מזל שהשופט ניחן בבינה

הי יסמין

לא מכירה מקרוב את פירטי המקרה.
אבל יכולה לומר לך בביטחון ומניסיון שעדיין יש הרבה ילדים שאינם מתמצאים בדיוק בפירטי משפחתם המורכבת.למשל מכירה מקרים של ילדים שבהיותם פעוטות התרגש בבת אחת אסון על שני הוריהם הביולוגים או על אחד מהם ,והם נאספו אל חיק משפחה מורחבת אבל אף אחד לא סיפר להם אמת עד גיל מאוחר. צריך לזכור- יש מנטליות מסויימת של גילוי עובדת האימוץ לילד למן ההתחלה,שנראית לנו היום מאד!!! נכונה ועוברת כתורה שבעל פה בכל הפורומים והקבוצות העוסקים באימוץ. אולם זו לא כל האוכלוסיה המאמצת. את יכולה לראות לפי כמות ה'עיניות' בכל תגובה שאת הפורום רואים מאות אנשים,גם בקבוצות הפייס יש מעשרות ועד מאות אנשים. אולם קיימות אלפי משפחות מאמצות,שלא כל אחת רוצה 'לנשום אימוץ' מהרשת.
ישנם עדיין אנשים שחושבים שנצירת הסוד היא לטובתם של הילדים.
אכן טוב מאד עשה השופט,ואני מניחה שהוא עשה זאת כשהוא בקי מקרוב בכך שעד כה הילדה בת השבע לא ממש ידעה,כביכול 'נחסך ממנה'.
את מנטליות שמירת הסוד פגשתי לצערי גם בבית הספר היסודי של בני. היועצת התקשתה מאד לגייס את כלל המשפחות המאמצות,שרציתי לייסד מהן 'קבוצת תמיכה' ,ובני בגר את בית הספר ההוא מבלי לדעת מי עוד מאומץ מבני מחזורו/בית ספרו.
 

יסמין@

New member
מצער מאוד

לדעתי חשוב להבחין בין לא לספר לילד/ה עצמו/ה לבין לא לספר להורים ולילדים/ות מחוץ למשפחה, כמו במקרה שסיפרת עליו. זה לא אותו הדבר בעיניי.
 

KallaGLP

New member
אני דווקא מבינה את אלה שלא היו מעוניינים בקבוצת תמיכה.

גם אנחנו לא היינו מעוניינים בקבוצה כזו, וזאת ללא שום קשר להסתרה (אצלנו, ואני מניחה שגם אצל רבים אחרים). הילדה יודעת מאז ומתמיד, המורים תמיד ידעו (וכמובן שגם במקום החדש כל הצוות החינוכי יודע), החברים שלה יודעים (אלה שהיא בחרה לספר להם, ברור שלאלה שהיא לא בקשר קרוב איתם אין לה מלכתחילה כל סיבה לספר, אם כי אני מאמינה שבפועל רבים מהתלמידים יודעים כי המידע אינו סודי), אך אין לנו ממש צורך בקבוצה כזו או לגלות מי עוד מאומץ בבית ספר שלה. פשוט לא עלה בדעתנו שזה ענייננו או שצריך להתעניין בזה באופן מיוחד, השאלה מי מאומץ ומי לא אינה מעסיקה אותנו וגם לא אותה, זה לא אישיו מבחינתנו. רק לפני כמה ימים הייתי ברכב איתה ועם אחותה הקטנה ודיברנו על משהו שעבר בתורשה מאיתנו לאחים שלה, ואז הקטנה שכחה לרגע ושאלה למה גם הגדולה לא ירשה את זה, ואז האחות שאומצה צחקה מכל הלב ושאלה אותה אם היא שכחה שיש לה תורשה אחרת. היא הייתה פשוט משועשעת מכל הסיפור, וברגע שאחותה הבינה גם היא הצטרפה לצחוק והן התבדרו להן בכיף ביחד בשיא הטבעיות. כך שאני ממש לא חושבת שכל משפחה מאמצת זקוקה לקבוצת תמיכה רק מעצם היותה כזו.
 

