מזל טוב לכם על הפתיחה, וקחו רעיון

[johny r]

מזל טוב לכם על הפתיחה, וקחו רעיון

במקביל לחגיגות הפתיחה שמתי לב שיש כאן דילמה לגבי ילדים בפורום כן/לא. ברור שמצד אחד אתם רוצים לשמוע את דעתם לגבי מה שקורה ולגבי הנושאים שעולים כאן, ומצד שני זה פורום למבוגרים בלבד ואתם רוצים להתבטא בו בחופשיות. שני צדי המטבע לגיטימיים מאוד. ולכן החלטתי להציע לכם את עזרתי. אני בן 25, לא ילד. אני בן למשפחה "מורכבת" (שתים) - ללא ילדים משותפים בשני הצדדים אבל עם הרבה בעיות אחרות ובלאגנים מיוחדים, כמו תמיד (נקווה שלכם יהיו כמה שפחות). ההורים שלי לא מסתובבים פה ואני מבטיח לא לגלות להם

. הכי חשוב - אתם הרבה יותר קרובים אלי בגיל מההורים שלי, ואני אליכם מהילדים שלכם. לכן נשמע לי שיש לנו שפה משותפת. בשלב זה אני לא רוצה להתערב לכם בדיונים אבל אתם מוזמנים לשרשר כאן דברים ונראה איך נתקדם.

 

[yaeli4]

ג'וני חמודוני../images/Emo24.gif

נראה לי שאתה בהחלט יכול להשתתף בדיונים כאן. להפך, זה יכול להאיר את עינינו באופן בוגר מנקודת מבט של "ילד". הכוונה לא לשתף ילדים בפורום הזה, הייתה כוונה לקטינים, כאלה שעדיין בחסות ההורה המשמורן שהבגרות הרגשית שלהם לא מפותחת דיה להגיב על כעסים שיוצאים כאן והם יכולים לצאת ניזוקים יותר מאשר נשכרים מפורום כזה. בכל אופן, זו דעתי. חכה לתשובתם ולאישורם של חד ושל עין, הם מנהלים את הפורום הזה, אחרי הכול. בהצלחה,

 

[יונה לבנה 1]

היי ג"וני חמודוני

גם אני חושבת כמו יעלי ולדעתי הכוונה היתה שילדינו הפרטיים לא יציצו ויגרמו לנו להרגיש פחות חופשיים בכתיבה. אז אם אתה לא הבן שלי הגדול או הבת הקטנה ברוך הבא

 

[ח ד]

הי ג'וני

ברוך הבא לפורומנו. כמו שכתבה יעלי4, מבחינתנו אתה אדם בוגר, ועם הרבה מטען שרלבנטי לפורום שלנו. מבחינתנו, אתה לא חייב להסתיר את הפורום מהוריך וגם לא לגלות להם את כתובתו. אתה תעשה את חשבון הסיכונים שלך בעצמך ותחליט כמה אתה מגלה או מסתיר, גם בהודעות שלך, וגם בעצם השתתפותך בפורום. הבעיה שלנו היא עם הקטינים, שהשתתפותם כאן עלולה להעמיד גם אותם וגם אותנו במצבים מעיקים ביותר. אתה מוזמן לחלק איתנו את מה שאתה רוצה. במקביל, אולי היית רוצה לנהל פורום ילדים למשפחות מורכבות? אני מניח שהנהלת הפורומים של תפוז תהיה מוכנה לשקול אפשרות כזו.

 

[moon light boy]

אז אני מבין ש..........

אני קטן מידי ולא "מתקבל" לפורום.....

כנראה שאתם לא מכירים את האימרה

"גיל זה רק מספר..." אבל.. טוב נו.... החלטה שלכם... לא רק שאלו מכם שהתגרשו.. דפקו לילדים שלהם את החיים.... אתם גם בורחים מהמציאות, ולא רוצים לשמוע מ"ילד" בגיל שלי, את הצד "שלנו" הילדים.. שאנחנו בעצם חלק נכבד מכל הסיפור... אם לא החלק העיקרי, והבעייתי ביותר... המשך ערב טוב לכולם..

