מועקה בלב

מועקה בלב

היי,
רציתי להתייעץ מה עלי לעשות?ואם בכלל לעשות?או שאני סתם בסרטים.
אנחנו נשואים 6 שנים ויש לנו 2 ילדים מקסימים.
על פניו הכל טוב ויפה והיחסים בינינו בסדר גמור אבל....יש דברים שמפריעים לי :
אני לא זוכרת מתי שמעתי את המשפט"אני אוהב אותך" וכשאני מעירה לו על זה אז הוא אומר שבגלל שאני לא אומרת לו אז הוא גם לא אומר לי.
אנחנו אף פעם לא היינו זוג של פוצי מוצי,אבל כן היו חיבוקים וכן ישבנו ביחד לדבר.
אבל עכשיו זה לא.רוב הזמן הפנוי שלו הוא יושב על הספה בסלון ומשחק בטלפון ,ולא רואה מה קורה סביבו.אתן דוגמא מאתמול:חזרתי מהליכה ,יישבתי כמה דקות "איתו" בסלון,והלכתי לחדר,נכנסתי למיטה ונרדמתי.לא בטוחה שהוא שם לב לכל מה שהתרחש ,לא בטוחה שהוא שם לב שהייתי שם בסלו,ושהלכתי לחדר.לא שאל אם אני הולכת לישון או משהו בסגנון.
משהו חסר לי,אני לא מקבלת מחמאות,לא על איך שאני נראית ולא על משהו שאני עושה בבית,עם הילדים וכאלה.
הבעיה אצלי שמאז ומתמיד קשה לי לבטא את הרגשות שלי,קשה לי להגיד לו מה אני מרגישה במיוחד עכשיו.
אתמול הוא שלח לי במייל פוסט של מישהי שעבד איתה שכתבה לבעלה כמה היא מעריצה/אוהבת/מתה עליו וכו' ובכותרת כתב לי"תלמדי".
אני לא יודעת אם התכוון ברצינות או לא (הוא די הומוריסטי ),אבל עניתי לו ככה:"כשתתחיל לחלק לי מחמאות,תקבל ממני פי 1000".והוא לא ענה על זה כלום.
אז אני לא יודעת מה לעשות,אני כן רוצה שידע שזה מה שאני מרגישה אבל לא יודעת איך להגיד לו את זה.
אני לא בטוחה אם הוא יודע שזה התחושות שלי.
אשמח לייעוץ.
 
אני מאמינה שכשצד אחד מנסה לעשות שינוי-זה ישפיע על הצד השני

זה הוכח אצלי בזוגיות כאשר אני עברתי שינוי גדול בתפיסות שונות לגבי זוגיות (במסגרת אימון אישי שעברתי) ופתאום כשאני עשיתי שינוייים- הבעל שלי גם השתנה מבלי לשים לב. זה התבטא גם בדברים שאת כתבת- שהתחלנו יותר לדבר אחד עם השני, יותר לשתף רגשות, יותר לשים לב אחד לשני ולא להיתקע בהרגלים לא חברתיים כמו להיות תקועה במחשב או לראות טלויזיה בזמן שהשני עושה משהו אחר. התחלנו לשים דגש על הזמן שלנו ביחד.
&nbsp
ההצעה שלי היא שתשימי בצד את הצד שלו ואת האשמה שלו לגבי העניין וקחי אחריות על איפה את יכולה לעשות שינוי בגישה שלך לגבי מערכת היחסים שלכם. אני מאמינה שכמעט בכל צחוק יש טיפת אמת והמייל שהוא שלח לך היה רמז לגבי צורך שלו וכנראה הוא לא ידע איך להביע את זה בצורה אחרת.
תתחילי בקטן- בלתת חיבוק ונשיקה מיוזמתך לפני שהולכת לישון/יוצאת מהבית, תיזמי אס אמ אסים נחמדים, תיזמי דייטים איתו.
&nbsp
&nbsp
 
את צודקת

אני אתחיל בשינוי אצלי וממני.
אני גם מאמינה שבכל צחוק יש קצת אמת ואחרי מה שעניתי לו על המייל הוא החמיא לי די הרבה בסוף שבוע.
גם מאיך שהתלבשתי,גם על האוכל שהכנתי וכו'.
אז לפחות אני רואה שהבחור הבין למה התכוונתי ואני אשתדל גם.
קשה לי אבל די קשה לי לבטא את הרגשות כלפיו.
כשלילדים שלי אני כל הזמן אומרת כמה אני אוהבת אותם ומנשקת ומחבקת ללא הפסקה.
 
