מה לעשות?

[אזרח5]

מה לעשות?

אני סטודנט, בן 27, ואף פעם לא הייתי עם בחורה, אפילו לא נישקתי בחורה.
הרבה פעמים אני מסתכל על אנשים שאני מכיר ומקנא בהם שיש להם חברה.
אני חושב שאני מכוער, לא אשקר. איני יכול לגשת לבחורה בפאב או בכול מקום אחר,
לומר לה שהיא חמודה ולקבל את המספר שלה.
חברים אומרים לי שאני בררן מדי. איני חושב כך, פשוט אני חושב שצריכה להיות משיכה מינימלית לבת זוג פוטנציאלית.
חשוב לי האופי הרבה יותר מהיופי, אך עדיין צריכה להיות מינימום משיכה.
אני רוצה סקס, רוצה להגיע לבית שבו יש אישה שמקבלת אותי בחמימות, שתבכה לי על הכתף שרע לה ואני אוכל לחבק אותה,
שאני אוכל לומר לה שאני עצוב וכו'.
האם לנו, לאנשים שלא נראים טוב, הן לגברים והן לנשים לא יהיה/תהיה בן/בת זוג?
יש לציין שאני מאוד מתפתה ללכת לזונה כדי להתנסות מבחינה מינית, אך שמעתי דעות בעד ונגד ועוד לא החלטתי אם לעשות את זה.

 

[Bs Bane]

דווקא השבוע תהיתי האם זה טנרד חדש

שבחורות נמצאות עם גברים שנראים פחות טוב ממני. ואז נזכרתי שזה תמיד היה כך.
&nbsp
באמת אף פעם לא ראית מישהו שלא נראה כל כך טוב לפי הצורה הקונבנציונלית אבל אין לו בעיה להשיג בחורות? זה הכל בבטחון שלהם, בדרך שהם מתנהגים שבנות מוצאות ככל כך מושכת. זה והעובדה שהם בכלל מנסים.
&nbsp
האמן לי, זה לא איך שאתה נראה.
בחורות מוצאות אותי מושך, אני שם לב לזה ובעבר בנות התחילו איתי כמה וכמה פעמים. אבל לא נתתי לזה לעצור אותי מלהיות לבד. הסיבה היא בגלל שאני לא מתנהג כאילו בנות נמשכות אלי, כי לרוב אני לא חושב ככה וכי עוד סיבות יותר מסובכות אבל לא נכנס לזה.
&nbsp
תסתכל יותר טוב למה שקורה סביבך, הכיעור שלך (וברוב המקרים שאנשים מצהירים שהם מכוערים הם אינם מכוערים כל וכלל) לא חייב להיות מכשול. אני הייתי מהמר על ההתנהגות שלך ועל הגישה שלך.
מה גם, על גישה והתנהגות אפשר לעבוד. גם על כיעור אפשר לעבוד, נכון, אבל זה יהיה יותר יקר.

 

[Matzeket]

ועוד 2 משהואים לפותח השרשור:

'אני רוצה סקס, אני רוצה לחזור הביתה אל משהי...'
אחלה.
ומה אתה עושה לגבי זה?!....
אתה לא ניגש למשהי במועדון- סבבה,כל אחד ומה שמתאים לו.
אבל מה אתה כן עושה?!

תראה היפה והחנון:
בכל עונה יש להם משימה- הרבה לפני המייק אובר- להתחיל עם בחורות ברחוב.
ככל שהם היו נחמדים יותר, מתעניינים יותר, מחמיאים יותר, מצחיקים יותר, חכמים יותר, מקסימים יותר, נחושים יותר- ככה הם השיגו יותר מספרי טלפון.
ומעטים מאד שם היו חשודים על יופי.

כנ"ל כשהפכו את הבנות למכוערות והן היו צריכות לגרום לגברים להתחיל איתן.

לכולנו יש מגרעות
הסוד הוא לדעת להעריך את היתרונות ולהשתמש בהם כדי למנף את עצמך.