 

[עוד קרן אור]

חבל שבחרת להיפגע

אבל הדרך שבא בחרת להביע את הפגיעה, והאמירה על זה שאלו שהתגרשו דפקו לילדים שלהם את החיים, אלה חלק מן הסיבות שלפחות חלקינו מרגישים שאין מקום בפורום כזה לילדים - למרות מקומכם העיקרי, המרכזי והחשוב בחיים של כולנו. אני מקווה שאם תקדיש לעניין קצת מחשבה, מעבר לעלבון הראשוני, תבין את הגישה. לילה טוב גם לך.

 

[ח ד]

כן, באמת חבל.

אני מצטרף לדברים של קרן.

 

[moon light boy]

עוד קרן אור......

מצטער על התגובה הבוטה.... היא באמת לא הייתה במקום... פשוט... זה גרם לי קצת להתעצבן דברים שנאמרו כאן... ו.... מה לעשות.. שאני כותב את מה שאני חושב..., אבל.. בכ"ז, סליחה

לא הייתי צריך לכתוב את מה שכתבתי.....

 

[ע י ן]

רון יקר ומיוחד.../images/Emo41.gif

אתה נער מקסים ! (כבר אמרתי ?) , אותי מרגש לקרא אותך. כל כך לא הייתי רוצה שתעלב מאיתנו .. כי באמת לא מגיע לך , אתה מתבטא בנימוס ובנועם ..גם כשהפנית כלפינו אצבע מאשימה ומכלילה ... תבין מתוק, יש פה אנשים מבוגרים שלפעמים מתבטאים מתוך כעס ...(אתה יודע איך זה...)עכשיו מתוך כוונה לחסוך לילדים את עוגמת הנפש והעלבון ...החלטנו :בלי ילדים . אתה מבין ? זה או חופש הביטוי של המבוגרים או הזווית של הילדים היקרים שלנו . ותאמין לי שדעתכם חשובה לנו מאוד , אנחנו עסוקים בכם המון ...כמו שניתן לראות אבל , ברם ,אולם , כאמור יש מחיר לפרטיות שלנו פה...והוא לוותר על השתתפות ילדים בו למען אפשר מקום למבוגרים ... אל תעלב ילד יקר ...בא קח את זה למקום חיובי של יצירה ואתגר (אני אעזור לך ...מבטיחה) תקים פורום דומה לנוער ...משהו כמו : משפחות מורכבות - ג'וניור ... או ילדים במשפחות מורכבות... אני משוכנעת שיהיה לך קהל גדול של משתתפים פעילים ...כל ילדנו . רון - ניכר בו בגרון...

כי הוא ילד נבון ...

 

[blonda3]

לגבי רון-דעתי שונה../images/Emo22.gif../images/Emo35.gif

גם אני ראיתי שרון נכנס לכאן, ועצם הכניסה שלו הראתה שהוא מחפש פה משהו. לדעתי-אין מה לחסום אותו מכיוון שבכל מקרה הוא או כל אחד אחר יכול לקרוא פה הכל כי הפורום פתוח לקריאה.... כך שלבוא ולכתוב למישהו-אל תכנס לפה, נראה לי לא לעניין ואפילו קצת מעליב. נכון שאילו היה פורום לנוער במצב הזה אז-היה מתאים יותר, אבל-כרגע אין!!! ואולי דווקא אנחנו היינו יכולים לעזור ולהעזר ברון ושכמותו....בנושאים מסויימים... יש כבר פורום לילדים להורים פרודים. יש המון ילדים בסטטוס הזה, ולדעתי רובם לא כותבים בפורומים. לנוער-לא בטוחה שיהיה הרבה זמן לכתוב, אין לי מושג. אז לדעתי-השאירו לרון את הדלת פתוחה לבוא לכאן להתייעץ כשרע לו, כשיש לו בעייה, כשהוא חושב שאולי המבוגרים שכאן יוכלו לעזור לו. בדיוק כפי-שאני ועוד אמהות, נכנסנו לא פעם אחת לפורום של הילדים להורים פרודים, שאלנו שאלה, וקיבלנו תשובות-שבשום מקום אחר לא היינו יכולים לקבל-עם המון אהבה , כנות ואיכפתיות. אני -הייתי מזמינה את רון להכנס לכאן כאורח, מתוך ציפיה שידע לכבד את באי הפורום הזה, ואת הבדלי הגילאים והמעמד.

