מה דעתכם בעניין ?

21noa

New member
מה דעתכם בעניין ?

סיטואציה: נניח בחור שבוגד בחברה שלו [או להיפך בחורה שבוגדת בחבר שלה] . האם לדעתכם יכול להיות מקרה שבו היא דחפה אותו לבגוד ולכן לא רק הוא אשם ? כמובן שהבגידה נעשתה בהחלטה שלו בזמן שיכל פשוט לעזוב או לדבר ולפתור את הבעיה ולכן הוא האשם העיקרי. אבל מה אם הבחורה גרמה לו לבגוד ? דחפה אותו לזה ? נניח זוג, שרב ללא הפסקה, כל יום , כל היום, צעקות, ריבים, בכי, וכו' ... והבחור נותן מדבר איתה ומסביר לה שנמאס לו לריב ושהוא לא רוצה לריב, כי הם אוהבים וכל הבולשיט, והוא מושך... ומושך .... ובסוף בוגד . האם הוא האשם העיקרי ?? מישהי שסיפרתי לה על זה- שלא מכירה אותי, ניטרלית, אמרה שלדעתה, היתה צריכה להיות לו סיבה טובה, אם הוא בגד . זה הכעיס אותי, כי הוא בכל זאת בגד בזמן שהיו לו ברירות אחרות. אבל יש קצת משהו בדבריה, לא? מה אתם אומרים ?
 

chenby

New member
מה חשובות הדעות?

מה שעובדה לחיים של מישהו אחד, תמיד יהיה דעה לחיים שלך. מה את אומרת? זה מה שחשוב.. אני למשל, מסכימה ולא מסכימה.. אני מאמינה באחריות.. אחריות בזוגיות היא תמיד אחריות של 2 צדדים. וגם את זה ניתן לפרש לכמה כיוונים אחריות באנגלית responseability כלומר - היכולת שלנו לבחור את התגובה שלנו.. כלומר - כל אחד איך שהוא מגיב זו אחריות שלו - בגידה היא תגובה למשהו (לפעמים תגובה להדלקות על מישהי\ו) , ותגובה של הצד השני לבגידה- היא גם אחריות בכל מקרה, יש אחריות ל2 הצדדים לעבוד על קשר לאחר בגידה - אפילו שיש צד שכביכול אשם יותר.. (אם הם מחליטים להשאר יחד כמובן) עוזרת הדעה הלא רלוונטית שלי? :)
 

coach miriam

New member
יחסים זה תמיד שניים (או יותר)

פעם אמר לי מישהו שהוא נפרד מאישתו כשהוא הבין שיותר חשוב לו לנצח אותה בוויכוח מאשר להיות אותה. כשאנשים נכנסים לקשר הם חושבים שהאהבה תכסה על הכל ויותר מזה לא צריך. הוא אוהב אותה והיא אותו אבל כל אחד רוצה לנצח בוויכוח. כשהמצב לא טוב אז זה לא שהיא דחפה אותו או הוא אותה זה בעצם שהקשר לא מספק. ואז יש שתי אפשרויות - לשפר אותו אותו, לשפר את התקשורת לשנות חשיבה והתנהגות או לוותר עליו. כל אחד עושה את הבחירה שלו, אין כאן מצב של היא דחפה אותו או הוא אותה . זה מקום של הדדיות . יש הרבה מקום לעבודה לפני שהניתוק קורה ויש הרבה מקום לעבודה אחרי שהניתוק קורה אבל צריך שוב, רצון משותף ופחות חשבונאות.
 
על אשמה ואחריות

אם יש רצון לבנות בחזרה את הזוגיות, עדיף לדבר על מידת אחריות ולא על אשמה. לגבי המקרה שתארת- מבלי לדעת את כל הפרטים ומבלי להיכנס לעומק יותר ממה שתארת: האחריות לנסיבות אשר הביאו למצב הזוגי הרע שבעקבותיו הבגידה- של הגבר ושל האישה.. האחריות על מעשה הבגידה- של הגבר. הוא עמד בפני נסיבות זוגיות כלשהן והחליט מהו הצעד שהוא נוקט בו.
 