לא עובד לך בפאב?
נסה באתרי היכרויות
נסה שדכנים
עשה משהו!

אבל אל תבוא ותגיד- 'אני בתול לבד ומסכן - מה עושים'
מה עושים? עושים!
מגייסים הערכה עצמית, אהבה עצמית, אנרגיות- ויוצאים לחיפוש.

ולגבי המכוער:
אולי אתה מכוער ואולי לא
אבל יותר משיופי טבעי משחק תפקיד, משחק תפקיד המראה הכללי;
תתקלח
תתגלח - או תטפח זקן שמחמיא לך
תתלבש טוב
תנעל נעליים טובות
שים דיאודורנט, בושם
תספורת מחמיאה
משקפיים שהולמים אותך אם אתה מרכיב כאלה

שלושת רבעי מכיעור זה טיפוח. אז אם הפנים שלך הם לא הצד החזק שלך- תחזק את שאר היתרונות: גוף, שכל, טוב לב ובסך הכללי הכיעור ידעך ואפילו יעלם.

וטיפ חינם:
שמחת חיים ובטחון עצמי גורמים לאנשים להראות הרבה יותר טוב ממה שהם באמת
דכאון , עצב ושנאה עצמית- בדיוק ההיפך
זכור את זה פעם הבאה שאתה מדוכדך מהמצב

 

[jj25]

יש פתרון לכל בעיה

כיום יש פתרון לכל בעיה ולכל מראה.
בגדים יפים,איפור,תסרוקת.
יש ניתוח פלסטי,פילינג,מתיחת פנים.מילוי קמטים

גם לגבר-אפשר לגלח /למרוט שיער מהגוף.לצבוע שיער אפור
ועוד.
היום הכל אפשרי והכל מתאים גם לגברים וגם לנשים.

 

[dori78]

לך וגם לתוספת של מצקת.

 

[tzachy]

דעתי וניסיוני

ראשית: היופי הוא גם בעיני המתבונן. בפרט ייתכן שאיך שאתה תופס את המראה שלך, שונה מאיך שאחרים תופסים זאת ובפרט איך נשים תופסות זאת. פחות חשוב אם גברים יגידו לך משהו על המראה שלך, חשובה דעתן של נשים במקרה זה וכאן יש לציין כמה נקודות חשובות:
1. לפי מחקר מסויים, אצל נשים יש שונות גדולה יותר בהעדפות של מה נחשב מושך (בהשוואה לדעת גברים על נשים). משמע דעתה של פלונית לא בהכרח שווה לאחרת.
2. ראה כתבה על מחקר אחר, שטוען... שנשים -לכאורה- מעדיפות גברים לא אטרקטיבים... זאת נראית לי כותרת קצת לא מדוייקת לאור הכתוב בכתבה... בכל מקרה, נטען שאישיותו של גבר משמעותית יותר לקשר ממראהו ושבעלי המראה היותר נאה, נטו אמנם יותר לחיות ביחד עם בת-זוג, אבל אלו עם האישיות הטובה יותר נטו יותר להיות נשואים.
3. ראה גם כתבה על עניין היופי הנשי (איך כאילו נשים הופכות יפות מדור לדור) ומה כתוב שם על גברים. גם כאן חשוב לי לציין שלדעתי מה שאישה חושבת על עצמה (לטוב או לרע) לא בהכרח מעיד. אני מכיר מקרים של בחורות שחושבות שהן שיא היופי ושגברים (לא מעטים) חושבים אחרת ולהיפך בחורות שלא חושבות שהן אטרקטיביות ושוב הרבה גברים חושבים אחרת... בכלל (גם לגבי גברים וגם לגבי נשים) אני מאמין בסירים ובמכסים...

עכשיו יותר על ניסיוני האישי - מתוך קבוצה של חברים/מכרים שהיינו רווקים לפני נניח 10 שנים (אני ועוד כמה עדיין רווקים ונכנסים לגיל "בעייתי" (/מבוגר) מבחינה זו..

