מה עובר עליו... שאלה לבנים.. אבל גם לבנות

[sail away]

מה עובר עליו... שאלה לבנים.. אבל גם לבנות

אני בקשר זוגי כבר שנתיים... הכל דבש. כלומר, לא הכל, תמיד יש עליות ומורדות, אבל באופן כללי, בתקופה האחרונה - דבש.

ופתאום, בימים האחרונים (בשבוע האחרון) הוא מתחיל להיות סופר יבש כלפיי. אין עם מי לדבר. הדברים היחידים שאנחנו מדברים עליהם זה רק סקס ובדיחות גסות.
מה שגורם לי בכללי להרגיש קצת זולה וכאילו הפסקתי לעניין אותו. כל נושא אחר שאני מנסה להעלות נגמר ב"הכל בסדר..."

ובשיחה האחרונה שהייתה לנו, שהתרכזה בעיקר בנושא - "אתה רוצה להגיד לי מה עובר עלייך? מה יש לך?" - יכול להיות שהייתי קצת תוקפנית מידי.
"כלום, מה יש לי, אין לי כלום. סתם אין לי כוח לדבר עכשיו" הוא אומר, ובכל זאת הוא לא נשמע הוא.

אז מה אני אמורה להבין מזה? שנמאס לו ושאין לו כוח אליי? שאני צריכה לתת לו ספייס? (כי וואלה... אם ככה זה באמת די פוגע).
או שאני סתם פרנואידית, וכנראה באמת עובר עליו משהו, ובמקום לתקוף אותו, כדי שהוא כן יספר לי מה עובר עליו, אני צריכה לנקוט גישה אחרת? (כי למרות שאני מכירה אותו יותר משנתיים, ממש קשה לי לקלוט אותו)

אז השיחה נגמרה ב"אה יופי, זה בכלל לא מעליב. תתקשר כשכן יהיה לך כוח. ביי."

 

[Hawkgirl]

נראה שמשהו עובר עליו..

ואם לומר ת'אמת, אני גם סומכת על העובדה שאתם יוצאים כבר שנתיים אז.. את כבר מכירה את הבנאדם. ואם את מרגישה שמשהו השתנה, כנראה שמשהו השתנה.
תנסי לדבר איתו על העניין כשתפגשו, ולא בטלפון. אני מאמינה ששיחות כאלו צריך לנהל פנים מול פנים(גם אם זה לא הכי נעים).

הוא עובד? הוא לומד? את יודעת אולי על משהו שקורה לו היום שיכול להשפיע על המצב רוח?
תנסי לחקור.
אבל בכל מקרה זה מחייב שיחה פנים מול פנים בעיניי.

 

[גילושיט]

אם זה נמשך רק שבוע

סביר להניח שמשהו עובר עליו והוא מנסה להתמודד איתו לבד.. גם אם זה קצת עלייך. במקרה הזה אני הייתי סופגת את זה, מציעה את עזרתי כמובן (אבל נראה לי שאת זה כבר עשית) ופשוט מחכה יחד איתו שהבלאגן יעבור.
אבל - אם את רואה שזה מתמשך ומתמשך ועובר כבר חודש או יותר והוא עדיין לא משתף אותך וממשיך להתנהג אלייך בקרירות בלי הסבר.. הייתי במוקמך דורשת הסברים. במקרה כזה את צריכה להבהיר שזה לא הגיוני שדברים שאת לא מודעת אליהם בכלל ישליכו ברמה כזו על החיים שלך. אני הייתי אפילו מנסה לגשש בזהירות אם אולי ירד לו מהזוגיות, אם הוא במחשבות על להיפרד ובגלל זה הוא כזה מרוחק. אבל אולי אני סתם פרנואידית

 

[שם רשעים]

הבחור במחזור...

תני לו ספייס וזה יעבור...
או שלא ואז זה יעבור לך

(ממנו)

 

[Optimistic Girl]

אני תמיד ממליצה על

על הספר נשים מנוגה גברים ממאדים
שם תביני המון דברים

בקצרה-גברים שלא כמו נשים לא אוהבים לדבר על הרגשות שלהם.

