מה עושים כשיש בעיות עם ההורים

מה עושים כשיש בעיות עם ההורים

שהם יותר מ"סתם בעיות רגילות של גיל ההתבגרות" ? כלומר - אני נמצאת במצב מאוד בעייתי... הורים גרושים, אמא שהתעללה בי מספר שנים בעיקר נפשית למרות שהייתה מעורבת אלימות "קלה", אבא שבמצב כלכלי מאוד קשה ובקושי מקיים את עצמו ולכן לא יכול לגדל אותי. אני בכיתה י"א - הייתי במסגרת חלופית מחוץ לבית ולא הסתגלתי אליה בגלל האופי (אני ילדה "טובה" מדי שלא מסוגלת לפתוח את הפה או לעמוד על דעתי, גם כאשר פוגעים בי והמסגרת הגבילה מאוד את הקשר עם החבר שלי, שהיה המשענת שלי). בלית ברירה חזרתי הבייתה בגלל בעיות שהיו באותה מסגרת, ואני נאלצת להישאר בבית עוד שנתיים. איך שורדים את השנתיים הקרובות ? אמא שלי הפסיקה עם הקללות וההשפלות, אבל היא עדיין לפעמים לא הכי נחמדה, פעם אחת היא כמעט התפרצה עליי ואני מנסה ללכת בשקט בין הטיפות... אין עוד מסגרת אפשרית. אני נמצאת כמה שאני יכולה אצל חבר שלי, אבל אמא שלי מתחילה להתלונן שאני הולכת אליו יותר מדי. היא גם תמיד מנסה לתחקר אותי למה אני הולכת אליו - מה יש לך לעשות אצלו ? למה הוא לא יכול לבוא אליך ? (כשהוא אצלי אין לנו פרטיות בכלל - החדר שלי מול הסלון והדלת חייבת להיות פתוחה עד הסוף, למרות שאני והוא כבר כמה שנים ביחד, ואין לה בעיה לקרוא לו כשאני בשירותים ולבקש ממנו להוריד את הזבל למשל) לפעמים היא מנסה לתחקר אותי לגבי קיום יחסי מין - אם אני אומרת לה שאני הולכת אליו לשעה היא מתחילה לשאול מלא שאלות ש-למה את צריכה ללכת אליו רק לשעה ? ועוד שאלה, אפילו יותר לא נעימות. היא מאוד שמרנית. אסור לנו אפילו לתת נשיקה אחד לשני לידה (אפילו אם מדובר בנשיקה על הלחי זה מפריע לה), שלא לדבר על "במקומות ציבוריים" בהם מפריע לה שאנחנו בכלל מתקרבים אחד לשני או הולכים מחובקים. לדבר איתה אי אפשר. לאמא שלי יש בעיה נפשית, אני לא אומרת את זה מתוך רגשות, אלא ממבט אובייקטיבי לחלוטין... אפילו הפסיכולוגית שהייתי אצלה פעם (לזמן קצר בגלל בעיה כלכלית) רשמה בחוות דעת על אמא שלי (חוות דעת שהוגשה לאלו שהחליטו אם אני צריכה לעבור למסגרת החלופית או לא) שהיא זקוקה לטיפול נפשי דחוף. (לא הייתי אמורה לראות את זה, ראיתי את זה במקרה). אמא שלי בטוחה שהיא בסדר, אין לה מושג אפילו שהיא עושה דברים שלא בסדר. לא מהבחינה של - היא לא מודעת למעשים - היא בהחלט הייתה מודעת כאשר משכה לי בשיער, היא פשוט לא מאמינה שהיא עשתה משהו לא בסדר, אלא שאני בגלל היותי לא מחונכת הבאתי אותה למצב הזה. אני לא רוצה לפרט עוד וזה גם לא המקום בסיכום הבעיה שלי היא כזו - אמא שלי היא אישה חולה. הרבה פעמים היא מדברת בצורה לא נעימה ועושה פרצופים מאוד לא נעימים. המכות הופסקו (ואני גם לא אתן לה לגעת בי עוד פעם). אני חייבת להעביר איתה את השנתיים הבאות. (אין מסגרת אפשרית אחרת, בררתי). איך עושים את זה ? איך נמנעים כמה שיותר מחיכוכים ובעיות בלי לשחוק את הנפש ?
 