(אני כמעט פי 2 מגילך)), באמת דווקא הפחות אטרקטיבים חיצונית התחתנו (כפוף לזה, שאישה (ולא גבר) (הכוונה למקרה ההטרוסקסואלי) אמורה לזהות יותר יופי גברי (ולהיפך גבר אמור יותר לזהות יופי נשי)). זו לא רק דעתי, לגבי עניין האטרקטיביות, אלא (גם) דעתם שלך אחרים... ובאמת לאותם אלה שהיו פחות אטרקטיבים חיצונית, היו מאפייני אישיות טובים שכנראה נתנו להם יתרון בחיפוש הזוגיות.

אני גם לא מחזיק מעצמי ולא החזקתי מעצמי בתחום המראה, אבל נשים (שוב בהכללה) רואות את זה, גם חיצונית, אחרת. בשבוע שעבר למשל מישהי עצרה אותי ברחוב עם חיוך רחב ושאלה אם יש לי אש להדליק לה סיגריה. כמובן ייתכן שזה סתם מקרי, אבל חיפוש באינטרנט גילה לי שיש לא מעט (גברים ונשים) שחושבים שזה מעין ניסיון של הבחורה לגרום לבחור להתחיל איתה.
עוד משהו: פעם השתתפתי בסדנא של "התחלות" עם בחורות... נדהמתי לגלות את התגובות החיוביות שקיבלתי מבחורות (אני מדבר על בחורות לגמרי אקראיות שאני בחרתי לגשת אליהן במקום ציבורי הומה אדם), כולל בחורות צעירות. יש סימנים שהם לא-מודעים, למשל התרחבות האישונים (שראיתי בבירור כמה פעמים) והיו עוד.. תפסתי לשיחה (כחלק מהסדנא) בחורה צעירה ויפה (לטעמי) ושוחחתי איתה שיחה די ארוכה. אם לא הייתי מוצא חן-בעיניה, היא היתה מנפנפת אותי... לא המשכתי ולא ביקשתי טלפון כי לא רציתי להשלות אותה, אבל די ברור לי שאם הייתי רוצה הייתי מקבל לפי הנחמדות שלה וגם לפי זה שהיא אמרה לי שאין לה חבר. אבל יופי שונה ממשיכה, לא באמת נמשכתי אליה.

אז כמו שצויין לעיל... זה הרבה עניין של ביטחון עצמי. ועבודה עצמית.
לגבי הבררנות - מי כמוני מבין אותך... מעט מאוד בחורות ממש מושכות אותי ולהיכנס לקשר עם בחורה שאני לא באמת נמשך אליה, נראה לי לא נכון מוסרית וכד' (לא כלפיה ולא כלפי).
הנושא הזה הוא קצת (ולהבדיל) כמו להרוויח כסף: יש מזל (הגרלה, למי נולדת וכד') ויש את דרך העבודה הקשה ויש גם את דרך היוזמה... צריך לעשות (לעבוד, עניין של משמעת) כדי שדברים יקרו... ואם יש מכשולים (ותמיד יש) צריך לחשוב איך להתגבר עליהם...

 

[ommerl]

בררנות, כנות עצמית ופחד.