 

[יונה לבנה 1]

בלונדה

את צודקת שכל מי שרוצה לקרוא בעצם חוגג ומרחף לו וקורא הכל,אבל אני חושבת שפתיחת הדלת לנוער תגרום לנו ההורים ויכוחים מיותרים ,ולמה אני מתכוונת ,אין סיכוי שילד או נער יבין את הצד שלנו כהורים רק מהסיבה שמעולם לא היה הורה,והצורך שלנו כאן זה בהמון הבנה .רון היקר קורא אותנו ואולי לומד גם מבלי להכנס ואנחנו אם נרצה להתייעץ עם הנוער אנחנו יודעים היכן למצוא אותם. במילים אחרות בחרנו להיות כאן כי זה פורום של הורים מורכבים שמנסיונם יכולים לעזור . יש לי מספיק ילדים שמתרוצצים לי מול העיניים ומהנסיון שלי אני בטוחה שאמצא את עצמי רבה גם איתם כאן. אבל כמובן אם יוחלט אחרת אני אשב בשקט ואקבל את החלטת הרוב....דמוקרטיה לא?

 

[ע י ן]

רון הנבון ...../images/Emo79.gif

תדעו לכם שהילד המופלא הזה עשה לי משהו בלב ... הוא באמת הצליח לעורר שאלה ... אבל כמו שאמרה יונה וכמו שכתבתי לרון : זה פורום למבוגרים שמבקשים פרטיות - ויש מחיר לפרטיות הזו . מסכימה אתך בלונדה שיש מקום לדעתם של ילדים בנוגע למשפחות מורכבות אולם זהו פורום להורים במשפחות מורכבות ...על כל המשתמע מכך. ולדעתי בהחלט יש מקום לפורום דומה לנוער...הצעתי לרון עזרה כנה בלהקים אחד כזה. כל אחד יכול לקרא אותנו ...אבל יש הבדל מהותי בין לקרא לבין לקחת חלק פעיל... ועם זאת אני לא חוסמת את רון - ממש לא ...לא עלה בדעתי . הוא נער חביב ונבון ...ואני צופה שירים את הכפפה באלגנטיות ויקים פורום דומה לבני גילו.

 

[blonda3]

עד ש......../images/Emo8.gif

ואם בכלל...יש לרון את הרצון לפתוח פורום כזה משל עצמו, חשבתי שאולי במידה ולרון ושכמותו תהיינה שאלות להורים שכאן, הדלת תהיה פתוחה, ואולי הדיון יוכל להתנהל שם בפורום ההוא..... כלאמר-ההצעה שלי באה ממקום של לאפשר למי שיש לו צורך,פעם ב... לבוא ולשתף או להתיעץ כאן,כאורח, ולא להיות באמת חלק מהפורום של ההורים, כפי שיונה כתבה, שזה עלול להפריע.....ואני בהחלט מבינה..... וזה בא לי מהמקום -כפי שכתבתי-שכשאני הייתי צריכה עצה מהצעירים, נכנסתי לשם, וקיבלו אותי מאד יפה, ועזרו לי, והייתי אורחת, מכיוון שזה פורום של צעירים....אז אולי זה יכול להיות כך גם כאן.... ואתם לא חייבים להסכים.

 

[עוד קרן אור]

בלונדה

תראי. נניח שרון ישוטט בפורום. נניח שהוא יגיב כשהוא ירצה. ראית איך הוא הגיב ברגע שנפגע מזה שראה שלדעת חלק מאיתנו אין מקום להשתתפות של נוער בפורום הזה. נכון שנקודת המבט של הילדים חשובה, וכמו שיונה כתבה - אנחנו יודעים איפה למצוא אותם. גם הם יודעים איפה למצוא אותנו, נקודתית, אם הם רוצים לשאול שאלה כמו שאת מספרת שאת רצית מהם. אבל אני לא חושבת שהם צריכים להיות פה על בסיס קבוע. אני חושבת שזה יוביל להתנצחויות, לוויכוחים, ולכל מיני אמירות מסוג "אתם כולכם..." וכאלה. כמו אותה אמירה על זה שדפקנו לילדים שלנו את החיים. אני לא צריכה להכנס לפורום באינטרנט כדי לשמוע דברים כאלה, בטח שלא בהתנדבות. ואם כן, הייתי הולכת לפורום הלקאה עצמית. הגישה שלנו כהורים, הניסוחים שלפעמים ציניים קצת ולפעמים קיצוניים קצת (אני מזכירה את "ילד שטן, אשה קרבן"), ומאידך החשיפה שלנו והפגיעות - כל אלו הם דברים שאני לא אשמח לשתף בהם אף נער בן 15. נכון שגיל זה רק מספר, אבל בגרות רגשית נוטה עדיין למתאם סטטיסטי מסוים עם המספר הזה! זה לא אומר שאין נערים בוגרים, אבל זה אומר שכקבוצה אני לא מעונינת להתמודד איתם בפורום כזה. שורה תחתונה - כאורחים, ברוך הבא כל מי שבא לשאול שאלות. כמשתתף קבוע בפורום - בבקשה לא ילדים.