יחסים עם ילדים ויחסי זוגיות הם שונים לגמרי

לא תמיד קל לנו לומר אחד לשני שאוהבים אבל לילד שלנו זה דבר שברור לנו שנאמר וזה לא אומר שהרגשות בזוגיות לא חזקים. זה פשוט רגשות שונים ולא תמיד קל לנו לבטא את עצמנו מבחינה רגשית ליד מבוגרים אחרים.
 

A לוןA

New member
או במילים אחרות

הפכת את גילויי החיבה בינכם לנשק במשחק הכוחות שלכם-
את רוצה שינוי? תתחילי אותו בעצמך, ואל תציבי תנאים, מבחנים ומכשלות בפני הצד השני.
&nbsp
אם את רוצה מלחמת כוחות- קיבלת.
אם את רוצה זוגיות אוהבת ותומכת- כדאי שתשני את הדיסקט, ותתחילי לעבוד.
 

ניאו11

New member
קרה לכם מה שקורה לכל הזוגות

נכנסתם לשיגרה. יש ילדים יש עבודה יש עייפות יש פלאפון (תכלס? הקללה הכי גדולה... כל כך קל להתמכר למכשיר הזה)
&nbsp
אני הייתי מציע לך ליזום עם בעלך שיחה על זה שהוא כל הזמן בטלפון אבל לא להאשים אותו בזה. ובעצם לא לעשות את זה כשיחה כי אז זה רק יוביל למריבה. כי זה האשמה ואין פה אשם אחד רק. יש פה שיגרה שמשפיעה על שני הצדדים. אין פה אשמים.
&nbsp
מה שהייתי מציע זה את הדבר הבא: אם אני לוקח ממה שכתבת שפעם היה לכם חיבוקים והיום אין. אז לכי על זה.
כל יום בסוף היום כשהילדים כבר במיטה והוא בטלפון שלו בסלון תבואי אליו תשבי לידו תבקשי ממנו את הטלפון שניה ותחבקי אותו חיבוק ארוך של לפחות 20 שניות כי אומרים שחיבוק של 20 שניות מעביר אנרגיות טובות מאחד לשני.
&nbsp
ככה תנסי. תראי אם הוא אהב את זה.
&nbsp
אם הוא ויתר על החיבוק וחזר לטלפון יש פה בעיה אחרת. אבל קשה לי להאמין שהוא יוותר על דבר כזה בשביל טלפון.
 
חס וחלילה שיחות!

למה להשתמש בטכניקה כל כך גרועה כאשר עומדות בפניה טכניקות כמו לחבק, לנשק, ליזום סקס וכו'?
 

ניאו11

New member
צודקת תקינתי את עצמי על זה אם לא שמת לב!!

ולגבי מה שכתבת פה אז ככה: קודם כל השימוש שלך במילה טכניקה מראה שאת משתמשת במיניות שלך כטכניקה להשגת דברים שזה מעולה. זה מראה שאת בחורה מחושבת קרה וקטלנית כמו שאני אוהב. וגם הניק שלך מצחיק בטרוף. חובטת שטיחים...
&nbsp
כל הכבוד.
 
ובאמת, למה כשאת חוזרת מלאת אדרנלין מההליכה שלך

את לא עוצרת לידו ואומרת משהו כמו "היי מאמי, אני בדרך למקלחת, תצטרף?"
אם על זה הוא יגיב באדישות, תחזרי לכאן ונחשוב על פיתרון אחר, אבל אין שום טעם לחפש פיתרון מסובך כאשר יכול להיות שהדבר הפשוט הזה יעבוד...
 

aryeh201444

New member
ייתכן שבסך הכל מדובר בהבדלים בין המינים

מסופר על גבר שאמר לאשתו בחתונה שהוא אוהב אותה ואחרי כן לא אמר לה כלום בנושא עד גיל 80. כשהאשה חלתה ועמדה למות היא שאלה את בעלה: "למה אף פעם לא אמרת לי שאתה אוהב אותי?" ענה הבעל: "מה זאת אומרת? אמרתי לך בחתונה שאני אוהב אותך, אם זה היה משתנה הייתי מעדכן אותך"

אני בעצם רוצה להציע לך תקווה שייתכן מאוד ובעלך מאוד אוהב אותך אפילו שאת לא שומעת את זה ממנו.

כפי שמבואר בספר "גברים ממאדים ונשים מנוגה" גברים משתמשים בדיבור להעברה של אינפורמציה בלבד. ייתכן שבעלך לא יודע ולא מבין כמה את זקוקה לשמוע את שלושת מילות הקסם "אני אוהב אותך". הוא מבחינתו מרגיש ויודע שהוא אוהב אותך ובטוח שגם את יודעת שהוא אוהב אותך.