בררנות זה דבר נכון וטוב! כל עוד זו באמת באמת בררנות ולא פחד.
&nbsp
יש אנשים, אני לא יודע אם אתה מהם, שפוחדים לגשת לבנות אבל הם לא יודעים את זה או לא רוצים להכיר בזה וזה מתבטא אצלם בבררנות מטורפת. אף אחת לא מושכת אותם בסיטואציה שבה הם יכולים להכיר בנות. הפחד גם יכול לטשטש את תחושת המשיכה המינית אם הוא מספיק חזק.
&nbsp
אם אתה לא מפחד ובאמת בכנות בכנות אתה בררן זה בסדר. אין שום סיבה שתהיה עם מישהי שאתה לא נמשך אליה.
&nbsp
שאלת גם לגבי מראה. הרשה לי לבשר לך שלנשים חשוב האופי יותר משחשוב לך. נשים בנויות אחרת. נשים בנויות לחפש תכונות אישיות יותר מאשר תכונות פיזיות. דווקא גברים נוטים יותר לחפש תכונות פיזיות אצל נשים. זה בטבע שלנו. לכן זה לא משנה איך אתה נראה. המשיכה נוצרת באינטראקציה ביניכם. פחות מהמראה שלך.
&nbsp
מכיר את זה שיש מישהו שאובייקטיבית הוא מכוער אבל אתה ממש אוהב אותו ולא שם לב לזה? אז ככה זה...
&nbsp
לגבי זונה- זונה לא תספק לך את הצורך במישהי שתקבל אותך בחמימות, תבכה לך על הכתף כשרע לה ותחבק אותה. היא תמלא לך רק צורך אחד וזה סקס. והסקס ימלא לך רק צורך אחד וזה להרגיש שווה לאחרים שבגילך כבר עשו סקס אבל זה לא באמת ימלא את הצורך הזה כי שילמת בשביל סקס והם לא ואתה תמיד תדע את זה.
&nbsp
אז זונה, חוץ מהעובדה שזה לא מוסרי (כי זה משפיל מחפיץ ומבזה אותה ומחזק את העולם התחתון) זה גם לא אפקטיבי ולא יעשה אותך מאושר.

 

[avi1282]

אין סיבה

שלא יהיה גם לך קשר זוגי, צריך להשקיע כמה שיותר בשביל זה, שזה אומר כמה שיותר לנסות ליצור קשרים בדרכים שונות, עד שמצליחים.
להראות לא טוב מבחינת החברה (אם זה אכן נכון אצלך), זה אולי אומר שקצת פחות יהיו מעונינים בנו, אבל זה רחוק מלהוות מכשול עד כדי כך גדול.
גם מי שנחשב כנראה טוב לרוב לא יכול לגשת ולהגיד למישהי שהיא חמודה ולקבל את המספר שלה, ליצור קשרים מצריך יותר מאמץ מזה, וניסיון אמיתי לפתח שיחות ואינטרקציות, ואז גם המראה מהווה פחות חשיבות.

לגבי בררנות על יופי זה תלוי בך, לרצות משיכה זה סביר אבל השאלה אם זה אומר שפוסלים מיעוט מהצד השני על מראה, חצי או רוב מוחלט. אם נמשכים מבחינת מראה רק למיעוט וזה מהווה מכשול רציני לזוגיות אז לדעתי כדאי לעבוד על זה ולהיות פחות בררן במיוחד למי שעוד לא התנסה אפילו בקשר.
וכמו שכתבו כאן שווה לראות אם לפחד יש קשר לזה, כי קל יותר להיות בררן כשהאפשרות הזאת מצריכה הכי פחות מאמץ, ואם יש הזדמנות להכיר מישהי להגיד לעצמך שהיא גם ככה לא הטעם שלך כדי לא להתאמץ ולצאת מאזור הנוחות.

לגבי זנות, אישית מאוד נגד מבחינה מוסרית, אבל באמת שאני חושב שגם בשבילך זה לא יועיל חוץ מסיפוק מיני רגעי (וגם כן ממש לא בטוח) זאת לא התנסות אמיתית, בהתנסות באמת שני הצדדים מחפשים להנות ושני הצדדים רוצים את זה, כאן היא רק תרצה לסיים כמה שיותר מהר.

 

[יוצרת עתיד]

שזה ינחם אותך:

http://fashion.walla.co.il/item/2817922

דיל קינס הצליח למנף את החסרון שלו
ליתרון! ואפילו הרוויח מזה כסף! אם זה מעניין אותך תחפש עוד כתבה עליו-ראיון אישי בגוגל, כתבה מעניינת שבה הוא מספר על עצמו.