יסמין@

New member


 

Noga Lavie

New member
אכן

לא משנה כלל שגם אני בדעת העובדת הסוציאלית, שיטב לילד לדעת את האמת על מקורו הביולוגי. גם אני חושבת שאם יגדל עם הידיעה תחסך לו טראומה אם וכאשר יגלה זאת בעתיד. אבל מדובר במשפחה בפועל, ובאב בפועל של הילד. גם אם להורים יש חילוקי דעות חינוכיים מול העובדת הסוציאלית, אין זה מתפקידה לכפות עליהם את תפיסותיה. טוב שהשופט תיקן את הטעות האומללה הזו, וטוב שלא המשיך בכפיית "הדרך הנכונה", שגם אם היא נכונה, אינה מתאימה לזוג ההורים הזה בסביבת מגוריהם, והם אלו שיצטרכו לחיות עם תוצאות פעולותיהם, לא העובדת הסוציאלית.

אין לי מושג איך הם יפתרו את הנקודה מול הבת הגדולה, שאם הבנתי נכון מאמינה שהאב המגדל הוא האביה הביולוגי, למרות שבמקרה שלה הוא אינו אביה החוקי כלל. ברור ששאלה זו תצוץ במוקדם או במאוחר, כאשר הילדה תגדל להבין את השלכות הרישומים החוקיים (לא בעתיד הרחוק, ככל הנראה), ובאותה הזדמנות כנראה גם תשליך על הילד הצעיר יותר. אך אם אלו הורים מתפקדים וראויים בכל תחום אחר בחיים, מדוע לא לתת להם למצוא דרך איתה יהיו שלמים, ואותה יוכלו להעביר לילדיהם ביתר קלות, מכפיית הר כגיגית עליהם?
 

יסמין@

New member
מסכימה מאוד

שלא צריך לכפות עליהם, שכפייה כשלעצמה היא דבר פסול.
 

סביון1

New member
אני לא חושבת שהילדה מאמינה שהאב המגדל הוא אביה הביולוגי

היא היום בת שבע, ואימה התחתנה איתו לפני פחות משנתיים. היא מאמינה שהאב המגדל הוא אבי התינוק, אבל לא נראה לי סביר שהיא חושבת כך גם לגבי עצמה.
 

Noga Lavie

New member
אולי, ואולי לא

זה לא החלק החשוב.
החלק החשוב הוא שגם אם דרך סיפור האמת מגיל צעיר ככל האפשר נראית לנו כ"דרך הנכונה" להתנהלות, הרי התניית אימוץ בה היא פסולה.
החלק החשוב הוא שגם אם אנחנו חושבים שהסתרת האמת עלולה להוביל לבעיות בהמשך, זו השערה בלבד, ואין לנו זכות לכפות אותה על מישהו.
בסופו של דבר, גם אם עובדות סוציאליות של הרשות למען הילד ממליצות להורים מאמצים פוטנציאליים לספר על האימוץ מרגע האימוץ למאומץ, הרי אין זה מהווה תנאי לאימוץ. מדוע שיהווה תנאי למי שכבר משמש כאב בפועל?
 
הי נוגה

אני חושבת שהשופט פשוט לקח דרור לעצמו לחוות דעתו.
ילדים שרק בגיל מאוחר לומדיםעובדות בסיסיות על משפחתם ועל עצמם- אחרות משלמדו להאמין משחר ילדותם ,לא מקבלים את הסיפור החדש בשיוויון נפש ,כי הוא משנה אמונות יסוד לגבי מי הם /מי הדואגים להם,ומה תפקידם.אני יודעת על תגובות חריפות ביותר של בן גיל עשרה ועוד אחרים גדולים מגיל עשרה שגילו עובדות חיים שונות מהידועות להם. לדעתי זה אקט נבון של השופט . אולי הגיע על בסיס ידיעה שעד כה דובר בסוד משפחתי. סודות גדולים במשפחה סופחים אליהם 'משקל' ואנרגיה מיותרת וסופם להתנפץ.
 