את מצפה שזה יבוא ממנו באופן טבעי אבל זו טעות נפוצה של נשים שמצפות מגבר להתנהג כמו אשה במקום להבין את ההבדלים המובנים בין גברים ונשים.

עצתי לך היא פשוט לנהל איתי שיחה כנה בנושא ולהבהיר ולהסביר לו כמה את צריכה וחשוב לך להרגיש שהוא אוהב אותך וכמה את רוצה לשמוע את המילים הללו וכמה תעריכי את המחווה הזו.
 

shron17

New member
האמת האמיתית,,,

יקירה,
את אכן קצת חיה בסרט, ובחוויות שזכורות לך לפני 6 שנים,
קחו עצמכם בידיים ותתבגרו,אתם הורים לילדים ,אתם כבר לא בירח -דבש,
עם מילים של אהבה ונשיקות בכול דקה.
&nbsp
תזרמו עם המציאות ועם השגרה, ותדעי לך שהאמת האמיתית היא במעשים ולא במילים,שהרי לומר מילות אהבה ,כול אחד יכול- ולא תמיד יש לזה כיסוי אמיתי.
לעומת זאת,אהבה אמיתית באה לידי ביטוי יומיומי, ממקום של דאגה,ונאמנות .
ממקום בו את רעייתו היחידה ,שהכי חשובה לו .
&nbsp
את מסבירה שהיחסים בקשר שלכם טובים מאוד,אז זה כבר קשר נפלא,
אבל,,
על פי שתיארת את המצב, אתם כנראה שניכם מעט ילדותיים בהתנהגותכם,
את ממתינה למחמאות ממנו, והוא מצפה למחמאות ממך,וכך אתם שניכם מפספסים את מהות הקשר ,כשאתם חיים מיום ליום בציפיות זה מזה ,למילות אהבה,
בקיצור ,
זה הבן -אדם אותו בחרת, אל תצפי לאחר 6 שנות נישואין ,שכול עסוקיו יתמקדו רק במשפט "אוהב אותך",אלא תקבלי אותו כמו שהוא:כבעל נאמן וכאבא טוב לילדייך.
&nbsp
אם הקשר שלכם אכן טוב ,כפי שאת מתארת,הרי שאהבה תוכיח קיומה בביתכם לאורך ימים, בנאמנות בהבנה ובכבוד הדדי ,ובהנאה מחיי-משפחה ,
שהם החשובים ביותר לקשר טוב.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

shron17

New member
בקשר לאמירות ,,,

לא כול אחד פתוח לבטא רגשותיו,זה מאוד עניין אישי,
יש כאלה בעלי אופי סגור יותר לאמירות ,
יש כאלה שפתוחים לכך,ומרעיפים אמירות חיבה לאורך כול היום,
היא כבר מכירה אותו 6 שנים,ומצפה שיום אחד תפתח את הדלת ותוצף ברגשותיו,
הוא לא כזה לפי שתיארה,
וגם היא כתבה, שאם היא מעירה לו על כך ,שהוא לא אומר : "אני אוהב אותך",
אז הוא טוען שהוא מצפה ממנה, לומר זאת ראשונה,זה מראה שיש בו מצב של סגירות , ומילים של רגש לא באים לו בקלות ,
אז צריך לדעת להרפות,לשחרר ולהפסיק להטריד אותו בנושא.
ולהבין שהוא טיפוס סגור בנושא האמירות,ולא לצפות ממנו לכך.
&nbsp
היא כותבת שהקשר ביניהם הוא קשר טוב,אז שתפיק ממנו את המיטב ,
תפרגן לו ותחמיא לו ,על מה שהוא עושה למענה ולמען לה לילדיה, אם זה בא מהלב,
ולהפסיק לעורר ויכוחים ותפסיק להיעלב בנושא אי -האמירות שלו,
בהבנה שזה קשה לו להיפתח, אז אם תהיה הבנה מצידה , זה ייקל עליו מאוד.
&nbsp
&nbsp
 

דף חדש4

New member
קצת ילדותי לחכות ש"השני יתחיל"

הגיע הזמן לקחת אחריות כל אחד על ההתנהגות שלו. אם את רוצה מחמאות או הבעות של רגש- מן הסתם עליך ללמוד לעשות זאת בעצמך.
 

anesthesi

New member
תינוקות

למה את לא מחמיאה לו?
למה את מצפה ממנו לתת לך משהו שאת לא מוכנה לתת לו?
 
למעלה