מה נשים מחפשות, ואיך זה נתפס אצל גברים?

superorti

New member
יש משהו בדבריך!

אניי לגמרי מסכימה עם מה שכתבת,לכל אחד יש הוצאות ונשים לוקחות כמובן מאליו שהגבר כל הזמן צריך לממן אתכן. רציתם שיוויון? הנה קיבלתן.
כיף מדיי פעם להתפנק.. וזה נכון לשני הצדדים.
גבר יכול להזמין אישה לדייט בלי לשלם כל כך הרבה כסף. יש הרבה דברים שניתן לעשות שלא עולים כמה מאות שקלים.. יש הרבה דברים שהם בחינם או שעולים מעט. כמו למשל פיקניק בפארק, רכיבה על אופניים, כוס יין במרפסת בבית וכו...לא כל דייט חייב להסתכם במאות שקלים במסעדת גורמה.
וזו כוונתי. לכאן אני חותרת שאנ מצפה להפגש עם בן זוג או דייט חדש כמה פעמים בשבוע. לא חייבים לרוקן את הכיס אחד של השני. לאן נעלמה הפשטות,הרומנטיקה?
לפעמים נראה שזה יותר מדיי לבקש.
 

superorti

New member
הפייסבוק אולי רק מחמיר את הבעיה

כי יש אנשים שתמיד יסתכלו מה אנשים אחרים חושבים עליהם. אני ממש בהלם, ואולי אני תמימה, על מה שרשמת פה בנוגע לרשתות חברתיות. זה הזןי לחלוטין שמישהי תבחר את בן הזוג שלה רק כדי שלא יבייש אותה במראהו ובחיצוניות ,במחוצנות שלו. זה הזןי לגמרי!!!
מאידך, אולי זה תמיד היה כך. גם לפני הרשתות החברתיות. למשל אנשים שלא גומרים את החודש אבל גרים בבית מפואר ונוהגים ברכב שלא יכולים לשלם עליו, כל חייהם הוא חוב ומינוס אחד גדול רק כדי להשוויץ שזה הבית/הרכב/הרכוש שיש להם. זה כל כך מטופש!!

דבר נוסף, תמיד האמנתי שאם הכל מושלם בקשר של בני זוג, מה הצורך והרצון להחצין את זה מול כל האומה בפייסבוק? הרי אתה יודע עם מי אתה חי,האם באמת אתה צריך שהיא תכתוב לך בפייסבוק מילות/שירי אהבה?
תמיד חשבתי, וכך זה גם היה, שמי שאוהב אותי באמת לא יצטרך את הפייסבוק בשביל להביע זאת. אני מעדיפה שזה יקרה בחיים האמיתיים, כשנפגשים,כשמתראים. שאהבה תופגן יום יומית ואל על גבי מסך מטופש. העניין להוציא לכולם את העיניים ובואו תראו מה יש לי..הוא לא רלוונטי בעיניי. סתם נסיון למשוך תשומת לב ולהראות למי יש יותר.

בעניין השיויון, כנראה לעולם לא יהיה . תמיד יהיה איזשהו הבדל בין גברים לנשים, כי זה העולם. השאיפה היא לדעת לתת ולקבל,פחות או יותר באותה המידה.
 

superorti

New member
את טועה

אני ממש לא רואה את זה כמישהי שמוזילה את עצמה. אני לא מחפשת את הצד החומרי. על זה היה כל הדיון וזה בדיוק הרעיון שלי. אני לא מחפשת שומדבר חומרי אלא את האהבה הפשוטה הזו. העניין שעושים חשבונות מי הזמין וכמה הוא נתן וכמה את צריכה לתת..זה מה שאני לא מתחברת אליו.
אני בנאדם שנותן ללא תנאי באהבה,פשוט כי אני אוהבת בלי לצפות לשומדבר בתמורה. ויש שמנצלים את זה. גבר שמקבל יותר מדיי, כנראה שמשהו במוח משתבש לו והוא חושב שהכל יבוא בקלות.
הלוואי שאמצא מישהו שהראיה שלו תהיה במידת מה דומה לשלי. כזה שלא יעשה חשבונות ויתן ויעשה דברים מהלב, בדיוק כמו שאני עושה.