 

[blonda3]

כתבת יפה וברור-מסכימה איתך בהחלט

רק תזכיר/י לי אם זאת את או הוא???? חחחה

 

[עוד קרן אור]

אני אני, כמובן (והוא זה הוא) ../images/Emo8.gif

 

[moon light boy]

עוד קרן אור ../images/Emo26.gif../images/Emo26.gif

תראי.... ויכול להיות שאני חוזר על עצמי.... אבל.... זה מה שאני חושב... יכול להיות שתשללי את זה.. כי אני ילד, ואני קטן... אבל תאמיני לי שעברתי מספיק בחיים שלי כדי להבין "קצת".. ממה שאתם מדברים עליו... לא יודע אם זכיתם לראות את זה אצל הילדים שלכם... אבל, ילדים להורים גרושים, הם ילדים הרבה יותר בוגרים.. זה דבר שגורם לך לראות דברים בצורה שונה... תראו... ההורים שלי התגרשו כשהייתי בגיל 4.... מאז, אני רואה את עצמי כאבא בבית.. כי היינו גרים פעם, אני, אמא ושתי אחיות גדולות.. ומה לעשות שאני הייתי הגבר במשפחה.. אז, כמה שתגידו שאף פעם לא התנסתי בלהיות הורה.... אני קצת יותר קרוב לעניין הזה מאשר ילדים רגילים... ולא רק אני, כך גם כל הילדים להורים גרושים... אז.... בסדר.. אם אתם רוצים להתכחש לקיום של הילדים בכל המצב העגום הזה.. אז בסדר, זאת זכותכם... אבל.. זה רק יכול לעזור לכם.. לקבל דעות מנקודת מבטי.....

כי.... נגיד שאתם כאן מדברים על משהו שהגרוש עשה לילד.. או שהבעל הנוכחי עושה לילדים מהנישואין הקודמים... אתם יכולים לתת המון תשובות... ולהגיד המון דברים... חלקם נכונים..חלקם פחות.... אבל... בסופו של דבר.. אתם לא תדעו מה יגרום לילדים להרגיש טוב עם כל הסיפור... כי אתם תעשו מה שהורים אחרים יגידו לכם.. ואז סבבה... אתם תצאו מלכים.. אבל חשבתם איך הילדים מרגישים...?? מה זה עושה להם כשאתם חושבים רק על עצמכם, ורוצים שיהיה לכם כיסוי תחת..?? תנסו קצת להבין אותי.... למרות שאתם לא במצב שלי...... ערב מצויין לכווווולם

 

[עוד קרן אור]

