מה אתם עושים אם בן/בת הזוג שלכם

מה אתם עושים אם בן/בת הזוג שלכם

פתאום לא חושק במין איתכם ? החיים מחוץ לנושא המין, טובים. אין בעיה כלכלית. אין בעיה חברתית. אבל, אתם כבר לא נחשקים בעיניהם, מה עושים ? נניח שהלכתם לטיפול זוגי וזה לא עזר. האם יש דרך להיחלץ מהמצב הזה ? האם יש דרך לחדש תשוקה ? האם יש טעם להישאר ביחד ? האם להיפרד ?
 

ממוש

New member
עצוב

אבל אולי אפשר להציל את הנישואין אם רוצים ... 1. צריך לשוחח המון לשוחח ובסבלנות רבה ולא לוותר על הדברים הקטנים שבדרך כלל הכי מציקים. פשוט לשבת ולשוחח :מה לא מוצא חן בעיינך ? איך ומה בן הזוג אוהב? צריך ללמוד אותו בע``פ. 2. אפשר גם לקרוא ספרים ומאמרים בנושא מיניות ,או על ``מה נשים אוהבות`` לרצות לדעת מה בו הזוג אוהב ואיך ??!! זה חשוב להיות איכפתי ולהבין אותו. 3. ואני חושבת שלסיום צריך לעשות מאמצים במראה החיצוני . אני לא מתכוונת ליותר מדיי או למשהו דרסטי אבל בהחלט לטפח ולא להזניח את עצמך, כמו מכון כושר אוכל בריא, לפנק במסעדות,הצגות וכדומה והכי חשוב שיהיה לך המון בהצלחה מירב
 
נניח שחיי המין שלכם נכנסו לשיגרה

והם דועכים. לאחד/ת משניכם, כבר לא בא לשכב עם השני/ה. יום אחד לאחר שאתם כבר לא שוכבים תקופה של חצי שנה, מתברר לכם שלבן/בת הזוג שלכם יש רומן. מה אתם עושים במצב כזה ????
 
אין דבר כזה פתאם-יש תהליך

של התדרדות במערכת יחסים,צריך לדבר ה-מון ולנסות ולהבין מה גרם לזה...וצריך לתת לזה זמן וסבלנות.ואולי תפתיע אותה עם פרחים,ארוחה רומנטית,סופ``ש? משהו להחיות את עצמכם,משהו ששניכם אוהבים.לא לוותר כ``כ בקלות...המצב בחוץ לא איי איי איי.תשמרו על מה שיש לכם,ותתאמצו בשבילו.שום דבר לא מובן מאליו.ויש גם ימים קשים,אבל זה שווה...בסופו של דבר!
 
גברת את טועה

אני לא מדבר פה על עצמי. אני העליתי פה נושא לדיון, של מצב די שכיח. התהליך הוא הדרדרות איטית בד``כ. אבל פתאום את מתעוררת ואת רואה שכבר עבר זמן מאז הפעם האחרונה ששכבתם. זה החלק שאת מגלה פתאום. את לא שמה לב שזה קורה. פרחים, ארוחה, זה דבר שאפשר לומר לאנשים כשאת מחוץ לעניין. מי שבתוך העסק עצמו, קצת קשה לו לראות את הדברים. בד``כ הוא גם עמוס במטען כלפי הצד השני. יש בד``כ גם המון כעסים ולבטים, וקשה לראות את הדרך הנכונה לנווט את מערכת היחסים משם. האבסורד הוא שרק כשנפרדים, ונרגעים, וכל הקיטור משתחרר, אפשר להביט על הדברים מנקודה גבוהה יותר. אז אפשר לראות היכן עוברת הדרך הטובה יותר לפתור את נקודות החיכוך ושיחרור הכעסים/מטענים. הבעיה היא שכשכבר רואים את זה, אז זה מאוחר מדי. הפרידה היא סופית, וללא אפשרות חזרה. כמה חבל. כי בדיוק אז אנחנו הופכים להיות חכמים יותר. רגישים יותר. קשובים יותר. ובדיוק אז, הצד השני אינו רוצה לחזור. זה כמו לחכות שהתפוח יבשיל. שנה שלמה לחכות שהתפוח על העץ יתפתח, יוריק, יבשיל, ואז לזרוק אותו אל הפח. לא חבל ?
 