חג שמח. מלא באהבה.
 

superorti

New member
חידוד לדבריי

אני לא בשוק מזה שאנשים בוחרים לפי מראה. מודה, גם אני שנכנסת למקום כלשהו בוחרת את הגבר לפי המראה. הרי כמו שאמרת, כשאתה לא מכיר מישהו ונכנס למקום כלשהו תופס את עינייך מי שמוצא חן בעינייך לפי המראה. זה הדבר הכי טבעי בעיניי!
השוק הוא מה שמשתמע מדברייך והוא שלמשל אישה תבחר בן זוג שיראה מושך בעיניי נשים אחרות,לאו דווקא בעיניה, כלומר תבחר מישהו שתוכל להציג לראווה בפייסבוק. ובכלל אנשים שיעשו דברים רק כדי לחשוב איך זה יוצג לעולם בפייסבוק.
אני גם משתמשת ברשת החברתית ועם כל החשיפה זה תמיד נראה כאילו מה שיש לך אף פעם לא מספיק. אתה רוצה להגיע לעוד ועוד..אבל זה כבר נושא אחר.

ואולי לא צריך להגיע לשיויון. היום כל אישה רוצה להרגיש מוערכת ומחוזרת. כל אחת תקח את זה לפרשנות ולרצון שלה. אני לא חושבת שיש בזה משהו רע. יש הרבה דרכים שגבר יכול לגרום לזה לקרות בלי להרגיש מנוצל או מרושש.גם להפך הוא הנכון.
 

שילת281

New member
היי


ממש לא סתרתי את עצמי. כתבתי בשלושת הדייטים הראשונים, משמע דייט רביעי והלאה. מה סותר פה?
אגב, כשכותבים הודעה בפורום קשה מאוד להציג את כל התמונה ולספר את כל הפרטים כי יש מגבלה של מקום, לכן התמקדתי בנושא ספציפי מאוד (התשלום). מה שכתבתי למעלה זה מה שאני חושבת.
יש מגוון דיעות ולכל אחד יש את הסגנון שלו .
חג שמח
 
מעניין ששניכם לא מוכנים לקבל את מה שאני אומרת,

ומשתמשים בביטויים של חוסר אמון בכך שזו אכן התחושה שלי - אחת אומרת שכך אני "רוצה להרגיש" (להבדיל ממרגישה באמת), והשני אומר ש"כנראה אני רוצה להדגיש כמה אני שונה מבעלי החיים".
אני לא רוצה להרגיש, אני פשוט מרגישה משהו אחד ולא אחר, ומה שאני מרגישה לא קשור בשום צורה לשאלה מה קורה אצל בעלי חיים והוא לא ניסיון להיבדל מהם, וגם לא ברור מה הקשר בין אותו ריקוד חיזור למה שנחשב לחיזור בתרבויות האנושיות המודרניות, שעליו אני מדברת. להרגיש חשוב בעיני מי שאתה נמצא איתו זה משהו שרוצים בכל אינטראקציה עם אדם אחר, גם בלי קשר לחיזור. כשמחזרים אחריי, במובן של לנסות לתת לי דברים או לבטא איך אני פסגת השלמות או וכו', זה פשוט דוחה אותי בהקשר של בניית זוגיות. להתחיל מערכת יחסים מנקודה לא שוויונית שבה צד אחד רואה בצד השני משהו נשגב ומנסה להשיג אותו בכל צורה - נראה לי לא רצוי ומרתיע. אני העדפתי מערכת יחסים שמתחילה בצורה שוויונית, שבה שני הצדדים מעוניינים זה בזה, ומתחילים לבנות משהו יחד - וכל הגברים שסגדו לי פשוט לגמרי לא באו בחשבון מבחינתי, ולא הייתה לי שום אפשרות לפתח רגש כלפיהם, וגם לא תהיה עוד מאה שנה - התנהגות כזאת פשוט מחסלת לחלוטין כל סיכוי מבחינתי. הדרך היחידה היא להתחיל בתזמון שבו שני בני הזוג הפוטנציאליים מעוניינים בצד השני, ומה שקורה אחר כך, מבחינת "מחוות חיזור", בכלל לא משנה. לדעתי לא אני ולא בעלי עשינו מחוות רומנטיות או חיזוריות מיוחדות (או בכלל) - פשוט התחלנו לצאת, אחרי שהיה ברור ששנינו מעוניינים, וזהו. יכול להיות שמצדו היו כל מיני הזדמנויות לפני הבעת העניין ההדדי שבהן הוא יצר סיטואציה שבה נהיה יחד באותו מקום, ובמובן זה אפשר לקרוא לזה "חיזור סמוי" - אבל זה שונה לחלוטין מחיזור גלוי שבו חלק חשוב מהעניין הוא שהבחורה תשים לב למחוות יוצאות דופן שנעשות במיוחד עבורה (ואני אומרת שיכול להיות שזה מה שהוא עשה כי הוא טען את זה זמן רב אחרי שנהיינו זוג - לא רק שבזמן אמיתי לא הייתי מודעת לכך, אלא שאני לא לגמרי מאמינה לו גם אחרי שהוא אמר את זה - כך שזה בבירור לא דומה לחיזור גלוי).
 