תשמעי - זו דעתי

כשאני התגרשתי, היה לי מאוד קשה להתמודד עם תינוקות (היום גדולים יחסית) תמיד אמרתי לעצמי, שכל שנה יש בה משהו אחר, הפתעות, חלקן לטובה חלקן פחות טובות. ידעתי,ש התינוקות מן הסתם יגדלו ויהיו קצת יותר עצמאיים, ואכן הם גדלים ואני יותר חופשיה. וכך כל הזמן, איפה שלא טוב לי אני חושבת על הטוב. אני חווה את הסיפור שלך אבל הפוך, הילדה שלי בת ה - 13, מגבילה את צעדי, את הבילויים, ההכרויות ושואלת מיליון שאלות - ותאמיני לי, זו אותה הרגשה כמו שלך. אבל אני סובלנית, עונה לה, מדברת איתה, ואני יודעת שהיא תגיע לגיל שתכיר מישהו ותרצה לשבת איתו בפרטיות ולהתבודד או ללכת אליו, אני אתן לה להרגיש בנוח, כי הדבר הכי קשה זה שלא סומכים עלייך, ואני מבינה אותך. מה אני חושבת - כל עוד את גרה עם אמא, זו בעיה, היא רשאית להחליט על צעדייך ואני לא מסכימה עם הדרך שלה, רק מציינת את העובדה. אולי תחשבי על השנתיים האלו שיסתיימו ותאמיני שאין ברירה אחרת, את שם, זו אמא, וזה המצב - תעבירי אותה - ותגידי לחבר שלך שאת עם אמא כי את גרה שם ושאת רוצה לכבד את המצב עד אשר תהיי עצמאית בחייך. בגדול - חשוב מאוד ש....-אל תדברי על אמא שלך ליד החבר - שהיא חולה וכאלה, זה עלול לפגוע בך מתישהו - לכי תדעי, ברגע של עצבים אם יודעים הכל עלייךמתחילים להקניט---אז זהו המצב וזהו, אין לך עוד ברירות, בטח לא לשנות את אמא, שזהו ביתה . המון בהצלחה.
 

עינת

New member
אלמונית

אם היא לא תדבר עם החבר שלה אז עם מי??? לא מסכימה איתך אם הוא יקניט סימן שאינו מתאים לה . חבר הוא מי שמקבל אותנו כפי שאנחנו ומעבר לכך הבעיה אינה שלה אלה של אמה ולילדה אין שום סיבה שבעולם להתבייש!!!
 
לשמחתי חבר שלי הוא אדם נפלא

אנחנו יחד הרבה זמן והוא יודע ה-כ-ל הוא אפילו שלא ברצונו היה מעורב כמה פעמים, כאשר אמא שלי התנפלה עליי בנוכחותו... ולמרות זאת הוא עוזר לי ואני יודעת שהוא אוהב אותי, ולא ישתמש בזה נגדי...
 

עינת

New member
ילדה

המצב שאת מתארת לא פשוט בכלל ובכל זאת מתוך ה"אפשרויות" שעומדות בפנייך החלטת שהאופציה הזו היא הרע במיעוטו. החזרת אותי בחטף ל"חוויות" ילדות שלי עם אם דומה ולצערי העצה היחידה שאני יכולה לתת לך היא לנסות להפריד אותה עד כמה שאפשר מחייך. יודעת שאולי הדעה שלי לא תהיה אהודה אבל למען עצמך השתדלי להתרחק ממנה כמה שאת יכולה ובנקודות החיכוך בינכן תמיד לזכור שזו לא את , זו היא. את הבת ולא מתפקידך לטפל בבעיות הנפש של אימך!
 

