מה עושים ???

מה עושים ???

היי לכולם... לפני שבועיים נולדה לנו בת. אנחנו גרים באוסטרליה (אשתי אוסטראלית - יהודיה) ומשפחתי גרה בארץ. השבוע הגיעו הורי אלינו לביקור, והורים של אשתי הזמינו אותם לארוחת ערב. יום לפני שההורים שלי הגיעו יצאנו אני ואשתי לקניות, ויצא שהשארנו את התינוקת עם חמותי משהו כמו 5 שעות, בזמן הזה התינוקת אכלה "לקטימה" ותה. כשחזרנו מהקניות שמנו לב שהתינוקת אפטית- ז"א - לא מגיבה למה שקורה סביבה - וגם לא רצתה מוצץ - דבר שלא קרה מאז יומיים אחרי הלידה. החלטנו שאנחנו לוקחים אותה לבי"ח - רק כדי לוודא שהכל בסדר, וחמותי החליטה שהיא באה איתנו. הרופא בדק אותה ואמר שהכל תקין, וכנראה שזו תוצאה מאכילת יתר. מאז שהגענו לבי"ח חמותי לא סתמה את הפה על זה שלא היינו צריכים לקחת אותה לבי"ח ושהכל בסדר. למחרת - באמצע ארוחת הערב אצל ההורים של אשתי - חמותי נזכרה בליל אמש ופתחה את הפה "מה אתם יודעים בכלל" "מה לקחתם אותה לבי"ח" כשהטונים עלו - עניתי לה - אמרתי שאני אבא של התינוקת ואני אחליט אם אני חושב שיש צורך לקחת אותה לבי"ח. הטונים עלו והיא התחילה לרדת עלי אישית בזלזול מופגן. שתקתי. כל זה כאמור, בארוחת הערב הראשונה של הורי באוסטרליה אחרי שנתיים שלא ראיתי אותם. מה שהכאיב לי יותר מהנקודה שהיא דחפה את האף בעניין שלנו - ההורים - זה שהיא פגעה בי לפני הורי ולפני המשפחה של אשתי אחרי הרבה זמן שלא ראיתי את הורי. היא עשתה ממני אפס, שלא מבין כלום. למחרת כשהיא הבינה שעשתה טעות היא רצתה לדבר איתי. אמרתי לה שאני איתה לא מדבר ושהיא לא תראה אותי יותר בביתה. כמובן שכתוצאה מזה התגלעו ויכוחים ביני לאשתי שאני מאוד אוהב. וגם אשתי הסכימה איתי שאמה עשתה טעות ושאני לא חייב לסלוח לה. מאז - אנחנו לא מדברים- כבר מס´ ימים. ואני שואל האם גם לכם קרו מקרים דומים ? לסלוח לה אני לא יכול - היא פגעה בי בצורה נוראית. הרגשתי שהיא דורכת עלי . "הבעיה" היא שאני לא רוצה לפגוע באשתי, אני יודע שאם אני לא אגיע להוריה יותר היא זאת שתפגע מזה , כי עד היום היינו אצליהם הרבה, והיא רוצה להיות איתם בקשר- סוף סוף ההורים שלה. מה לעשות ? או שלא לעשות .. ולהמשיך ולא לדבר איתה ולא להגיע להורי אשתי ?
 

amitmom

New member
בעיה מעצבנת בהחלט

אני מבינה שהכעיס אותך שחמותך "ירדה" עליך לפני כולם אבל היא גם היתה מוכנה להתנצל ולהודות בטעותה דבר נפלא כשלעצמו. אני חושבת ששיחה כנה תפתור את הבעיה. תדרוש ממנה להתנצל בפניך וגם בפני אורחיך (הוריך) כי לא משנה מי היה בבית באותו הזמן . זה מצב מביך ודורש התנצלות. אני בכלל בדיעה שההורים יודעים הכי טוב בקשר לילדיהם ותפקיד הסבא/סבתא מסתכם בפינוקים ותו לא. אם בחרתם ללכת לבי"ח אני בטוחה שזו היתה החלטה נבונה כי לפעמים עדיף ללכת מאשר להצטער. בנוסף, אל תריב עם אשתך כי אף אחד אל שווה את המתחים והכעסים הנוצרים בניכם. סתם שאלה שעלתה לי בראש..מה אשתך עשתה בנידון?
 

עציון

New member
הנה עוד סיפור מאוסטרליה....

ולנו ,אלה שפה בארץ, אמרו שרק בישראל יש בעיות עם החמות.... ובאמת, מה עשתה אשתך בנידון?
 
חמתך מתגוננת ע"י התקפה

זו הרי השיטה הכי נושנה והכי מוכרת לפני שתותקף - תתקיף - ההגנה הכי טובה זו ההתקפה! תכסיס ישן עם זקן וחס וחלילה, חס ושלום היה קורה משהוא לתינוקת? איך היא הייתה מצדיקה את עצמה? היא הכינה תרופה למכה, מראש - אתה אבא לא טוב ואם בעתיד יקרה משהוא לתינוקת זה כמובן בגללך, לא בגללה אבל אנשים זקנים או מבוגרים או סתם אנשים מפוחדים מתנהגים ככה לפעמים אילו זה היה קורה אצלי במשפחה - לא הייתי שומעת את זה בכלל מעבירה אותה, יש דברים שכן טוב לטאטא מתחת לשטיח. יש משפחות שרבות כל הזמן בינהן ואחרי 5 דקות הכל חוזר לקדמותו ואז שוב רבים. אולי פסיכולוגים יגידו שזה לא בריא וצריך לדבר על הכל אבל אנחנו אנשים לא פסיכולוגים ולכן לא בטוח שצריך לדבר על הכל ורוב הזמן גם בכלל אי אפשר לדבר על הכל. עצתי לך - תעבור לסדר היום תלך לארוחה הבאה אל תערב לא את אשתך ולא את ההורים שלך ואל תענה לחמתך תהייה סתמי ומנומס במפגש הבא אל תצבור כעסים על זה אל תנטור טינה - תקבל את חמתך עם המיגבלות שלה. פשוט תמיד תזכיר לעצמך שיש לפניך בן אדם עם מגבלות
 