הוא לא טען שהוא חיזר אחריי,

אלא שהיו מקרים שבהם עשה מאמץ שנהיה יחד באותו מקום כי הוא היה מעוניין בקרבתי - לא הייתי מודעת למאמצים האלה, והם גם היו מיותרים (מדובר בסיטואציה אחת או שתיים חברתיות, כשבכל מקרה ראינו אחד את השני כמעט כל הזמן כי עבדנו יחד וגם בערבים יצאנו יחד כי היינו באותו מעגל חברתי) - החלק החשוב הוא שגם אני רציתי בקרבתו, וברגע שהתברר לנו ששנינו מעוניינים, התחלנו לצאת.
הוא סיפר לי את זה כמשהו טיפשי שמראה שהוא היה מעוניין בי בנקודה ספציפית בזמן לפני שגילינו את העניין ההדדי. זה לא היה ניסיון חיזור מצדו, אלא ניסיון להימצא יחד, אבל כמו שאמרתי אפשר לראות את זה כמעין "חיזור סמוי" (שלחלוטין לא הייתי מודעת אליו, ואם הוא לא היה אומר לי אותו הרבה אחרי שכבר היינו בקשר זוגי לא הייתי עולה עליו לעולם) אבל במקרה שלנו לחלוטין מיותר ולא רלבנטי ולא היה משהו מיוחד בסיטואציות ההן.

אני ממש לא מנסה לטעון שמערכת היחסים שלנו לא קונפורמיסטית - אני פשוט הגבתי למה שהיא כתבה על כך שכל בחורה רוצה להרגיש מחוזרת, בכך שיש לפחות דוגמא אחת שזה לא נכון, שהיא אני.
אני לא מנסה להגיד שהמערכת שלנו כן או לא מייצגת, רק שמה שהיא חושבת שנכון לכ-ל הבחורות לא באמת נכון.
 

superorti

New member
כמה דברים נאמרו פה ועכשיו אני חייבת להגיב!!!

פעם הבאה כשאצא לדייט אוציא את פנקס החשובניות שלי. אז בטוח הדייט יהיה מרושש היות ואני משקיעה הרבה (וממש לא מתביישת בזה או רואה בכך משהו פסול) בטיפוח שלי.
אם אצא לדייט או אם אלך לחתונה או לחילופין לבקר את סבתא שלי...תמיד אהיה מסודרת מאופרת ומטופחת. כל מי שמכיר אותי יודע שאני תמיד נראת מסודרת ולבושה בהתאם למקום שבו אני נמצאת. לכל מטרה ולכל מקום הולכת לפי מה שמתאים, הרי לא הגיוני שאופיע לעבודה בשמלת ערב פתאום נכון? סביר להניח שלא.

אני אוהבת להראות טוב בכל מקום שבוא אני נמצאת וזה לא בהכרח אומר שאני עובדת בסופרפארם וזה לא בהכרח צריך לכלול שכבות רבות של איפור. שגרת טיפוח מורכבת מהמון דברים נוספים.
 
