מה הייתם עושים...

[מוּסקט]

מה הייתם עושים...

אילו באחד הפורומים בו אתם גולשים צץ מופיע מישהו שנראה כמו טרול, כותב טרול, מתנהג כמו טרול - אבל אתם יודעים שהוא לא. כלומר שמדובר במישהו... 'מאותגר', שמיומנויות התקשורת הם ממנו והלאה לא רק בפורום אלא גם בחיים? הוא באמת מרגיז אנשים בפורום אבל אין לו מושג שהוא עושה זאת ולא מבין את התגובות שהוא מקבל.

 

[sh53]

מסבירים פעם, מסבירים פעמיים

וכמו שכתבת "שמיומנויות התקשורת הם ממנו והלאה לא רק בפורום אלא גם בחיים?", סביר להניח שגם את ההסבר שלי הוא לא יבין וההסבר לא ייכנס לו לראש, אך אני עושה את מה שאני אמורה לעשות (להסביר לפני חסימה) ובסוף באה החסימה. "אין לו מושג שהוא עושה זאת ולא מבין את התגובות שהוא מקבל" - אם הוא לא מודע למעשיו ולא מודע להשלכות שיש למעשיו על אחרים, הוא צריך אפוטרופוס שישמור עליו כי הוא לא מודע למעשיו. לפי דעתי רוב הטרולים עושים את עצמם תמימים ולא מבינים את ההשלכה של מעשיהם, אך זה לא בהכרח ככה.

 

[מוּסקט]

מסע הסברה?

נו שוין. הוא לא יבין. ואני יודעת שהוא לא עושה את עצמו. פשוט כואב לי לראות אותו מתרסק וחוטף מאחרים שלא מכירים אותו, כי אני גם יודעת שהוא היה מאוד רוצה להשתלב - אבל כנראה אין מצב...

 

[מורי לנצח]

לא הוא צריך להבין

הגולשים צריכים להבין .. לדעתי הסבר פשוט יכול לעשות את העבודה

 

[מוּסקט]

זה שהוא 'צריך' להבין

זה לא עושה אותו 'יכול' להבין. מדובר באדם עם איזה ליקוי שבא לידי ביטוי בטקסטים תמוהים במקרה הטוב ומעליבים במקרה הרע. בינתיים מצליחים להתעלם ממנו עם איזו מעידה פה ושם עד שקולטים עם מי יש עסק. עצוב, מה ני'יגיד לכם...

 

[Rivendell]

אם הבנתי נכון את הסיטואציה

אני חושבת שהבעיה, יותר משהיא בו, היא באלו שסביבו - בחברי הפורום, במקרה הזה. כמו שאמרת, לו יש ליקוי והוא לא יכול להבין. זה אומר שמי שסובב אותו צריך להיות מספיק בוגר והגיוני כדי להבין ולקבל את זה או לכל הפחות להתעלם מזה. רק מה, לא כל האנשים הם כאלו, וגם אלו שכן - לא כל הזמן. כי לכולנו יש רגעים של חוסר סבלנות ולא תמיד מתחשק לנו דווקא להתחשב באחרים כרגע. בעיקר לא אחרים שנוטים לעצבן. פתרון קסם אין לי. בעיות בתקשורת יש גם במציאות, וכמובן שגם באינטרנט. פשוט לנסות כמה שיותר להבליג. כמו שאמרת - להתעלם עד כמה שניתן. אם ההתנהגות פוגעת בהתנהלות הפורום - לחשוב איך מסבירים לו את זה בצורה שאולי הוא לא יבין לחלוטין אבל כן תוביל לשינוי התנהגותי (ללמש אותו לשרשר לעצמו), ולנסות כל הזמן בכל זאת ליצור דו שיח כלשהו, אפילו אם זה מאוד קשה. ולא לאפשר להשתלח בו בבוטות, כי זה לא יקדם כלום ממילא. התיאור לא מאוד חד, אבל זה מה שנשמע לי הגיוני לעשות לפי מה שסיפרתם.

 

[טל קר]

בעבודה סוציאלית זה נקרא 'פירוש'

להסביר את הפונה לצד שלישי (אחרי שיש אישור ממנו מבחינת ויתור חלקי או מלא על סודיות). אם ידוע שמדובר באדם עם ליקוי אז אולי להשיג הסכמה ממנו לשתף ואז להסביר את המצב לשאר.

