מה אתם הייתם עושים?

מצב
הנושא נעול.
מה אתם הייתם עושים?

בהמשך לאשכול הקודם שפתחתי ("קרוע בין עולמות"), מרחפת אצלי התלבטות בקשר לגברים שהיו עם אשתי, שאת זהותם חשפתי.

לגבר האחרון, שאיתו הייתה בקשר זמן קצר, כבר הודעתי שלבינתיים אין בכוונתי לחשוף את מעשיו, ולו מפני שכיבד את החלטתה לנתק את הקשר כשהשלמנו.

לגבי השני, שאיתו הייתה בקשר זמן יותר משמעותי ופעמים רבות - הוא כבר מעודכן שאני יודע ולאחר שהתנצל ניסה לשכנע אותי שלא לחשוף כי:
א. אשתי עשתה זאת מרצונה המלא.
ב. בכך שאחשוף אהרוס משפחה.
מאידך, הוא ניסה עוד להיות בקשר מסוים לאחר שאשתי הודיעה לו שהיא בתהליך שיקום איתי (אבל כמובן ניתק לגמרי לאחר שעדכנתי אותו שאני יודע).

מה אתם הייתם עושים?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
איזו תועלת אתה חושב שתצמח לך מזה?

מוזמן לפרט...
&nbsp
אני לא הייתי מתעסק בזה בכלל.
לדעתי, סע קדימה, ותתמקד בעניינים שלך. יש לך מספיק מה לעשות שם.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
השיקולים

השיקולים פה הם בעיקר אמוציונליים:

א. הכעס על עצם העובדה שהוא היה עם אשתי, ובפרט שגם הוא דתי ומבין את משמעות הדבר ביחס לשלמות המשפחה גם במישור הדתי.

ב. העובדה שגם לאחר שהיא הודיעה על רצונה לנתק קשר ושהיא בכיוון של שיקום הזוגיות שלנו, הוא המשיך לנסות.

ג. ההכרה שאני חשפתי את העניין ואת הזהות בכוחות עצמי בצד המחשבה מדוע אין זו זכות של אשתו לדעת על חייו הכפולים של בעלה (אשתי היא ממש לא הראשונה אצלו).
 

שילה1

New member
הבעיה שלך זו אשתך.

אין לך זכות להרוס חיים של אחרים.מי שמך לשפוט ולהעניש? התרכז שיקום יחסיכם.הנח לגברים.ואגב-זה איום ופגיעה בפרטיותם! חשפת עשית?מרגיש גיבור?אתה ממש לא. כדאי ורצוי שתשקול שיחות עם איש מקצוע.
 
כלומר, המטרה פה היא נקמה?

אני לא רואה סיבה להסתבך. לא ממש אכפת לך מאשתו, ואתה סתם רוצה לנקום בו. לא ידוע לי על דברים טובים שיצאו מנקמה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לא תמיד טוב לגרד בפצע

זה נותן תחושה מיידית של הקלה, ובכלל, מאוד קשה להתאפק ולא לגרד.
בניגוד לשולה אני חושב שזכותך לעשות מה שאתה רוצה - לחשוף, לגלות, לנקום וכולי.
(באותו מידה גם זכותך להתעלם מההלכה, אם זו החלטתך)

הנקודה היא שהגירוד לרוב לא באמת עוזר, ויש ברעיונות שלך (או יותר נכון: בביצוע שלהם) משהו לא הפיך שאתה בהחלט עלול להתחרט עליו אחר כך.
אבל כמו שאמרתי, מה שאתה רוצה. בא לך - תעשה. אני מעריך שההקלה תהיה קצרה מאוד.

הפואנטה היא אחרת לגמרי: מה אתה באמת צריך לעשות כדי לשקם את הקשר ואת עצמך? לדעתי? איש מקצוע. כי אני לא חושב שהבעיות ילכו מעצמן. הרי מלכתחילה משהו גרם לפרידה, וזה לא תוקן מהשורש. הרגשות של "כיף לחזור יחד" הם מיני-התאהבות, כלומר כיף גדול, אבל מצב זמני. אני בהחלט ממליץ על טיפול בשורש העניין.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
תודה מריוס

כתבת דברים חשובים. לגבי איש מקצוע - כנראה אשקול זאת אחרי החג.
 

alongrin

New member
השיקול היחידי לגבי שימוש במידע

הוא למנף אותו לטובתך במשפט גירושים.
&nbsp
מערכת המשפט כפי שהיא היום נותנת יתרון מובנה לטובת נשים.
בגידה מצידה ועוד עם מס' גברים יכולה לתת לך יתרון מסוים.
אבל אל תבנה על הרים וגבעות.
&nbsp
כל שימוש אחר במידע הזה, לדוגמא לצרכי נקמה, לדעתי מיותר ופסול לחלוטין.
&nbsp
בכל מקרה שמור את המידע הזה במקום בטוח ועם הרבה גיבויים.
אל תתפתה ואל תיכנע ללחצים להשמיד אותו.
&nbsp
לדעתי המילה האחרונה בינכם עדין לא נאמרה ויש מצב שמתישהו בזמן הקרוב תגיע למצב שתצטרך להשתמש בו. זה סוג של תעודת ביטוח.
&nbsp
לגבי דיונים בבית דין למשפחה או רבני, הם מתנהלים בדלתיים סגורות והפרוטוקולים חסויים. אין לך מה לחשוש לחשוף את המידע כל עוד הוא הושג בצורה חוקית.
&nbsp
&nbsp
 