 

[גילושיט]

בולשיט.

 

[ב ו ב מ ר ל י]

חופשי בולשיט

יש כאלה ויש כאלה.

חבל להכליל. זה מעצבן ומרחיק.
נכון שהיית מתעצבנת אם הייתי אומר "לנשים איכפת רק מעצמן"?

בואי נהיה בעניינים של לקרב. יש מספיק דברים שמרחיקים.

 

[סופר לא סתם]

למה אותך תוקפים ואת אני רק שאלה40 לא?

היא גם הכלילה גברים.

 

[ב ו ב מ ר ל י]

נראה שזה פשוט בגלל שהיא יותר למעלה

לי לא היה כוח להמשיך לקרוא את שאר התגובות.

 

[Berethor]

כנראה שילוב של מצב רוח רע וחוסר בנושאים

אולי יש לו מצב רוח רע בין אם בלי סיבה ספציפית ובין אם זה מסיבה כלשהי שלא דווקא קשורה עליך וכנראה הוא לא מעוניין לדבר על זה. הקטע של סקס ובדיחות גסות זה כנראה כי במלא אין לכם הרבה תחומי עניין משותפים ככה שזה כל מה שיש לו לדבר איתך כרגע. הנושאים שאת מנסה לעלות כנראה לא מספיק מעניינים אותו, ועוד יותר לא מעניינים אם יש לו מצב רוח רע. אם אין פה קטע של מצב רוח רע אז זה יכול להיות גם מסיבות אחרות ויותר בעייתיות.

 

[אני רק שאלה40]

פרנואידית

כמו שאמרת, עליות ומורדות. אם יש לו משהו חשוב לספר סמכי עליי שהוא יספר לך. גברים זה לא כמו נשים הם לא מחכים שישאלו אותם מה קרה ושילחצו עליהם לספר.

 

[כל האהבה במלואה]

מבינה אותך בגלל

שאני עוברת משהו דומה, אבל מנסיון? אל תתני לזה לבאס אותך....כל עוד את מרגישה שזה פוגע בך תעירי לו, ואם לא, אז תני לו, שישאר מתוסבך עם עצמו...

 

[dirty white angel]

האמת אני חושב שזה משהו טיפה יותר רציני.

נשמע כאילו נמאס לו. אולי ממך, אולי מאיך שהקשר שלכם מתנהל.
בכל מקרה נדרש פה שינוי, מצידך ומצידו, אבל כל עוד את לא יודעת מה אוכל אותו אנחנו מדברים באוויר.

תנסי לדובב אותו בעדינות מה מפריע לו,ומשם נוכל להתקדם הלאה.
המון בהצלחה.

 

[רוניתי באתי להנות]

אפשר שתספרי לנו גם בדיחה גסה שהוא סיפר

ככה שתהיה פה אווירה ספייסית

 

[aשרון]

זו חרא של הרגשה....

לפי איך שאת מתארת את זה, ולפי הניסיון שלי, נראה שהוא מנסה להרחיק אותך ממנו.

אולי נגמר לו ממך והוא מנסה לפגוע בך על מנת שתעזבי אותו.
זה קרה גם לי, גבר שלא יודע איך להתמודד עם סיטואציות של פרידה מתחיל להיות קריר כלפי הבנאדם שממול.
זה מתחיל בלהראות חוסר עניין בצד השני ולהתנהג בצורה גסה, להתעלם ולזרוק הצידה את הנסיונות שלך להבנת המצב. כך שבסופו של דבר בלית ברירה, את תהיי זו שתפרק את החבילה ולא הוא .

אני לא אומר שזה מה שקורה אצליכם, אבל כדי לשלול את האפשרות הייתי מציע שתפתיעי אותו בשאלה "אתה רוצה להיפרד?" . ואז או שהוא יפתח את הפה ויגיד לך מה קורה איתו, או שהוא יגיד לך כן, שהוא רוצה להיפרד .