הנה מזה בדיוק רציתי להמנע

ובלי לפגוע בך, רון, גם אמנע בעתיד. איש אינו חולק על הלגיטימיות של העמדה שלך, על המקום החשוב שיש לדעה שלך או על כך שהילדים הם חלק חשוב ואינטגרלי בחיינו המורכבים. אבל זה פורום שבו ההורים מדברים זה עם זה על החוויה שלהם כהורים בתוך המערכת הזו. חשיבות דעתם של הילדים אינה רלוונטית בעניין הזה. אם להיות מאד בוטה - כאשר אב גרוש מרגיש שגרושתו מסיתה נגדו את ילדיו, לא מעניין אותו שהילדים יגידו לו שזה לא נכון ואמא מקסימה. גם לא מעניין אותו לשמוע וגם - וזה החלק העצוב - לא חשוב. מה שחשוב הוא שהאב הזה מרגיש מההתנהגות והדיבורים של הילדים מה שקורה. אספר לך דבר. אני ההורה המשמורן אצלנו. ילדי הגדולים מתארחים אצל אביהם הנשוי בשלישית. הם מתעבים את אשתו השלישית (בלשון המעטה). עכשיו, נניח שבמקרה (אם ירצה הגורל האכזר) ייכנסו האקס ואשתו לפורום, הם ישמעו שאני חושבת שהילדים מתעבים אותה. אם הילדים יהיו פה, הם ישמעו את זה ישירות מהילדים. תחשוב רגע מה כואב יותר. ודרך אגב, הם לא מתעבים אותה בגלל שאני מסיתה אותם, כי אחד הדברים שהצלחנו תמיד לעשות ביננו בגירושין זה לשמור על מערכת מכובדת של יחסים גם עם בני הזוג הנוספים. מעולם לא היו השמצות או הרעלת בארות. רון, אתה בוגר לגילך ללא ספק ויש לך הרבה מה לתרום להורים שרוצים לשמוע את עמדת הילדים לחיים במשפחה מורכבת. זה לא המקום הזה. כאן אנחנו מדברים ביננו, כהורים, על הרגשות שלנו כהורים. איך זה נתפס אצלך זה כמעט אף פעם לא יהיה רלוונטי. מה שכן רלוונטי, הוא אם יש לך שאלה, בעיה או מצב שבו אתה חושב שאנחנו כהורים יכולים לתרום לך. במצב כזה, אתה תמיד מוזמן ואני בטוחה שכולנו כאחד נתגייס לנסות לעזור - מהמקום של מי שאולי יכול להבין את הוריך. וכמו שאמרתי בהתחלה, בלי לפגוע ובלי להמעיט בערכך, אין בכוונתי להמשיך את הפולמוס הזה אתך. אני מכבדת אותך ומכבדת את זכותך לא להסכים אתי. ערב מצוין גם לך.

 

[blonda3]

רון......./images/Emo22.gif

מעניין איך שאני דווקא קלטתי אותך, והתחברתי אליך , וחשבתי בדיוק על הדברים שכתבת כאן. אולי כי לבת הגדולה שלי היה בזמנו נסיון קצת דומה למה שהזכרת כאן בשנים מסויימות בחייה, לצערינו, ואולי כי אני-תמיד מעריכה והערכתי דעתם של ילדים, כי בעייני הילדים של ימינו מאד חכמים, לפעמים גם יותר חכמים מאיתנו המבוגרים, ולפעים באמת יש לילדים היום ידע ודעות וחכמה שלנו המבוגרים אין.....למרות שאנחנו ה מ ב ו ג ר י ם ..... לכן עצתי לך-אל תכנס כאן לוויכוחים מיותרים. השאר את האפשרות של האנשים לפנות אליך ולהתייעץ איתך, ואם תקרא משהו שיקפיץ את עיניך, ותחשוב שדווקא אתה יכול להאיר ולעזור מנקודת מבטך.... אז-אולי תרים את הכפפה-ותנסה לעזור. וזה-לפני שקראתי את תגובתה של קרן....

 

[moon light boy]

עין....

עושה לי טוב כל פעם מחדש לקרוא את התגובות שלך.... את אישה מיוחדת... ככה נוכחתי להבין... את מחממת לי את הלב, ונותנת הרגשה טובה כל פעם מחדש... תראי, אני מבין את העניין.. שאתם רוצים כאן משהו שיהיה רק של הורים.. ואני לא בא להתווכח.. הבנתי את העניין... ואני לא הולך להתחבר לפורום הזה.. פשוט.. חבל שאתם לא רוצים לקבל גם דעה של מישהו שעובר את הדברים מהצד השני... פשוט חבל... כי כל דבר שעובר עליכם, כל דבר שקורה לכם ההורים.. קורה גם לנו... תאמיני לי שילדים יודעים הכל, גם אם לא נראה שהם יודעים.. אז הם שומעים, הם רואים... ואם לא זה ולא זה.. אז הם מרגישים

ככה זה ילדים.... ערב טוב שיהיה לכולם....