 

[sh53]

זה מאוד תלוי במצב, אביא דוגמא

אם הוא מוגבל (לדוגמא), אז אולי שיציג את עצמו בפורום ויסביר למה התשובות שלו לפעמים לא לענין ורחוקות מהמציאות ואולי חלק יבינו שהתגובות שלו בפורום הן לא כל כך "שטויות" והן נעשות תוך השקעה רבה ומחשבה רבה (רק שאצלנו זה נתפס אחרת) וזה באמת בא מכל הלב, אז להעריך את זה בבקשה. שאלה אחרת שמעניינת אותי באותו ענין - אם אדם הוא דיסלקט (לדוגמא) וכותב תשובות, אבל לפעמים אותיות "בורחות" לו, אותיות "מתהפכות" לו וכו' - מה עדיף: א. להציע לו להוסיף לחתימה שלו משהו בסגנון: אני דיסלקט אז לא לבוא אליי בטענות. ב. להגן עליו כל פעם שמכסחים אותו בפורום (להיות לו לבייביסיטר?). ג. לתת לו להסתדר לבד בחיים וגם בפורום. הערה: כשאני אומרת מכסחים אותו אני מתכוונת לגולשים שמתקנים לו את התשובות או מתקנים את העברית שלו, שעושים את זה בעדינות ויפה, אך עדיין זה יכול לפגוע. אני בדיעה של כל פעם שמעירים או מתקנים מעל גבי הפורום, לומר שלא כולם מושלמים וזאת התשובה שלו ועדיין אפשר להבין אותה (אם הוא רוצה לומר שהוא דיסלקט, אז הוא יאמר בעצמו), למרות שאנשים כותבים את זה בפורום בריש גלי.

 

[shmulik15]

מצטרף לא'

לא פעם יצא לי לראות אנשים שכתבו חתימה דומה, ובאמת לא מעירים להם על זה, לפעמים אני שולח אליהם מסר פרטי והם דווקא שמחים שמתקנים אותם אבל לא ברבים. וזה באמת לא נעים לראות בן אדם שבאמת משתדל ועולים עליו

 

[עדו בן צבי]

אז זה לא עובד.

רשית, אדם בעל מיומנויות תקשורת לקויות לא יכול להיהפך לחוסה רק בגלל בעיה זו. שנית המנהל באותו פורום מסרב למחוק את הודעותיהם המעליבות של שני הגולשים האלה כבר במשך חודשים ארוכים שלא לדבר בכלל על חסימה. הרבה חברה מהפורום ההוא עברו לפורומים חצי קשורים לנושא בתפוז או שעברו לפורומים דוברי אנגלית בנושא. פורום עיברי אחר, אין.

 

[עדו בן צבי]

זו בכלל לא שאלה היפוטטית.

אני לא רוצה להרחיב כאן את התיאור. התוצאה היא שעזבתי את הפורום שהוא פורום יחיד בנושא בעברית. אני גר זמנית בגולה ולכן איני יכול לחלוק את ריגשותי ונסיוני בנושא שכל כך קרוב ללבי אם אף אחד שדובר את שפת אמי למעט אישתי.

 

[מוּסקט]

עדכון

בסוף הוא גם הגיע לפורום שלי. הודעתו הראשונה היתה הזויה לחלוטין ולא קשורה לתמיכה ולא לשיקום. מחקתי והשארתי מסר שלהבא אם יש לו מה להגיד שקשור לנושאים של הפורום הוא מוזמן לכתוב אותם, אבל זה לא פורום להגיגים פוליטיים/חברתיים (כי זה מה שהודעתו הכילה). הודעתו השנייה הייתה אמירה ישירה כלפי ודעתו לגבי מי אני ומה אני. מחקתי שוב עם הזהרה אחרונה בהחלט שאם לא יקפיד להיות ענייני ובקבולות נושאי הפורום, אחסום אותו. קיבלתי הודעה למסרים שמספרת לי שאני איני יודעת להתמודד עם מיהול פורום שיקום. נו - שוין. השארתי את זה ככה.

 

[Rivendell]

../images/Emo45.gif

כמו שאמרתי, נשמע לי שהדבר הנכון הוא להשיג שינוי התנהגותי ולא משהו אחר. כתב שאת לא יכולה - אז כתב. לא הייתי טורחת אפילו להגיב. חבל להתחיל ריב מיותר.