בכל מקרה, היום בן זוג שמתנהג אליי ככה ליותר מיומיים עף לקיבינימט, אני לא מוכן לספוג את היחס המזלזל הזה .

 

[אייני]

זה מאוד מאוד תלוי.

בעיקרון, מדובר רק בשבוע. אז ייתכן בהחלט שזה כלום. אני מציע לך להירגע, לקחת טיפה אחורה, לקחת אוויר - ואז להתנצל על איך שדיברת אליו ולהסביר לו מה את מרגישה, מתוך קטע של שיתוף - ולנסות להבין מה קרה. כמה שפחות בקטע שיפוטי או תוקפני כמו שעשית עכשיו.
(אם את מרגישה שאת לא צריכה להתנצל כי זאת לא רק אשמתך, אלא שחלק גדול מהאשמה נופל עליו מכיוון שהוא לא שיתף אותך אלא רק התנהג בצורה דיי מגעילה - אז אני מבין בהחלט את ההרגשה שלך. אבל תזכרי שבזוגיות הרבה פעמים שמים את האגו בצד ומתנצלים גם כשלמעשה הצד השני אשם בדיוק כמוכם. אם כי אם הייתם שנתיים ביחד, אז אני מניח שאת, בדיוק כמוהו, כבר יודעת את זה טוב טוב).

אם גם בשיחה הזאת לא עולה שום דבר, אז זה תמרור אזהרה קטן. אם זה ממשיך שבוע נוסף - אז לדעתי כנראה הוא באמת מעוניין להיפרד לצערי, ופשוט לא יודע איך לעשות את זה כי הוא לא רוצה לפגוע בך. במקרה כזה - שזה ממשיך עוד הרבה זמן, כדאי באמת כבר לעשות שיחה רצינית ולשאול אותו האם הוא בכלל מעוניין להמשיך את הקשר. אבל אל תמהרי עם זה - קודם תבדקי מה קרה ותני לו את השבוע לפחות (אולי אפילו יותר, את מכירה אותו, את יודעת כמה זמן הוא צריך) לנסות להיפתח בכל זאת. יש אנשים שזה לא בא להם בקלות.

 

[Building a mystery]

למה לתת למישהו ספייס זה דבר כל כך נורא?

או פוגע? כשנמצאים בתוך זוגיות ארוכה, וסלחי לי על הביטוי, תקועים אחד בתוך התחת של השני די הרבה זמן, אחד הצדדים יכול לרצות קצת להתרחק, וזה בסדר ולגיטימי, כי זה אומר שלא כל עולמו סובב סביבך ושהוא לא תלוי אך ורק בך, וזה לא מעיד על זה שנמאס לו ממך. יכול גם להיות גם שהשגרה גורמת לו פשוט לחוסר יוזמה וחוסר רצון להשקיע בקשר כרגע או שבאמת עובר עליו משהו שהוא מעדיף לעבור לבד ולא לחלוק. לדעתי את צריכה להיות סבלנית איתו, ולהסביר לו איך זה גורם לך להרגיש. את צריכה באמת לשנות גישה ולא לבוא אליו בגישה של ״מה עובר עליך?״ כי הוא ימשיך לענות לך ״כלום״. פשוט תבואי ודברי איתו על הריחוק ביניכם, תסבירי שחסרה לך הקירבה והאינטימיות בקשר ושהיית רוצה שזה ישתנה, ותראי איך הוא מגיב.
אל תצפי שאם תשחקי את הנעלבת או באמת תיעלבי הוא ירוץ אחריך להתנצל, כי הוא בטח לא חושב שיש לו על מה.
לפעמים גם לי אין חשק או כוח לדבר עם אף אחד. אני מגיעה הביתה ולא יוצא לי לנהל שיחות יותר מדי עמוקות עם בעלי וזה בסדר מבחינתו, כי הוא מבין שעבר עלי יום ארוך או קשה ושאין לי בדיוק כוח ל״פוצי מוצי״.
נשמע שאת מאוד חסרת ביטחון ולא ברור מהיכן זה נובע. אולי את לא מעריכה את עצמך מספיק ואולי את באמת תלויה מדי בבן הזוג שלך... אני מציעה שאל תנתחי את זה יותר מדי ופשוט דברי איתו על איך את מרגישה, ולא בקטע של ״נעלבתי, אז כשיהיה לך כוח אלי תודיע לי״, אלא שיחה בוגרת בארבע עיניים לגבי עתיד הקשר הזה.

