שהיא הצליחה לעלות בה עד כה
בוודאי שנהגת בחכמה ובסופר רגישות שיש בך, לא יודעת מתי זה קרה כי אני והיא התכתבנו באס אמ אס והיא היתה נשמעת לי בסדר...חשבתי למצוא אצלה הפעם אוזן קשבת..
צר לי לשמוע מה שעבר עליה ועליך היום, נידמה לי שהוא חושב שכל העיניין הוא משחק והילדה יכול לעשות סוויץ' אחד והיא בסדר.. כבר יכולה לאכול צלחות עמוסות..וזה לא כך! הוא צריך להפנים את זה..יתרה מזאת לספר להם שם על מה שקרה ואף לבקש מהם לדבר איתו ולהסביר לו את המצב יותר לעמוק..המצב כ"כ רגיש שכל דבר כמו זה יכול להחזיר אותה ברוורס..להתכנסות שלה, לכעס שלה,לאנטי שלה..ובטח לא יקדם אותה להחלים.. אותך רולן מחבקת חזק
בתקווה שלא תישברי ושלא תאבדי את מקום העבודה..לגבי סייחה.. כ"כ בא לי לשוחח איתה...תמסרי לה בשמי עד מחר
ענקית...אני אתפוס אותה מחר בבוקר, היה לי יום דיי קשה והיא כבר יודעת לגבי זה בכללית, מעדיפה לשמור את קולי הערב{צרוד מאוד}למחר
טיפ קטן לאבא דוב..את כל השאלות ואת כל התיסכולים שלו שיפנה למומחים ולא לבת שלו
כך תאמרי לו בשמי.. יערית אמרה כך!
 

ענבל 2

New member
יש לסייחה מזל שיש לה אמא שכזאת

הילדים יהיו כניראה תמיד בסדר העדיפות שלנו ולא של האקסים. זה מה שנקרה אינטליגנציה רגשית...שכניראה חסרה לדוב הגדול....
 
עשית את הדבר הנכון

כיצד אבא יכול להתייחס כך לילדיו... ועוד להגיב בכזו אגרסיביות כשהיא מסרבת... הרי, היא צריכה להתחיל בקטן ולהמשיך משם... אי אפשר בבת אחת להעמיס עליה.. נהגת כפי שצריך לנהוג! יש גם אמהות שלא היו כל כך מתייחסות למה שקרה. את אמא אמתית ונהדרת|פרח
 
למעלה