מה מסתתר מאחורי התחתונים?
זאת כתבה שמצאתי בג'נענע . האומנם? תגובות בננים ובננות למרות שאנחנו, בנות המין המטופח, נחשבות בחוגים מסוימים לפחותות יותר מהגברים, בינינו לבין עצמנו אנחנו יודעות את האמת - הזכרים הם עם כנוע ביסודו, רק צריך לאיים עליהם במשהו כמו "אין סקס היום" – ופתאום הכל מסתדר בדיוק כמו שאנחנו רוצות. יש להם גם בעיה קשה של חלוקת קשב, זאת אומרת אם באמצע הסרט עוברת בפריים בחורה עם מחשוף עמוק, מיד הם מאבדים את הקשר לעלילה, ולא חוזרים אליה עד שאיזו מכונית מתפוצצת, או לחילופין - עוברת עוד יפהפייה על המסך. על אף ההבדלים המהותיים האלו בין הבנים לבנות, ואולי בגללם, אנחנו מתקשות לגלות את אופיים האמיתי של הגברים וכל פעם נופלות בפח הרומנטי מחדש. מי שנראה לנו כבחור מקסים ושובה לב בדייט הראשון, מתגלה כעבור שבועיים כמאותגר מבחינה מוטורית (לא מכין קפה), שכלית (לא זוכר ימי הולדת) ובמקרים מסויימים גם הגיינית (מחטט באף במשך דקות ארוכות ומפליץ לקינוח). אם תתעלמי מסימני האזהרה האלו, את עוד עלולה למצוא את עצמך בקשר עמוק עם היצור הלא מגולח הזה, ובסופו של דבר, את כבר יודעת - הוא ישבור לך את הלב ואפילו לא יטרח לענות לך על ה-SMS. למרבה המזל, ישנה שיטה (בדוקה, תאמינו לי, לא שאני ניסיתי, אבל חברה של בן דוד של שכנה שלי סיפרה לאחותי) לגלות מבעוד מועד את אופיו האמיתי של הגבר החדש בחיים שלך. לא צריך בשביל זה אבחון פסיכולוגי מעמיק, ואפילו לא להתאמץ ולדלות פרטים מהמורות בבית הספר היסודי. עלייך פשוט לחטט לו במגירת התחתונים – שם, כידוע, מסתתרים הסודות הגדולים שלא מכבסים בפומבי. תחתוני בוקסר אנשי הבוקסר הם טיפוסים נינוחים, רודפי שלום, רומנטיים, ובעלי צד ילדותי באישיותם (שימי לב, האם הוא מתפאר בתחתוני הדונלד דאק שלו?) יצירתיות היא צד חזק אצלם, ומה שבטוח - הם לא מוכנים להתפשר בקלות על דברים שחשובים להם. תחתוני סבא גברים לרוב מייחסים חשיבות רגשית רבה לתחתוני הסבא שלהם, יכול להיות שהתחתון כבר מרופט, בלוי, ולוקה בגוון צהבהב מחשיד - ועדיין הם לא מסכימים להיפטר ממנו. ה- Saba Personality (כפי שהוא מקוטלג בספרות המקצועית) הוא טיפוס נוסטאלגי, אמין, נדיב ומתנדב. לא מייחס חשיבות רבה למראה החיצוני, ולרוב מזל בתולה. תחתוני טנגה הטנגה הוא בעצם חוטיני לגברים, אבל לא מדברים על זה בציבור, כדי שהם לא יעלבו. אם הגבר שלך אוהב את הטנגה, לובש אותם פעמיים בשבוע ומכבס אותם ביד, את יכולה ללמוד מכך כי: לרוב הוא קשוח (כי לא מפריע לו החוט בתחת), לפעמים הוא עצבני ( כי מפריע לו החוט בתחת), הוא שחצן, אוהב להתבלט, הרפתקני, מודע ליתרונותיו ואוהב לנסות דברים חדשים. אם גם אחרי בדיקת התחתונים של הבחור יישארו צדדים אפלים באישיותו שאין לך שום צורך או חשק להתמודד איתם, עלייך להמשיך ולחטט במגירות ולאסוף רמזים שונים: מכתבי שנאה שכתבה לו האקסית, תמונות מביכות שהוא צילם בעצמו (את עצמו), אביזרים המופעלים על ידי בטריות והם לא מיני דיסק, ושאר ירקות (במקרה הגרוע ביותר). במקרה כזה, ברחי כל עוד נפשך בך ואל תטרחי אפילו לטרוק את הדלת מאחורייך. אם לעומת זאת לא מצאת שום דבר חשוד ונראה שהבחור שפוי לפי כל הסטנדרטים הגבריים - תעבירי לי את הטלפון שלו ואני כבר אבדוק את העניין לעומק. ובקרוב: מה מסתתר מאחורי התחתונים של הבחורות? המדריך המלא