אז ככה
א. כדאי לך לשנות אמונות לגבי עצמך
ולהגביר ביטחון עצמי.

ב. אני לא יודעת מה אתה מגדיר כבררנות.
אך חושבת שאולי אתה לא נותן צאנט לבחורות שיצאת איתן...?
האם המשך לדייט שני ושלישי?

האם אתה יודע שיש דבר כזה שנקרא משיכה שבאהעם הזמן?
זה לא אותו קליק מיידי שאנשים בימנו מחפשים.
אלא משהו אחר עמוק יותר... משיכה שנבנת עם הזמן... יש אפילו מחקרים על זה!

תתעודד
תעבוד על שיפור עצמי וביטחון עצמי
תואהב את עצמך
והזוגיות תבוא!

בהצלחה

 

[Surrealistical]

אוי איזה שטות

נתחיל מזה שנשים מסתכלות פחות על היופי מאשר גברים. ונמשיך לחלק החשוב:
ההנחה שלך זו הנחה כל כך שגויה! אתה יודע כמה מכוערים יצא לי לראות עם נשים, ועוד נשים יפות? כמה נשים מכוערות החליפו גברים כמו גרביים?
אני אתן דוגמה של עצמי: אני נראת נחמד. היו כאלה שתיארו אותי כ "כוסית" (למרות שאני ממש לא מסכימה). היתי אומרת בממוצע הישראלי. ועדיין אף גבר שבו התעניינתי לא שם עלי, ולא התעניין בי בכלל. יודע למה? כי יש לי יחסי אנוש של כפכף.
אז המראה החיצוני הוא לא קובע כפי שנדמה לך, אלא יותר היכולת שלך לתקשר עם אנשים אחרים, במיוחד עם אנשים מהמין השני.

 

[לילי ריצקר]

חג שמח

תראה אתה צריך קודם להיות שלם עם עצמך ולקבל את עצמך ורק ממקום חזק לחפש זוגיות
עכשיו בפאבים לדעתי זה לא המקום לזוגיות אתה יכול להירשם לאתרי היכרויות כמו ג'יי דייט החצי שני ואלפא ולהכיר נשים ברמה.
לגביי המראה החיצוני אם אתה טוען שאתה לא יפה אז תחפש מישהי גם בסגנון שלך. תחפש מישהי מתאימה לחיות איתה
ואין לך מה לקנא באחרים כי לא כל הנוצץ הוא זהב. אני קינאתי בחברות שהתחתנו לפניי (נשואה כשנה ) והינה הן יפות וחלקן גרושות עם בעיות כנראה מרב יופי לא חשבו על כלום... הכי חשוב זה לבחור נכון ולהבין עם מה אתה יכול לחיות כי זה נועד לכל החיים. אני לא מציעה ללכת לזונה כי כמו שאמרו לא מוסרי בכלל הן סובלות כל המסכנות האלה וגם זה לא יתן לך כלום רק תוכל לעשות וי שנגעת באישה ולא בתול....
גם לדעתי אתה לא צריך לספר לכל דייט שאין לך נסיון פשוט להיפגש להכיר לצחוק בקלילות ולנסות לכוון לדייט שני וכן כמה דייטים עד שמתנשקים.... לא חייבים לספר על חוסר נסיון בהתחלה בכלל אם תתקדם ליחסים תוכל לומר או פשוט להתייעץ לקרוא עם חברים בלי לומר לה כלום.
אני בשביל פעם הראשונה בגיל 20 וחודש לא חיכיתי לאהבה מהסרטים הכרתי מישהו נחמד שהיינו חברים והרגשתי בנוח איתו אז חוויתי איתו את הפעם הראשונה וכן אמרתי כי אני בחורה.