אני לא יודעת מה קורה אצל

"אחוז מאוד גבוה מהאנשים בעולם" (ותכלס, אני מתקשה להאמין שאתה יודע). ולמילה כולם יש משמעות מסוימת - שהיא כולם. אם רוצים להגיד הרוב, לרוב אומרים "הרוב". זה לא מאוד מסובך. מאחר שהיא אמרה כולם, אמרתי שלא כולם, והנה דוגמא שלא. זה הכל.
ולא - לא קיבלתי חיזורים, לא היו מחוות לא קטנות ולא גדולות. העובדה שהייתה הזדמנות או שתיים בהן הוא נמצא לידי כשבעצם זה לא היה מקרי - אבל מבחינתי זה היה רגע כמו כל רגע אחר, כי ממילא היינו יחד חלק גדול מהזמן - היא לא חיזור, וגם לא נועדה להיות חיזור, אבל גם לא יכולה להתפרש, בדיעבד, כהתנהגות תמימה שאינה קשורה לרצון בקשר. אבל בפועל היא לא השפיעה בכלל על היחסים בינינו, ומהצד שלי פשוט לא הייתה קיימת. לא קרה אז משהו מיוחד ואם היא לא הייתה קורית (ובהחלט יכול היה להיות שלא תקרה - פשוט היו נסיבות מסוימות שבהן הוא החליט לעשות משהו כדי להמשיך להיות בקרבתי, והנסיבות האלה יכולות היו באותה מידה לא לקרות) היחסים שלנו היו מתקדמים בדיוק באותה צורה.
 
אתה בטוח שאתה מגיב להודעה הנכונה?

כי אם כן, אז אולי לא הבנת אותה. אם תשים לב, ההודעה מתחילה בהשוואה למי שחושב שאם היינו חוזרים בזמן לתקופת האצילים הוא היה אציל ולא משרת - ואם נמשיל את זה לחיזור, הצד הזה אומר שהוא היה בר רפאלי שנחשקת על ידי כולם ולא בחורה ממוצעת שמתקשה לגרום למי שהיא רוצה שיתחיל איתה לעשות את זה. (ומהצד השני, בחורה נחשקת במיוחד תקבל גם חיזורים רבים מגברים שהיא לא מעוניינת בהם, וגם מי שלא עשוייה לקבל כמה כאלה). איך מפה אתה מגיע למסקנה שאני חושבת שאני יפה וחכמה מושלמת ומדברת על עצמי וכו'? אתה חושב שבמשל הזה אני אמורה להיות האצילה/בר רפאלי? זו מסקנה קצת משונה, אני מודה, לחשוב שמה שאני כותבת לו הוא שמטופש לחשוב שהוא היה אציל במקרה כזה, אם אני רואה בעצמי אחת כזאת. כלומר, לפחות הייתי בוחרת משל אחר, לא?
 
אני מגיבה למה שכותבים -

ואם ברור לי שלא הבינו משהו אני מנסה להסביר - לכן אם התחלנו בהודעה עליי (ואכן בהודעה הראשונה דיברתי על עצמי כדוגמא שמראה שלא כל הנשים כך) ואתה חוזר על כך שמדובר ברוב אני מסבירה שהתגובה הראשונית שלי הייתה לגבי כולם, ואם אתה מגיב לגבי משהו שאמרתי לגבי היחסים שלי אני מדברת על אותו אספקט ביחסים שלי.
ובתגובה שהגבת עליה בשוגג לעיל זה לא היה נושא הדיון אלא הנושא היה אם עדיף להיות בצד שאמור להזמין או זה שמוזמן, ולכן התגובה שלי לעיל לא כללה שום התייחסות לעצמי. בכלל.
מאחר שבתגובה שלך כן התייחסת אליי ואיך אני רק מנסה להגיד שאני יפה וחכמה, אני הבהרתי למה זה לא הגיוני להגיב לתגובה שבה אין התייחסות לעצמי, ואם היא מובלעת אז היא שלילית.