הגנובה

New member
הבעיה היא ששתקת ונתת לה להמשיך

ולרדת עליך.... אם היית ממשיך לעמוד על שלך ולהראות לה שעל כל מלה אתה יכול להחזיר שתיים... (בטח שלא משתתק) - היא לא היתה ממשיכה לרדת עליך כך... לפי דעתי, עצם זה שלקחתם אותה לבית החולים ישר מטיפולה - פגע בה וזעזע אותה... לי נראה שבהתחלה היא היתה מפוחדת שמה יתגלה שהיא לא טיפה טוב בילדה - ואח"כ - כשהתברר שהילדה אכלה יותר מדי - שזה נ קטן שלה... היא ניסתה לכפות על רגשות הפחד והכשלון (קטן ככל שיהיה) על ידי כך שהתקיפה אותך... תראה, באיזשהו זמן - כל הריב הזה ייגמר... עדיף מוקדם מאשר מאוחר - אבל כשתדברו שוב - אתה חייב להגיד לה בצורה שלא משתמעת לשני פנים - שהתנהגות כזו לא מקובלת עליך... ושלא תהיה פעם שניה
בהצלחה
 

אורא

New member
אוסטרלי, קודם כל מזל טוב../images/Emo65.gif../images/Emo77.gif

הבנתי שהוריך מבקרים אצלכם, אז תהיה איתם כל עוד הם אצלכם. הרי שנתיים לא נפגשתם, תנצל את הזמן לבלות איתם כמה שיותר. אחרי שהם ייסעו תתפנה לטפל בבעיות עם חמתך, לדעתי כמו שהיא פגעה בך לפני כולם היא צריכה להתנצל לפני כולם... כרגע שים הכל בצד ותשקיע במה שחשוב אחר כך תהיה יותר רגוע ואז תוכל לפתור את הבעיות בצד השני בהצלחה אור
 
בדיוק סיפרתי על ה"מפץ הגדול" שלנו

אני הייתי, פחות או יותר, במקום בן אשתך נמצאת עכשיו. זוגתי בחרה שלא לבקר אצל הורי במשך שנה, וכיבדתי את החלטתה בגלל שידעתי באיזה מאמץ נפשי זה כרוך. אבל אני יודע שאילו אימי היתה עושה צעד לקראת (בסוף היא עשתה - אבל בטונים נמוכים מדי לטעמי), אשתי הייתה מעבירה את העניין וממשיכה הלאה. זה תלוי בך וביכולת שלך לסלוח. לדעתי הסיטואציה היא בלתי נסלחת - בשלב זה. אבל אם הושיטו לך יד - הושט בחזרה. מקסימום לא הצליח. יכול להיות שמה שאתה צריך זה עוד קצת זמן כדי לתת לכעס לשקוע או לעוצמות שלו לקטון. אבל אתם רחוקים מהמשפחה שלך, והוריה הם בעצם המשפחה היחידה שיש לך שם, וגם את זה צריך לקחת בחשבון. התוצאה ההרסנית של מקרים מהסוג הזה היא פגיעה אנשוה במערכת הזוגית שלך ושל אשתך. תוסיף לזה את החרדות והלחצים שמתלווים לתינוק חדש = קיבלת בלגאן. אסור לתת לזה לחלחל לקשר שלכם ולפגוע בו. מה שחשוב זה התא המשפחתי שאתם יוצרים. כל השאר הוא תורי לוואי שצריך להחליט איך לחיות איתם.
 
צ´מע אוסטרלי שכמותך ../images/Emo12.gif

אני באופן אישי כל כך נפגעתי בשבילך שקשה לי לענות לך בכלל (שלא לדבר על לייעץ) א. הייתי יוצרת "תעודת עניות" מיוחדת לחמותך ומעניקה לה, וזה כולל טקס מרהיב ורב משתתפים (מצד משפחתה) ב. לוקחת פסק זמן ארוך מאוד מאוד מאוד מאוד ועד שהיא לא באה בצורת "שטיח" להתנצל ובאותו פורום בו היא ביישה אותך לא אסלח לה. בכלל לדעתי כל הסיפורים של ה"פיצוצים" בין המשפחות נובע מ "אובר אף". אז או שהחבר´ה ילכו לניתוח פלסטי לקיצור האף או שאתם תלמדו לאכול את מה שבשלתם!!!!!!!!!!! (מה שאומר שלדעתי החמות לא היתה מעיזה ומרשה לעצמה לנהוג כפי שנהגה אם לא היה לכך תקדים של "הרשאה" מצידך)
 

הגנובה

New member
הוא שאמרתי סיגלי../images/Emo70.gif - אסור לתת להן

להמשיך להתנהג כך - צריך לקטוע את ההתנהגות הזו בעודה באיבה
 
למעלה