KallaGLP

New member
השופט לא רק הביע את דעתו,

הוא פסק שלא להתנות את האימוץ בגילוי, בניגוד לדרישת העובדת הסוציאלית. לאור מה שכתבת, לא ממש הבנתי אם את בעד או נגד הפסיקה.
 

Noga Lavie

New member
זו לא הייתה דעה, זו הייתה פסיקה

והפסיקה היא שאין להתנות אימוץ בהתחייבות לגלותו מראש.

עם כל כמה שאני מסכימה שאימוץ גלוי הוא הדרך הנכונה, אני מסכימה הרבה יותר לכך שאימוץ לא צריך להיות מותנה בכך. ומה לעשות, אני גם חושבת שבחיים יש מצוי מול רצוי, ואם הם לא מעוניינים לספר לילדיהם על האימוץ, הם (שניהם) ההורים בפועל של הילדים, ואימוץ כאן הוא בסך הכל אישרור למצב קיים. רצוי לדעתי שיספרו על האימוץ לילדיהם, אך אם זה אינו מצוי, אין זו סיבה לפסול את האימוץ.

וכמו קאלה, איני מבינה אין משפטי הביקורת בתחילה משתלבים בכך שזה היה אקט נבון של השופט.
 
ממ...נזכרתי במשחק הילדות 'טלפון שבור'....

לא ראיתי את המקור,בולבלתי אז התבלבלתי.
מכיון שלא קלטתי נכון ומסתבר שהשופט אמר שלא חייבים כעת לומר שמדובר באימוץ-
אני נגד החלטתו.
אי פתיחות מלכתחילה יוצרת הרבה עיוותים במשפחות מורכבות.
ישנה מורכבות אינהרנטית בהקמת המשפחה החדשה ורקמת השייכות העדינה,ולא צריך להוסיף עליה.
לגדול עם מורכבויות מלכתחילה כעובדות חיים - זה בסיס איתן יותר מגילוי מאוחר יותר שעושה מהפיכות בנפש.
וכמו כן לסוד כזה דינאמיקה משלו והשלכות,גם ממקורות לא מודעים.
אמון בסיסי- כך קוראים במונח זה ובמונחים נרדפים ליחס הראשוני שחשוב שיהיה בין ילד לבין הוריו. חבל לפגום באבן היסוד הזאת.
אבל אני מבינה שאני כותבת על 'חלב שכבר נשפך'....
העוסי"ית במקרה זה ייצגה את נפש הילד וצרכיה לגדול בבהירות,למן ההתחלה.
 

Noga Lavie

New member
כלומר, אסור היה לאשרר אימוץ שבפועל כבר קיים?

איננו מדברים על תאוריה. אנו מדברים על פרקטיקה.
- קיים ילד בן שנה ומחצה.
- קיימים אם ואב בפועל.
- האם והאב אינם מספרים כרגע לילד את האמת על (אי) הקשר הביולוגי בינו לבין אביו, ואין לנו מושג האם הם מתכוונים לספר בכלל.
- מבחינה חוקית האב אינו רשום כאבי הילד, ואימוץ אמור לפתור זאת.
ועכשיו נשאלת השאלה - האם טובת הילד היא לאשרר את המצב הקיים, או שטובת הילד היא לכפות על הוריו לחנך אותו בדרך שאינה מתאימה להם כרגע?

אם התשובה היא שטובת הילד היא לכפות עליהם, מה צריכה הייתה להיות פסיקת השופט אם ההורים מסרבים - להוציא את הילד מבית המסתיר ממנו את האמת?

מבחינה חוקית אין התניית אימוץ בישראל בסיפור אימוץ לילד. מדוע באימוצים אחרים סומכים על ההורים שינתבו עצמם לגילוי נאות בהתאם להבנתם והסביבה בה הם חיים, ואילו כאן פוסלים אימוץ שכבר מתקיים בפועל בכל דרך, למעט אישרור בית המשפט?
 