אם תחזור שוב להודעות שלי ותקרא את ההודעה שקדמה לכל הודעה תראה שזה המצב.
אין לי עניין מיוחד לדבר על עצמי, אבל אם יש צורך (למשל להביא את עצמי כדוגמא נגדית למשהו שמישהי אומרת על כל הנשים) גם אין לי בעייה לעשות את זה. ואם זה מפריע לך אתה מוזמן להפסיק לקרוא את ההודעות שלי.
 
אין לי שום בעייה עם דוגמאות אחרות,

ולרגע לא טענתי שהדוגמא שלי מייצגת (כמו שכתבתי באחת ההודעות) - אבל כשאתה שוב ושוב, למשל, חוזר על העניין שכ-ן היה חיזור אצלנו (לא אצל אחרים, אלא אצלנו) ושזה כן היה חשוב, וזו טעות (לגבינו ספציפית) להגיד שלא היה חיזור ושהוא לא היה חשוב - איזו ברירה יש לי מלבד לנסות להסביר שוב ושוב, על ידי הבהרות ומידע נוסף, שזה לא נכון?
אתה, בפשטות, לא היית מוכן לקבל את דבריי, וגם זו שטענה מלכתחילה שזה כך אצל כל הנשים לא הייתה מוכנה - פשוט דבקתם לאורך כל הדרך בעמדתכם המקורית, ולא הייתם מוכנים לקבל אפשרות של דוגמא נגדית.
אני לרגע לא טענתי שאצל אחרים זה לא אחרת - לגמרי קיבלתי את זה מהרגע הראשון. א-ת-ם אלה שלא הייתם מוכנים לקבל את הדוגמא של היחסים שלנו כדוגמא ליחסים בלי חיזור ואותי כדוגמא למי שלא מעוניינת בחיזור, והבהרתם את זה בכל הודעה, כי כנראה אתם באמת חושבים שכך זה אצל כולם, לא רק אצל הרוב. אני מנסה ״להיבדל מהחיות״, היה חיזור ״מהסוג שהתאים לי״, וכו׳ - שוב ושוב ניסיונות לבטל את דבריי שלא היה חיזור ושאני לא מעוניינת בחיזור - לא להגיד שזו דוגמא יוצאת דופן (מה שיכול להיות, אני, כאמור, לא יודעת מה קורה אצל היתר ולא מנסה לטעון לצד זה או אחר מבחינת הייצוגיות של הדוגמא) - לבטל אותה כשקרית ולא נכונה!
 
וואלה, גם כשאני שואלת את הילדות

שלי מה שלומן זה חיזור? וגם כשאני שואלת ידידה או חברה מה שלומה זה חיזור?
ומה בכלל הקשר בין העובדה שבעלי שואלת אותי מה שלומי (ואגב, הוא לא - אבל נניח הוא היה עושה את זה) לחיזור לפני שהיינו בקשר ארוך?
וההודעה הזאת שלך שוב מדגישה את העובדה של-א הבנת ואתה ל-א מקבל את מה שאני אומרת (לגבי הדוגמא הפרטית שלי) ואתה שוב אומר דברים כמו "אנחנו לא שונים מהחיות", "זה בטבע שלנו" ו"זה סוג של חיזור" וכו'.
אבל אם זה לא מעניין אותך, אז באמת אין סיבה שאטרח להגיב, כי זה די מסביר למה אתה פשוט לא מסוגל להבין את מה שכותבים לך.
 
וואו. עצוב. אתה פשוט נאחז

באופן נואש בכך שאתה צודק, ולא משנה כמה אתה טועה.
כן, אכפת לי באמת ובתמים משלומן של הילדות שלי. אין לי מניעים נסתרים ואני לא מנסה להשיג משהו או לנהוג לפי נורמה - וכנ"ל לגבי ידידים. אשכרה אכפת לי מאנשים אחרים - כולל בן הזוג שלי. מוזר, לא? האפשרות שמתעניינים בשלומו של מישהו כי זה אשכרה מעניין אותנו? אין פה שום קשר לחיזור, ולא משנה עד כמה מנסה לעוות את המושג כדי שלא תצטרך להודות בכך שאתה פשוט טועה לחלוטין.