s h o o s h a

New member
שלום לך ילדה

את אכן מתארת כאן בעיה מאד לא פשוטה והרושם שנוצר הוא שמי שצריך לדאוג למי הוא את לאמך ולא ההפך. ומה אפשר לעשות במצב כזה? אין לי עצות מעשיות לתת לך מלבד לנסות, אולי, לשתף גורם חיצוני בבעיות שיש לך בבית (מורה יועצת בבי"ס, פסיכולוגית וכיו"ב) וכן, לנסות ולמצוא לעצמך יותר עיסוקים מבעבר אשר יהוו עבורך סיבה טובה להיות פחות בבית אולם מבלי לגרום לאמך "חשדנות" מיותרת וגירוי חושיה ה"קרביים". אני חוזרת ואומרת כי לדעתי עליך לפנות לגורם מקצועי שיעזור לך לעבור את התקופה שנותרה לך במינימום נזקים מאחר ואנו כאן, ככל שנצה, וככל שלכל אחד מאיתנו הניסיון שלו, עדין אין בידיו הכלים לתת לך תשובות ברורות לגבי איך עליך לנהוג. ואסור שיווצר מצב בו תינתן תשובה/תגובה שתיאמר מכל הלב ומתוך כוונה טובה אך תהיה עלולה לגרום להרבה יותר נזק מתועלת. עליך גם להבין כי גם בעוד שנתיים, ואני מניחה שהחישוב הזה נעשה מתוך ידיעה כי בעוד שנתיים תתגייסי לצבא, הרי שגם אז יהיה בית אמך, לפחות בהתחלה, נמל הבית שלך. ולכן, אם תשכילי היום ליצור אווירה נעימה עד כמה שאפשר, לעבוד על זה במהלך השנתיים הקרובות, יתכן, רק אולי, שעם הזמן תמצאי שזה אפשרי. ומה בעוד שנתיים? לאלוהים פתרונים. מאחלת לך הרבה כוחות וסבלנות.
 
ילדה יקרה- כן ולא ולא ולא

אם תרצי עזרה מקצועית פני בבקשה ליועצת של בית ספר, רופא משפחה ,עובדת סוציאלית בעירייה, השירות הפסיכולוגי המקומי. לא. אל תפני לגורמים שמציעים לך עזרה באינטרנט!!!! את לא יודעת מי עומד מאחורי ההצעה,וכנראה שאין לך את הכלים לבדוק את הנתונים. "קרן אורות" אין זה בא לפגוע בך, אבל הצעות לסיוע לילדה במצוקה , כאשר הן מגיעות באופן אנונימי כל כך, מעוררות חשדנות ודאגה דווקא. וכן-קחי עזרה. זה בכלל לא חשוב שמי ש"חולה" בתוך המערכת היא אימך,(לפי תאורך בוודאי),את התוצאות את סופגת לא פחות ממנה. כלומר המערכת כולה חולה, ולכן את צריכה עזרה לעזור לך להתמודד עם הבעיה. אימא שלך, אם תרצה, כשתרצה, תתמודד לבד. אבל את ,קחי עזרה כדי לעזור לעצמך בנסיבות האלו. ותחזיקי מעמד את שומעת?
 
../images/Emo51.gif לכולם

היועצת יודעת בערך על מה שקורה... וגם עובדת סוציאלית אבל אין ממש מה לעשות האפשרות היחידה שעמדה בפניי היא אותה מסגרת שלא הצלחתי להתאקלם בה וכרגע הבית הוא הרע במיעוטו
אבל אני ממשיכה בקשר עם היועצת, והיא באמת עוזרת לי
 
אחותו של...צדקת. לא חשבתי על זה....

לילדה...לאחותו של.... למי שצריך. ניתן לקבל עזרה בשירות הפסיכולוגי בכל עיר, ובגלל קשרי המקצועיים עם השירות הפסיכולוגי הארצי,חשבתי להציע עזרה. ניתן לפנות לעזרה לממונה על זכויות תלמידים,ולשם התכוונתי להפנות את הנערה,ואתכם-אם תבקשו: פקס: 025603277 תודה על הערה. אותו- אחותינו צודקת. בימים טרופים אלו אין לסמוך על סתם אנשים מהאינטרנט,מהרחוב ואף לא על שכנים שלכאורה נראים נחמדים. תודה על שהארת עת עיני. קרן.
 
למעלה