בעצם מדובר במקרה מורכב ביותר

ששום החלטה בו איננה מקסימליסטית,ולכל החלטה מחיריה.
הגבתי ממקום שמכיר אנשים שהתהפך עליהם עולמם אחרי שגדלו עם אמת x לגבי עצמם ומשפחתם ,וגילו במשך גדילתם אמת שונה.
גם כשהקהילה סגורה ומסוגרת,תמיד ישנן ה'נשמות הטובות' ,וחרושת השמועות והמשקל הטעון של הסוד שאיננו גלוי לעין אך מורגש ומועבר.
 

Noga Lavie

New member
מקרה לא-מורכב לא מגיע לחדשות

ושוב נשאלת השאלה - אם הורים אינם חושפים את האמת בפני הילד(ים), האם זו סיבה למנוע אימוץ, בהנחה שכל השאר תקין?

במקרה הזה ההורים אינם מספרים -> העו"ס המליצה לא לאשר את האימוץ מכיוון שהורים לא מספרים-> השופט פסק בניגוד לדעת העו"ס.
מסובך או לא מסובך, החלטת מוצדקת או לא מוצדקת, אנו חושבים שצריך לספר או איננו חושבים שצריך לספר. כל זה אינו רלוונטי. מה שרלוונטי עבורנו כציבור המתעניין באימוץ הוא האם מותר לעו"ס לכפות את המלצת הרשות למען הילד לספר את האמת למאומץ, או שההמלצה לספר אמת למאומץ היא המלצה שאינה מחייבת חוקית ואי אפשר לכפות אותה כתנאי לאישרור.
כי גם אם אני מסכימה עם כך שצריך לספר אמת לילד, איני מסכימה עם הכפיה, וחוסר הסכמה זה גדול הרבה יותר מאשר החלק המסכים. שום טיעון, רב משקל ככל שיהיה, לא יגרום לי לשנות דעתי, מכיוון שבמילא אני מסכימה איתך שזו צריכה להיות דרך הפעולה של ההורים, אבל להם שמורה הזכות לפעול בהתאם למיטב הבנתם.
 

KallaGLP

New member
בנוסף, חשוב לזכור שהילד רק בן שנה וחצי.

עד'יין יש זמן לספר לו, אני לא בטוחה שבגיל כזה יש לו בכלל יכולת להבין מושג כמו אימוץ. גם אם יחליטו לספר לו בעוד חצי שנה - שנה, זה עדיין בהחלט בגדר הסביר.
 

fatfat

New member
מסכימה עם נוגה ורוצה להוסיף

לגבי הבת נכתב שאמה התגרשה מאביה. בגירושים יש הסדרי ראייה ואם הם לא ממומשים לרוב זה נובע מבחירת אחד ההורים שבוחר להתנתק מהילד כמלחמה בהורה האחר או שהורה המגדל נלחם בהורה האחר על ידי מניעת אפשרות לפגוש את הילד. וכפי שסביון כתבה הילדה היתה בת חמש כשאמה נישאה.
נכתב בכתבה שהאם היא מקבוצת אוכלוסייה קטנה בה לא יקבלו את העובדה שהרתה מחוץ לנישואים. אין לי מושג באיזו חברה מדובר. בכל אופן משתמע שאת הגירושים מאבי הילדה אינה צריכה להסתיר בעוד שמאבי הילד כן. כמובן שאני נגד סודות אבל מדובר בשני ילדים רכים שעדיין לא מסוגלים לעשות הבחנה בין מה ראוי ומותר לספר לסביבה ומה לא ולכן בשלב זה כדי להגן על הילדים והמשפחה ההורים בחרו שלא לגלות. מה יהיה בהמשך - אני מקווה שהם כן יבחרו לגלות את המידע.
 
למעלה