זאת כתבה שמצאתי בג'נענע . האומנם? תגובות בננים ובננות למרות שאנחנו, בנות המין המטופח, נחשבות בחוגים מסוימים לפחותות יותר מהגברים, בינינו לבין עצמנו אנחנו יודעות את האמת - הזכרים הם עם כנוע ביסודו, רק צריך לאיים עליהם במשהו כמו "אין סקס היום" – ופתאום הכל מסתדר בדיוק כמו שאנחנו רוצות. יש להם גם בעיה קשה של חלוקת קשב, זאת אומרת אם באמצע הסרט עוברת בפריים בחורה עם מחשוף עמוק, מיד הם מאבדים את הקשר לעלילה, ולא חוזרים אליה עד שאיזו מכונית מתפוצצת, או לחילופין - עוברת עוד יפהפייה על המסך. על אף ההבדלים המהותיים האלו בין הבנים לבנות, ואולי בגללם, אנחנו מתקשות לגלות את אופיים האמיתי של הגברים וכל פעם נופלות בפח הרומנטי מחדש. מי שנראה לנו כבחור מקסים ושובה לב בדייט הראשון, מתגלה כעבור שבועיים כמאותגר מבחינה מוטורית (לא מכין קפה), שכלית (לא זוכר ימי הולדת) ובמקרים מסויימים גם הגיינית (מחטט באף במשך דקות ארוכות ומפליץ לקינוח). אם תתעלמי מסימני האזהרה האלו, את עוד עלולה למצוא את עצמך בקשר עמוק עם היצור הלא מגולח הזה, ובסופו של דבר, את כבר יודעת - הוא ישבור לך את הלב ואפילו לא יטרח לענות לך על ה-SMS. למרבה המזל, ישנה שיטה (בדוקה, תאמינו לי, לא שאני ניסיתי, אבל חברה של בן דוד של שכנה שלי סיפרה לאחותי) לגלות מבעוד מועד את אופיו האמיתי של הגבר החדש בחיים שלך. לא צריך בשביל זה אבחון פסיכולוגי מעמיק, ואפילו לא להתאמץ ולדלות פרטים מהמורות בבית הספר היסודי. עלייך פשוט לחטט לו במגירת התחתונים – שם, כידוע, מסתתרים הסודות הגדולים שלא מכבסים בפומבי. תחתוני בוקסר אנשי הבוקסר הם טיפוסים נינוחים, רודפי שלום, רומנטיים, ובעלי צד ילדותי באישיותם (שימי לב, האם הוא מתפאר בתחתוני הדונלד דאק שלו?) יצירתיות היא צד חזק אצלם, ומה שבטוח - הם לא מוכנים להתפשר בקלות על דברים שחשובים להם. תחתוני סבא גברים לרוב מייחסים חשיבות רגשית רבה לתחתוני הסבא שלהם, יכול להיות שהתחתון כבר מרופט, בלוי, ולוקה בגוון צהבהב מחשיד - ועדיין הם לא מסכימים להיפטר ממנו. ה- Saba Personality (כפי שהוא מקוטלג בספרות המקצועית) הוא טיפוס נוסטאלגי, אמין, נדיב ומתנדב. לא מייחס חשיבות רבה למראה החיצוני, ולרוב מזל בתולה. תחתוני טנגה הטנגה הוא בעצם חוטיני לגברים, אבל לא מדברים על זה בציבור, כדי שהם לא יעלבו. אם הגבר שלך אוהב את הטנגה, לובש אותם פעמיים בשבוע ומכבס אותם ביד, את יכולה ללמוד מכך כי: לרוב הוא קשוח (כי לא מפריע לו החוט בתחת), לפעמים הוא עצבני ( כי מפריע לו החוט בתחת), הוא שחצן, אוהב להתבלט, הרפתקני, מודע ליתרונותיו ואוהב לנסות דברים חדשים. אם גם אחרי בדיקת התחתונים של הבחור יישארו צדדים אפלים באישיותו שאין לך שום צורך או חשק להתמודד איתם, עלייך להמשיך ולחטט במגירות ולאסוף רמזים שונים: מכתבי שנאה שכתבה לו האקסית, תמונות מביכות שהוא צילם בעצמו (את עצמו), אביזרים המופעלים על ידי בטריות והם לא מיני דיסק, ושאר ירקות (במקרה הגרוע ביותר). במקרה כזה, ברחי כל עוד נפשך בך ואל תטרחי אפילו לטרוק את הדלת מאחורייך. אם לעומת זאת לא מצאת שום דבר חשוד ונראה שהבחור שפוי לפי כל הסטנדרטים הגבריים - תעבירי לי את הטלפון שלו ואני כבר אבדוק את העניין לעומק. ובקרוב: מה מסתתר מאחורי התחתונים של הבחורות? המדריך המלא