הזוייה

New member
הסיבות לבגידה הם רבות

זה שקם ובוגד בדרך כלל עושה את זה מתוך חולשה, מחוסר רצון להתמודד עם הבעיה וללכת ולחפש פתרונות קלים. וכן הוא אשם. האם הצד הנבגד אשם, אני מאמינה שיש איזשהו רמת אחריות מסוימת לצד הנבגד. אני יכולה לתת לך דוגמא אישית, בן הזוג שהיה לי נפגש בחשאי עם האקסית שלו. למרות שהכתובת הייתה על הקיר מלכתחילה - התעלמתי ממנה. כל הדיונים היו עליה, עד שלבסוף הוא בחר להיפגש איתה בלי להודיע לי. אני בטוחה שבהתנהגות שלי, שכבר מאסתי מלנסות להוכיח לו את אהבתי, באיזשהו מקום גרמתי לזה לקרות. וכשזה קרה היא הייתה הקַשׁ ששבר את גב הגמל לפירוק הזוגיות. מה שאני מנסה להגיד, שאם בן הזוג שלך בוגד בך אני פשוט לא מבינה למה את משכנעת את עצמך להישאר איתו. איזו מן זוגיות זו שהיא לא אמיתית. יקירתי את צעירה מאד ונאיבית, עד גיל שלושים עוד תתאמני במערכות יחסים. אני מקווה שתשכילי לבחור במישהו שאת יודעת שהוא מספיק אמיץ להודות בטעויות שלו ולפתור את הבעיות איתך, ולא ללכת ולחפש פתרונות יצירתיים אצל מישהי אחר.
 

21noa

New member
היי

תודה על התגובות ואני אבהיר כמה דברים: המקרה הזה קרה לי בעבר, לפני 3 שנים, כיום אני לא נמצאת במצב הזה וגם לא בקשר הזה יותר . פשוט נזכרתי באותה בחורה, בגילי, שסיפרתי לה שאני והחבר לשעבר היינו רבים המון, הוא היה בטוח שכל הריבים הם באשמתי ושבסוף הוא בגד בי. אני סיפרתי לה את זה כי חשבתי שאני אקבל תגובה אמפטית וחיזוק ותמיכה אבל כל מה שהיא אמרה זה שזה לא פיתרון לבגוד, אבל שבחלק מזה אני אשמה . בגלל שרבנו "בגללי" . לא חשוב , בכל מקרה, אני עדיין חושבת שזו אחריות שלו כי הוא יכל לקום לעזוב וללכת . פשוט רציתי לראות באופן כללי , מה אנשים שונים חושבים על זה ..
 

ronitlt51

New member
מיקרה שקרה בעבר

שלום לך. ברצוני לישאול אותך כמה שאלות.אם המיקרה קרה לפני שלוש שנים מדוע את עדיין עוסקת בו? האם מבחינה רגשית לא סיימת את הקשר? האם את פוגשת היום ביחסים עם בן זוג אחר או בכלל בקשרים כאלו ואחרים בחייך את אותם דפוסי התנהגות? איך את רוצה שתיראה הזוגיות הבאה שלך? מציעה להתמקד בהווה,ובעתיד. מאחלת לך בחירות נכונות. רונית לוי-תלמי
 

21noa

New member
שלום

המקרה נגמר לפני הרבה זמן.. רציתי לקרוא חוות דעת של עוד אנשים ואז לא הייתה לי את האפשרות . הבנתי שזה ממש מתחלק ל50-50 ... חצי חושבים שהבוגד אשם בלבד, וחצי חושבים שהבוגד הוא העיקרי אבל גם לנבגדת יש אשמה . לא יצא לי לפגוש באותם דפוסי התנהגות אצל בני זוג אחרים .. הייתי רוצה זוגיות עם אמון, תקשורת טובה, כבוד, בלי תלות, בגרות וכנות . היה לי בנזוג שדיברנו על ה-כ-ל... ירדנו עד לפרטי פרטים ודיברנו גם על פרטים אישיים ואינטימיים.. וזהו.. תודה רבה לך! :)
 
למעלה