מה לא בסדר איתי?!

[a misfit]

מה לא בסדר איתי?!

ערב טוב, הגעתי לפורום הזה כשחיפשתי מידע בנושא...והייתי רוצה להעלות את המצב שלי ולו אך ורק בשביל לבדוק האם יש מישהו ישיבין את מצבי. אני בת 20..לא בתולה, אך מעולם לא הייתי בקשר. אני מבועתת מכל הנושא של מין. איני יודעת אם זה מכיוון שפשוט אינני מוכנה למין או שפשוט אני לא רוצה ולא מסוגלת. אני כרגע מתחילה קשר והבחור די לוחץ עלי ולא מבין את המצב, הוא אמר לי שנראה לו שאני א-מינית. יש לציין שאני כן נמשכת גם לגברים וגם לנשים, וגם מאוננת... אני פשוט לא מבינה מה קורה איתי. אשמח לקבל תגובות, בעיקר מאנשים שמרגישים או הרגישו כמוני.

 

[korpiklaani]

קצת קשה לענות לפי הפרטים שאת מציינת

1. אם את נמשכת מינית לגברים ונשים... את לא א-מינית. 2. אם החבר לוחץ לא פלא שאת נרתעת. 3. את צעירה מאוד ומציינת שלא היה לך קשר רציני עד כה. 4. את לא בתולה (זה לא קשור) , אבל מבועתת ממין - אז איך? אם יורשה לי לשאול איך העברת חווויה מינית בהיותך מבועתת מהנושא? 5. את לא יודעת אם את לא מוכנה או לא רוצה/ מסוגלת, את לא מציינת אופציה שאינך נמשכת או אין לך צורך בזה... 6. כמה זמן אתם יחד (את והחבר)? 7. הוא יכול לומר הרבה דברים.. 8. אם את במצב כזה - למה את לא שוקלת יעוץ/טיפול/ הבחנה מקצועית?

 

[p019]

אני מסכימה אם korpiklaani

על פניו, אם את מרגישה משיכה מינית לבני אדם אחרים - את לא א-מיניית. בכל מקרה, על תעשי שום דבר נגד רצונך רק כי לוחצים עליך וזה שאת "לא עומדת בקצב" של החבר שלך לא אומר שיש בך משהו לא בסדר. גם אנשים המיניים לא נוצרו ממקשה אחת. אם המצב מציק לך, הייתי מציאה שתפני למטפל שיעזור לך להבין את עצמך יותר טוב.

 

[e i t a n 1 2 3]

מצטרף לקודמיי..

ציינת שאת נמשכת גם לגברים וגם לנשים - כלומר לא א-מינית. שאלת : "מה לא בסדר איתי", כלומר מטריד אותך העניין של החרדה מקשר מיני כפי שהגדרת(טענת שאת מבועתת ממין- נמשכת אבל מבועתת) אינני איש מקצוע אבל אם את מבועתת מהעניין,לא צריך להיות מומחה כדי לחשוד שיתכן והמקורות מן הסתם בעברך. אולי המקור בחוויה מינית מוקדמת -ראשונית,אולי המקור בדיעות שהושמעו בפנייך על מיניות וגרמו לך להיות מבועתת, ועוד מליון ואחת אפשרויות שקצרה היריעה מלהכיל.הכל בגדר ספקולציות. אישית אני סבור שכל אחד -ראוי לו שיחתור לנקודה בה הוא שלם עם מצבו ומקומו. מכיוון שהגדרת עצמך כמינית ואולם כמי שמפוחדת וגם מוטרדת מזה,לא ניתן לי אלא להסיק שכדאי במקרה שלך,לא להישאר בקיפאון הזה,אלא למצוא תשובות מדוייקות יותר על ידי איש מקצוע (פסיכולוג/ית - רצוי מישהו מהרקע ההתמחותי המתאים כיגון מי שהתמחה בסיוע למצבי חרדה מינית וכו'). כמובן שהמצב היה שונה,לו תיארת היעדר משיכה שאת שלמה איתה. המטרה הסופית היא הרי שלמות עם עצמינו ומצבינו. בהצלחה בכל מקרה, וכמו שאמרו לפניי : אל תעשי דבר שאינך שלמה איתו ואל תישארי במצב בו אינך אוהבת את התחושות שאת חווה.

 

[פריאסור]

דעתי...

קודם כל, ברוכה הבאה. וכמובן ח"ח על האומץ לדבר על נושא רגיש שכזה... בעיקרון אני מסכים עם כל מי שהגיב לפניי וטען כי את (כנראה) לא א-מינית לפחות מזה שאת נמשכת ולו למין אחד. אבל (וזה אבל גדול) בחיים זה כמו בחיים, שום דבר זה לא שחור על גבי לבן. רגשות שאנו חווים הן צירוף של המון קריטריונים - חלקם באים מבפנים וחלקם תוצאה של הסביבה, במילים אחרות לשמפו בניחוח פסיפלורה אין באמת טעם של פסיפלורה הסתבכת? אני אסביר... אנחנו חיים בעולם מאוד סטריאוטיפי, אנשים , לרוב, נשפטים ע"פי מוצאם, צבע עורם, הכנסתם ואפילו מינם. אנחנו (רובנו לפחות) מושפעים מזה בעל כורחנו. עצם העובדה שאנחנו מקבלים את הסטריאוטיפים הללו וחיים לפיהם גורמים לנו 'להרגיש' את העולם באופן שהוא מעין שיקלול של חושים עצמיים וחושים שנולדו בנו מהסביבה תוך התבגרותנו. שיקלול זה הוא שמטה את כף המאזניים לכיוון זה או אחר כשמדובר בנושאי רגשות...למשל משיכה מינית. אם עקבת איתי עד הלום, הרי שברור לך כי אם את טוענת שאת- ואני מצטט: "מבועתת" ממין למרות הרצון בו, הרי שמדובר בשיקלול מוטעה של רגשות פנימיים וחיצוניים. דהיינו את לא א-מינית. הפחד שלך (וזה המקום לציין כי אני לא פסיכולוג ואין לי השכלה כלשהי ברפואה) נובע מאי בשלות נפשית או חסם. אני מקווה בשבילך שמדובר בראשון. אם בכל זאת מדובר בשני, הרי שפסיכולוגים יודעים לרוב איך לתקוף את הבעיה. אנשים מתבגרים בקצב שונה. והעובדה שאת מבולבלת וגם נמשכת לנשים\גברים היא חלק בלתי נפרד מהתבגרותו של כל אחד. אני אולי לא האדם המתאים לחלק עצות בנושא זוגיות, ובכל זאת...עצה לי אלייך, תעשי תמיד מה שטוב לך ולא מה שמצופה ממך

 

[a misfit]

תודה...

אני מסכימה ומבינה שעליי לחקור את הנושא לעומק...(no pon intended) ננסה...