איש-ילד

New member
קביעת מועד המוות

לשמוע את כל הצדקנים והצדקניות שמנסים להיות את ה``מתים``.... כן, יש דבר כזה שאחד מבני הזוג מאבד עניין במין! מאבד לחלוטין. מת! בר-מינן!!יש בעוונותינו דבר כזה ואז עולה וצצה הדילמה... אז ידידי, אם לעניות דעתך עשיתה כבר הכל, ניסיתה את כל הפטנטים, הכנתה ארוחה לאור נרות, שטפתה את הבית, הדחתה כלים, הבאתה פרחים, קראתה את רוב הספרים שמלמדים ``איך להתגנב בלילה למיטה של אישתך מבלי שהיא תרגיש``, הלכתה או ניסיתה לשכנע את רעייתך לבוא איתך לייעוץ... בקיצור, אם עשיתה הכל ושום דבר לא עזר אז מה שנותר זה לקבוע את שעת המוות של עניין המין במערכת הזוגית ולהתאבל על כך. לאחר תקופת האבלות, שכל מטרתה לאפשר הפנמה של העניין, עליך לקבל אחת משלוש אפשרויות, האחת - לדכא את ייצרך המיני השניה- להתגרש השלישית - למצוא מאהבת. כל אחת מהאפשרויות הינה פשוט גרועה ועליך לבחור בין הגרועה פחות! יחסי מין אינם רק ``זיון`` במובן הזול של המילה אלא יש בהם הרבה הרבה מעבר לכך ומי שלא מבין/נה זאת ליבי ליבי עלהם ועל בני/ות זוגם/תם נדמה לי בעוונותי שהאפרות השלישית היא הפחות גרועה... שהרי לדכא את הצורך המיני זה להמית חלק ממך ואולי חלק מאוד מאוד חשוב, להתגרש...תמיד אפשר, כך שנותרה רק האפשרות השלישית. מהבחינה המוסרית, למרות שזה לא ``נשמע טוב``, אם אכן הינך באמת משוכנע שעשיתה כל אשר לאל ידך... ואם לא זכיתה לקבל שיתוף פעולה מרעייתך שיש בזה משהו מעין התנערות מהצרכים שלך, משהו כמו ``לזרוק אותך לכלבים``... אז היכן הבעיה המוסרית???. אם לה, כאשר ברור לה הצורך שלך, לא איכפת, אם היא מוכנה לקחת את הסיכון שתהיה לך מאהבת... ובעצם התנהגותה - מעידה על כך.
 

נועית*

New member
יש בזה משהו!!

כן,אני חושבת שאתה צודק.ולמרות שאנחנו,כנשים,מצופה מאיתנו להיות יותר רוחניות,רומנטיות וכו`,אני חייבת לאמר לך שהדברים בהחלט מקובלים עלי. ואולי זאת אחת הדרכים היחידות לחיות ``יחד`` עם אותו בן-זוג 3000 שנה? הרי יש בזה משהו לא אנושי-איך אפשר להימשך לאותו בן אדם כ``כ הרבה שנים? אפילו אם הוא היה ניר לוי,יאיר לפיד,ליאור אשכנזי וכו`-אין לי ספק שמתישהו השיגרה היתה מתחילה לכרסם,לא? ראיתי לאחרונה סטיקר שבו כתוב ``יבוטלו הנישואין בבני-אדם``, וחשבתי לעצמי ``ואללה``.....
 

דוןדון

New member
הקרבה - והכעס

לא ברור רק אחרי חצי שנה שמים לב? העידר מיןמהווה אינדיקציה ליחסים. לא צריך לחכות כל כך הרבה זמן כדי להווכח בזה. אך מאחורי הדברים נמצא הכעס - שהוא אוכל כל חלקה טובה, מכרסם ומכרסם ללא לאות. חוסם כל פתח לתקוה אינו מאפשר קרבה ואהבה פורחת מהקן. אותו צריך למגר אותו צריך לרפא להעלים להכחיד ואז.... אולי האהבה והתשוקה שוב ...ידפקו על דלת.
 

מתולתלת

New member
יש תהליך אבל

אבל כשהוא ארוך מדי נוצר מין פער מאוד גדול בין בני הזוג ולא כולם מסוגלים לצמצם אותו לא בטוח ששניהם אוהבים אחרת אחד מהם לא היה בוגד המצב בחוץ באמת קשה אבל נראה שבבית יותר
 

woman

New member
איך אפשר בלי משיכה מינית?

כאשאין את זה לא נשאר לטעמי שום דבר טוב בחיי הנישואין , זה לא שאי אפשר לחיות ככה ואולי טוב אבל... טוב אפשר לחטיות גם עם ההורים , או עם אחים או עם חברים (בני אותו מין) עם בן זוג צריך עוד משהוא ולדעתי זו המשיכה המינית - ולא סתם SEX - אלה משיכה שמתווספת לאהבה ... והשאלה המהותי מבחינתי זה מה קרה שנגמרה המשיכה המינית? איך זה שפתאום מפסיקים לקים יחסי מין מלאי תשוקה??
 

מתולתלת

New member
אפשר

אני לא יודעת מה מצבך המשפחתי! אבל אחרי לידות ואחרי הרבה שנים ביחד זה הופך להיות מאין ``לספק את הצד השני`` כשיש ילדים בבית אי אפשר לקים יחסי מין מלאי תשוקה יש כאלה שהילדים לא מפרעים להם והם חיים את בסקס הטירוף אבל את רוב הזוגות שאני מכירה המשיכה המינית הופכת לאיזו מחוייבות לבן המין השני כדי אולי לשמר אותו שלא ילך לחפש בחוץ אבל באמת זה נגמר או אולי רק לי ולחברות שלי מתולתלת
 
למעלה