ותחזיק חזק כי אני יודעת שקשה לך להאמין - אבל יש אנשים שאוהבים זה את זה! שמתעניינים זה בזה ונהנים להיות זה עם זה, וכשמדובר בבני זוג - חושקים זה בזה ומתנשקים ומתחבקים לא כדי לחזק ולהבטיח שבן הזוג לא יברח - אלא כי רוצים לנשק ולחבק אותו! כי זה נעים וטוב וכיף ומרגש ונהדר. ואנחנו שמחים גם שהצד השני נהנה מזה, כי אנחנו אוהבים אותו חרוצים שיהיו לו טוב - אבל אנחנו לא עושים את זה כדי לחזר אחריו!
תגיד, אפשר לשאול שאלה אישית? אתה בזוגיות או היית אי פעם בזוגיות ארוכה? יש לך ילדים? כי אשכרה נראה שאתה קלולס לגמרי לגבי שני סוגי מערכות היחסים האלה. אבל לגמרי.
 

tal902

New member
הבחורה הזויה. זה ברור

הצרה. יש לא מעט כמוה. ועם חשיבה כמו שלה.
&nbsp
והיא בהחלט סותרת את עצמה ולא מבינה עוד.
&nbsp
כאן כתבה באופן תיאורטי שדייט שלישי מוכנה להשתתף. וכשהיתה בעצמה בסיטואציה התעצבנה שבדייט שלישי הבחור ביקש השתתפות.
&nbsp
&nbsp
בקיצור , שיהיה לה לבריאות.
&nbsp
מבחינתי בחורה בדייט שני שלא משתתפת, כבר לא תשמע ממני... אבל זה אני. ומה שאני מחפש.
&nbsp
חבל שבחורות לא מבינות שאם הן תראנה הוגנות, הגבר (אם היא מצאה חן בעיניו) בלב שלם ובכיף כבר יוציא מעצמו. אבל כשאנחנו קולטים שהן באות עם גישת/חשיבת "הוא חייב לשלם", הן מפסידות את כל הקופה. תרתי משמע.
 
אני לא רציתי להרגיש מחוזרת על ידי בני זוג פוטנציאליים.

זה מחמיא אולי לאגו, אבל לחלוטין לא רלבנטי לשאלה במי אבחר כבן זוג. בחרתי במי שמצא חן בעיניי ואני מצאתי חן בעיניו. אף אחד מאיתנו לא ממש חיזר אחרי השני - זה פשוט היה הדדי. למען האמת גילויי הערצה מצדם של גברים די מרתיעים ודוחים אותי.
 

S h a r k 1 8

New member
יש לי חדשות בשבילך: גם כל גבר היום רוצה להרגיש מוערך ומחוזר

משום מה זה נורא ברור שנשים רוצות להרגיש כך, ושהגברים צריכים לתת להן להרגיש כך.
&nbsp
אבל מדוע זה לא ברור שגם הגבר מעוניין להרגיש בדיוק את מה שהאישה מרגישה?
&nbsp
כשאני שומע נשים שאומרות ש"אישה צריכה להיות מחוזרת", מה שאני בעצם שומע זה שהגבר צריך לקרקר סביב האישה, והיא, מצדה, תעשה לו טובה אם היא תתייחס אליו או תעשה איזשהו מאמץ בכיוון שלו. האישה צריכה להרגיש נסיכה והגבר צריך להרגיש משרת.
&nbsp
&nbsp
 

superorti

New member
אני לא אתווכח עם מה שאת מרגישה או רוצה להרגיש

את בעצם אומרת את אותם דברים רק מנסה להציג את זה בדרך אחרת.
הבחור לא צריך להוריד לך את הירח או לצעוק מגג העולם כדי שתרגישי חשובה. התןשמת לב או איך שלא תקראי לזה בעיניי הוא בדברים הקטנים, שאין ספק שהוא כן עשה וגם את...אחרת מה ייחד את הקשר הזה? מה באמת קשר אתכם? שני אנשים שנותנים יחס שיוויוני?
בואי נסכם שכל אחת תגדיר את זה איך שהיא רוצה..הדיון היה פה ברמת הכלל ובואפן כללי ולא לגבי מקרה ספציפי מיוחד.
 
למעלה