 

[sh53]

רוצה לספר משהו שקרה לי, קצת קשור

היתה גולשת בפורום שהיתה מציפה את הפורום בהודעות אוף, קשורות לא קשורות לא מעניין אותה, הייתי משרשרת והיתה מתעצבנת, הרגשתי שאין טעם ואין עם מי לדבר והמשכתי לשרשר (לא המדובר בשרשור של הודעה או שתיים, אלא היתה מעלה בערך 5 הודעות אוף לפורום ביום, וזה תופס מקום די נכבד בדף הראשי של הפורום, לא מדברת כבר שזה מפריע לעין שהכל לא קשור לנושא הפורום). אז בהתחלה הסברתי לה שיש את נהלי הפורום וצריך ללכת לפיהם ואי אפשר שכל אחד יפתח הודעות אוף כרצונו, כי אחרת כל הפורום יהיה אוף ונושא הפורום לא יישמר. כנראה שההסבר "היבש" שלי היה יבש ואולי היתה צריכה יד מחבקת וליטוף (אולי בהודעות האוף שלה היא ניסתה להעביר לי רמז, היי אני כאן ואני רוצה יחס). תקופה מסויימת נתתי לה "להתפרע" עם הודעות האוף במשך היום ובערב שרשרתי. עשינו מעין "הסכם" בפורום שהודעות אוף לא מייד תשורשרנה (אני לא כל יום בפורום, ולכן לא יכולתי גם לשרשר מייד כשרציתי, אך היא ראתה בזה שאני משרשרת מייד), אלא מידי כמה זמן שרשרתי. אז מה בעצם רציתי לומר? אולי ההודעה ההזויה היא הודעה בעצם לקבלת יחס? מה דעתך בענין מוסקט? אולי לפעמים במקום שנשלח הודעה שהגולשים עוברים על נהלי הפורום, נשלח הודעה שמחקנו/שרשרנו את ההודעה ונציע עזרה (לא יודעת האמת איך לנסח את זה, הרי לקבל עזרה מי שצריך אותה צריך לבקש אותה קודם), אולי יש לך הצעות בענין?

 

[מוּסקט]

זו שאלה מצויינת

העניין הזה של היחס... נדמה לי שגם אזהרה והצבת גבולות ברורים זה סוג של יחס... אמנם לא היחס לו הוא ציפה, אבל יחס בכל מקרה. אחת המיומנויות שלומדים בחיים קשורה ליכולת שלנו 'להפיק' מהשני יחס שרצוי לנו או שמשרת את האינטרסים שלנו. כמו שילדים קטנים לומדים מהר מאוד מה אפשר להשיג מאבא, מה אפשר להשיג מאמא ואיך אפשר להמיס את סבתא - והכל בשירות האינטרסים הפרטיים, כך גם בהתנהלות בפורומים או בחיים בכלל (מול בוס, מול חבר, מול שכנים וכד'). אם אותו אדם רצה ממני יחס, הוא קיבל 'הוראות תפעול' מדוייקות ממני איך לקבל אותו: "כתוב דברים שקשורים לפורום, בלי להשתמש בהעלבות אישיות"... אבל זה לא קרה. במקום זה הוא התעקש לגרור אותי למקום שמראש נאמר לו ששם סיכוייו לקבל יחס קלושים. להבדיל מטרולים שנהנים להפריע ונהנים לראות את הבלאגן שהם מייצרים או את הזעם והתסכול שהם מעוררים באחרים, אנשים שמחפשים יחס אישי כנראה צריכים לעבור פורום אחרי פורום עד שהם מוצאים את המקום בו הם מקבלים יחס כמו שהם רוצים ועל פי התנאים שלהם; או שהם לומדים מה הם צריכים לשנות כדי לקבל יחס במקום מסויים. כמו בחיים. והחושים שלך נכונים כשאתה אומר שיש אנשים שבמהלכים הראשונים שלהם בהתנהלות בפורומים בכלל לומדים איך לבקש עזרה. אם קיים כושר למידה והפנמה של תהליכים - בסוף גם לומדים דבר או שניים ומצליחים להעזר. בכל מקרה, אני מאמינה שלא אני היא זו שצריכה להשתנות על מנת לעזור לזולת לעבור שינוי. נהפוך הוא. ככל שאני יותר ברורה ועקבית, כך יהיה לזולת יותר ברור איזה סוג של עזרה (או יחס) ניתן לקבל ממני. אם מתאים לו - הוא ישאר ויפיק, אם לא - נפרד כידידים.

 

[מוּסקט]

סליחה!! פניתי אליך בלשון זכר...../images/Emo12.gif