 

[שותףסמוי]

מוסיף את דעתי

הגעתי מהעמוד הראשי בעקבות הודעה אחרת, אבל אני מבין את הקושי להתחיל בפאב או בכל מקום אחר בגלל חוסר הביטחון שלך עם עצמך. גם אני הייתי ככה בעבר משום שחשבתי שהמראה שלי לא מדהים. אבל באיזשהו שלב הבנתי שאולי אני לא חתיך-על, אבל יש לי מלא יתרונות אחרים שלאנשים אחרים לאו דווקא יש, וזה מה שהעלה לי את הביטחון העצמי.
תחשוב על הערך המוסף שלך, ואולי עם הזמן זה יגרום לך לקבל את עצמך יותר טוב- אתה כותב טוב, יש לך אינטליגנציה רגשית, אתה חכם, מצחיק (השלם ועשה תיקונים לפי מה שאתה חושב על עצמך

).. אתה צריך למצוא מישהי שתימשך אליך פיזית בגלל התכונות הפנימיות שלך.. וזה לא בלתי אפשרי, זה קורה כל יום.
ברור שצריכה להיות משיכה, לא נראה לי שאפשר להתווכח על זה.. אבל צריך גם לעשות הבחנה בין משיכה אובייקטיבית (נגיד דוגמנית-על) לבין משיכה סובייקטיבית- מישהי שנראית טוב לטעמך, עושה לך טוב, כיף לך איתה, מצחיקה אותך- וכל התכונות האלה (שמכירים עם הזמן) גורמים לה להיראות עוד יותר טוב.

לדעתי, אם אתה לא משתמש באתרי הכרויות- זה הזמן להתחיל. אז אתה לא תתחיל עם מישהי בפאב או במסיבה, אז מה? רוב האנשים גם ככה לא באמת עושים את זה.. תפתח פרופיל באתר הכרויות או שניים, תכתוב כמה דברים חיוביים ואופטימיים על עצמך, וכמה דברים חיוביים על מה שאתה מחפש, תתחיל לדבר עם נשים- אולי תכיר מישהי לדייט, ואולי זה יתפתח לעוד דייטים (ואולי גם לא, אז תמשיך הלאה) ותנסה לחייך וליהנות גם אם אתה מרגיש שאתה לא נראה הכי טוב או שהיא לא נראית הכי טוב לטעמך. זה יכול להוביל אותך להרבה חוויות חיוביות שונות שיעזרו לך לקדם את עצמך.. ומה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות- יצאת לשתות ולהכיר בן אדם חדש, ולא הסתדר. מצד שני זה יכול גם להוביל אותך למה שאתה מחפש- לסקס, למישהי שתוכל לחבק אותה, לחלוק איתה וכו'

בקיצור, מה שאני מנסה להגיד זה שתתן לעצמך קרדיט- יש עוד דברים מעבר למראה, ואין לי ספק שגם אם אתה חושב שאתה לא נראה טוב, יש כאלה שיחשבו שאתה דווקא כן, ויהנו משאר הרבדים של האישיות שלך. וגם תן קרדיט למי שאתה יוצא איתה- לא לפסול במבט ראשון. תשבו, תשתו משהו, תדברו, תכירו.. ואם בסוף הערב לא כיף לך איתה, ולא בא לך לתת לזה עוד צ'אנס, אז לא.

לגבי ללכת לזונה- אני באמת לא מבין את הערך של זה. אחרי שייגמר תרגיש סתמי ביותר. סקס כייפי כששני הצדדים נהנים. שהיא נהנת ממך באותה מידה שאתה נהנה ממנה. ללכת לזונה זה לא בטוח, לא מרגש, לא רומנטי.. סתם ניצול הדדי ברמה כזו או אחרת (אתה את הגוף שלה, היא את הכסף שלך. ואם היא באה מתוך מצוקה אז זה גם לא אתי, ובכלל מעורר חלחלה נוספת, כאילו צריך עוד). אני מבין את הצורך בסקס, אבל חכה קצת, לא יקרה כלום

בהצלחה