 

[ב ו ב מ ר ל י]

נסי את הטקסט הבא:

(או בכותרת שונה, כנות מוחלטת ממקום רגוע ולא שיפוטי ואך ורק מתוך שיתוף של חווייה אישית - בלי להפנות אצבע החוצה):

"אנחנו כבר שנתיים ביחד.
היה לי מאוד כיף איתך בחודשיים האחרונים. ובכלל.
בזמן האחרון קשה לי לתקשר איתך.
אני מרגישה שעובר עליך משהו.
איכפת לי ממך, אני מאוד רוצה לעזור. אני רוצה שיהיה לך, ולנו, טוב.
אבל זה קשה לי מאוד לעשות אם אתה לא משתף אותי במה שקורה אצלך.
אני רוצה שתדע שאם תרצה לשתף, אני כאן. אני אשמח להקשיב. אני אעשה את הכי טוב שאני יכולה בשביל לעזור.
אתה יכול להרגיש פתוח לשתף בכל מה שתרצה, גם אם זה לא יהיה נעים.
אני מבטיחה לעשות את הכי טוב שאוכל בשביל להבין ולעזור.
אם לא תרצה לתקשר - זו בחירה שלך.
אבל זה יהיה קשה יותר.
ואולי יש דרך יותר קלה."

כמובן -
את יכולה לתרגם את זה לשפה שלך.
חשוב להגיד את זה רק אם באמת - באמת - מתכוונים לזה.
לטעמי חשוב גם לשמור על קשר עין ולב פתוח.

יכול להיות שהוא יבחר לא לשתף באותו רגע.
תצטרכי להיות סבלנית,
ולהשאיר את קווי התקשורת פתוחים, נקיים מציפיות ומשיפוט כמה אפשר, בימים שאחרי השיחה הזו.
שהוא ירגיש שהוא יכול להגיד הכל, ושעדיף לו לשתף - שזה יקל עליו.
אולי לנסות לחזור על המסר הזה במרווחים של יום או יומיים. כמובן בניסוח קצת שונה כדי שלא תישמעי כמו רובוט
אם הוא יבחר שלא לשתף גם אחרי שבוע, למשל, תצטרכי לחשוב על מה את עושה ו/או אומרת - ואת זה תוכלי להבין רק בעצמך.
יכול להיות שהוא ישתף במשהו שלא יהיה לך נעים לשמוע - ויכול להיות שלא. אל תחשבי על תרחישים נוראיים אבל קחי בחשבון שהם גם אפשריים.

מילות המפתח כאן לדעתי הן:
כנות מוחלטת
ללא ציפיות
ללא שיפוטיות
והקשבה מלאה.

זו משימה קשה, ואף אחד לא מושלם-
רק נסי לעשות *באמת* הכי טוב שאת יכולה, עם העקרונות האלו.

בהצלחה

 

[cmyk137]

זה ממש יפה

על כל הדאגות...
ומראה את ההתחשבות ללא חוסר הבנה
שבאופן עצמית ובאופן כללי
כאשר את הומרת על התנהלות השיחות...
(על מה ולמה בשביל מה)?
פשוט תגדירו את הנושאים כאשר יש בזה משהו
חשוב או משהו מעניין או משהו משותף...
כי בכל מקרה במצבים שדומים נועדים להיות בקצב מסוים
בבחירה והחלטה עצמית כי שנתיים זה לא יום או שבוע...
וזה קצת תלוי תלויים בכל מני דברים שלפעמיים לא קשורים
אז בהגדרה עצמית אפשר לומר דברים שלא קשורים לא ניתן להתייחס
כ"כה אפשר למנוע כל מני סיבוכים בלי לעליבות
בהצלחה