אני חושבת שהייתי מסתכלת על עוד נתונים של הבעייה. לדוגמה, אם

הגבר המסויים שהיה עם אשתך, אם הוא בוגד סדרתי, מאילו הדוחים שמתחילים עם כל אחת, או איזה נבעך בקושי חיי, שאשתך פיתתה.
הראשון - חובה להזהיר את האישה. אתה לא מתנקם אלא עושה לה טובה. השני - הייתי עוזבת את המסכן לנפשו. גם ככה,
ודרך אגב, אני מאמינה שעצם זה שיצרת איתו קשר אז הוא כבר חיי בפחד. זה כבר נקמה שהוא לא יודע מתי תיפול עליו התקרה.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
תסתכל על זה כך

אם אתה מתכוון להתגרש מאשתך, זה ממילא לא משנה כבר אם בעתיד היא תחזור לבחור הזה או לא.
אם אתה מתכוון להשאר עם אשתך, אתה עלול לפגוע גם בעצמך. כי אם תביא לגירושיו של הבחור, ממילא לא יהיה לו מה להפסיד, ואתה עלול למצוא את עצמך מתגרש גם , כשאתה לא מעוניין בזה.

בהנחה שאתה לא בגיל חד ספרתי, באמת לא ברור לי מה אתה בכלל עוסק בעניין
 
לוקח בחשבון

אני מודע לאפשרות שהוא יוכל לפנות לרבנות, אבל אני גם מוכן לאפשרות זו ולא חושש ממנה.

אולי לא ברור לך מדוע אני עוסק בכך, אבל אם היית חווה דבר כזה היית מבין יותר.
 
מצטער , הגישה שלי לחיים היא אחרת

אם הייתי מחליט להפרד מזוגתי, הייתי מתעל את האנרגיות כיצד לעשות את זה במינימום זמן, מינימום כסף, וכמה שפחות פגיעה בילדים.
ממש לא הייתי מתעסק במי חגג עליה וכמה.
 

שילה1

New member
נו ברור.האיש עובד עם הרגש

ולא עם השכל. אדון-תשחרר.תתבגר.אשתך ,אתה ומה שביניכם-זו הבעיה. בה יש תטפל. אין כל תועלת בנקמה.יתר על כן:אתה עלול לשאת על מצפונך,פירוק שתי משפחות.מתאים לך?
 

מיקהפ

New member
אתה הולך בכיוון לא טוב.

לפני הכל, דתי, חילוני, לא נעשה דבר בכפייה ולאף אחד מלבד אשתך אין חוזה נאמנות אתך,
וגם החוזה (כתובה, נישואים), לא בדיוק מקובל ומכובד וקשה או בלתי אפשרי לכפות אותו, על אשתך הכוונה, כל השאר - לא יפה ועוד, אבל לא יהיה תקף בבית משפט,
אז מה אתה רוצה?
כבר כתבו ואמרו, לדעתי אתה לא במצב להמשיך בחיי הנישואים כמו שאתה היום,
חשבת למה "חשפת"? מה אתה רוצה?
זה לא עניין לטיפול זוגי, אתה מחפש משהו, לא ברור לי מה, מקווה שלך ברור, אבל הולך להזיק לעצמך.
 
אין לי מושג מה אתה רוצה לעשות

אבל נראה שהדת והאהבה העיוורת מסנוורת לך את המוח שאני בספק כמה הוא עובד.
לחשוף? מה יצא לך מזה? אתה בטוח שאתה בן אדם בוגר? כי זה מתאים לילד קטן.
&nbsp
אשתך שכבה עם גברים אחרים, לא רוצה להיות איתך וכנראה בעצמה הייתה רוצה להתגרש אבל אין לה את האומץ בגלל סיבות של כסף, ילדים או לא יודע מה.
&nbsp
כנראה שאתה גבר ביטא מהסוג הכי נמוך שיש, שאפילו לא מאמין שהוא ראוי לאהבה ושמשהי תרצה בו באמת ולא רק כמפרנס ומגדל ילדים.
&nbsp
לא יודע מה להציע לך, אתה שקוע בדת ובאמונות דמיוניות ומגבילות
לא יודע כמה אתה כגבר אטרקטיבי, איך אתה נראה, מה הבטחון העצמי שלך מה אתה משדר וכן גם כמה כסף יש לך וכמה ילדים.
האם אתה בכלל רואה את עצמך בזוגיות עם משהי לא דתיה (כי ההיצע בתור גרוש דתי דיי נמוך) ובקיצור יש פה עוד הרבה מאוד פרמטרים שאני לא יכול בצורה מושכלת לתת לך המלצה גורפת
&nbsp
אני אישית לא הייתי נשאר עם אישתך דקה
אבל כל אחד ומערכת השיקולים והאמונות שלו
 
מצב
הנושא נעול.
למעלה